Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Strano ma vero, sono d'accordo con GameOver (l'ultima parte sottolineata)

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Stavolta anche io, ha estremizzato in alcune parti (tipo quella dell uomo manesco e violento) ma sui concetti generali direi che c'ha preso...e d'altra parte son concetti che fuori di qua sono abbastanza assodati e scontati....è quasi banale e sottinteso per una donan al di fuori di qui dirti che un uomo molto timido (senza interessarsi al resto o senza millantare presunti trementi difetti ) al giorno d'oggi vien messo quasi sempre in fondo alla fila...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma quale antropologia, dai.
Evitiamo di parlare dal pulpito di cattedre non riconosciute oppure citiamo studi scientifici per filo e per segno, anche a costo di sciropparci articoli interi.
Tra l'altro quello che hai scritto non risponde a quello che dicevo io se non in parte.

La domanda è la seguente:
Quindi le utentesse di questo forum hanno avuto o solo one night stand o storie con uomini che le vedevano come dispensatrici di sesso gratis e ne sopportavano tutti i difetti giusto per quello?
(ho aggiunto la seconda alternativa in seguito alla tua ipotesi "antropologica")
La accendiamo?
Se non è così, vuol dire che ne sono stati visti aspetti caratteriali gradevoli, e sono stati valutati positivamente anche quelli, al di là della timidezza/insicurezza (ergo la timidezza non nasconde per forza il resto del carattere, e dipende anche dalla volontà dell'altra persona di non scartare a priori il timido).

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Io non capisco questo incaponirsi sul fatto di scartare a priori un timido. Ciò che osservo è che un tumido, dato che per sua natura non mette in mostra le sue qualità per vendersi meglio, spesso non riesce ad essere il preferito nella rosa dei contendenti ma da qua a dire che viene messo in fondo alla fila ce ne passa.

Perché a sessi invertiti non funziona allo stesso modo? Perché per un uomo in genere l'aspetto fisico è spesso e volentieri un motivo più che sufficiente per approfondire la conoscenza.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma quindi il fatto che tanti timidi/fobici siano single di lunga o lunghissima durata, qui, è un caso per te?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Dillo a quelli che son stati messi sempre in fondo alla fila....pur non avendo difetti peggiori di tanti altri uomini....che magari erano rozzi, ignoranti, omofobi, cazzari, traditori , truffatori, alcolisti e potrei continuare per ore, che però NON erano fortemente timidi....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

o cmq la timidezza femminile non è un problema così grave come quella maschile....non essendo richiesto alla donna in genere, di avere un carattere attivo, marziale, assertivo sotto l aspetto sessuale ecc ecc...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

È il risultato di due fatti ovvero:
- in una competizione (volenti o nolenti è spesso così) non sa vendersi bene quindi anche se ha caratteristiche vincenti per così dire non riesce ad imporsi in prima posizione
- per sua stessa natura ci prova un numero di volte enormemente inferiore agli altri uomini

Bassa probabilità di successo + pochi tentativi = alta probabilità di non combinare nulla

E questo è ben diverso dal dire che sono trattati come dei paria in ambito relazionale

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma io non ho detto questo.
Ti sto dicendo che è molto comune, molto più di quanto tu possa immaginare, una coppia dove lui, più che innamorato di lei, è innamorato della sua immagine.
Non è un caso se, statistiche alla mano, i divorzi e le separazioni sono quasi sempre causate dalle donne: questo indica che gli uomini sono più restii a lasciare. Anche quando si è palesemente di fronte a situazioni famigliari distrutte.

Che gli uomini si basino nel primo approccio sull'aspetto fisico della donna è scientificamente provato; chi dice il contrario mente oppure è l'eccezione che conferma la regola.
D'altra parte, le donne cercano l'uomo virile e potente, sottolineo: potente.
Perché la potenza dell'uomo è garanzia per la donna di sopravvivenza: questo ha motivazioni ben precise e scientificamente provate che affondano le loro radici nell'evoluzione umana.
Quando v'era l'uomo cacciatore-raccoglitore, la virilità e la violenza fisica erano sinonimi di sopravvivenza: esistono ricerche scientifiche ben condotte che testimoniano come, delle tante società umane esistenti sulla terra, quelle meno ''progredite'' sono anche quelle dove gli assassini hanno molta più possibilità di sopravvivenza e di figliare.

Oggigiorno le cose sono diverse: il violento non ha più un ruolo sociale dominante come una volta, ma finisce dritto in galera. Oggigiorno, la donna, convive con una sorta di conflitto uomo-forte=uomo-potente e nella società odierna l'uomo potente è l'uomo di successo, intelligente ma propositivo, capace, aggressivo socialmente=dominante.

D'altra parte, come si può negare una cosa del genere? Guardati intorno: quante coppie ci sono con lui straricco/lei bella e giovane?
Questo ovviamente non significa che io e te (scusa se mi permetto) che magari siamo due squattrinati, non avremo mai delle donne. Significa che nel contesto sociale nel quale ci troveremo, il nostro ruolo sarà cruciale per tal proposito.

E come ben noterai, il tutto si allinea perfettamente col discorso dell'uomo timido: per la sua incapacità di proporsi, non avrà mai chances perché non "mostra i muscoli", non mostra le sue qualità.
I migliori latin lover sono spesso mediocri e hanno ben poche qualità rispetto all'utente medio di questo forum, eccetto questa: sapersi vendere.

Sapersi vendere gonfiando, possibilmente, il prezzo, attribuendosi un sacco di qualità che non hanno.

Ripeto: guardati intorno, non negare ciò che vedi quotidianamente.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Presunti difetti dei timidi son stati sostenuti più e più volte qua sopra, dicendo che il timido punta l'indice sulla propria timidezza per evitare di considerarli.....
Per quanto riguarda i pregi, certo se si parla di una serata in disco o di una avventura di una sera toccata e fuga ,posso essere d'accordo che un estro si sappia vendere meglio, ma non credo servano decenni per trovare sti pregi ad un timido, basta un minimo di approfondimento che si trovano.....è la voglia che manca, non a caso....e anche con ragazze che si conoscono da anni la situazione spesso è uguale, e di tempo per vedere i pregi ce ne sarebbe stato sin troppo...
Il problema è che pregi "normali", non bastano a compensare il disastro causato dal vedere l uomo tanto timido o fobico, quindi la ragazza mediamente non vede pregi "eccezionali" , vede fin troppo bene la timidezza forte e quindi passa oltre....
Il discorso che secondo me si fanno in tante è " debbo compatire la sua timidezza forte ( emagari l inesperienza) che chissà che strazio comporta in diversi contesti, a fronte di questo cosa c'è? pregi normali? allora a sto punto di gente non timida/fobica con pregi normali ce ne sta tanta.....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma allora la domanda è: solo l'aspetto fisico è in grado di dare un input all'approfondimento della conoscenza? O esistono anche altre caratteristiche che in certe persone potrebbero fungere da stimolo?

Che c'entra il fatto che tu sia danneggiata o meno? Conta come stanno davvero le cose.
E chi ha parlato di timidezza come "solo un tratto caratteriale" (un tratto caratteriale che per te nasconderebbe tutti gli altri, poi)?

Quindi con le persone timide non hai mai relazioni (visto che non vuoi sbatterti per capire se sono timide o se non hanno davvero nulla d'interessante)?

Non sto parlando di amicizie, e mi pare che tu stessa abbia detto che l'aspetto fisico spinge gli uomini ad approfondire la conoscenza. O no?

Messa così l'ho capita meglio, grazie.
Quindi deduco che con te avrebbe più chances di successo uno che avesse un interesse solo sessuale, rispetto a uno che avesse un interesse anche sentimentale, ma che sfortunatamente lo sviluppasse nelle prime fasi della conoscenza?

OK, questo conferma il fatto che esistono donne, sebbene in minoranza, che vanno oltre la timidezza, ergo che, come dicevo prima, serve cercare persone che abbiano modalità d'interazione e priorità negli interessi diverse da quelle tipiche, se non si vuole/riesce a uniformarsi a queste ultime.

... e tu non insinuare.
Se parli di "impulso ad approfondire che manca" allora, ripeto, la questione ritorna ad essere quella di trovare persone che questo impulso ce l'hanno.
E trovo plausibile che questo impulso possa venire loro dal fatto che gli eventuali pregi nascosti dalla timidezza valgano la pena di "aspettare" che vengano fuori dopo un po' di tempo (che poi non è sempre tutto 'sto tempo).
Quindi si deve trattare di persone che abbiano un alto grado di valutazione di questi pregi, fino al punto da ritenerli superiori alla "scomodità" del doverli individuare in una serie di insicurezze e problemi caratteriali.
E con ogni evidenza mi pare che queste persone siano una ristretta minoranza, checché tu ne dica. Mentre invece quello che mi pare evidente è che i pregi al di là della timidezza/insicurezza vengono valutati negli altri casi di meno dell'insicurezza stessa, per quanto riguarda l'attrattività come possibili partner. Altrimenti questo forum pullulerebbe di storie ben diverse da quelle che per lo più vengono raccontate e le esperienze degli utenti di qui non differirebbero così tanto da quelle degli altri uomini.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

No, non è la timidezza che "non consente" (altrimenti non si spiega com'è che in certi casi invece "consente").
E' che sono di meno le ragazze che sono disposte a vedere i loro pregi oltre la timidezza.
E attenzione, non è una colpa di per sé, nessuna è obbligata a stimare altri pregi come superiori a quello di essere sicuri di sé e intraprendenti.

E conta perché il "sapersi vendere" è stimato come qualità "top" per un potenziale partner dalla maggior parte delle donne.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

diciamo che il timido non riesce a mostrare quelle qualità che sono spesso richieste dalle donne (ma non dalla totalità delle stesse) che sono poco compatibili con la timidezza stessa. Può vendersi, faticando non poco nel forzare la sua natura, ma se rimane timido la recita prima o poi non basterà più. Anche se questo non vale solo per i timidi, ma sicuramente la differenza da quello che si vorrebbero mostrare di essere e quello che si è risulta più marcata.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Fosse così, nessuno approfondirebbe mai con i timidi.
Invece credo che la questione sia avere dei pregi che valgono la "fatica" dell'approfondimento, e qui dipende da quali siano questi pregi e da quanto l'altra persona li valuti.

Ti ho già detto che esistono casi differenti, non esiste solo quello che hai sentito tu.

Alla faccia, hai detto poco...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma io ti ho fatto una domanda, e nei miei post che hai quotato stavo facendo un altro discorso. Se mi quoti per rispondermi, dovresti rispondere al discorso che sto facendo.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

COme ti ha detto prima WIn, qua sopra diverse han ammesso che rifiuterebbero un uomo perchè timido, poi certo essendo donan ci credo che l'hai sentito di meno di un uomo....spesso queste altre motivazioni hanno la consistenza di aria fritta, visto che "casualmente " non valevano con altri uomini non timidi...
Cioè se ad uno molto timido alto meno di un metro e settanta vien detto "non ti voglio perchè sei basso" e poi vedi la stessa stare con altri uomini alti meno di uno e settanta, ma non timidi, il sospetto che il motivo reale fosse la timidezza , è forte....
per i pregi come ho detto prima, un timido li ha, li mostra in modo più lento rispetto ad un estro, e più lento no vuol dire che servono 10 anni di frequentazione quotidiana, solo che essendo molto timido non gli basta mostrare pregi che basterebbero ad un non timido per fare colpo, deve mostrarne molti di più....
Le donne , sempre molto rare, per le quali la forte timidezza maschile non è un dramma, allora approfondiscono, trovano i pregi e i difetti che uno ha , senza che questo abbia comportato 10 anni in ritiro in tibet...
Ma se una donna, in maniera razionale, istinitiva , inconscia, stereotipata,cosciente o meccanica, vede la forte timidezza in un uomo come la peste, ovvio che non avrà nessuna voglia o tempo per sbattersi a cercare normali pregi....se non nota subito qualche pregio elevatissimo, passa subito oltre....non mancndogli mediamente altre persone non timidofobiche con le quali interagire, e con le quali di tempo, voglia di storie storielle flirt e intrallazzi ce ne sta eccome...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ah no?
Si imposta o nasce un sistema in cui di norma conta il sapersi vendere e il provarci il più possibile, il timido ha tipicamente come bestie nere proprio queste modalità d'interazione, e non sarebbe lui il primo candidato a essere rifiutato o ignorato dai più?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Secondo me hai afferrato il concetto qui, ma ci giri intorno.


Una persona timida ricca di qualità vincerebbe a mani basse con qualsiasi spocchioso discotecaro che sa dire sì e no due parole di fila prima che il suo cervello si inceppi.

Perché il discotecaro tenderà ad avere sempre più successo, anche e non soltanto in una discoteca (triste realtà)? Perché si attribuisce qualità che non ha, le esalta al limite: è un gran millantatore.
Invece il timido e intelligente questo non lo fa, ma non ci sono dubbi su chi dei due sia più capace.
Ora, non è il sapersi vendere che le donne apprezzano, ma avere quella sicurezza di sé e quella voglia di manifestare potenza, virilità.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

insomma alle donne piace il gradasso :interrogativo:

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ad alcune si , a tante no, a quasi tutte non piace il tanto timido....
il 3d riassunto in 3 parole...:mrgreen:

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ho visto che il discorso era diverso: ho voluto soffermarmi sulla tua obiezione perché la ritengo inesatta.
Ovverosia: gli uomini sono, nel primo approccio, attirati dalla donna per il suo aspetto fisico.

Ti ho risposto indirettamente alla domanda e ripeto: ovviamente, la risposta alla tua domanda è no. Non tutte le utentesse del forum hanno trovato persone che elemosinavano sesso.
Ma alla donna dimostrare timidezza o meno non cambia la vita. La donna, per essere una potenziale partner, deve prima di tutto essere piacente. Questo vale sempre nel primo approccio.
L'uomo, se è timido, è bloccato perché appunto manifesta una sorta di paura nel mostrare le sue carte (paure alla fine razionalmente motivate, perché la timidezza ha una base razionale).

Senza andare a vedere le statistiche del forum, scommetto 100 rupie che ci sono più utentesse con varie storie sentimentali che utenti maschi. Non è forse una prova indiretta questa?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Una specie.

Alle donne piace l'uomo socialmente potente. Ora è chiaro che non tutti gli uomini hanno lo stesso potere sociale.
Quelli che riescono a far vedere queste qualità, pur non possedendole, hanno davvero molte più chances di avere donne.
In ultimo, non a caso, l'uomo con più storie tenderà ad essere più ambito dalle donne proprio perché per la donna significa che "quell'uomo funziona".

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

è probabile, anche se non mi piace molto parlare in termini assoluti ('le donne', 'uomo socialmente potente'). Il punto è che, secondo me, per far sì che il timido impari a sapersi vendere deve in qualche modo farlo in un processo di superamento almeno parziale di ciò che lo blocca, quindi spingersi un po' al di là dei limiti della propria timidezza.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Il sapersi vendere non è una qualità che viene stimata ma un'abilità che permette a chi ce l'ha di valorizzarsi al massimo.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Perché quello che dice Smith riguardo allo scartare i timidi ha un fondo di verità prettamente razionale.
Finché non conosci quella persona, come puoi scartarlo a priori, se non sai le qualità che esso ha? È lo stesso discorso che facevamo l'altra volta sulle battutine sessuali.

Se la donna X conosce l'uomo Y e quest'ultimo è timido, perché lo scarta e lo mette in fondo alla fila (e anche qui Smith non ha tutti i torti)? L'unico modo per capire se Y ha delle qualità è... Scoprirle!
Se la donna X in questione fosse più, non dico intelligente, ma "astuta", proverebbe a scavare a fondo su Y cercando di conoscerlo meglio, anziché preferirne un altro magari più pagliaccio e millantatore che altro (cosa che spesso accade).

Non è un caso che tra adolescenti, in special modo, i timidi sono totalmente tagliati fuori dai giochi, relativamente al campo sentimentale.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

E perché hanno problemi a far vedere i loro pregi? In alcuni casi ci riescono, e in quei casi la differenza la fa il fatto che c'è qualcosa che spinge l'altra persona ad "andare a vedere". Quindi, in ultima analisi, contano le motivazioni che spingono l'altra persona.

Anche ammesso che sia così, il punto della questione è che quel "qualcosa di caratteriale" per la maggior parte delle donne è qualcosa di meno importante (in chiave di attrattività come partner) dell'essere sicuri di sé, intraprendenti, ecc.

Ma questo di per sé non ti fa correre il rischio di rimanere sola e ignorata da tutti fino a 30, 40 anni o più. Infatti ci sono tante donne che hanno una vita di coppia normale senza andare per locali o vestirsi in modo provocante. Diciamo che il "sapersi vendere" per i due sessi di norma si esplica in modo diverso, questo sì.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

E/o da altri aspetti caratteriali, diversi dall'essere insicuri o meno, che per una donna possono giocare a suo favore di più di quanto non possano farlo per un uomo (almeno nella maggior parte dei casi), il quale se timido ha un "peccato originale" difficilmente scontabile.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Già....è un peccato originale dal quale è difficilissimo redimersi evidentemente...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Questo non credo...se la fileranno in meno persone rispetto alla stessa donne se fosse più curata, ma nessuno che ti si fili se donna fino a 40-50 anni è un caso più unico che raro per una donna....che in genere rigurda persone fisicamente ritenute orrende....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Parzialmente d'accordo. La prima cosa che l'uomo nota è sempre e per forza l'aspetto fisico. Ed è la sua natura...
Sono d'accordo che, poi, giocano subito un ruolo importantissimo altri fattori che, sicuramente, non sono l'essere insicuri o meno.

Però aggiungo una piccola riflessione: ma sarà per caso che la timidezza è un carattere femminile e non maschile e quindi gioca questo importantissimo e cruciale ruolo?

Riflessione nata dal fatto che, come dici bene tu, l'uomo non vede affatto la timidezza come una caratteristica negativa, anzi. Spesso la trova piacevole (e potrei spiegare perché).

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Non è tanto la voglia di redimersi.
Certamente, chi continua ad insistere di pretendere la donna omnicomprensiva che vada oltre la sua timidezza, sta davvero giocando d'azzardo. Le sue possibilità sono davvero basse.

Ma il punto è che la timidezza non è un difetto.Non lo è dal punto di vista prettamente razionale.
La timidezza ha una base ben presto spiegata: siamo sicuri che la mia ''preda'' è libera?
E anche questa riflessione, che sembra irrazionale (e non lo è), ha una spiegazione antropologica assai esplicativa, che al momento ometto. Ma bada: la timidezza è sensatissima, perché è la legittima paura di poter essere scartati/essere colti in un corteggiamento da altri partner più forti.

La timidezza non è un impulso vero e proprio, ma è la legittima paura di crearsi rogne o abbassare la propria autostima/immagine (e abbiamo appena detto e siam d'accordo che il sapersi vendere =dare buona immagine di sé è importante per gli uomini).

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

generalmente non è nè maschile nè femminile, è un aspetto del carattere , nel modo di porsi ritenuto in genere negativo, e imperdonabile in un uomo....neutro, tollerato o in alcuni casi attraente in una donna....
Ma generalmente il concetto di timido è un aspetto ritenuto negativo, etimologicamente è accostato a timoroso, pauroso , Facile a impaurirsi, che ha e dimostra scarso coraggio, riferito a persone e ad animali ( dal vocabolario),che non agisce con la fermezza che la sua condizione richiederebbe( sempre dal vocabolario)
Anche quando si parla non di persone ma di altre situazioni assume connotazioni negative, tipo.....abbiam perso perchè siamo stati troppo timidi in partita, la riforma del governo non ha ottenuto i risultati sperati perchè è stata troppo timida ecc ecc...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Da un punto di vista culturale occidentale direi che nei secoli è stato decisamente "femminile", poi come ogni cosa pian piano evolve

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Non è che quelle di diventare sicuro di sé/estroverso/intraprendente in tempi non biblici siano poi molto più alte. Sta al singolo individuo valutare caso per caso quale sia la strada migliore (o quella meno impervia).

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Sei sicuro/a (non so se sei uomo o donna) che queste caratteristiche, di norma, non le si associno ad un ben determinato genere sessuale?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Sono una donnina timida....:timidezza::arrossire:
XD
Come ho detto prima la timidezza è tollerata o accettata molto di più in una donna che in uomo è palese....son quei "ruoli" difficili a morire, o che si vorrebbero far sopravvivere solo quando ci fa comodo....
tanti dei difetti che ho elencato prima vengono tollerati in un uomo di più della timidezza maschile, perchè cmq son collegati sempre ad una idea di forza, di intraprendenza, di virilità marziale....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Sì, sì, sicuro proprio... (salvo che non s'intenda "suora" in senso letterale)

Ma guarda che a me pare che al di fuori delle due strade che ho indicato ("adeguarsi" o cercare l'eccezione) non ve ne siano altre. Di certo a risolverlo come suggerivi prima tu (cercare solo amicizie e non vedere nessuna donna come possibile partner, se non eventualmente dopo un'amicizia stretta) la vedo molto più dura, se non quasi impossibile.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Anche in quel caso non ne sarei tanto sicuro, circolano sempre certe storie ......:D

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Credo che il tutto stia nella nostra capacità di esprimerci in maniera originale.

Ho sentito di casi incredibili di timidissimi che si son trasformati in grandi attori di teatro. Il tutto sta nell'avere quella giusta dose di autostima, dicono. Ma io, personalmente, non credo assolutamente che un timido come me potrebbe mai divenire un attore di teatro.

Ognuno di noi ha delle ben determinate caratteristiche e deve esprimersi secondo quelle. Un timido non diventerà mai un estroverso, ma può diventare sicuro di sé, affascinante. Si può essere di poche parole ma carismatici. Ci si può vendere senza per forza fare i pagliacci.

Le possibilità certamente aumenteranno, anche se, parlando per me eh, preferirei di gran lunga una donna capace di guardare oltre e dunque molto comprensiva, anziché una donna esigente di attenzioni e poco curante di esaminare le cose in profondità.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma siamo sempre lì, nell'ambito delle probabilità basse (diventare carismatici o incontrare donne che reputino le qualità di un timido carismatiche). Quello che ti confina nel campo delle minoranze statistiche è che di norma e per i più essere timidi è il contrario del risultare carismatici.