E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Voglio dire:può essere che siamo timidi solo perchè magari durante il corso della nostra vita non abbiamo avuto molti rapporti sociali e quindi siamo così solo perchè appunto inesperti,non abbiamo dimestichezza nel vivere ogni situazione,ad esempio se dobbiamo parlare con una commessa di un negozio iniziamo a farci mille seghe mentali perchè appunto non siamo abituati a stare in mezzo alla gente e quindi ad ogni minima occasione abbiamo paura di sbagliare solo perchè non sappiamo le normali prassi o le consuetudini dei rapporti sociali?(a me succede spesso).Forse,ho pensato, gli estroversi sanno affronare le situazioni sociali,perchè le fanno continuamente e quindi sono esperti,per loro è una prassi,mentre per noi anche solo parlare ad un estraneo è un'impresa perchè non lo abbiamo mai fatto e quindi non sappiamo da dove cominciare e abbiamo paura.Non so se mi spiego.Magari se ci esercitassimo,piano piano a stare in mezzo alla gente,non dico discoteca e cose simili,ma anche solo fare una passeggiata in centro,fare acquisti, oppure chiedere informazioni a qualcuno su qualsiasi cosa (es:via o piazza),magari col tempo saremmo un pò più sciolti con gli altri,non dico di diventare super estroversi da rimorchiare,ma almeno sapere affrontare situazioni sociali,cosa che io non riesco a fare come andare in un ufficio pubblico.Voi che ne dite?

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Ti sei spiegato perfettamente. Per noi i rapporti sociali non sono un abitudine, i momenti di vita comune sono per noi eventi eccezionali che ci costringono ad uno stato di perenne tensione.

Solo un evento eccezionale può obbligarci ad aprirci al mondo esterno, la nostra volontà da sola non basta.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Ad esempio stamattina sono andato al collocamento e lì ho dovuto parlare e chiedere informazioni,avevo paura,non so di cosa,ecco forse non sono abituato a vivere in mezzo alla gente.Però dopo ho pensato,che ho fatto qualcosa da solo,sono riuscito ad aprirmi un pò,ache se è stata una circostanza stupida e sono arrivato al punto che a me manchi propio l'esperienza del quotidiano.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Penso che timidi si possa restare anche dopo aver avuto ragazze, amici ecc


Magari si potrà essere meno chiusi, meno diffidenti, ma un pò di timidezza, se incontrassi le persone giuste, non mi dispiacerebbe mantenerla.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Sono d'accordo

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

io ho avuto sembra un po' di esperienza, ma non è che sia cambiato molto.
un po' si, ma direi non più di un 20%

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Sempre meglio di niente,continua così!!

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

guarda che oltre il 20% credo ci si fermi.... :laugh:

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Effettivamente inesperienza sociale e timidezza sono strettamente collegate, pur non essendo la prima la causa diretta della seconda. Qualche anno fa ero indubbiamente più timido di oggi (lo sono ancora, ma in grado minore).

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Nel mio caso la timidezza è la causa della mancanza d'esperienza e non il contrario, poi è ovvio che si innesca un circolo vizioso, un feedback positivo, che fa si che la poca esperienza acuisce la timidezza che a sua volta riduce le possibilità di fare esperienze e così via.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

No. Secondo me la timidezza è più causa che conseguenza dell'inesperienza.
L'introversione è innata e su questo non ci piove; l'introverso nel mondo occidentale del 2010 diventa timido.

e perché le fanno continuamente? come hanno iniziato?

E' il pensiero che gira in alcuni siti di seduzione e non lo condivido pienamente. Secondo me più ci si snatura e più si fanno danni.

Quando sono forzato ad entrare in queste situazioni sociali, ad espormi e fare coming out del mio carattere, passo successivamente un periodo di estrovertimento, che però dura poco. Quando il periodo di "allenamento" è lungo, ad esempio una supplenza, l'estrovertimento aumenta fino ad un certo punto, trova il picco durante una breve vacanza (come nello scarico della preparazione sportiva), ma poi va in assuefazione, come se scadessi di forma. Di solito arrivo alla fine delle supplenza spompato. Come dire: per diventare un campione non basta allenarsi, serve anche e soprattutto il talento.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Che disciplina insegni Warlordmaniac?

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Ed. fisica.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Avrai un fisico che piace alle donne:D

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

E' quello che avrei voluto scrivere, anche per me è così.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Avrai..., sì, fra una ventina d'anni, se ancora vivrò, avrò un bel fisico per essere un cinquantenne.

Stendiamo un velo pietoso su questo argomento e torniamo IT dai...

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Sono d'accordissimo sull'importanza dell'esperienza, ogni volta che mi chiudo in casa per troppo tempo è sempre, mooooltooo, più difficile. La capacità di relazionarsi è come un muscolo da allenare.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Sono gli altri i timidi, per questo non parlano con me.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Grande!!!!:clap:

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Dici bene, le inabilità sociali sono tali non xchè non si è in grado di svolgere determinate attività di relazione, ma per il fatto che non vengono esercitate. Tutti hanno queste capacità, il problema nasce quando non si è “allenati”. In questo incide molto l’ambiente familiare o sociale in cui si è cresciuti. Ad esempio se un bambino ha un genitore troppo protettivo e ansioso, non ha la possibilità di sperimentare a sufficienza una serie di attività sociali; se i genitori sono a loro volta timidi o tendono ad avere una vita chiusa, è altamente probabile che il bimbo sviluppi la timidezza con le conseguenti inabilità sociali; se un bimbo è continuamente criticato in senso negativo ha molte probabilità che sviluppi dentro di sé la convinzione di non essere all’altezza di esercitare determinate attività che possono essere fisiche, mentali o relazionali e quindi è portato ad evitare di vivere quelle esperienze oggetto delle sue convinzioni negative.
Riguardo invece ai tentativi di reazione a cui pensavi, esse vengono chiamate “esposizioni”, che è un modo d’attacco diretto per superare la timidezza ma è anche rischiosa se non è preceduta da una fase preparatoria. Una cosa è esporsi ad una situazione che genera uno stato ansiogeno lieve, o cmq non forte, altra cosa è affrontare una situazione fortemente ansiogena: nel primo caso l’esposizione può ottenere ottimi risultati, nel secondo caso può portare ad un acuirsi del problema. Perciò le azioni a cui pensavi come fare acquisti o chiedere informazioni, se non ti creano grossi problemi va benissimo, ma evita di esporti in situazioni che ti portano un grosso stato di agitazione.
Quando ho risposto al tuo post precedente, ho accennato ai pensieri che vengono in mente quando si sta affrontando una circostanza che fa emergere la timidezza, vengono chiamati pensieri automatici, ciò xchè spesso vengono in modo automatico e sistematico: se vuoi affrontare quegli aspetti della tua timidezza che più di altri ti fanno star male, comincia prima a lavorare su questi pensieri, poiché non sono i tuoi veri pensieri, ma sono una diretta emanazione dello stato emotivo. Per vincere la timidezza ci vuole tempo, pazienza e metodo. Ti consiglierei di non strafare, ma da come ti sei espresso credo che questo tu lo abbia già capito, non sembri un ragazzo stupido, anzi…

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

..........che terminologia ultramedica usi..........da favola!!

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

veramente io ho il problema contrario. io non so cosa dire e il mio cervello è VUOTO quando sono a contatto con gente nuova. mi serve tempo per rompere il ghiaccio.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Hei ragazzi, non sono un medico, ma solo uno che si informa per il piacere di sapere e capire.
Il cervello non è mai vuoto, credo piuttosto che concentrate la vostra attenzione sul fatto che ritenete di non aver niente da dire, magari vorreste dire qualcosa di importante, di profondo, che vi ponga in buona luce agli occhi dei presenti, magari c'è la paura di dire sciocchezze e per questo di essere mal giudicati. Se si pensa a queste cose quando si è con altri che parlano e discutono, la mente non può pensare ad altre cose e quindi non viene in mente niente. Quasi tutte le discussioni che si fanno tra amici e conoscenti sono pour parler, non è necessario che si dicano cose importanti si possono anche dire delle banalità (come fanno un po tutti!), tanto nessuno ci mangia. Se poi la discussione è "seria", tutte le opinioni hanno valore xchè nel mondo delle idee OGNI pensiero è opinabile per definizione e xchè nessuno può considerarsi portatore di verità assolute o infinite.
Provate a seguire senza intervenire, i contenuti della discussione, concentratevi su questi, pensate se Caio sta dicendo cose su cui concordate o non concordate, se esce qualche spunto interessante, appassionatevi al tema, vedrete che prima o poi qualcosa da dire vi verrà spontaneo.
Non conosco nessuno di voi di persona e quindi non so niente dei vostri comportamenti, ma di persone che fanno scena muta ne conosco diverse ed ho notato che in genere finiscono con l'estraniarsi o col seguire i confronti in modo distratto presi come sono dai loro problemi, ma questo atteggiamento è un grave errore.
Giacché fate anche voi scena muta, non siete allenati a disquisire in un gruppo, e queste sono abilità che si apprendono praticandole.
Le persone che mi conoscono mi considerano uno dotato di grande dialettica, ma non sono sempre stato così, non è un dono innato, ho acquisito questa abilità a furia di dire cavolate, mi sono sorbito una gran quantità di risatine e di critiche che però alla fine mi sono state utili.
Visto che il vostro presente non è dei migliori, sacrificate l'oggi per migliorare il vostro domani, so che questa vi apparirà una frase retorica e non l'ho neanche creata io, ma contiene grande saggezza.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Cavoli imparare ad interpretare la propria timidezza è veramente un'impresa!!Per ogni aspetto della nostra personalità ci sono almeno 2000 sfumature differenti tra loro.Non so se mi spiego.Il mio problema personale è relativo al fatto che,essendo naturalmente timido di natura,invece di cercare di colmare questo mio difetto affrontando diverse situazioni sociali fin da bambino mi sono limitato a scappare dai rapporti con la gente ed adesso mi ritrovo a 19 anni ad aver vissuto durante il percorso della mia vita un numero esiguo di esperienze,le quali avrebbero sicuramente contribuito ad apprendere delle capacità di socializzazione utili per superare ogni tipo di rapporto.In definitiva posso affermare che certezza che se avessi cercato di avere dei rapporti sociali a quest'ora sarei sempre timido ma un pò meno,magari non avrei comunque la ragazza ma almeno saprei divincolarmi fra i meandri della società.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Ni.
C'è del vero in quello che dici, ma non sono d'accordo sugli accenti e non sono d'accordo sul fatto che se tu sei cambiato allora possono cambiare anche gli altri. Non dobbiamo essere ottimisti per forza. Vuoi tirarci su di morale? OK, fai pure: io non ti seguo.
E' evidente che una cosa è parlare all'interno di un gruppo di amici, un'altra è parlare in un ambiente pieno di persone con cui si ha poca confidenza.
Quest'ultimo caso è ostico non solo per i motivi che hai detto, ma anche perché spesso la gente non è poi così brava a coinvolgerti nel discorso; infatti, il fatto che con quelle persone non hai confidenza è la conseguenza del fatto che non le conosci bene e non stai spesso con loro, per cui si fa fatica a entrare nei loro discorsi perché parlano di cose estranee a noi. Per questo motivo, se uno volesse parlare, rischierebbe di fare soltanto domande come "chi è costui di cui parlate?" "che significa quello che hai detto?", tutte domande molto noiose per loro.
Con gli amici invece è diverso perché hai collegamenti pronti, hai un passato in comune, hai più conoscenze in comune ecc ecc.


Sì, ma non puoi parlare a degli sconosciuti come se fossero degli amici, perché il significato sarebbe diverso. Nessuno ci mangia, ma lo scopo non è aprire la bocca: lo scopo è fare bella figura verso altri, e non si fa né stando zitti ma neanche dicendo cose inopportune.
Ultimamente sono stato invitato ad un matrimonio e a cena ero al tavolino con gente sconosciuta, mi sono messo a esprimere dei Warlordmaniacpensieri (obbligato da domande indiscrete) e alla fine della cena ero diventato il fantoccio (ma sarebbe meglio dire "lo sfigato") della tavolata; alcuni sembravano divertiti, alcuni sembravano perplessi, ma io non credo che avrei potuto fare colpo in quel modo.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Permettimi di dissentire, secondo me il tuo primo problema è che ti poni lo scopo di fare bella figura davanti agli altri. Ma chi sono questi altri, Dio? Il tuo valore dipende dalla loro approvazione? ammirazione? E poi che dovrebbero fare, accettare un'immagine o te? Vuoi apparire o essere? Tu non devi dimostrare un bel niente a nessuno.
Inoltre non vedo nulla di noioso nel chiedere chiarimenti, al contrario dai dimostrazione che sei interessato a quanto l'altro esprime, è quasi come fargli un complimento, fa SEMPRE piacere sapere che a qualcuno interessa quanto stai dicendo, significa che non si sta parlando a vuoto e che si è presi in considerazione.
Come fai a dire che nel chiedere un chiarimento, procuri noia? glielo hai chiesto? che prove hai per dimostrare la tua tesi? Stai trasformando una tua ipotesi in una verità certificata.

Non sono gli altri che ti devono coinvolgere, sei tu che devi farti coinvolgere. Non puoi pretendere che gli altri ti facciano da assistente sociale, e se stai ad aspettare che qualcuno venga illuminato dal cielo e senta il bisogno di invitarti ad uscire dal tuo guscio, bè allora stai fresco, resterai un isolato per il resto della tua vita. Sono proprio questi tuoi ragionamenti che ti fregano. Non devi essere ottimista, vedere tutto rose e fiori, ma essere realista ed il realismo non si poggia sulle ipotesi, sulle presunte realtà, sulle tue idee, xchè queste non sono la realtà.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Bellissimo intervento maralgiu...:)

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

mmmh. doppio mmmmh.
parlare di banalità dici? si, dopo 10 minuti mi suicido ma si può fare.
il problema piuttosto è quello evidenziato da WLM: se esprimi quello che pensi, se
sei te stesso e quindi magari anticonformista, vieni preso a bersaglio 9 volte su 10.
da qui nasce la selettività che contraddistingue molti di noi.
il che non è affatto sbagliato.

credo sia sbagliato pretendere di farsi coinvolgere da gente troppo diversa da te,
quando "non condividono" quello che sei.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Diciamo che come minimo passi per strano. Il che può non impedirti di suscitare la simpatia e l'amicizia di qualcuno (parlo per me), ma riuscire a sedurre è un'altra cosa.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Quando scrivo un post è perché penso che sia interessante. In un forum di vegetariani non mi metto a parlare della tecnica di mangiare il tacchino arrosto. Fare bella figura davanti agli altri è ciò che interessa alla maggior parte degli utenti e la mia risposta teneva conto di questo (anche il tuo post precedente teneva conto di questo, altrimenti vorrei capire che male ci sarebbe a stare zitto tutta la serata).
Poi magari possiamo anche dire che la masturbazione è più appagante del sesso penetrativo in compagnia femminile, non penso di avere chiusure mentali in queste cose.

Penso di avvertirlo, con l'osservazione, l'intuito, la logica. Anche se glielo chiedessi, direbbero la verità? Mi devo fidare della parola degli altri? Sarei fresco!!

Discorso vecchio e terminologia da estrovertito introfobo. Se nel mio gruppo si unisce un nuovo elemento, non mi considererei un assistente sociale se evitassi di parlare tutto il tempo di persone e di fatti che lui non conosce. Pensa che il nuovo elemento sia una donna carina: ti verrà più facile capire il concetto.
Chi deve fare il primo passo? Gli altri, io? Non siamo tutti uguali, è questo il punto; c'è chi è molto narcisista e non ha bisogno di un gran feedback e invece c'è chi ce ne ha bisogno. All'introverso che tendenzialmente se ne sta sulle sue, costa di più avvicinarsi all'altro e quindi se lo fa pretende più garanzie, un feedback che lo motivi.
Per contro, spesso l'errore che si fa è essere fin troppo umili, cioè credere sempre che ci sia bisogna di fare più del 50% della strada per andarsi incontro; questo secondo me nasconde una mancanza di fiducia nei confronti della relazione, del prossimo e di se stessi.
Fiducia ho detto?
Ho letto questo qui da un blog:
Quindi, facciamo che sia scontato che la relazione ideale sia quella che per cui entrambi fanno il 50% di strada per venirsi incontro... e se l'altro non vuole farla? E' colpa mia che non ci ho saputo fare oppure sono libero di non piacere e desistere?

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Io odio i gay che ti guardano ti giudicano alzano il sopracciglio stupiti e palesemente pensano "ma sei strano!", e magari "non sei normale!". Semplicemente li aborro. Diciamo che mi sforzo di aborrarli anche quando mi ispirerebbero amore, perché se lo meritano.


Prepotente, collerico, violento, eccessivo in tutto, di una sregolata immaginazione erotica unica, ateo sino al fanatismo, eccomi in poche parole: ammazzatemi o prendetemi come sono, perché io non cambierò. (Donatien Alphonse François de Sade)

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Non ha alcun senso la teoria del topic, perché non si spiegherebbe come mai esistono bambini (quindi senza esperienza alcuna) estroversi.

Teoria bocciata, andate in pace.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

penso siano colegate,io quando mi trovo a mio agio,senza ansia sembro quasi un normalone,ma l'ansia va e viene,quindi so che quando tornera' sara' tutto come prima...
cogli anni diminuisce la timidezza,mi consente di fare una vita meno da strano da asociale,pero' dovrei uscire piu' spesso fare piu cose da normloni forse,che faccio ogni tanto....
esempio in estate si dovrebbe uscire almeno 4 sere su 7 credo che i normaloni facciano cosi',io invece non super0 1 o 2 volte....il che non mi consente mai di avvicinarmi ai loro standard...

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Ma anche no, almeno quelli che lavorano. 1 o 2 volte è già una buona media.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

allora 2 volte va bene,si effetivamente non ho considerato quellic he lavorano,4 volte penso i giovani che hanno finito le scuole e forse gli universitari...

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Anche io 1 o 2 volte (all'anno).

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

Mi fa un po' sorridere questa contabilità delle uscite... Da introverso non sento sempre il bisogno di uscire, ma è vero che magari meno si esce e meno ipotetiche probabilità si hanno di conoscere qualcuna, come invece capita ad altri.

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

mah... per esperienza personale quando mi sforzo di fare una cosa così la volta dopo sono sempre nella stessa situazione con le stesse preoccupazioni... magari facendole tutti i giorni un minimo migliori ma veramente poco poco secondo me

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

puoi sempre cominciare adesso, hai 19 anni sei ancora un ragazzino

Re: E se fossimo timidi solo per inesperienza?
 

fatti bastare quella volta su dieci, non devi cercare il consenso, devi solo affermare te stesso (ovviamente nel pieno rispetto degli altri) e la tua libertà d'espressione e col tempo gli altri nove, quantomeno ti stimeranno indipendentemente dalle idee che si hanno.
Lascia perdere "l'anticonformista" che è una parola inflazionata, tutti si sentono tale ma nessuno lo è. E poi chi dovrebbe decidere chi lo è?

La selettività di cui parli mi sa che non dipenda dal tuo essere "anticonformista", ma dai tuoi problemi in fatto di relazioni sociali. Tu ti tiri indietro, eviti, rinvii, scappi, hai paura che quei nove ti bersaglino, tant'è che hai già stabilito a priori che vada a finire così, senza nessuna verifica.

non ho mai detto che bisogna frequentare persone che non ci interessano, ma facciamo qualche distinguo. La diversità di idee è nelle cose, non esistono su questo pianeta due persone che pensano in modo perfettamente identico, ancora...la diversità delle idee è quella che ha fatto evolvere la nostra società, che benché non piaccia né a te né a me, è cmq la migliore che la storia umana abbia conosciuto, ancora... non hai alcun diritto di pretendere che gli altri debbano condividere quel che pensi.
L'amicizia non ha nulla a che vedere con i modi di pensare, se poi vuoi fare un ghetto.....o l'eremita....