Re: Tragedia in Inghilterra
 

Landini vuoi dire?
Ha un'oratoria da paura. L'ho visto sul palco e ricordo che quello che è venuto dopo ha ammesso di vergognarsi perché si sentiva un barboncino rispetto ad un dobermann.

No mi riferivo a Lundini il comico e presentatore. 😁

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ma dove la vedi tutta questa serenità fuori dall'Occidente, soprattutto se non sei maschio ed etero?

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Odio?

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Esprimi concetti troppo complicati da far capire, temo.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Scusate eh... ma che cazzo volete??? Brigitte Bardot??? Mi dispiace per voi ma non siete Trintignant e nemmeno Gainsbourg.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Non sei onesto se dici che finora hai sempre parlato solo del mondo che conosci. Hai detto più volte che le donne hanno meno problemi, per esempio, riferito al lavoro oppure alla scarsa esperienza. Non hai detto che nelle tue limitate esperienze di relazione hai constatato questo.

Ma guarda che è vero a volte. Io conoscevo una ragazza che diceva che fino ai 30 avrebbe aspettato perché lei puntava a quelli belli ma poi si sarebbe accontentata. A me dispiace perché tutti dovrebbero stare con chi li apprezza

L'unica colpa dell'uomo moderno (occidente non vuol dire nulla, la cina è occidente ?) è il totale distacco dal sistema naturale delle cose... o meglio l'illusione di essere "oltre" per grazia divina.

Considero tre fasi importanti:
1- uomo e natura, un unico organismo
2- L' uomo è una creatura "divina", oltre la natura (illusione, iniziano i danni)
3- L' uomo è un Dio distruttore, invincibile e vorace, totalmente distaccato dalla realtà.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Una che ragiona così non va neanche commentata. I 30 anni sono la data di scadenza di una donna? Per certE sì.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Scommetto che farà parte della schiera di quelli che divorziano dopo qualche anno di matrimonio

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Anche le più tenaci dopo i 30 accettano qualsiasi compromesso pur di sistemarsi

Personalmente non credo neanche che l'accontentarsi sia il male, anzi magari in un certo senso può significare che si sa anche andare oltre a certi limiti, che si riesce a superare anche ad es. un'attrazione fisica limitata. Sicuramente molti arrivati una certa età si fanno dei conti in tasca, e possono essere meno "selettivi". Non significa che la relazione non andrà bene o che saranno così insoddisfatti. Un po' insoddisfatti si è sempre, spesso dipende più dal soggetto che dall'oggetto (passatemi il termine). Vero, che in particolare per le donne (e per i fissati da fdb), sapere di non essere al top dell'attrazione fisica viene vissuto male. Molte relazioni andranno avanti anche grazie al non ossessionarsi con certe 'pretese' di unicità e/o a non dirsi proprio tutto tutto, ma non è affatto detto che a ciò sia preferibile la solitudine. Probabilmente a pensarla così si è in pochissimi, anche cercando tra schieramenti di pensiero diverso mi pare che non abbia quasi mai visto molto accettato un discorso del genere.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ma in quale galassia?

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Nella vita osservata

Re: Tragedia in Inghilterra
 

No, mi spiace, non mi risulta ne per me ne per altri.
Se così fosse è fantastico essere peggio di "qualsiasi compromesso" [emoji23]

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Se hanno voglia di un figlio, non essendoci ancora la possibilità del kit via posta stile Svezia, allora forse si, altrimenti secondo me neanche a 30 o 40 anni si prendono uno che non li piace. Dopotutto la pressione sociale di "sistemarsi" secondo me è scemata molto, considerando oramai che quasi nessuna coppia dura più di qualche anno, e quindi mettersi lì a stirare camicie o preparare un pasto caldo per qualcuno che non piace, e che al massimo chiede cosa c'è da mangiare, non è certo una prospettiva allettante.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Concordo sul fatto che, da un punto di vista generale e considerando le relazioni nella loro totalità (anche come durata temporale), la frase di Ortica possa essere realistica almeno in buona approssimazione: la selettività dei due sessi tende ad allinearsi quando si parla di relazioni di lunga durata.

Credo anche però che sia da tenere in conto la dinamicità delle interazioni, e quindi la veridicità dell'affermazione di cui sopra secondo me viene in parte a ridursi se consideriamo la fase dell'approccio/contatto/invito (IRL oppure online), che è quella di cui si stava parlando. E questo per due motivi:

1) non mi sembra si possa dire con certezza che "lei avrà più possibilità di trovare chi se la vuol scopare" E BASTA: se gli approcci sono del tipo "ciao->nome->foto del birillo" oppure dal vivo di questo tipo:


allora credo ci siano pochi dubbi, ma non è assolutamente detto che debbano capitarne solo di questo tipo o che si trovino uomini interessati solo a quello;
2) inoltre è da tenere in conto che molto spesso la divisione "sono in cerca di relazione/sono in cerca di sesso" non è così schematica: nella primissima fase della conoscenza è difficile poter discriminare con certezza, visto che non ci si conosce ancora bene e non è detto che la relazione non possa evolversi al di là della semplice botta e via.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

1) Quasi sempre (salvo problematiche fisiche invalidanti o molto evidenti, o salvo situazioni di disagio economico/sociale tipo quelle dei senzatetto) avere non un "bel carattere" ma delle skills sociali in linea con quanto richiesto dal "consorzio civile", basta e avanza per non essere solo
2) Se poi per "non essere solo" intendi avere al proprio fianco la modella (o il modello) finlandese di 20 anni più giovane (cit.), perché se no si ha una "cosa" come partner (ricit.), allora no, non basta avere un carattere socialmente "nella norma"; però sono due cose molto diverse, quindi decidiamo di cosa vogliamo parlare
3) Il fatto che l'essere sistematicamente bypassati dagli altri per una relazione dipenda da fattori caratteriali o psicologici invece che fisici NON implica comunque che si tratti necessariamente di "colpa" dell'individuo che si ritrova penalizzato; anche il carattere, la personalità, il modo di interagire e in ultima analisi di vivere possono essere cose molto difficili da cambiare, come e più dell'aspetto fisico

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Penso sempre che una delle colpe maggiori dei genitori sia quello di non educare i propri figli al fallimento. Bisogna insegnare loro che fallire non è un dramma, che può capitare e che questo non vi rende persone peggiori o di serie b. Invece si tende ad inculcare nei propri figli l'idea che siano speciali, unici, superiori a tutti, che siano infallibili e che tutto gli è dovuto. Poi arriva la vita che ti sbatte in faccia le delusioni e si crolla.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

la famiglia tende ad educare così perchè in realtà è influenzata essa stessa dalla società, è da quest'ultima che arrivano certi messaggi!! infatti i genitori il più delle volte desiderano che il figlio si realizzi in un certo modo non solo per il suo bene, ma anche per poterne dare sfoggio!!

Re: Tragedia in Inghilterra
 

O magari gli uomini vorrebbero qualcosa di più ma ci sono donne che escono con 3 4 persone alla volta e non gliene piace manco uno..

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ma è una cavolata comunque anche questa che stai affermando.
Se fallisci molte volte diventi e come una persona di serie B.
Può capitare ma non troppo spesso ed in maniera cronica, e quindi non può capitare se non si vuole esser considerati troppo male.
Anche le squadre di calcio come vengono piazzate in serie A o B? :interrogativo:
Quelle che vincono più spesso e falliscono meno vanno in A e ci restano le altre in B e così via.
A me sono anche questi discorsi qua che fanno innervosire oltre ogni misura.
La buona società gerarchizza e poi vuol far passare l'idea che la cosa non venga fatta davvero e che il tizio emarginato è vittima di allucinazioni o paranoia e che è lui da solo a pensare di essere peggiore degli altri, si sosterrà in prima battuta che questa idea non passa per la testa di nessun altro.
Quando poi però finalmente si riesce a fare osservare ai portatori sani di queste idee di merda (che tentano di inculcare nelle menti di altri) che queste opinioni negative stanno anche in testa ad altri e non solo nella testa del tizio in questione, e non è quindi poi così paranoico come si sosteneva, si passa al discorso B di merda di riserva, si dà comunque la colpa sempre al tizio emarginato, che non si sa come, gliele avrebbe ficcate lui volontariamente da solo queste idee in testa ad altre persone, la profezia che si autoavvera e via dicendo.
Non solo gli pisciano in testa, poi dicono pure di non averlo fatto loro e che è stato lui da solo volersi far pisciare in testa.
Poi infine Ciliegina sulla torta, si passa al discorso C che è quello relativo all'accettarsi e accettare tutto così com'è, già, tanto questa vita di merda quella persona deve farla, mica un altro.
Quando qualcuno sbrocca e ci fa saltare il culo (perché poi se sbrocca lo fa saltare a tutti, a me, a te, tuo nipote, mio nipote, o altri) a me non meraviglia più di tanto.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

È sempre colpa della persona isolata ed emarginata... lo si legge spesso anche qui, quando ti senti dire :"siete voi che volete stare da soli e vi isolate, è colpa vostra"

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Non basta che lo dicano solo i genitori ai figli IMO.
Bisognerebbe propagandarlo anche a livello della società, invece di costruirne l'impalcatura sulla produttività e sul successo.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Questo giro sono in parte d' accordo con XL, dev' essere molto grave. :laugh:

Ma non è neanche un discorso di serie A e B, è pure peggio, le categorie a scendere sono parecchie.
Il punto però a mio avviso è il non fissarsi, ed è questo il rischio dell' intripparsi con l' incelismo: non è ragionevole aderire in toto ai criteri di valore di chi può sfruttare il proprio potenziale di attrazione sessuale per riempire la propria vita quando però il proprio potenziale è scarso. Perché è questo che fa chi ripete a macchinetta certi mantra: è come essere alti 1,50 scoordinati e sgangherati ma fissarsi col considerare l' unico scopo dell' esistenza il diventare un pro del basket, giudicare tutti in ottica cestistica e autofomentare questa propria ossessione.
E' vero che in parte si può migliorare, ma i miglioramenti eclatanti sono tipici di chi, per un motivo o per l' altro, aveva in partenza un' idea sfasata verso il basso del proprio potenziale, non sono per tutti.
Ed è vero anche che la società spinge un po' in questa direzione ...

Comunque certo che viene abbastanza spontaneo pensare alle relazioni e ritenerle più importanti dell' applicarsi, boh, agli scacchi, c' è la biologia umana dietro a sostenere questa propensione: ma l' incelismo è tossico perché fomenta la pura ossessione, il pensare solo a quello, in maniera irresponsabile perché magari chi spara discorsoni nichilisti online poi spegne il pc e si dedica ad altro ( dovevo sfogarmih!!!11 ), cioè è in grado di mettere in atto in maniera magari neanche del tutto consapevole il semplice ma efficace meccanismo difensivo del dedicarsi-ad-altro, mentre menti più fragili assorbono e assorbono. E c' è perfino chi scoppia.

Ma se c' è una cosa che la nostra epoca ancora permette ( in sfregio ai glorificatori di tempi che non hanno vissuto con cui fanno un cherry picking clamoroso guardando solo agli aspetti più gradevoli ) è tentare più strade: magari in una di queste non si risulterà di una categoria così bassa, magari da lì arriveranno delle soddisfazioni che in altri ambiti non si riuscirebbero mai ad ottenere, e magari in qualche modo questo ( in maniera imprevista, non voluta e non ricercata ) potrà avere riflessi anche sulla sfera relazionale.

O magari invece no.
Life sucks.
Non voglio rischiare di chiudere con un messaggio positivo. http://emoticonforum.altervista.org/...ine/zizi/8.gif

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Franz però è diverso dire a uno di non fissarsi sul diventare un manager oppure dirgli di non fissarsi di mangiare.

Diventare giocatore di basket non è naturale, avere interazioni con le persone e una vita sessuale lo è, per non dire che entrare nella Nba è quasi impossibile statisticamente, mentre x cose più naturale come accoppiarsi, avere amici, fidanzarsi x molti è la normalità, per altri è più difficile che diventare Michael jordan.

E la società oggi giorno se non presenti certe caratteristiche non solo ti taglia fuori ma spesso ti umilia pure.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Lo so, però non è neanche automatico il non aver successo da un punto di vista sessual-sentimentale e il fissarsi solo su quello, come a volte si sostiene: ci vuole una propensione ossessiva di fondo e anche una certa alienazione nella vita.
Non che voglia neanche dire che sia una colpa questa, però magari sarebbe da lavorarci su se si vuole provare a stare meglio. Poi oh, se qualcuno prova un piacere perverso nello sguazzare nella negatività inutile dire anche questo.

Non è colpa di chi è isolato ma neanche degli altri

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ho sempre sostenuto quello che hai scritto tu ora, cioè il dare importanza anche ad altro, oltre al sesso condiviso.
Però non riesco a capire il collegamento tra redpill/incelismo e questo sessocentrismo.
Cioè un conto è avere un'idea riguardo qualcosa, ad esempio la politica, un conto è vedere la politica in tutto.
Alla fine ognuno di noi si rivede ideologicamente in una delle tre strofe del Teorema di Ferradini e nel mentre che la persona si va emancipando dal sesso, nel corso della sua vita dovrà puresternare la sua posizione a riguardo, come fanno i sessualmente attivi (con tutte le ipocrisie del caso).

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Passare il tempo a catalogare difetti della morfologia cranica, discutere del livello di pari/etero estetica di coppie viste per strada ( oppure online o in tv ), cercare ogni pretesto per flammare in rete riguardo ai perché e ai percome si formino le relazioni non è avere un' idea riguardo qualcosa, è essersi fissati su qualcosa.

A me del Teorema di Ferradini interessa poco, ma io ammetto anche di essere anomalo da questo punto di vista perché riesco a non dare troppa importanza a questo ambito: altri hanno l' anomalia opposta però.
So benissimo che proprio per questo non riuscirò mai a convincerli eh.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Avevo notato questo topic appena iscritto, e mi prudevano le mani visto che ero ancora in fase di attivazione.
Mi riprometto di leggere con calma tutte e 19 le pagine, ma voglio provare a chiarire alcuni punti visto che son stati scritti diversi svarioni.

1. Non esiste alcun "movimento incel".
Un movimento per essere definito tale necessita di un manifesto programmatico, una base comune di ideali a cui aspirare e di azioni da compiere. Un movimento può essere a carattere politico, quando si ripromette di intervenire direttamente sulla società, o a carattere artistico, quando porta avanti un certo ideale di arte e di estetica. Esiste il movimento espressionista, il movimento astrattista, il movimento cubista, che sono tutti caratterizzati da una visione condivisa del mezzo artistico.
Gli incel invece non condividono proprio nulla. Se chiudete LaRepubblica e tutti gli altri giornali politicamente schierati, e aprite forum e blog a tema incel, vi accorgerete che quello degli incel - al di là del clima surreale e di trollaggio continuo che regna al loro interno - è un universo costellato da migliaia di pianeti, ognuno diverso dall'altro. Non c'è alcuna unità di intenti.
Ci sono quelli che vorrebbero ripristinare il patriarcato e il mos maiorum, quelli che vedono un Occidente molle e in declino e sognano l'arrivo degli islamici per rimettere al loro posto le donne, ci sono quelli che si dinsiteressano di politica e società e vogliono migliorare esteticamente con la chirurgia estetica (rinoplastica, impianti mandibolari, impianti sottorbitali, ecc...), ci sono quelli a cui non interessa nè la politica nè la chirurgia estetica e vivono chiusi in cameretta a scrivere sui forum, ci sono quelli che vivono una vita normale, fatta di amicizie, lavoro, eventi pubblici, ma condividono la visione del mondo degli incel.
Ci sono i vergini che non hanno mai avuto una fidanzata, quelli che hanno avuto una fidanzata 20 anni fa e da allora nulla, quelli che oggi hanno una fidanzata, ma per averla sono dovuti scendere a pesanti compromessi (leggi: dopo aver passato 20 anni di rifiuti seriali e crudezze, si sono accontentati della prima che c'è stata).

I media hanno la necessità di accomunare tutti gli incel perchè un universo così eterogeneo è molto più difficile da definire, specie da quei pseudogiornalisti (e giornalistE) che sfogliano per mezz'ora un forum e poi scrivono il loro articoletto tutti indignati.
Addirittura ho letto di "adesione al movimento incel", neanche parlassimo di un partito politico che ha dei tesserati.
Essere incel non è una scelta. E' una cosa che si subisce passivamente.
E' come dire che si aderisce al "movimento degli uomini con gli occhi castani" o al" movimento delle donne più basse di 1.60m". Non sono cose che scegli volontariamente.

2. Il problema incel nella società tradizionale non esisteva. E' un problema tutto contemporaneo.
Il problema incel nasce quando, a seguito della rivoluzione sessuale, si sono sdoganati il sesso prematrimoniale e la poligamia. Si è partiti con l'idea che una società sessualmente libera, senza veti morali e pregiudizi, avrebbe consentito a tutti di fare più sesso ed essere più felici.
Alla prova dei fatti però non è così, perchè la donna lasciata libera di scegliere, non si concede indistintamente a tutti, ma solo a pochi uomini di bell'aspetto e/o dalle elevate risorse materiali. Si è passati quindi da un modello sociale del tipo:
1 donna -> 1 uomo
a un modello sociale dove tutte le donne mirano agli uomini top, e chi non è a livello top rimane totalmente escluso o comunque con le briciole.

Questo perchè donne e uomini sono diversi. Biologicamente e psicologicamente.

Un uomo tendenzialmente trova attraenti quasi tutte le donne. Ha certamente delle preferenze, ma difficilmente scarta tout-court una donna, a meno che si tratti di una a livello "donna cannone" e altri fenomeno di baraccone, oppure con qualche menomazione fisica evidente (senza una gamba, senza un braccio, ecc..)
La donna invece è estremamente selettiva e scarta senza problemi anche uomini normalissimi, in forma e fisicamente sani. E questo non lo dico io. Lo dice la psicologia evoluzionista. Una donna trova realmente attraenti solo una parte ristretta di uomini. Tutti gli altri sono considerati o ripieghi, a cui ci si può concedere per vari motivi, oppure poco attraenti e scartati senza possibilità di appello.
A volte basta poco: una lieve stempiatura, un mento piccolo e poco pronunciato (la mandibola sviluppata è uno dei marker genetici a cui più prestano attenzione perchè associata a forza e virilità), gli occhi spenti o da pesce lesso, e si finisce tra i casi umani o tra i friendzonati.

Questo è uno studio condotto su OkCupid che mostra bene la differenza tra come gli uomini valutano le donne, e come le donne valutano gli uomini.

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aBm2M5A_460s.jpg

L'uso dei social ovviamente amplifica questo fenomeno, insieme a una visione della società secolarizzata, laica, senza più alcuna aspirazione superiore o ultraterrena. Tutto è visto in ottica di mero consumo, di piaceri da ottenere più rapidamente possibile.
In questo quadro di caos, edonismo, superficialità, l'uomo medio che 50-100 anni fa avrebbe trovato una loro pari-livello con cui fidanzarsi e accasarsi, oggi rimane solo e se vuole trovare qualcuna è costretto a emigrare all'estero, spesso nei paesi del terzo mondo non ancora occidentalizzati, oppure a prendersi qualche nigeriana con l'HIV arrivata in Italia sul barcone e farci un figlio.

3. Nessuno psicologo, giornale, influencer o altro, ammetterà mai questo.
Immaginate uno psicologo che dica al proprio paziente: "Mio esimio paziente, lei è single perchè è brutto. Perchè la società malata di oggi ha perso qualunque freno morale, e consente alle donne di fare sesso liberamente con uomini più belli di lei senza subire alcuno stigma sociale. E tutto questo è amplificato a dismisura dall'utilizzo diffuso dei social network che hanno alzato a dismisura il livello minimo per poter considerare un uomo appetibile".

Tutta la psicoterapia si esaurirebbe in 10 minuti -> addio cliente -> psicologo a spasso.

Cosa fa allora la psicologia? Inizia a tirar fuori nel poveretto una serie di problematiche irrisolte. I cavalli di battiglia sono di solito:
- un rapporto problematico con uno dei genitori, o entrambi
- una adolescenza traumatica
- un rapporto problematico col sesso (??)
- bullismo scolastico
- ansia
- imprecisate insicurezze di cui il paziente non ha consapevolezza, ma che potrà focalizzare grazie ad una psicot€rapia mirata, di durata variabile dai 12 ai 36 mesi (€€€€).

Se c'è una cosa che NON consiglierei a un ragazzo che è già stato rifiutato da almeno 20-30 donne diverse, è quella di andare a dare i propri soldi a uno psicologo. Che non solo non gli risolve il problema della solitudine sentimentale e sessuale, ma per giunta gli appioppa una serie di farmaci che gli fanno ancora più danni

https://i.imgur.com/gB2jgO0.png

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Meno male che ti hanno attivato in fretta allora, finalmente potrai scrivere su questo forum totalmente dedicato alle tematiche incel.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Bel post e simpatico il meme.

Però c'è un punto molto importante che non condivido. Sopravvaluti l'importanza dell'aspetto fisico e sottovaluti l'elemento psicologico-sociale.

Molti incel lo sono soprattutto perché non fanno vita sociale, sono insicuri, depressi. L'ormai celebre Jake di Plymouth era prima di tutto un mentalcel: recluso, incapace di approcciare, depresso. Vero, era sovrappeso e non particolarmente attraente, ma con un buon giro sociale e una condizione mentale tutto sommato sana una ragazza l'avrebbe trovata. Tra l'altro da alcune foto si intuisce una struttura ossea niente male. ER pure, benché certo non fosse bello, era mentalcel e con le ragazze non spiccicava parola.

Sul forum dei brutti e su incel.is ci sono più fobici e disagiati che qui, paradossalmente.

L'aspetto è decisivo principalmente sui siti d'incontri, nella realtà ci sono più strumenti per cavarsela e trovare ragazze.

I tre mitici fattori LMS sono come carte da giocare una volta che si è in partita. Ma se in partita non si scende per autostima nulla, insicurezza, evitamento... allora c'è poco da fare. Inoltre consideriamo che la maggior parte dei ragazzi hanno un L nella media, allora a fare la differenza possono essere M ed S, anche questo aspetto non l'hai considerato.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Non riesci ad essere obiettivo sulla questione, in quanto ci sei dentro fino al collo. Al lavaggio del cervello, intendo.
Psicologi, giornali e influencer non ammettono tutto quello che ha scritto, perché sono pensieri distorti e falsità.
Per problemi serissimi come dismorfofobia, verginità protratta, insicurezza con l'altro sesso, autostima bassa e depressione conseguente l'unica soluzione, al momento, è farsi aiutare da professionisti come psicoterapeuti e psichiatri.
Sì, in caso di ossessioni sono necessari anche farmaci.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ribadisco quello che ho scritto in un post precedente:

"Tra parentesi, andateci piano a citare gli studi, oggi c'è un abuso a dire "lo studio x dice questo e quest'altro" (specie con titoli sensazionalistici etc.).
Gli studi vanno saputi anche leggere. Esistono i criteri delle 'linee guida' per questo."

In secondo luogo, tra i numerosi punti discutibili, vorrei sottolineare che se una persona non riesce a fidanzarsi deve innanzitutto fare mente locale sulla sua storia personale e sulle cause che lo hanno condotto alla situazione attuale, prima di gettarsi nelle braccia di qualche teoria online e di fissarsi su di essa.

In terzo luogo, quando una persona si reca da un professionista della salute mentale, lo fa se avverte un disagio preciso e significativo di cui si accorge che necessita un aiuto esterno per risolverlo, non vagamente perché non riesce a trovare un partner (a meno che alla base di questo insuccesso non vi siano dei disagi ben codificati e non vaghi).
Nel post inoltre si induce una gran confusione fra psicologo, psicoterapeuta e psichiatra. I farmaci sono prescrivibili unicamente dallo psichiatra. Un soggetto non va dallo psichiatra se il problema è l'assenza del partner. Discorso diverso è se questo stato di assenza del partner produce uno stato di depressione clinicamente significativo tale da giustificare un trattamento farmacologico mirato.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Ma ciavete forum interi su cui parlare di 'ste minchiate, forum dei brutti en incel me e varie, che cazzo vi prudono le mani per entrare qua? Babòh.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Spero che ti sbattano fuori a tempo di record, io per segnalarti ho segnalato, poi vediamo

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Non ho nemmeno aperto la notizia, nè cliccato Play sul video.
Non mi interessa.

Non era questo il punto. Anche tra i tifosi di calcio si annidano teppisti e frange violente, non per questo la passione per la propria squadra è da condannare.
Il punto era capire che focalizzarsi unicamente sul singolo facendogli credere che non ha relazioni perchè è un malato mentale da curare, e non prendere minimamente in considerazione gli sconvolgimenti sociali degli ultimi 50 anni, significa prendere in giro le persone. Significa farle diventare ancora più malate di quanto sono malate.
Se conosci gli psicofarmaci, dovresti conoscere i mille effetti collaterali che si portano dietro, e che comunque non risolvono la questione. Non è bombambardosi di pillole che diventi un figo della madonna. Al massimo ti trasformi in uno zombie che si trascina.

Hai idea di quanto la diffusione dei telefonini e dei social hanno cambiato il modo di rapportarsi tra uomini e donne?

Tu dici che gli incel sono tali perchè reclusi e senza vita sociale. L'ho specificato nel mio messaggio, c'è una parte di gente che si riconosce in quel quadro, ma ci sono tanti altri che sono vivi e attivi e comunque non ottengono nulla.
Io ho sempre avuto una vita sociale attivissima, università, amici, palestra, lavoro, ma ho sempre avuto difficoltà enormi con le ragazze.
Occhio a semplificare la questione con "gente reclusa a casa senza vita sociale" perchè è una visione parziale e distorta.

Re: Tragedia in Inghilterra
 

Segnalarmi per cosa? Perchè ho spiegato che la mancanza di relazioni non è per forza sintomo di malattia mentale?
A scanso di equivoci, mi sono iscritto indipentemente dall'apertura di questo topic che ho scoperto solo in un secondo momento.