Re: Partner pariestetico/a
 

Formuli questo tuo giudizio sulla base del fatto che esprimo un'opinione diversa dalla tua.

Re: Partner pariestetico/a
 

No, nel tuo caso, no. Lo esprimo in base al fatto che altre volte hai sostenuto altre posizioni e sei stato un po' reticente quando ti ho chiesto determinate cose.
La comunella con Luke, che più o meno predicava bene e razzolava male, e così via.
Un insieme di fattori, diciamo che non credo a te e per convincermene avrei bisogno di prove più forti.

Rispetto alla teoria generale per cui si può iniziare a provare attrazione sessuale a partire da caratteristiche psicologiche o morali anche quando alla base uno non prova nulla di questo tipo per l'altra persona, ecco nemmeno ci credo a questa cosa, può essere vero che uno decide di mettersi insieme a qualcuno valutando anche altro, ma non che questo altro riesce a tirar fuori quello che non c'era già prima.
Questo problema però si pone solo per le persone che non attraggono sessualmente praticamente quasi per nulla la maggior parte delle persone, avranno di sicuro più difficoltà a trovare qualcuno che piace e a cui piacere in tal senso (intendo capace di attrarre, non di piacere o non piacere come compagno ideale, bisogna chiarire questa cosa se no si fa confusione).
In generale non lo escludo del tutto perché è vero che le preferenze individuali in quest'ambito possono variare, ma non credo che la cosa si possa risolvere o farla dipendere da una scelta per cui da un giorno all'altro una persona decide chi debba risultare attraente in tal senso e chi no.
Farei una distinzione netta tra la rigidità delle preferenze e chi ha difficoltà veramente a provare attrazione per certe persone, se uno riesce ad avere dei rapporti sessuali con delle persone e poi dice che con queste non si metterebbe mai insieme perché non hanno i requisiti minimi, mi sa che fa i capricci, ma chi non riesce proprio che capricci fa? :nonso:

Poi dipende dagli scopi che uno ha, se per questo "relazione con l'altro sesso" significa avere una relazione con una persona che lo attrae zero può anche andar bene, quello che contesto è il supporre che questa cosa possa scaturire da una scelta per cui anche se fino a ieri delle persone ci attraevano sessualmente come una sedia o un comodino oggi di punto in bianco per magia diventano interessati e attraenti perché abbiamo notato che solo queste sono ben disposte a relazionarsi con noi o perché c'è qualche diktat morale che suggerisce che bisogna non essere superficiali e sentirsi attratti sessualmente da qualità che magari è vero che non suscitano attrazione sessuale o ne suscitano molta meno in base a studi statistici, fisiologici, relativi al dimorfismo sessuale e via dicendo.

Poi non escludo che possa piacere in quel senso una persona che non piace a molti, non è impossibile, è improbabile, è ancora più improbabile che piaccia a noi una persona che non piace a molti e risultiamo attraenti noi in questo senso per l'altra persona se noi stessi non risultiamo attraenti per molti dato che in questo caso devono incrociarsi le due cose.

Quello che contesto è il fatto che si possa scegliere questa cosa o farla dipendere dalle caratteristiche da cui uno vorrebbe farla dipendere. Diciamo che la scelta è successiva, si sceglie quando si valuta poi con chi mettersi, il rango sociale l'affinità caratteriale e così via, ma questa base non credo la si possa tirar fuori da un cappello quando dentro al cappello non c'era nulla.

Ad esempio si credeva erroneamente si potesse fare una cosa del genere con tutti gli omosessuali, dicendo a questi "dovete scegliere l'oggetto sessuale donna dato che la morale diffusa sostiene che deve essere questo e basta, fatevele piacere così come piacciono ad altri" (e lo stesso ovviamente capitava con le donne con tendenze sessuali diverse), ma si è visto quanto disastrosa e irrazionale fosse questa teoria. E' vero che spesso ci sono tendenze incrociate, anche io le ho, perché riuscirei ad avere rapporti anche con certi transessuali, ma non è sempre vero per tutti.

Re: Partner pariestetico/a
 

Considerando che io mi ritengo un obbrobrio obeso direi che puntare sui miei pariestetici sarebbe decisamente controproducente (almeno per me).
Generalmente sono attratta da persone che mi piacciono. Non c'è uno standard né un tipo. Magari ci possono essere alcune caratteristiche che mi piacciono in particolar modo (uomini con la barba e/o i baffi, magri come un chiodo, etc) ma non sono assolutamente un requisito essenziale.
Inoltre, ho sempre fatto distinzione tra bellezza oggettiva e bellezza soggettiva (la cosiddetta attrazione fisica) e molto spesso, per gli altri, i ragazzi che piacevano a me non rientravano nella prima categoria.
Non mi ci trovo nemmeno con lo stereotipo che si da' ad un uomo per essere considerato bello e attraente (i cari chad per così dire :mrgreen: ) che c'è qui sul forum. Uomini con quelle caratteristiche (alti, muscolosi, con la faccia squadrata, etc) non mi hanno mai attratta.

In più vorrei spendere due parole sulla demonizzazione che si fa sulle persone che ritengono anche l'aspetto fisico (aka attrazione fisica) un aspetto ugualmente importante e al pari degli altri nella scelta di un partner.
Io credo che non ci sia assolutamente nulla di male a dire che anche l'occhio vuole la sua parte e che non si tratti assolutamente di superficialità.
Mi trovo d'accordo con XL quando dice che il rapporto tra due persone che non si attraggono reciprocamente si sfalda molto più facilmente... e lo dico perché ci sono passata. Sia da persona che non era attratta e sia da persona che non attraeva il compagno.
Nel primo caso mi sentivo costantemente insoddisfatta e nel secondo invece le mie insicurezze si sono aggravate e hanno rovinato il mio rapporto con quella persona.
Per questo motivo con gli anni ho abbandonato quel pensiero comune qua dentro dove in qualche modo è preferibile accontentarsi di qualcuno piuttosto che stare soli. Come se questo fosse abbastanza e sufficiente a colmare i nostri vuoti quando secondo me li amplifica.

Re: Partner pariestetico/a
 

beh oddio, manco a me di norma piacciono le persone anziane, ma ho visto recentemente sherilyn fenn che ha ormai quasi 60 anni e son rimasta abbacinata da tanto fascino.

Re: Partner pariestetico/a
 

Cosa intendi per comunella? Il fatto che possa essermi trovato d'accordo con lui o che ci sia uscito assieme qualche volta? Dovresti poi citarmi quelle volte in cui sarei stato reticente, altrimenti la tua argomentazione non ha sostanza. Mi sembra insomma che, come sempre, non sei d'accordo e non credi a chi non appoggia idee affini alle tue. Una visione molto miope.

Re: Partner pariestetico/a
 

Già in questa discussione lo sei stato, poi non credere ad una persona non significa questo, non ha a che fare con l'essere d'accordo o meno con questa su qualcosa.
Sono miope probabilmente ma io a quello che racconti su quel che faresti (che ti metteresti insieme a donne come Natuzza) non ci credo in base all'idea che mi sono fatto di te.
Può essere che mi sono fatto un'idea sbagliata, ma per ora la penso così.

Che poi secondo me è in buona parte non separabile l'aspetto di una persona dalla sua,posizione sociale e dall'affinità che potrebbe avere con altri.
Avete mai visto i poverissimi e i ricchissimi? Generalmente i secondi sono comunque mediamente più attraenti dei primi, il più brutto della seconda classe non è mai tanto brutto quanto certi tizi della prima.

L'aspetto che uno ha influenza altro e questo altro influenza l'aspetto in circoli ascendenti o discendenti.

Per questo dico che con una concettina non ti metteresti, come può una persona tanto umile e dal dubbio gusto nel vestirsi e curarsi attrarre un tipo come te, che mi ha dato spesso l'idea di avere gusti elitari in diversi ambiti.

È inutile postare foto di persone così e dire che se uno avesse affinità si metterebbe insieme a loro quando poi l'esclusione per affinità elimina comunque proprio la fetta di persone più brutte e sgradevoli come queste.

Che poi non capisco per quale motivo così come ci si può adattare ad una persona che non attrae uno non si possa adattare anche ad una persona che ha altri aspetti che non piacciono. Prendi il pacchetto completo a questo punto e fatti piacere quel che non ti piace.

Ad esempio, ti lamenti della musica demmerda? Il problema è tuo e sta nella tua testa, non nella musica, fattela piacere come piace ad altri (visto che altri a cui piace ci sono) e tutti questi problemi svaniscono nel nulla.

Io comunque non condivido la posizione del "fattelo piacere", ma penso che in concreto anche diverse persone che la sostengono come te predicano bene ma poi il loro comportamento rigido e certi giudizi che esprimono fanno presagire tutt'altro.

Per me comunque vai bene così, quel che mi convince poco sono queste cose che esprimi su te stesso, mi sembrano un po' scollate dal tipo di persona che immagino tu sia. Può essere che è una costruzione falsa, ma per ora io con gli elementi di cui dispongo non riesco a smontarla e propendo più verso questa idea qua che quella opposta.

Re: Partner pariestetico/a
 

E' che tu non riesci ad accettare che si abbiano pareri, pensieri e orientamenti diversi dai tuoi. L'hai già dimostrato diverse volte, consideri come veritiero soltanto ciò che si allinea al tuo modo di pensare, il resto lo giudichi come "cazzate" o "fesserie".
Ho scritto che non andrei con una persona come la Natuzza per le sue idee, non primariamente per l'aspetto fisico che, sarà magari lontano dai miei parametri, ma mi è già capitato di provare attrazione per una persona con simili caratteristiche ma affinità di gusti e modo di sentire.
Ripeto, non hai altri elementi per giudicare, all'infuori del solito metro di paragone che consiste nel proiettare il tuo sentire sul resto dell'umanità.

Comunque è giusto che ognuno abbia i suoi gusti a prescindere dal suo aspetto esteriore. Il problema sta quando, parlando in termini da fdb, un/a 5 afferma di non volere assolutamente un suo pariestetico/a ma poi critica persone dell'altro sesso che fanno lecitamente la stessa cosa, ad esempio un altro/a 5 che non vorrebbe mettersi con lui/lei per il suo aspetto.
E di queste persone poco coerenti e razionali, e in questo senso pretenziose, qui nei forum ce ne sono, secondo me, si intuisce da alcuni discorsi.

Sia chiaro, se una persona è fisicamente piacente è legittimo che voglia avere un partner che gli o le piaccia anche fisicamente. Diverso è il discorso se fisicamente sei bruttino. In quel caso avere dei gusti in ambito estetico è solo una ridicola e infantile pretesa che non ci si può permettere e non avere nessuna ambizione in ambito estetico.

Re: Partner pariestetico/a
 

Secondo me, specialmente se si parla di differenze di reddito estreme, i mezzi a disposizione e lo stile di vita che si conduce incidono sulla cura del fisico e quindi anche sull'aspetto esteriore.

Uno più ricco che ha l'Audi si presume possa pagarsi dietologo centro benessere palestra,centro termale c'è una bella differenza

Non so se le persone che mi sono piaciute erano a me pariestetiche, è difficile da giudicare, ma non erano né troppo belli, né troppo brutti. Non proverei neanche ad avvicinare uomini estremamente belli, non mi sentirei a mio agio

Mica è detto che abbia il tempo libero per fare tutte queste cose….