Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Il fatto di poter scegliere in modo libero e non forzato se stare a casa ad occuparsi dei figli oppure lavorare è rilevante.
Non mi sembra una stupidaggine.
C'è molta differenza tra scegliere di lavorare per libera scelta (indipendenza economica, orgoglio personale ecc..) oppure dover andare a lavorare per forza perché altrimenti uno stipendio da solo non basta.
N.b.: parliamo sempre di coppie "tradizionali", 2 persone che vivono sotto lo stesso tetto con figli.
Se si tirano in ballo single, nuclei familiari composti da un solo genitore, genitori separati/divorziati ecc. logicamente parliamo di tutt'altri contesti.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Si ma l'estinzione se è di una sola etnia non va bene.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Non è questione di fonti. Nessuna argomentazione contesta i dati di fatto, a prescindere dall'eloquenza dell'oratore. Io non mi faccio mica incantare, non sono mai state formulate delle considerazioni logiche in grado di smentere ciò di cui parlo. Che poi, è pieno internet di uomini soli, disperati e tristi. In alcuni casi provano rancore e stanno nei gruppi incel, ma la maggior parte non hanno letteralmente nulla che non va. Si può negare anche all'infinito il problema ma le cose stanno così. Io poi parlo per la mia generazione e per la mia epoca. Posso al massimo riconoscere che quando tu avevi la mia età le cose erano un po' diverse.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Orcozzio cosa sono nonna Abelarda?
Eh ai miei tempi lavavo le lenzuola al fiume con la cenere...
A fare i discorsi tuoi ci sono tizi più vecchi di me

No no io intendo totale. Fare figli è un atto criminoso.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ovviamente non l'ho detto in senso offensivo. Non so quanti anni tu abbia, io ne ho 24. Però, in linea di massima, per esempio all'epoca dei miei genitori (che credo sia anche la tua) la situazione non era così drastica. Oggi in pratica ci si sposa ma le probabilità di finire separati sono elevatissime. E quindi volevo sottolineare che non è una questione tanto di libertà, ma di mentalità, non c'è l'idea di formare legami duraturi, tutto quanto si sfascia anche per un niente. Poi, a tuo vantaggio posso dire che nella tua generazione c'erano molte più donne che uomini (basta guardare le piramidi demografiche per capire tutto questo), quindi mi rendo conto che le vecchie generazioni il discorso sia alquanto diverso

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Già che stare in una coppia è impegnativo, figuriamoci se aggiungiamo anche dei figli, che inferno!

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Francesco sta ormai raggiungendo l'età senile nonché l'andropausa e rimane un forte desiderio di paternità inappagato.
Un desiderio egoista, poiché il figlio, sempre che questo rientri nelle top 10 preoccupazioni, avrebbe un padre che nonostante le costanti attenzioni e gli sforzi per il proprio figlio, "non sarebbe il papà eroe aggiustatutto col cazzo sempre duro che tutti i figli desiderano".

"Un figlio non si cresce da soli, avrò l'appoggio di mia moglie" pensa Francesco kissless Virgin 40 anni wageslave wagecuck."

Francesco pensa a 2 opzioni possibili, che ancora non hanno categoricamente rifiutato Francesco come marito. La maestra delle elementari che era sulla sedia a rotelle, oggi ha 73 anni e gli ha sempre detto di essere un bel ragazzo, non il più bello, ma comunque bello. Non potrà mai partorire lei un figlio, ma ci potranno essere altre soluzioni.
Un'altra possibilità e' la prostituta che lavora a 500 metri da casa di francesco. Quest'ultima ragazza ha sempre degnato francesco di uno sguardo, da 20 anni a questa parte da quando torna dal lavoro. Francesco non ha mai avuto il coraggio di farsi avanti, ma probabilmente e' una buona opzione, sente che potrebbe tirarla fuori dalla vita da strada e renderla una magliettina ideale che possa aiutarlo a compiere il suo sogno di costruire una famiglia.

Purtroppo ad oggi l'anziana maestra non risponde ai messaggi su facebook, anzi rigetta l'opzione di una conversazione dicendo "francesco alle elementari non eri il mio tipo". La signorina in fondo alla strada ha detto 50 euro o niente.. quindi francesco speranzoso pensa che*non*sia*finita.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Un figlio di 24 anni dovrei averlo fatto a 17 . Tecnicamente non impossibile ma fra tutte le sfighe, pure quella, eh no grazie già sto a posto.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ti dico che comunque mi sembri una bella persona, in tutto questo non ho capito se tu avresti preferito sposarti e avere figli oppure stai bene così. Bisognerebbe anche capire se c'è mai stata la scelta e la possibilità di poterlo fare, quello che volevo dire è che io questa scelta mai l'ho avuta e mai l'avrò. E ripeto, non contesto la libertà di nessuno, ma semplicemente mi dispiace essere obbligato a una solitudine totale

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Non voglio sposarmi e non voglio fare figli. Rispondo al presente anche se la domanda è al passato, perché non sono in menopausa, e potrei sposarmi a qualsiasi età.
Ma nessuno mi ha mai proposto nessuna delle due cose, quindi direi di no, non c'è mai stata la possibilità e non mi sono mai trovata di fronte alla scelta.
E mi va benissimo così.
Ho altri problemi, non questo.
Comunque c'è poco da 'capire", ognuno ha la sua situazione singolare, non per questo si devono trarre conclusioni .
generalizzate.
L'altro sesso non vi deve niente, nessuno è tenuto a risolvere i vostri problemi di solitudine e realizzare i vostri obiettivi, mettetevelo nella zucca. Gli altri e le altre sono persone, inutile pensare male di un intero genere, salvo poi esigerne un esemplare per sé. Sono tempi andati quelli in cui ci si "prendeva una". Adesso la gente si autodetermina..Gli altri e le altre sono persone, e come tali devono essere considerati/e, non sono esseri che esistono per risolvere i nostri problemi di solitudine, di status, di economia, i rapporti interpersonali non sono questo.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Si però poi, secondo questo concetto, mi sembra abbastanza ipocrita dover dire che "bisogna aiutare i bisognosi" finché non intacca la sfera privata delle persone.
Troppo comodo dire che bisogna aiutare un senzatetto o fare volontariato perché tanto non vive e non mangia a casa nostra.
Allora finché sono cause pubbliche bisogna essere tutti buoni accoglienti e altruisti, mentre dentro le mura di casa propria tutti devono essere indipendenti e arrangiarsi, se l'altro ha un problema "cazzi suoi perché non dobbiamo niente a nessuno".
Se la mettiamo così allora io sono più altruista di molta gente sposata: ho dato in più occasioni del denaro a persone senza fissa dimora che sono in difficoltà e che conosco a malapena, senza volere assolutamente nulla in cambio (voglio vedere quanti sono disposti a dare 150 euro a un senzatetto conosciuto nel sottopasso di una stazione, e non lo dico di certo perchè mi credo chissà chi).
Però per altre persone risulto un egoista perché resto ad abitare a casa dei miei e non penso più di tanto a comprare casa e fare figli.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Comunque aldilà di questo, personalmente sulla possibilità di avere figli mi viene da pormi come età limite i 50 anni.
Se non cambierà nulla entro quell'età, credo ci metterò definitivamente una pietra sopra.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Se per me è finita, lo è ancor di più per chi è più in là con gli anni. Poi sei libera di dissentire.
Io non mai parlato di obbligare nessuno, mi sarei anche stancato di ripeterlo, puoi fare vittimismo suoi tuoi tempi in cui forse accadevano le cose di cui parli (che comunque non sono successe a te). Ma non ha senso. Tutti quanti hanno bisogni o desideri nella vita e non c’è nulla di sbagliato nel desiderare la connessione e l’intimità con una donna. Questo atteggiamento di criminalizzare chi desidera semplicemente una compagna in una relazione di amore e rispetto reciproco è alquanto fastidioso.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Si infatti, non capisco perché se si esprime un bisogno del genere c'è sempre questa risposta che "nessuno deve niente a nessuno".
Ma che razza di risposta è? Qua sembra che chi dice di volere il moroso o la morosa sia una persona disperata/problematica/da accudire ecc..
È una distorsione pazzesca del significato del discorso.
È una cosa perfettamente normale desiderare in determinate fasi della vita avere un compagno o una compagna.
Certo che se poi si tira fuori il discorso che c'è in giro gente come Turetta allora è inutile discutere.
Ognuno vede solo quello che gli pare del mondo e bon.
Della serie: siccome nel mondo ci sono i criminali e gente che uccide le persone ci dobbiamo estinguere tutti :mrgreen:

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ma io non ho detto assolutamente questo.
Anzi il contrario se vogliamo. Le persone che vogliamo care si trattano bene, si rispettano, non si esige dagli altri che ci accontentiamo e risolvano i nostri problemi. Parlavo di modo di rapportarsi all'altro sesso, ma anche ai rapporti amicali e stretti in generale.
Esempi di dissonanze cognitive:
"Le donne sono delle materialiste pretenziose stronze-ma io sono solo e ne voglio una"(idem per le donne che odiano gli uomini ma ne vogliono uno).
"I miei parenti sono delle merde e li odio, però li ho invitati al mio matrimonio e non sono venuti, così ho fatto brutta figura per colpa loro".
"I miei amici sono degli sfigati con cui non voglio uscire perché mi annoiano e mi vergogno - non ho mai nessuno con cui uscire povero me".
"I marocchini sono solo delinquenti che devono tornare tutti a casa loro- uh che fame vado a prendermi un kebab".
Se non smettiamo di pretendere dagli altri senza nemmeno dare il minimo di rispetto che si deve a una persona, in quanto tale, odiando la sua categoria intera, cosa pretendiamo che ci spetti? Che chi detestiamo ci risolva la vita?
Sui rapporti sentimentali: come si fa a dire che si ama una persona ma non volerla vedere felice e realizzata? E volere solo che realizzi i nostri bisogni?
Gli oggetti, gli enti, sono a servizio. Da un medico voglio che mi curi. Da un poliziotto che mi tuteli. Da un datore di lavoro che mi paghi per il mio lavoro. Perché non è mio amico, parente e fidanzato. Nei rapporti affettivi non si deve vedere l'altra persona come soddisfacimento, ma come persona. Prima il rispetto, poi se succede, la stima, l'affetto, l'amore, da cui naturalmente derivano l'aiuto, il supporto, il beneficio per entrambi. Non é l'assistenza sociale il partner. I rapporti affettivi che stringiamo possono benissimo evitarci l'assistente sociale, lo psicologo e anche il dormitorio della caritas. Possono assisterci se siamo malati.Possono toglierci dalla solitudine, ma prima ci sono dei presupposti, che sono quelli che ho citato, altrimenti non sono rapporti affettivi, sono patti di reciproca convenienza. Legittimi eh. Ma io la vedo diversamente.
Tipo se finisco i soldi e non posso lavorare vado in comune, non a caccia di "un moroso a caso" che mi sistemi la faccenda.
E se mi sentissi sentimentalmente sola?
Il problema non è dell'universo maschile brutto e cattivo , è mio." Trovarmi uno" mi è più facile perché sono femmina? Generalizzando, mettiamo di sì. Ma che solitudine interiore risolvo ad accompagnarmi con chi non stimo, non rispetto, non voglio che faccia questo e quello e verso il cui genere provo avversione? Non sono materialmente sola perché ho uno di fianco e magari mi sposo così ci sono obblighi reciproci. E questo è meglio di essere soli?
L'affettività e i sentimenti nulla hanno a che vedere con calcoli e contratti. La persona amica, fidanzata, coniuge o parente che sia, la devo rispettare, conoscere a fondo, accettarne i difetti e apprezzarne i pregi, stimare, volere il suo bene. Dopo può conseguire il resto.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Per avere una relazione ci vuole il consenso di entrambe le parti e per logica i desideri devono essere gli stessi. È così impossibile per alcune donne sole capire che alcune donne desiderino fare figli e fare una vita tranquilla? È qui il problema, non si tratta di costringere nessuno. Semplicemente bisogna smetterla di criminalizzare desideri e scelte di vita più che legittime. Se una donna vuole occuparsi della casa (senza essere costretta da nessuno) non è una fallita e non la si deve criticare

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ma questo penso che sia ovvio.
Penso che nessuno voglia realmente che un ipotetico partner svolga una funzione di assistente sociale.
Qui secondo me, anche quando è stato detto ad esempio che "ci vorrebbe la donna di stato" o cose simili (non so se tu ti riferisca a uscite di questo tipo), sono cose scritte secondo me in parte per trollare, ma anche dettate da frustrazione.
Nella vita pratica penso che se io, come molti altri, avessimo a nostro fianco una persona che funge da assistente sociale e che magari ti psicanalizza continuamente, o che svolge solo dei servizi per noi all'inizio magari potrebbe anche piacere, ma alla lunga diventerebbe insopportabile.
In una dinamica del gente il contatto umano dal punto di vista sentimentale è assente, è come se si stesse svolgendo un lavoro!

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Non c'è nulla di sbagliato finché non si fanno analisi ( di parte ) che criminalizzano l'altro genere ed esaltano i bei tempi della disparità e della mortificazione dell'espressione di sé in favore di ruoli calati dall'alto.
L'amore e l'affetto reciproco bisogna intanto chiedersi se si è disposti a darlo, se si è in grado o si farebbe danno, magari a chi è più fragile. Fermo restando che non è cosa che si pianifica a tavolino.
Desiderare è legittimo, prendersela con qualcuno no.
Se io desidero una casa nuova niente di male, ma mica me la posso prendere con tutti quelli che non me la regalano.
Nemmeno se io ho comprato 10 case a qualcuno, e vivo sotto il ponte. Non posso comunque pretendere che ora gli altri che fanno parte di quella certa categoria mi risarciscano il danno a nome di tutti. Non mi è dovuto.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ah certo, su questo sono d'accordo anch'io.
Ma penso anche che molte altre persone non vedono la cosa in questa maniera, ma si facciano i loro bei calcoli (anche economici) in anticipo quando si cominciano ad interessare a qualcun'altro.
Vedasi come determinate persone scappano a gambe levate se dici che al momento sei disoccupato, che abiti coi tuoi perché non ti puoi comprare una casa, che hai pochi soldi ecc..
Quindi si i sentimenti sono belli quando sono disinteressati, ma al tempo stesso bisogna anche tenere presente che per molta altra gente non sono disinteressati per niente.
Oltre al lato sentimentale molta gente da molta importanza (o forse anche di più) a cosa si può offrire in termini economici.
Per queste persone, se tali requisiti non ci sono, non si sta tanto a cercare di capire i perché e i percome dell'altra persona.
Si passa avanti e si viene trattati da rifiuti umani.
A me dispiace passare per cinico perché io non lo sarei, in fondo ci credo ancora ai sentimenti disinteressati, però al tempo stesso non chiudo gli occhi di fronte al mondo che mi circonda.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Il discorso è leggermente diverso, credo.
Nessuno critica la libertà individuale, ognuno della propria vita fa ciò che vuole (e può). La nota stonata è la simil pretesa, quel dire sì stava meglio quando si stava peggio. Voi donne dovreste fare così e gli uomini cosà. Oggi le ragazze *generalizzazione a caso" ecc ecc.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Qui pero dobbiamo precisare molte cose. Nel mio caso, non ho mai esaltato la disparità nè i ruoli di genere imposti dall’alto. Anzi, io stesso non rientro in questi ruoli e ho sempre odiato queste imposizioni. Nel mio ideale di relazione, con l’altra persona sono libero di essere me stesso e di essere accettato (e la cosa è reciproca ovviamente).
Poi però, se parlo di come gira il mondo, non posso mica essere cieco e negare la realtà dei fatti. Le donne hanno più possibilità di trovare qualcuno ed è molto più facile. Questo non perché le donne siano cattive o altro, semplicemente è così che stanno le cose e non lo si può negare, parlano i fatti. Poi, sempre parlando di come stanno le cose, ad avere relazioni e ad avere successo sono gli uomini che aderiscono a queste norme di genere rigide e a questa mentalità. Io sono fatto diversamente. Una relazione in cui una donna sta con me solo per soldi non mi piacerebbe, io non voglio esercitare potere nè costringere nessuno.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Non sono generalizzazioni, sono dati statistici e fatti oggettivi. Se oggi uno si sposa le probabilità di divorzio sono elevatissime, con conseguenze estremamente distruttive, quindi al di là delle difficoltà ad instaurare una relazione, la cosa quasi sempre finisce male. Tutto questo porta alla morte totale dell’italia e della società. Anche il calo demografico è un dato numerico oggettivo, non un’opinione. È una cosa grave? Sí, stiamo morendo come popolo. Questo non significa che bisogna obbligare la gente a sposarsi nè altre cose autoritarie, ma la consapevolezza del problema deve esserci e la mentalità di non fare figli, di far entrare tutti gli stranieri qui, è un problema e non fa che peggiorare una situazione già problematica

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Il problema non è il divorzio. Il divorzio è una grande libertà e il matrimonio non può essere, in tutti i casi, un impegno "per sempre". Non amarsi più è un diritto e, in certe situazioni, rappresenta un gesto di civiltà.

La questione è a monte, il costo della vita continua ad aumentare e questo è un fattore da considerare. Vanno poi aggiunti altri step: ormai studiare è necessario e spesso si prosegue fino all'università. I primi lavori non sono mai abbastanza remunerativi e per raggiungere una minima sicurezza economica serve tempo. E poi c'è un mondo da vedere, una serenità da trovare..

Inoltre, avere una famiglia non è più un obbligo quasi scontato. Fortunatamente. In passato, quante persone si sono ritrovate a vivere una vita non propria, solo perché era considerato necessario? Non tutte le donne sono nate per essere madri e non tutti gli uomini dovrebbero essere padri. Le famiglie di un tempo non erano sempre perfette, c'era tanta polvere nascosta sotto i tappeti. Ora abbiamo più possibilità di scelta, e la possibilità di scelta è sempre positiva. Certo, bisogna metterci la testa e fare sacrifici, ma è così che funziona..

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

E tutto quello che dici qui è giusto. Però sbagli su un punto, abbiamo la libertà di fare certe cose, ma ci sono strade che ormai sono diventate impossibili. Comprendo e naturalmente condivido la libertà di volersi separare a un certo punto. Non condivido invece che in queste situazioni debba esserci una parte che vince e una parte che perde. Non mi va bene che io debba essere la parte che fatica a trovare una relazione e in caso di separazione è destinata alla solitudine a vita. In sostanza volere una relazione che idealmente debba durare sempre è impossibile nella situazione attuale e questo non mi sembra giusto

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Sheev, un po' mi ricordi me da giovane: mi incazzavo per i problemi più grandi di me (andamento dell'Italia) e facevo castelli in aria senza mai aver vissuto personalmente determinate situazioni.

Adesso che son passati 20 anni, l'Italia ha sempre più problemi e molte situazioni vissute sulla mia pelle hanno cambiato un po' del mio pensiero giovanile.

Non farti troppo sangue amaro, ché di "giusto" a 'sto Mondo non c'è niente. Pensa a far soldi e carriera col lavoro: tanto, single o in coppia, alla fine del giorno sarai sempre "solo" coi tuoi sogni&incubi.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Invece è giusto.
O meglio, ognuno ha il diritto di desiderare, tu ce l:hai , nessun o te lo impedisce.
Nel perseguire questo desiderio, è giusto si trovino degli ostacoli e che la cosa non sia dovuta, perché riguarda due persone, non solo te. E il diritto ad una relazione a vita comporterebbe la costrizione di un altra persona. É invece giusto ci sia libertà in tal senso.
Pensa se trovi una persona che ha il tuo stesso desiderio e pronunciate il per sempre: poi le cose si mettono male per te, perché tu non vuoi più, perché l'altra cambia e ti tratta male, ha comportamenti che non puoi accettare, ti tradisce, ti manca di rispetto, fa cose che non condividi e ne perdi la stima, o perché ti innamori di un'altra, perché sei cambiato tu e capisci che vuoi cambiare vita e sei stanco di litigare su tutto e il rapporto non si può salvare. E però il divorzio non c'è e sei costretto a starci. Sarebbe giusto questo suo "diritto" al per sempre, che significa l'infelicità tua a vita? È preferibile? É
amore o costrizione? Pensaci bene.
É giusto che le donne abbiano ( mediamente, con buona pace dei singoli casi) più opportunità ? Beh, no, ma non essendo una legge, é ingiusto come tantiiiiiissime altre cose al mondo non sottoposte a legge. Generali e particolari.
Tu subisci questa? Mi spiace ma sapessi, quante altre "ingiustizie" subisce ogni giorno la gente, e non può farci niente perché non è colpa di nessuno.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

È che vedi tutto nero.
Però esistono ancora delle relazioni in stile "finché morte non ci separi". Alo stesso tempo non tutti i divorzi sono sbilanciati.

Sheev, io capisco il tuo punto di vista. Sono più grande di te e al mio attivo ho zero relazioni, mudestament' ho una certa esperienza in materia di solitudine. :mrgreen:

Il fatto è che la vita non è sempre giusta. Tizio nasce in un famiglia benestante e quella di Caio, invece, fatica ad arrivare a fine mese. Sempronia è malata e Sabrina è sana come un pesce. Mario ha la fidanzata e un domani si sposerà. Pino, in compenso, sarà l'eterno zio di qualcuno.
È tutto molto casuale e non sempre abbiamo la possibilità di scegliere. In alcuni casi è il fato a scegliere per noi.

Però hai solo 24 anni e dalla tua parte hai il tempo. Sai quanti utenti sconfortati ho letto nel corso degli anni? Una montagna. Eppure tra loro un discreto numero ha poi trovato la morosa.
Davvero, cerca di non perdere le speranze, sei troppo giovane per dichiararti sconfitto. L'esistenza può ancora sorprenderti :consolare:

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Beh cerchiamo di seguire questo ragionamento per assurdo. La premessa che io trovi qualcuna già è impossibile. Nel momento in cui trovo una, ho a priori la consapevolezza che se venissi lasciato rimarrei solo a vita. Innamorarmi o meno di un'altra sarebbe indifferente perchè non avrei possibilità di essere corrisposto. Ma in sostanza non ho mai detto che bisogna abolire il divorzio, mica voglio proporre un referendum come quello della democrazia cristiana nel 1974. Quello che critico è il fatto che si ricorra al divorzio anche quando ci sono difficoltà facilmente superabili, come litigi di poco conto. Questo perchè, sempre mediamente, le donne non vanno incontro a chissà quali problemi divorziando. Anche qui ci sono ingiustizie alquanto considerevoli. Poi certamente la costrizione è sbagliata, da entrambe le parti.

Ti ringrazio per la motivazione e il messaggio positivo. Non ho più speranze perchè per cambiare le cose dovrei cambiare tutto di me stesso per arrivare infine a un nulla di fatto o a perderci. A volte soffro molto per questa solitudine, altre volte non ci penso. Purtroppo non ho grosse prospettive nella vita. Non ho esperienze passate, non ci so fare, ho i miei limiti su molti aspetti, so che nessuna si interesserà mai a me...

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Eh ho capito, sei sfiduciato e ti vedi poche possibilità davanti.
Questo riguarda anche me, in altri ambiti che non specifico, e una marea di altre persone.
Ma non è colpa di nessuna categoria, è la mia vita.
É colpa del caso, e di alcune specifiche e singole persone che non si sono comportate bene.
Non me la prendo con chi è stato più fortunato di me in tali ambiti, con chi ha avuto le possibilità che a me mancano, e non ha avuto le sfighe che sono toccate a me. Non è colpa loro.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Con tutto il rispetto, prendo d'esempio questo commento ma si nota in generale una visione un po' troppo teorizzata delle relazioni
Nella realtà c'è di tutto, comprese coppie di attuali trentenni che stanno insieme dividendo i compiti e costruitesi nel tempo, e rafforzatesi eventualmente dalla nascita di un figlio
Quanto alla parità, io ne vedo ormai diverse in cui lui su necessità sta a casa, o in cui le professioni sono sovrapponibili a livello di inquadramento... dato che molti uomini sono impiegati e magari il reddito è equivalente a quello della compagna
E non sono certo coppie che aspirano al divorzio, manco con terzi esterni che cercano di iettarla

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Beh certo. Non esiste un colpevole in questo senso. Più che altro volevo criticare determinate concezioni. Credo che ognuno abbia delle qualità, io ho le mie. Ma chi decide quali qualità sono importanti? Lo decide la società. In linea di massima, piace chi ha certe caratteristiche estetiche, una fama ecc ecc. Vorrei soltanto che anche le mie qualità fossero apprezzate... perchè a nessuna piace un ragazzo tranquillo e riservato senza esperienza come me.

La mia visione delle relazioni può essere esclusivamente teorizzata. Non avendo mai nemmeno baciato una ragazza, che pratica posso prendere in considerazione nella mia vita?
Nei casi descritti da te, devi comunque considerare che le cose che si notano dall'esterno non sempre sono esaustive. Anche quando viene fuori un omicidio dicono tutti "ah ma sembrava un così bravo ragazzo". Quindi magari ti sembrano coppie affiatate ma in realtà stanno sul piede di guerra e stanno per lasciarsi. E' un po' lo stesso discorso di chi dice "eh ma è pieno di ragazzi brutti fidanzati". Non lo è, semplicemente ci sono apparenze che ingannano. Quando andavo all'università ero spesso accanto a delle colleghe (che o erano già fidanzate o comunque non hanno mai avuto interesse in me), chi mi vedeva a volte da solo con una o con l'altra magari avrà pensato che io avessi relazioni, ma non è così.

La realtà che è sempre viziata dalla percezione è uno strumento osservativo poco affidabile. I dati generici e logici invece consentono di capire le cose con più precisione e affidabilità. Dove le vedi queste coppie? Vivi con loro? Ne dubito, saranno perlopiù percezioni.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

top :d

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Queste sono le forme di femminismo estremo e tossico che vanno di moda al giorno d'oggi. A tal punto che la maggior parte degli uomini si vergogna persino di dire la cosa che fino a pochi anni fa era la più normale del mondo "Si, sono in cerca di una compagna, vorrei una moglie, vorrei condividere la mia vita con un'altra persona"
Cosa che comunque generalmente sarebbe da sconsigliarsi, visto che con le attuali leggi l'uomo rischia tantissimo, di finire sotto un ponte.
Vogliono favorire la natalità, cominciassero a non criminalizzare l'uomo al pare di un delinquente, poi se ne riparla, perché cmq sono tanti, tantissimi gli uomini che hanno paura.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

@sp
I tuoi ragionamenti si applicano pure al contrario
Non ho alcuna smania di affermare che una coppia stia bene anche perchè ho altro da fare. Da quel che ravviso sembrano perlopiù sereni e tirano avanti
Parlo comunque di conoscenti che incontro saltuariamente e che presi singolarmente sono persone ragionevoli e civili, e francamente non si può manco pretendere che il mondo sia pieno di serial killer che non aspettano altro

La realtà di ogni persona viene costruita giorno per giorno e questo è quanto
Si inizia al mattino e si finisce la sera

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Concordo che non deve darsi per sconfitto. Noi che stiamo da tanto qui sul forum, abbiamo visto che "poi alla fine la morosa la trovano tutti" :mrgreen: Perché è così, è la verità. Che poi ok, ovviamente non saranno proprio tutti, è evidente, ma ci sono molti che l'hanno trovata perché non si sono quasi mai accasciati, hanno mantenuto una buona forma fisica, hanno fatto uscite e vita sociale con costanza.
Alla fine il fatto di non trovarla non è tanto una questione di timidezza, ma il fatto che ti sei disabituato a tutto, non sei più socievole, ma non perché non lo sei di natura, ma proprio perché non lo fai più da tempi biblici, e a 50 anni diventi un grigio individuo che fa casa-lavoro-supermarket.

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Ah beh se sei ventiquattrenne chapeau, fai pure tutti i discorsi che ti pare, ma attenzione al giuoco del cattivismo che sulla lunga logora anche i neuroni
Meglio fare le formiche anche in gioventù, fare le cose anzichè osservare l'esterno e basta

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Sì comunque credo che tu abbia ragione. In fin dei conti, non posso farci niente

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Il dolore di non avere soldi

Re: Il dolore di non avere avuto figli.
 

Eh, tutti vorrebbero essere apprezzati.
Non si può niente sul libero arbitrio.
Sul proprio però si, ad esempio apprezzando ciò che gli altri non apprezzano.