Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Proprio non capisco dove l'avrei affermato.
Edit: adesso capisco, forse avrei dovuto scrivere "è proprio il contrario di quello che sostengo".
Una frase incompleta comunque non fa primavera

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Insomma, tu dici: quando due si conoscono ci sono un sacco di segnali parziali e incompleti, ma però dai, tutto sommato uno sveglio riesce a coglierli e a capire le intenzioni vere dell'altro e a comportarsi di conseguenza.

Il problema è che... non tutti sono svegli in tal senso! (anche gli estroversi, eh)

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

(p.s.: ma che ci fai qui muttley di sabato sera? non dovresti essere in qualche jazz pub a raccontarla a qualche figuzza hipster con la montatura firmata? :tt2: )

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Mah, secondo me non si tratta necessariamente di gesti inequivocabili, dipende dal contesto e dal tipo di persona. Molte ragazze fanno certi gesti "in amicizia" (si ride anche alle battute di un amico, si apprezzano anche i discorsi di un amico, per non parlare dell'abbraccio "da amico del cuore") e se ci provi cadono dal pero. Per dire, andrebbe specificato il tipo di "contatto fisico".
E poi vedi che alla fine sei stato "spinto ad agire" = a fare tu il primo passo decisivo e inequivocabile, confermando la regola? :cool:

Per non parlare, come dice giustamente paccello, dei casi in cui gli uomini ci provano lo stesso pur non avendo a disposizione tutti questi gesti o magari solo alcuni di essi, e non è detto che gli vada male. Spesso, al massimo si può parlare di inviti a fare il primo passo, non certo di primi passi inequivocabili. E la maggior parte delle donne (mica tutte, eh, mai detto nulla del genere) preferisce fare così (o anche meno) per non rischiare esposizioni pericolose.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Ecco, il punto è proprio quanto siano chiari quei segnali. Molte donne lanciano segnali poco chiari o comunque equivocabili di proposito: "se li coglie bene, se non li coglie, peggio per lui, vuol dire che non siamo in sintonia e avanti il prossimo".

Ah quindi se non sono interessi che fanno cuccare (vedere mia firma) sono sbagliati?
Continui a dare consigli senza senso come quello di intraprendere certe attività solo per rimorchiare qualche pischella e non per inclinazione personale? Va bene trollare, ma qualcuno potrebbe anche prenderti sul serio, eh.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Eh, pappero. I segnali di fumo in aramaico antico con l'occhio sbieco non valgono, comodi quelli.
Niente carta bollata, basta fare come fanno milioni di uomini ogni giorno. Niente di più, niente di meno. Oggigiorno le donne sanno fare tutto come e meglio degli uomini (cit.), c'è la parità (cit.), perché sono ancora così poche quelle che si cimentano in questo campo? :cool:

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

ultimamente sto andando spesso nei locali con gente nuova presentata da altri,sto cercando in estate di fare vita sociale piu possibile....
e confermo seocndo me il carattere cont amolto di piu'...
ho visto ragaze in discoteca ballare con ragazzi piu bassi anche pu bruti di me,al mare ci vado molto quest'estate oggi ho visto uno di 200 kili con una ragazza alta e magra,ed ero molto sorpeso...
sono molto scocciato perche la sensazione che ho e di essere un bel ragazzo speriore alla media eppure mi trovo sempre a fare la parte del coglione timido...perche non ho la spavalderia con le donne,negli altri settori mi st avenendo cong li anni...
parlando con un amico carino ma come me di carattere parla sempre di spavalderia esser epiu spavaldi,ma tra gli amici che conosco non vedo gente motlo spavalda,dalle mie parti i tamarri spesso sono i piu spavaldi...
e molti ragazzi hanno la fortuna di troavrsi nel giro giusto seocndo me...
io cerco una comitiva ma e durissima entrarci perche non vedo aperture e se non hai un carattere brillante che colpisce col cavolo che ti stenderanno tappeti la gente...non rimane che formarne una io con un paio di amici con cui esco spesso ultiamnete...
e su facbeook badoo..provare sempre a conoscere qualcuna...
mandando amicizie e qua e la...
comincio a capire perche molte coppie non si lasciano mai perche in una piccola citta di provincia,gli sbocchi sono pochi gia per ragazzi non timidi figurarsi per quelli piu timidi...
io cerco di divertirmi lo stesso quando esco pero' mi manca qualcosa sento..
ho ripreso a bere cocktail...poi la vita nei locali e costosa e secondo me non e il contesto adatto a persone come me per conoscere donne dico....nonostante mi piaccia ogni tanto andarci a passare una serata

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

ricordo mi comprai pure un libro il metodo mistery per aiutarmi,lesi 100 pagine poi mi fermai,troppe battute,troppe strategie da estroversi..io volgio essere me stesso con una donna,piacere per come sono fatto...

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

bravoooooooooooooo :riverenza::riverenza::riverenza::riverenza:

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Anche un bacio o altro possono essere equivocati o avere significati differenti da un semplice gesto in "amicizia", dipende sempre dal contesto e dalla persona. Persino un rapporto sessuale completo può avere varie chiavi di lettura (in Svezia non credo lo vedano come un gesto inequivocabile :cool:). Ad ogni modo io ho scritto che mi spinse ad agire, cioè a continuare il dialogo fisico, non a fare il passo finale: per me in quel caso l'abbraccio non aveva margini di fraintendibilità, e così proseguì ma fu un dialogo alla pari.

Dipende da quanto pericolosi possano essere i rischi: un ex utentessa di questo forum, mi raccontò di quella volta che un suo abito un po' più corto fu "equivocato" da un passante, il quale si giustificò poi dicendo "se non volevi approcci facevi meglio a evitare di vestirti in quel modo" o qualcosa del genere. Forse l'alto grado di "fraintendibilità" e indeterminatezza dei segnali femminili dipende proprio dall'esagerata attività interpretativa di molti uomini, che scambiano elementi del tutto irrilevanti per segnali d'accesso. Insomma, come in molti altri casi, è difficile capire cosa origini cosa: sono le donne ad essere troppo enigmatiche e creare eccessivi fraintendimenti, o sono gli uomini a crearsi troppi giri mentali intepretando più del dovuto?

La mia missione è diffondere gli interessi attivi, poco importa quali siano le motivazioni che spingono a intraprenderli, dalla conquista di qualche cuore femminile all'accrescimento di se stessi. Tutto è utile e importante :cool:

Tu parti dal presupposto che nella maggior parte dei casi sia l'uomo a compiere il gesto più difficile: chi ti dice che la cosa più difficile consista nell'avviare una relazione quanto invece nel portarla avanti? O desiderare il matrimonio (orrore!) e la costruzione di una famiglia? Questi sono progetti in cui si cimentano maggiormente le donne di solito.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Rispondo io: nessuno sta dicendo che il portare avanti una relazione ecc non sia difficile, ma l'argomento di cui stiamo parlando in questo topic è un altro: stiamo parlando di tutto quello che c'è prima che una relazione inizi (o tuttalpiù nei primi momenti/periodi in cui sta iniziando). E senza dubbio il passo "esplicito", rispetto a tutti i rituali di avvicinamento e le tiritere ambivalenti, è senza dubbio il più difficile psicologicamente [edit: è il più difficile per chi lo compie!].

Il resto è offtopic.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Beh, credo che almeno l'attrazione fisica la indichino, nella stragrande maggioranza dei casi ^^
Ma 'sto dialogo fisico in cosa consisteva? Se non si scende nel dettaglio, non si può dire chi dei due abbia fatto il primo passo inequivocabile.
I tuoi cavilli non possono inficiare una verità lampante: l'uomo è mediamente più esplicito della donna, almeno nelle fasi iniziali della conoscenza/rapporto. Inoltre si può fare un'ipotesi molto istruttiva, secondo me: se un lui e una lei continuano a vedersi e a frequentarsi solo (e ripeto, solo) ridendo alle battute dell'altro, trovandosi d'accordo su certe cose e facendo "gesti fisici" non meglio identificati, cosa stanno portando avanti? Aiuto: è una parola che inizia per "a" e finisce per "zia" :cool:

E figuriamoci se non si doveva scaricare il barile sugli uomini: le donne non sono mai responsabili delle loro azioni? sono incapaci di intendere? Ma non eri un progressista? :rolleyes:
Vorresti dire che ogni donna, quando lancia segnali indiretti ed equivocabili, sta cercando di evitare molestie o peggio violenze da parte del suo interlocutore? Quindi noi uomini siamo da considerare tutti potenziali stupratori?
Io dico che se ci fosse più chiarezza nella comunicazione sarebbe meglio per tutti, ma evidentemente sembra che alla maggior parte degli uomini e delle donne vada bene così.

Invece le motivazioni sono la cosa più importante, ti sbagli di grosso.
Gli interessi vanno seguiti perché in accordo con la propria personalità e con le proprie inclinazioni, non per adeguarsi alla massa o al gradimento femminile.
E la tua propaganda degli interessi "attivi", dato che essi coincidono con quelli che fanno cuccare (vedere mia firma), va nella seconda direzione, quella sbagliata, quella che porta a fallimento e frustrazione. Lo dico sul serio, nell'interesse di chi ci legge.

Questo non c'entra nulla. Si discute di mele e tu parli di pere. Mai detto che le donne conducano una vita più facile di quella degli uomini. Ho solo detto che il gesto che inequivocabilmente dimostra interesse in un "certo" senso (e quindi più a rischio di rifiuti e figuracce, con conseguenze sull'autostima) lo fanno più spesso gli uomini.
E comunque non hai risposto alla mia domanda sul perché non ci siano tante donne a farsi avanti come gli uomini. Secondo me, per la maggior parte di loro, il motivo è semplice: non vogliono, e non vogliono perché non piace loro. E non è una colpa, eh: ma che almeno lo ammettano.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Beh. Se la prossima volta che ci incontriamo ti infilo la lingua in bocca e sostengo che si trattava di semplice gentilezza amicale, non so come reagisci. :D

Dai, nella nostra società un bacio sulla bocca è un gesto che esce da una prospettiva puramente amicale; mentre invece un abbraccio o una carezza su un braccio possono rientrarvi.



Scusa. Un rapporto sessuale completo è per definizione qualcosa che si spinge nell'area dell'interesse sessuale (se non necessariamente sentimentale) e quindi va oltre la "semplice" amicizia (altrimenti detta "amicizia senza optionals"). Chiamala botta e via, storia di solo sesso, trombamicizia o come ti pare.

In altre parole: se una mi scopa, è inequivocabile che -quantomeno- voleva scoparmi! :laugh:



Se in quel contesto quell'abbraccio è stato vissuto chiaramente da entrambi come inequivocabile delle intenzioni, allora vuol dire che quell'abbraccio era il primo passo e che il primo passo è stato fatto da lei.

Permettimi di dire, però, che è più un'eccezione che la norma: di solito un semplice abbraccio può essere equivocato in mille modi...

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Ma no, magari aveva soltanto un prurito intimo e non aveva Vagisil sotto mano (cit.) :D

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Io la chiamerei "flirting senza conseguenze".


Sono d'accordo col discorso che fai: il Primo Passo™ è quella cosa che, se non ci fosse, il rapporto andrebbe avanti così in eterno senza approdare ad una[*].

Al posto di[*] sostituire a propria scelta: trombata, relazione sentimentale, trombamicizia, ....

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Può anche essere definito in questo modo, però se si tratta davvero di flirting non dovrebbe durare a lungo e a qualcosa si dovrebbe approdare (relazione, botta e via, amicizia, sfanculamento... :D). Ma se si approda a qualcosa di diverso dalla semplice amicizia non è continuando a fare solo (ripeto, solo) mosse di quel tipo, almeno nella stragrande maggioranza dei casi: non ci si mette insieme per telepatia.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Non direi, questa si che è una generalizzazione :cool: Parlo per me: la parte psicologicamente più difficile è definire i confini e i connotati di una relazione, specialmente quando ti accorgi che non ti senti pronto per tutte le conseguenze.

Consisteva in gestualità e avvicinamenti graduali, è così che accade in genere. Il primo passo inequivocabile è avvenuto con il concorso di entrambi, nulla più.

E' chiaro che il "dialogo" deve procedere, chi ha mai detto che deve interrompersi?

Ecco il solito vizio di aggiungere premesse inesistenti: chi ha mai specificato questo? Io stesso ho lanciato la domanda: a cosa è dovuto cosa? Personalmente non lo so, non conosco l'umanità intera per dare una risposta, nel frattempo ho ritenuto giusto recare un esempio di vita vissuta dalla controparte, per spiegare che esistono anche altre ragioni oltre alle nostre .

Se un genitore dice al figlio di dieci anni: "perché non ti dedichi a qualche sport?", sta per caso cercando di adeguarlo alla massa? Solo perché a quell'età la maggior parte dei ragazzini fa sport? O solo perché, in base anche alle sue esperienze, crede sia un consiglio giusto per lui?


Allora perché lamentarsi così tanto di come vanno le cose nel mondo piuttosto che dentro se stessi? In questo forum a volte pare di leggere più topic dedicati al mondo ingiusto e crudele delle relazioni umane che non ai disturbi caratteriali :cool:

Hai mai notato che donne e uomini sono biologicamente diversi? Che la quantità di ormoni e i processi biologici che portano all'attrazione sono differenti negli uni e nelle altre? Possiamo contestare i contesti culturali quanto vogliamo, ma ad un certo punto, quando irrompe la biologia, non possiamo più opporci. Anche a me piacerebbe pensare che una donna mi possa trovare sessualmente attraente nel giro di due secondi (che è più o meno il tempo necessario all'uomo medio per decidere se una donna sia attraente fisicamente o meno, secondo molti studi scientifici) ma evidentemente non è così, perché alla donna servono altri indizi e altri elementi (importantissimo quello caratteriale, di cui molti spesso sembrano dimenticarsi qui dentro).

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Direi che per un timido, almeno nella maggior parte dei casi, fare un gesto indiretto ed equivocabile è meglio che farne uno diretto e inequivocabile, ed è meglio sapere con certezza di piacere che non esserne certi (Max Catalano cit.)

Se non mi dici il tipo di gesti, non mi hai detto nulla e non posso esprimermi: dovresti entrare nel dettaglio.
"Con il concorso" che significa? Vi siete mossi in sincrono? :D Qual era questo primo passo inequivocabile?

Eh, ma chi è che dà la "svolta" al dialogo nella maggior parte dei casi? ^^

E allora che c'azzecca tutto questo discorso? A parte che comunque non ci si stava chiedendo il perché dell'ambiguità di certi segnali, ma si stava appunto discutendo sulla loro ambiguità. Meni il can per l'aia (cit.) :cool:

In tutti i casi citati generalizza a partire da esperienze altrui, mentre invece deve far fare sport al figlio solo se quest'ultimo vi è portato.
E poi la tua distinzione tra interessi "attivi" e "passivi" è viziata da un enorme pregiudizio.

Altra considerazione off-topic. E' vietato per caso discutere di come vanno le cose nel mondo (specie quando queste influenzano la vita dei singoli)? Qualcuno vieta di aprire topic sui disturbi caratteriali?

Quello che a me piacerebbe è che alla biologia non si sovrapponesse la cultura: la situazione sarebbe meno squilibrata. Ormai sembra quasi impossibile distinguere l'una dall'altra, e continuerà ad esserlo finché esisteranno persone talmente immerse in Matrix da negare realtà lampanti solo perché vi sono talmente assuefatte da non accorgersene più.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Cari utenti del forum, dite la verità, il problema è baciare questa ragazza o frequentarla?

Mario chiede il numero a Claudia. Quindi grazie all'iniziativa di Mario, che si è esposto in qualche modo, i due iniziano a sentirsi per telefono e ad un certo punto Mario tra una chiacchera e l'altra chiede a Claudia di vedersi di persona. Si incontrano e a fine serata, sulla porta di casa (classica scena sdolcinata da film), Clauda bacia Mario.

Io non voglio assegnare il premio a chi è stato più bravo o chi ha saputo esporsi di più. Ma ritengo che nulla sarebbe successo se non grazie a Mario.

Invece c'è chi vorrebbe consegnare il premio d'onore a Claudia solo per il bacio?

Io lo vedo come uno step successivo. Non mi voglio soffermare sugli equivoci perche si è parlato abbastanza di questo.

Perchè invece non soffermarsi su questo. Insomma un ragazzo che mi invita per una cena fuori ha tutta la mia stima e riconoscerò per il resto di questa nostra ipotetica relazione che è grazie a lui se noi ci siamo conosciuti e stiamo assieme.

Parlare di questo bacio mi ha trasmesso la sensazione di aver fatto un salto in avanti senza considerare tante cose prima. Chiamateli pure solo indici di interesse ma per me sono più fondamentali.

Re: Cosa intendete per "fare il primo passo"?
 

Fino al momento in cui Claudia bacia Mario la situazione resta equivoca, nel senso che può tradursi anche in un'amicizia.
Solo dopo si ha un primo passo inequivocabile.
E' altrettanto ovvio che non si possa dire che Mario non ha fatto nulla (diciamo che in questo caso si è esposto abbastanza anche lui), ma certo il passo con un maggiore grado di esposizione e a rischio rifiuto lo ha fatto lei.
La questione non è dare premi, ma evidenziare che più spesso i passaggi a maggior esposizione, più onerosi per un timido (nella fase iniziale di una relazione), sono a carico dell'uomo, e ciò rende diversa la possibilità per timidi e timide di iniziare una relazione, come descritto nel topic omonimo (nonché come riscontrato tante volte in concreto).

P.S.: Detto tra parentesi, non penso che quella da te descritta sia la situazione che si verifica più spesso nella realtà. E per rispondere alla tua domanda, prima di baciarla o di frequentarla, per un timido probabilmente si porrebbe il problema se chiedere o no il numero a una ragazza.