La mia piccola testimonianza
 

Oramai compio 2anni che sono su questo forum e non sono riuscita a scrivere un topic decente..,ora vediamo se riesco a partorire qualcosa che riesca a superare le 15 righe.
Lotto col il panico,l'ago e il dep oramai da 7 anni e in questo lungo periodo ho passato quasi 4 anni completamente rinchiusa nel mio dolore...Ho vissuto lunghi periodi nella piu completa rassegnazione, non esisteva nulla al mondo che riuscisse a donarmi un minimo di respiro, nulla che potesse farmi schiodare il sedere dalla convinzione che non sarei mai guarita....Passavo le mie giornate completamente sola(ho comprato il pc, solo a metà del 2007 e la malattia è iniziata nel 2003), ciondolando tra il letto e la cucina, colmando le giornate solo attraverso film, musica e poco altro, nessuna amico, nessuna passeggiata all'esterno di queste 4mura,nessuna visita a casa...nulla di nulla.
Ora a distanza di tanti anni quasi mi commuovo per me stessa,..

La svolta è arrivata solo quest'anno e sinceramente non saprei dire come..so solo con certezza che l'unica persona che nella mia vita ho piu detestato, l'unica con cui ho sempre avuto un rapporto di amore e odio, è stata l'unica che mi ha aiutato.Mia madre.
Questa santa donna(perchè di pazienza con me ce ne vuole molta) si è battuta fino allo sfinimento per tirarmi fuori da tutta questa merda,spronandomi ogni giorno ad alzarmi da quel letto di inferno per uscire fuori all'aria fresca....L'ho vista milioni di volte chiedermi:chiama l'usl, chiama il dottore,vestiti che usciamo e facciamo una semplice passeggiata fuori al cortile, e per mille volte le ho sempre risposto:non mi scocciare.
Si è per fino affidata a un gruppo di preghiera....per farmi parlare con un santo prete..(bisogna essere folli, oppure disperati:D), finchè, dopo il mio millesimo: Non mi scocciare morirò frà queste 4 mura..., un bel giorno si è piazzata dentro casa, con medico, infermiera e psichiatra e In quell'istante avrei voluto ucciderla, ma nello stesso istante mi ha donato la possibilità di guarire..Da quel giorno è passato un anno,ed è un anno che non ho piu attacchi di panico,1anno in cui sono riuscita a ritrovare la forza per combattere contro il mio malessere portando a casa sempre delle vittorie.

Mi son creata degli obbiettivi e pian pianino con determinazione li porto a compimento...Ora non so cosa sia giusto per ognuno di voi, ma di certo una soluzione ESISTE...esiste sempre, affidatevi alle persone che vi amano, imparate ad ascoltare i loro consigli per infondere maggior sicurezza nelle vostre capacità...Gli strumenti esistono e meritano di essere usati...

Questa testimonianza ho voluto scriverla non tanto per me stessa, ma per tutte quelle persone che ogni giorno si ostinano a voler morire da sole nel loro dolore, per tutte quelle che hanno perso la speranza e la forza di combattare, per quelle che si sentono sole e incomprese...e per tutte quelle che vorrebbero che qualcosa di importante comparisse nella loro vita...ma non hanno la forza di cercarla...o di credere che possa esistere.

Il cammino è lungo e doloroso, soprattutto per chi parte dal nulla...ma le strade che si possono percorrere sono tante., l'importante è non perdersi d'animo alla prima sconfitta, ma di tentare e ritentare ancora, cercando aiuto e affidandosi a persone competenti o che vi possano sorreggere nei momenti di bisogno. ..

Poi le parole...spesso sono vane, non vengono ascoltate o non prese proprio in considerazione.., se i fatti ogni giorno vi mettono di fronte a una realtà diversa....Ma io sono una realtà diversa...sono quella realtà che può affermare con certezza che cambiare si può...e si DEVE fare...a qualsiasi costo.

Spero di poter scrivere un altra testimonianza l'anno prossimo , o ancor prima per dirvi che si può stare sempre meglio...o magari di essere guariti completamente.

ps: ho gia mal di testa, ...e le logorrate le lascio a qualcun altro.:cool:

Re: La mia piccola testimonianza
 

grazie!!!!!!!!!!!

Re: La mia piccola testimonianza
 

molto bello e profondo questo post, una bella lezione di vita :)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Non conosco nel profondo la tua situazione shady, ma io son partita davvero da zero...tutto cio che avevo era solo un tetto sulla testa e 2genitori che si occupavano dell'indispensabile per farmi vivere...Il resto me lo son costruita col tempo ,smussando le mie rigidità e convinzioni.
Finchè una persona vivrà nell'ottica che non vale nulla, non sà fare nulla, o è troppo tardi per reagire...continuerà a coltivare ...una NON vita.

Superare il fosso fà paura a chiunque, cosi paura che col tempo i muscoli si atrofizzano completamente e non si riesce piu a saltare...e in quel caso bisogna avere almeno la forza di chiedere aiuto...a un genitore, un parente, un amico, uno psicologo, a un gruppo di auto aiuto, chiunque sia per te fonte di un minimo di fiducia...e lottare a denti stretti,strisciare nella depressione se è necessario, ma mai mai rinunciare...

Io grazie ad internet ho avuto la fortuna di trovare i mezzi per curarmi, ho parlato a stretto contatto cn persone che hanno vissuto questo malessere per 20 anni e lo hanno sconfitto,ho messo da parte l'orgoglio,la diffidenza e la paura di esser ferita,per ascoltare le loro testimonianze e farle mie...è un lavoro mentale durissimo,ma ne vale sicuramente la pena...
Poi gli atti concreti arrivano col tempo,se prima cammini a carponi, poi ti alzi con qualcuno a fianco che ti sorregge...fino a quando...non riuscirai a stare in piedi da solo..

Il periodo dell'evoluzione è sicuramente quello piu duro da affrontare sia a livello psicologico che fisico...ma quando investi su te stesso e credi che cambiare è possibile,i tuoi sforzi verranno ricompensati te lo assicuro.:)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Prima di trovare la forza, devi credere che è possibile cambiare....se no tutti gli sforzi diventano vani.

Ho letto la tua storia, sicuramente hai avuto un passato difficile, ma devi guardare al presente...poniti ogni giorno dei piccoli obbiettivi, che siano però concreti..e cerca di metterli in pratica,...probabilmente nn proverai nessuna sorta di entusiasmo, o penserai che sono inutili,..arriverai al punto di abbandonarli perchè non noti nessun miglioramento ecc...ma è proprio in quei momenti che ti devi sforzare, e se nn trovi l'energia dentro di te,cercarla altrove, anche il solo parlare con un amico, o con gruppo di auto aiuto, può esserti utile.

Io spesso sono scarica, disillusa e stanca....ma è normale sentirsi cosi..l'importante è ricaricarsi e tornare in carreggiata.

Pensa a quante energie stai sprecando ogni giorno a pensare e rimuginare e pensa che con quelle energie potevi fare altro, qualcosa che ti spingesse a costruire qualcosa di concreto...

Quando nn stai bene piuttosto che sbatterti sul divano o sul forum,chiama lo spicologo, o un amico, o qualcuno che può spronarti a venirne fuori...e nn persone che come te in quel momento si sentono perse e prive di vita.

Re: La mia piccola testimonianza
 

Grazie di cuore per la tua preziosa esperienza :)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Grazie per aver condiviso la tua esperienza con noi, animasola.

Hai proprio ragione che non bisogna arrendersi e lottare ogni giorno concretamente per migliorare la nostra situazione. Senza strafare, è necessario porsi dei piccoli obiettivi da raggiungere di volta in volta e cercare di fare del nostro meglio per raggiungerli.

Ti auguro di continuare su questa strada e raggiungere la serenità che ti spetta.

Re: La mia piccola testimonianza
 

Non voglio rovinare queste parole con degli inutili commenti.
Ti mando solamente un grandissimo abbraccio e di continuare su questa strada:)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Sentenza, i commenti non sono mai inutili... di pure cio che pensi:)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Bel post, interessante, pratico e concreto, motivante ma sopratutto VERO.

e meno male eri quella idealista:)

in bocca al lupo boss :riverenza:

Re: La mia piccola testimonianza
 

ehehe...ma infatti sono proprio i miei ideali che mi donano la forza di rialzarmi ogni qualvolta il malessere mi prende a calci nel sedere....se non li avessi avuti, sarei rimasta li a vegetare aspettando il miracolo.:)

detto cio, grazie jonny!

Re: La mia piccola testimonianza
 

Alla fine le mie sarebbero solamente parole, parole, parole..
Tu invece sei riuscita ad esprimere in tre righe quello che dovrebbe essere il mantra di ogni forumista.

Troppe volte mi sono sentito apatico e senza speranze nonostante le mie problematiche siano probabilmente minori di quelle di tantissimi altri utenti.
Ma stai dimostrando che a tutti i problemi c'è un possibile rimedio.

E brava mod!! ;)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Ci si perde troppo spesso nelle parole...Io pure ne uso fin troppe...

ma ho cosi voglia di star bene...che mi alleno ogni santo giorno, a spezzare le catene della paranoia., attraverso dei gesti pratici..e a forza di provare e riprovare , son sicura che arriverò ad un punto in cui troverò un minimo di quilibrio....
come l'ho trovato per il dap....

Le conquiste servono per ricordarsi che Guarire si PUò!:)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Ottimo ^^!
Mi fà piacere, mi piace la storia =).
Tua madre è sinonimo di caparbietà (positiva).

Re: La mia piccola testimonianza
 

grazie per avere scritto qui per tutti noi la tua esperienza :)
in bocca al lupo per i futuri progessi :)

Re: La mia piccola testimonianza
 

ci credi che non l'ho ancora letta? :p

me la incollo in mail e la leggo con calma lunedì, che fa rima con piri pì

Re: La mia piccola testimonianza
 

e se persone che si amano non ci sono? e se quelle 2 messe persoen che un po' fi amore (materno/fraterno) che hanno non sanno manifestarlo in quel modo? se non sanno accorgersi di certe difficoltà? io di fatto ormai sapete tutti che problemi ho...e quelle 2-3 persone che dovrebbero sapere come sono fatto...sono le 2-3 persone che forse mi conosco meno...che pensano che sia un ragazzo come tanti...se non peggio dei tanti...
imparare ad ascoltare i consigli delle persone che mi amano? il problema forse è proprio questo...queste persone non ci sono...e quando c'erano non sono mai stato abituato a ricevere da loro consigli...sempre io e la mia testa...sempre io che ho sempre nascosto dietro a 20mila muri le mie vere sensazioni...
e...e più passa il tempo e più mi augurerei di essere un totale folle...psicopatico...se già non lo sono diventato...piuttosto di essere così...
il problema non è la prima sconfitta...il problema è svegliarsi ogni giorno e rendersi conto che ogni giorno è una sconfitta...e colui che ti sconfigge non sei altro che tu stesso...

Re: La mia piccola testimonianza
 

Con i ma e con i sè , non si va da nessuna parte..le cose, come gli amori e gli affetti si costruiscono col tempo.

Re: La mia piccola testimonianza
 

e senza amori e senza affetti resti con le mani in mano...e se nonostante gli sforzi e il passare del tempo resti senza l'uno e l'altra cosa...fai ciao ciao con la manina....e le belle parole restano belle parole scritte su un pezzo di carta (o su un forum)

Re: La mia piccola testimonianza
 

Le mie belle parole, me le vivo giornalmente...se no non avrei nemmeno riportato questa testimonianza. se tu ti impunti in un verso e non ne vieni mai a capo, vuol dire che stai sprecando solo del tempo. nn so che altro dirti.

Re: La mia piccola testimonianza
 

e appunto...tu le vivi...tu hai gli affetti su cui puntare...x gli altri...x chi è come me...sono solo belle parole...le posso leggere...dirti "brava...so' felice x te"...e niente di più...x me non valgono...purtroppo..

Re: La mia piccola testimonianza
 

Bel post...la cosa per me più importante da sottolineare è che a volte con l'aiuto di un medico si può stare bene in breve tempo e che è inutile inzuccarsi a voler guarire da soli o a non prendere farmaci....io ci ho messo 4 anni per parlarne con un dottore....4 anni di non vita di cui porto ancora i segni....se fossi andato dopo i miei primi attacchi quei 4 anni non li avrei buttati nel cesso e forse la mia vita sarebbe diversa oggi...

Re: La mia piccola testimonianza
 

prendere i farmaci è una sconfitta...ribadisco...se devo stare bene così...piuttosto vado a sbronzarmi ogni sera...e pure ogni mattina prima di uscire....cosa che ovviamente non faccio...
quello non si chiama x nulla "curare"...si chiama nascondere i sintomi...infatti togli i farmaci e il 99% dei pazienti ritorna nei problemi di prima se non messo peggio....:roll:

Re: La mia piccola testimonianza
 

Sarà una sconfitta ma io adesso stò bene e non li prendo da 2 anni...tu come stai invece?

Re: La mia piccola testimonianza
 

non bene come vorrei...ma se devo scegliere preferisco stare male ma percepire le mie sensazioni reali e non sensazioni manipolate da farmaci...pseudodroghe e simili....

Re: La mia piccola testimonianza
 

Idem milo, ci avessi pensato 6 anni fà a rivolgermi a chi di dovere, sicuramente ora avrei meno da smantellare e da ricostruire.


Giova io conosco tanta gente, che ha preso per lunghi periodi dei farmaci e da quando li ha tolti sta benissimo....secondo me il marciume lo volete vedere per forza...solo per giustificare il vostro malanno.

Re: La mia piccola testimonianza
 

io non voglio giustiifcare niente...è un dato di fatto...gli psicofarmaci sono creati apposta x alterare le tue normali percezioni...come se anestetizzasse inconsapovlmente delle aree del tuo cervello...io x come intendo la vita e il mio cervello non ci sto...
x me l'unico senso x vivere e vivere x amare e farlo avendo la piena consapevolezza delle percezioni del proprio cervello --> perchè da esse scaturisce sia le percezioni positive, sia quelle negative...da esse nasce la poesia stessa...e allo stesso tempo e il proprio cervello la base x l'inizio di un percorso razionale...
io non voglio alterare in nessun altro modo il decorso naturale del mio cervello...se devo alterarlo ciò deve avvenire in materia naturale....
ripeto...altrimenti mi andrie a riempire di oppio...:rolleyes:

probabilmente ciò rende il percorso più difficile da certi punti di vista...ma "moralmente" mi dà molte più soddisfazioni...anche nella sofferenza più estrema...

Re: La mia piccola testimonianza
 

Veramente non è cosi, gli antidepressivi, non son stati creati per alterare le tue normali percezioni, bensi il contrario..e ci son persone che senza queste sostanze, stanno veramente male. quindi prima di sputare sempre merda..informiamoci anche sui benefici...se no sembra che sto forum sia l'unica fonte di informazione.

Re: La mia piccola testimonianza
 

Quando stai male hai l'ansia o la depressione patologica è perchè il tuo cervello è alterato gli psicofarmaci semplicemente riportano tutto nella norma...ovvio che non bisogna abusarne ma se usati sotto consiglio del medico sono la soluzione....

Rimpiago ogni giorno di non avere iniziato prima...adesso che stò bene devo recuperare il tempo perso ma è difficile quando arrivi a 30 gli altri sono ad un punto di arrivo di certe esperienze mentre te invece sei all'inizio e questo gap pur stando bene è difficile da recuperare....insomma gli altri si sposano e te devi ancora cominciare a cercarla:(

Re: La mia piccola testimonianza
 

cosa significa ci sono persone che senza stanno male davvero?
stare male non significa che non alterano il tuo organismo...
io sto male davvero e non prendo nulla...

non sono stati creati x alterare le percezione gli psicofarmaci? invece è proprio quello che fanno...provi disagio? e loro ti dicono che non lo provi...hai un stress talmente forte che ti senti la nausea? e loro ti dicono che non ce l'hai...questo a casa mia si chiama alterare le tue percezioni quali sarebbero naturalmente...

e lo dico proprio perchè questo forum fortunatamente non è l'unico canale di informazione...perchè altrimenti se così fosse tutta l'umanità si imbottirebbe di litri e kg di farmaci...

Re: La mia piccola testimonianza
 

Milo fratello, vedrai che fra qualche anno partorirai due gemelli!:D:D

Giova rimani pure nelle tue convinzioni..

Re: La mia piccola testimonianza
 

Giova a volte si sente disagio e si stà male perchè ci sono degli scompensi a livello organico che solo gli psicofarmaci possono rimettere a posto...non giriamoci intorno quando uno è malato si deve curare!!!!!

Re: La mia piccola testimonianza
 

il tuo cervello è alterato? alterato rispetto a cosa? a quella che è considerata la "normalità"...ma non la tua normalità...il tuo cervello è alterato perchè ci sono cause che l'hanno alterato...
hai l'ansia e ti senti inadeguato perchè hai avuto un clima familiare e adolescienzale poi come il mio...gli psicofarmaci non curano le cause...curano i sintomi..e x me è solo un grosso errore...è menzogna...è celare i tuoi veri problemi invece di affrontarli...e se non ho le palle x affrontarli naturalmente preferisco essere così disperato tra 2 mesi da suicidarmi che mentire a me stesso...

Re: La mia piccola testimonianza
 

Se non curi i sintomi non puoi curare neanche le cause.....come fai a curare le cause se non puoi neanche uscire di casa?e poi non puoi dire che avere la depressione cronica o non poter uscire di casa per l'ansia o l'agorofobia sia una cosa normale.....

Cmq prova ad affronatare naturalmente un cancro e ne riparliamo...i farmaci sono il bene!

Re: La mia piccola testimonianza
 

bhè,un bel post pieno di significati,dove traspare tanta voglia di lottare per tornare a vivere,pensa se tua madre ad un certo punto dopo i tuoi tanti non mi scocciare avrebbe mollato...ma una madre non molla mai eccetto pochissime madri,sono contento che tu abbia una madre cosi,che è come la mia,ti dirò una cosa, che io sono ansioso penso dalla nascita, ansia per fare praticamente tutto,e ho una madre anziana molto malata che non cammina quasi piu essendosi rotta i 2 femori, l'ultima volta che è stata all'ospedale una volta uscita sarebbe dovuta andare all'ospizio,ho fatto un casino con le mie sorelle per far si che non succedesse,e ora è a casa curata da una badante...questo per dirti che ho avuto e ho un rapporto stupendo con lei,mi sono depresso perchè il pensiero della sua morte mi segue come un ombra,sono in cura per depressione, la causa??? mia madre, ma non mi frega un caxxo della mia depressione...w mia madre e tua madre

Re: La mia piccola testimonianza
 

un conto è una malattia fisica...un conto una mentale...avere ansia e attacchi di panico...o essere depressi è un'altra cosa...
se non curi il cancro muori...è una patologia concreta...non sono sintomi staccati dalla malattia...

l'ansia x quanto grossa non è malattia fisica...è un'alterazione psicologica più o meno grave che porta a conseguenze nel fisico e nella mente...

non puoi uscire di casa? se vuoi guarire ti ci obblighi anche a costo di sboccare e svenire x strada...

altrimenti...altrimenti...ti prendi una bottiglia di vodka e tutto è risolto...prendere i farmaci significa questo...e non sto dicendo che non si deve fare ciò x legge...sto dicendo che è un modo di affrontare le cose diverso...e che a me non piace...non è adeguato...

una malattia non si cura mai anestetizzando i sintomi...ma rimuovendo la causa scatenante...ricordatelo...non si deve eliminare la febbre, ma il virus che la provoca...(o aspettare che se ne vada lui)...

quello di paragonare patologie fisiche e psicologiche è la cosa più sciocca che si possa fare...

Re: La mia piccola testimonianza
 

giova, io ti porto la testimonianza di chi in questo momento è in piena psicoterapia e ha appena iniziato a imbottirmi di paroxetina, quindi è pure nel periodo più delicato di ogni terapia farmacologica.
Sono da 5 mesi in casa praticamente, senza amici, prob anche perchè ho sempre avuto un orgoglio fortissimo (dovuto al mio copione di vita dell'infanzia, chi ha fatto psicanalisi forse ha capito di che parlo..) che mi ha impedito di prendere qualsiasi tipo di farmaco fosse anche per curarmi un raffreddore.
2 settimane fa sono andato da uno psichiatra per la prima volta in vita mia, sì proprio io che fino all'anno scorso pensavo che lo psichiatra fosse il medico dei matti..questo medico è pure neurologo e mi ha fatto alcuni test. è venuto fuori che ho una tensione muscolare mostruosa e difficoltà di concentrazione. Ho le mani che tremano e il corpo sempre in agitazione (e questo per l'ansia). Prob sono magrissimo (peso attualmente 51kg, altezza 173cm, sono poco sopra la soglia dell'anoressia) proprio per la tensione muscolate che ho e che mi fa consumare tante energie, oltre naturalmente ad essere esile per motivi ereditari. Si è dimostrato stupito di come abbia gestito la situazione ansia che si protrae, tra alti e bassi, da 13 anni.

Io dovrei forse rinunciare a stare bene per il resto dei miei giorni perche i farmaci fanno male? Hai idea di quanti farmaci di quel tipo si vendano in Italia? (molti qui ti potranno confermare che ce ne sono parecchi di fascia A quindi gratuiti e considerati NECESSARI dal sistema sanitario nazionale).
Tu dici che gli psicofarmaci alterano la normale percezione della realtà e che è meglio sbronzarsi piuttosto. Prova a farlo per un paio di anni tutte le sere e poi vediamo il tuo fegato (ma anche il tuo cervello) come ti ringrazieranno.
Come già per la psicoterapia si tratta di affidare le tue mani per poco tempo a persone competenti (a volte non proprio così, ma gli strumenti per giudicare medici e psicologi ce li abbiamo tutti..)
I farmaci sono pseudodroghe? Forse, ma vengono somministrati sotto stretto controllo medico, mentre nessun medico sano di testa ti direbbe di usare alcool o droghe..
Quando c'è un malanno, fisico o psicologico, va curato. è questa la realtà dei fatti. Se puoi fidati di uno a cui vengono crisi depressive quando pensa che avrebbe dovuto ascoltare meglio il proprio corpo quando più o meno avevo la tua età e che adesso, a 27 anni, mi sembra già di essere fuori tempo massimo..

PS Scusami, Animasola..non intendevo spammarti il topic..

Re: La mia piccola testimonianza
 

io non ho detto che i farmaci fanno male....ho detto che alterano quello che la tua mente è in realtà...
un conto è non tremare, avere disagio perchè hai risolto i tuoi problemi d'ansia...
un conto è non tremare, avere disagio perchè ti imbottisci di medicinali...

io? mi sento inadeguato, incompetente nel conversare sul + e sul - con chiunque e dunque mi isolo sempre e ovunque (se non rare volte in cui mi sforzo), nelle ultime settimane ho notato anche che ora se sono al centro dell'attenzione tendo ad arrossire in volto (sento vampate di calore in volto...dunque immagino che arrossisco....anche xkè in 2 casi nelle ultime settimane me l'hanno confermato dall'esterno) e soprattutto tendo a irrigidirmi e tremare...
devo fare uno sforzo sovraumano x gestire tremore e arrossamento nel giro di qualche secondo e calmarmi come nulla fosse stato...e cerco di nascondere alla meglio la cosa...(non penso che dall'esterno si veda che mi senta così)...

però...nonostante tutto tra questo e stare divinamente grazie ai farmaci....beh ho scelto questo...e lo continuerò a scegliere finchè non sarl io a far cambiare definitivamente le cose....ogn igiorno ci riprovo...mi rideprimo, mi riblocco, ritremo...ecc...ecc...ogni giorno finisco la giornata sepolto vivo....ogni giorno successivo ci riprovo ripetendo la situazione...e continuerò a stare da cani...e continuerò a stare da cani finchè non avrò cambiato definitivamente i miei meccanismi mentali...
fin tanto non la'vrò fatto voglio starmene così...non voglio mentire nè agli altri,nè a me stesso...

il mio non era un invito a farsi di alcool e droghe invece di psicofarmaci...(chiaro che se proprio devi scegliere allora scegli il secondo...)...era un' estremizzazione x far intendere la contrarietà ad essi...

Re: La mia piccola testimonianza
 

Cioè, tu che leggi libri di psicologia non sai che la depressione e gli attacchi di panico danno sintomi fisici?

E lo sai come si rimuove la causa scatenante delle malattie psicologiche? In tre modi:

1) psicoterapia
2) farmaci
3) entrambe

Vuoi eliminare l'ansia? Risali alle cause che ti hanno portato ad averla e cerca gli strumenti per eliminarla. La cosa è radicata da troppo tempo? Probabilmente senza farmaci non otterrai risultati adeguati, perchè nel frattempo il cervello è come se avesse perso parte delle proprie funzionalità, che quindi vanno reintegrate in qualche modo (qua non vado oltre perchè non sono un medico e di queste cose non ci capisco molto..)

Vuoi uscire di casa e ti senti sboccare e svenire e ne sei obbligato? Ti auguro veramente di non dover mai soffrire di attacchi di panico et similia

EDIT: parli nell'ultimo post di vampate di calore. Secondo te non sono sintomi fisici di un disagio psicologico (fosse anche timidezza estrema?)

Re: La mia piccola testimonianza
 

sbagliato...x reintegrare el capacità...lo rieduci...non a caso esistono terapie come la cognitivo-comportamentale...

sono sintomi fisici...dunque? ma sono dovuti a motivi psicologici ribadisco...

lo dico in 4 parole...pane al pane vino al vino e rozzamente?

hai avuto traumi dovuto al tuo passato...sei diventato un totale inetto...punto...non sei malato...sei solo un disadattato della società...uno "sfigato"...hai blocchi e paure dovuti a traumi non superati...nè più nè meno...
poi se vuoi curarti con i farmaci...non te lo vieto di certo io...

se io non voglio curarmi in quel modo nonostante sia un totale inetto, disadattato altrettanto...

l'unica soluzione x me è la terapia...e la terapia l'affronto già giorno x giorno io...vivendo..