BARZELLETTE
 

chi va con L_Uomo_Camminante impara a camminare :lol:

Un ragazzo esce con una ragazza e decidono di passare la notte a
casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta,
lei gli fa: -
Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la
porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila
con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà
un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il
buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non
fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E
tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco
sempre la serratura...

Vi racconto la più orrenda di tutte (così le vostre non sembreranno tanto brutte :wink: :mrgreen: )

Un tizio entra con l'aria sconsolata in un bar, con in mano due sacchetti: in uno c'è qualcosa che si dimena furiosamente, nell'altro un oggetto pesante. Si siede e dice al barista:
<<Dammi qualcosa di forte>>
barista:<<Hey che hai, ti vedo a pezzi>>
<<lascia stare, storia lunga...>>
barista:<<Che ci sta in quel sacco, un animale? Liberiamolo, non vedi che vuole uscire?>>
L'uomo non fa in tempo a fermare il barista che questi ha già aperto il sacco e ne è saltato fuori una specie di gnomo infuriato che corre dappertutto, impreca, distrugge il locale.
Con molta fatica riescono a riacchiapparlo e rimetterlo nel sacco.
barista.<<Si può sapere chi era quel tizio? Da dove è saltato fuori?>>
<<Lascia perdere, è una storia lunga...>>
Poi il barista nota il secondo sacchetto, lo apre e dentro c'è una lampada, che sembra proprio una di quelle col genio dentro.
Allora incuriosito la sfrega e ne esce fuori veramente un genio, che fa:

<<TU MI HAI LIBERATO, E PER GRATITUDINE ESAUDIRO' UN TUO DESIDERIO>>

Il barista, un pò stupito e sconcertato, non sa che dire; così, su due piedi gli dice <<Beh, voglio un miliardo>>
Il genio scompare, mentre in mezzo al locale compare subito...un biliardo, con tanto di stecche e palle.
barista:<<beh carino il biliardo...ci farò giocare i clienti, mi serviva proprio...però io avevo chiesto un Miliardo!>>
il tizio:<<Perchè, io secondo te avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri???>>

una bambina con una gamba sola va dalla mamma e dice: "mamma mamma per carnevale mi compri il vestito da principessa?" e la mamma: "perchè quello da ghiacciolo non va più bene?"

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa tra sé che non può tornare in caserma a mani vuote e senza aver trovata la benché minima irregolarità.

Allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"

Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".

Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"

Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."

Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"

Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!"

ahahahahahah :D :D :D :D Questa è :lol: :lol: :lol: forte veramente!

"Aneddoto" di mia invenzione su Ponzio Pilato & family..ho il copyright,eh;)

Ci troviamo a casa di Ponzio Pilato...ora di pranzo....
Tutti sono seduti a tavola; tra gli astanti c'è anche il figlio minore di Ponzio: il piccolo Menelao.
Ponzio vedendo il figliolo già intento a sfamarsi, nota con stupore che il figlio ha le mani sporche di fango, ed invitandolo a lavarle, adirato esclama:
" Menelao....ME-NE-LAO...le mani!!! "
Alchè il figlioletto assorto nella succulenta zuppa, risponde distrattamente:
" Papino,....ma...uhmmm...questa tua esclamazione non mi è nuova!! "

Sapete cosa ci fanno 2 carabinieri chini con un cucchiaio in mano sull' autostrada e premono il cucchiaio contro il manto stradale?







"IMBOCCANO" L' AUTOSTRADA! ah,ah,ah, :D :D :D :D :D

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Una poesia:

Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!

:lol: Davvero carina!

classificazione delle specie di sciatori

HOMO OPTIMUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS:

1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO MILANENSIS:

1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO SNOWBOARDER:

1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.

quoto^^

Ciao,

Una famigliola è riunita all'ora di pranzo quando ad un tratto il citofono suona. Lui risponde e rivolto alla moglie:"Cara è il postino....vai a vedere cosa vuole".La moglie si alza apre la porta scende le scale e va a vedere.
Passano i minuti ma la moglie non torna ed il marito inizia a spazientirsi.
Ad un certo punto il marito,non potendone piu' di aspettare,si alza e grida alla moglie lungo le scale:" CARA....E' VENUTO IL POSTINO?"
e lei dabbasso:"NO....PERO' ANSIMA FORTE...."
Ciao...

Sapete com'è che piace fare l' amore a un "LUTERANO":



Un giorno l' UTERO, l' altro giorno l' ANO, un giorno l'UTERO,l'altro giorno l' ANO........



AHAHAHAHAHAHAHAH :D :D :D :D

VI E' PIACIUTA?

:)
In questo topic ospite è sempre la stessa persona?

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro. Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto..."
Il commesso risponde:
"Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito..."
Il cliente senza farlo finire:
"Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica."
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero; il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così!
Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità, cazzo!! Non di castità!"

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH, ANCHE QUESTA E' FORTE VERAMENTE!
DOVE LE TROVI? DAI,RACCONTANE ANCORA!!! :D :D :D

Non si tratta proprio di 1 barzelletta..cmq sempre cosa carina è!! :D

FORMAZIONE GIAPPONE

1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto

In panchina:

12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Noyokomai
17. Yoko Poko Mayoko

Preparatore atletico:

Kakapoko Kifapokomoto

Allenatore:

Ariko Saki

divertente, bravo!

Racconto femminile

Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di liberta' che mai avevo provato, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ... e che cavolo ....

Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa- prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si!?", rispose una voce sensuale.
IO: -"Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verita' e' che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente .... No, aspetta, la verita' e' ....che quello che proprio desidero e' sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, pero', si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attivita' e cose atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarti che tenermi sveglia tutta la notte ....! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi pulirsi l'uno con l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... pero', signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove .."

pisendlav che ridere! sono forti eheheheh :D :D :D
anche quella dei monaci! eheheheh

forte,ma le altre 2 erano molto meglio! :D :D

Poesia..o barzelletta?!....entrambe..LOL

Era d’Agosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s’accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s’alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l’uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s’alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s’alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza che col fidanzato s’era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto:
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!!”

ahahahahahah............. FORTISSIMA VERAMENTE, forse la MIGLIORE DI TUTTE!BRAVISSIMO! :D :D :D :D :D

Giovani coppie
Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!



Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".



In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il sadomaso: "Miao!"

BRAVO pisendlav, sei il n.1 delle barzellette. Veramente ESILARANTI. AHAHAHAHAHAH :D :D :D :D :D

quest'ultima era micidiale! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

Grande fritta..fighissima stà barzelletta...10 +
:lol: :wink:

Che differenza c'è tra Heidi e Maometto?
A Heidi i monti sorridono, a Maometto lo vanno a trovare

Che differenza c'è tra un fagiolo ed un piccione?
Al piccione prima gli spari e poi lo mangi. Mentre il fagiolo prima lo mangi e poi lo spari

Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi?
Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli!

Che differenza c'è tra un nevrastenico, uno psicopatico ed uno psichiatra?
Il nevrastenico è colui che costruisce castelli in aria, lo psicopatico è colui che li abita e lo psichiatra è quello che riscuote l'affitto

__________________________________________________ ___________

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!

Con queste ho finito la scorta.

Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!

Dal medico: tolga il reggiseno!-ma mi vede le ciliegine! - tolga le mutandine! - ma mi vede la fragolina!- la vuole smettere con la frutta, mi fa drizzare la banana!

Fra vecchie: a)tu come ti lavi la fica? b)io col detergente intimo e tu? a) io con il collirio... b) il collirio?? come mai?? a) sono anni che non vede un cazzo...

1tipo va in 1negozio x acquistare 1 Barbie kiede i # prezzi
-barbie ginnasta€38 barbie maestra€50 barbie avvocato€55 barbie divorziata€500
-Il Signore sbotta :Eh accidenti e ke mai avrà di + la barbie divorziata?
-Il commesso:La casa di ken, il cavallo di ken, il fuoristrada di ken, lo yacht di ken..

[ultima perfetta per molti del forum...]
Sai qual'è la differenza tra te e un prete?
-No!
- Che se tromba un prete è un peccato mortale, se invece trombi tu è un miracolo!

Mitiche^^

AHAHAHAHAHAH, bravissimi FABIO E PISENDLAV! Siete i numero 1 INTERNAZIONALI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

AHAHAHAHAHAHAH Quella della VECCHIA con il collirio è MEGAGALATTICA! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

E' un po OT ma a me fa ridere.... :lol:

Gli psichiatri sono quelle persone che vanno agli spogliarelli e guardano gli spettatori..... :mrgreen:

__________________________________________________ ____

carissimo gielle, 2 curiosità...

1) OT stà per...??

2) Don't Let It Bring You Down It's Only Kansas Burning Find Someone Who's is Turning It And You Will Come Around... da dove hai preso questa frase, è per caso la frase di 1 film, o cosa?..e se sai cosa significhi possibilmente...Grazie anticipatamente :wink:

Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo. La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinto!

Wladimir Luxuria, appena eletto, entra nel Parlamento.
Appena lo vedono, gli altri deputati si mettono a confabulare sotto voce fra di loro,e ridacchiando.
Wladimir Luxuria se ne accorge, allora alza la testa e,rivolto\a ai deputati dice: "è inutile che parlate a bassa voce, tanto io già conosco tutti i "CAZZI" vostri"!

ahahahahahahahahah :D :D :D :D :D :D