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ahahahahahhahahahahahah :D
bellissima quell immagine leggete cosa ho trovato su internet LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA 08.15 Sveglia con coccole e baci. 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente. 08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni. 09.15 Bagno bollente, con oli naturali. 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico. 10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. 12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda. 12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg. 13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato. 15.00 Riposino. 16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto. 16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto. 17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante. 19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti. 22.00 Doccia bollente (da sola). 22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata. 23.00 Coccole. 23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia. LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO 06.00 Sveglia. 06.15 Pompino. 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva. 07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine. 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto. 09.15 Volo in jet privato. 09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto). 09.45 Partita a golf. 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero. 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32% 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky). 14.30 Volo a Montecarlo. 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude. 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson. 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi. 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate. 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero. 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede. 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche). 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero. 23.30 Pompino della buona notte. 23.45 A letto (da solo). 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. 24.00 Rutto libero |
hahahahahahahahahah certo che " la giornata perfetta di un uomo" è di una raffinatezza e classe fuori dal comune! :lol:
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troppo forte.....Hi Hi Hi!
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cristina ci fai morire!
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Ho intercettato casualmente questa lettera di un cliente disperato.....cmq Cristina, è UNO PER TUTTI E TUTTI PER UNO! heheheh :wink:
"Spett. Supporto tecnico, l'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0; il nuovo programma ha iniziato un processo di produzione figli che prende molto spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Inoltre, moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Ho pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a far funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?" Cliente disperato. Supporto tecnico a Cliente disperato.... "Il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto ad un errore di intepretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, credendo che Moglie 1.0 sia un software di utility; invece è un sistema operativo, programmato per governare tutte le altre applicazioni. E' impossibile disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0. Chi ha tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0 si è ritrovato con problemi ancora maggiori (cfr. Manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Moglie 1.0 è un ottimo programma, ma pesante; meglio acquistare software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo avuto buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e ShopOnline 5.0. Non installare MAI Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo non è supportato da Moglie 1.0; può causare un crash del sistema operativo con danni riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e incomprensibile." |
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Quote:
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scusate sto pasticciando :? :D sto cercando di capire come funziona il forum
come si fa ad inserire un immagine? :?: :?: |
mi fate morire dal ridere :D
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Cristina sei meglio di un manuale!!! :D :D
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la tua è una forma di masochismo puro :wink:
però se ci scherziamo vuol dire che siamo superiori a queste cose :wink: |
Wawawawawawa vedo che manca la testa alla donna perfetta :D :D
MA COME MAI MI CHIEDO IO :twisted: Forse perchè fa troppa paura ai maschietti (eheheheh questa è cattivaaaa) |
Comunque mi hanno fatto morir dal ridere i post e le immagini... le conoscevo già ma sono troppo forti :D :D :D
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voi come vi identificate!?!? :D
Tipi di maschi: lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale). il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà! il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA. il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce. l'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano. il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda. il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma. lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!) l'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla. l'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri. l'intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane. il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici l'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta" il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostroo padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay. |
Ragazzosingle :)
io scelgo senza ombra di dubbio il "misterioso" |
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l'animale da discoteca.. quando l'ho letto mi sono quasi pisciata addosso dal ridere ma dove l'avete pescato.. mio DIO!!!!!!
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cmq il ragazzo che mi piace non è nessuna di queste categorie ma è il peggiore è l'uomo poeta!!!!! :evil: :twisted:
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Il miglior modo per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo
Sacha Guitry Non è per nulla facile far entrare una donna nel suo quarantesimo anno di vita. Ed è ancora più difficile farcela uscire André Roussin Quando una donna vi ha donato il proprio cuore, non riuscirete più a sbarazzarvi del resto Sir John Vanbrugh Quando una donna tace, per l'amor del cielo, non interrompetela Enrique Castaldo Un diplomatico è un uomo che si ricorda sempre del compleanno di una donna ma non si ricorda mai della sua età. Robert Lee Frost |
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Entra nella doccia e apre l'acqua. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione. 12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia. 13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa. 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia) LA DOCCIA DI UN UOMO 1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 4. Entra nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'. 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato. 15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti. Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa... |
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AHAHAHAH
Basta per pietà, non riesco a smettere di ridere!!!!!! Quella della doccia dell'uomo è mitica!!!! :D :D :D |
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[img]http://img245.imageshack.us/img245/9411/uomo7vg.th.png[/img]
[img]http://img221.imageshack.us/img221/5...onna9qu.th.png[/img] guardate che belle immaginette trovate in rete da Fabio e inserite da me.....:D:D:D:D....un bel paragone.... |
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Non ho capito perchè quando una donna va alla toilette poi ci vanno anche tutte le altre (nel filmato di Lilith)
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