Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Alla fine un CV conta relativamente e non per tutti allo stesso modo, questo è certo...se una ragazza è interessata a me e io a lei e vogliamo intraprendere una storia seria perchè farsi mille paranoie sul suo passato? se lei mi frequenta e le piaccio in tutto e per tutto (e viceversa) dove sta il problema? il problema è "solo" quello di trovare la "persona giusta" con la quale avere parecchia affinità...(e direi che è questo il grosso problema, il resto si puo' superare!) per quanto riguarda il passato o per altre cose a me starebbe già sulle p. una ragazza che viene a farmi le pulci o a dirmi le cose che a lei non vanno di me... se ti piaccio e ti sei messa con con me devi accettare anche le cose negative (e viceversa).. ma penso che già solo il fatto di mettersi assieme implica una certa affinità, cioè l'altra persona ci piace per quello che è... altrimenti preferisco rimanere solo, per me essere accettato e apprezzato è uno dei primi presupposti per una relazione.. altrimenti perdo interesse e non sono sicuramente il tipo che muore dietro ad una persona alla quale non interesso o che fa finta di essere un'altra persona solo per far piacere a lei!!

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Secondo te qual è la prima cosa che pensano e dicono i più quando gli si prospetta il caso di un 30enne o 40enne (di aspetto e posizione sociale "medi") che non ha mai avuto una relazione NON per sua scelta? Secondo te quante donne non avrebbero alcuna perplessità nel conoscerlo per un'eventuale relazione? Secondo te non è vero che la maggioranza di loro comincerebbe a chiedersi quale tipo di problematiche o "particolarità" debba avere questo tipo perché nessuna lo abbia mai preso in considerazione come partner?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

io ho poca esperienza in questo campo, ho avuto solo una relazione ufficiale e venivo trattato con disprezzo da parte delle donne senza nemmeno un motivo, oramai non ci penso più, dico solo che non mi meritavo questo, le pretese sono troppo alte.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Non vedo perché fare questa distinzione, lo trovo un modo di ragionare molto stereotipato.
Si può tranquillamente essere interessati a una persona in quanto tale e magari proprio in virtù di questo pensare che potrebbe essere un buon partner.
Il problema è che si possono avere qualità, che però per la maggior parte delle persone decadono, in assenza di altre caratteristiche, quando si pone la questione "partnership" (e prima o poi ce la si pone, indipendentemente dal fatto che la conoscenza sia partita in modalità "amicale" o "a scopo relazione"), proprio perché vigono determinate consuetudini.

Però poi, se si ammette che le cose per lo più vanno così, non si cada dal pero quando si dice che in società vigono dinamiche convenzionali e stereotipate, e non si piantino lamentele per eventuali accuse di pecoronismo (non sto dicendo a te, parlo in generale)...

Ecco, il paragone tra colloquio di lavoro e conoscenza tra due persone (di coppia o amicale) è una delle cose che mi fa salire l'orticaria, trovo che quest'associazione sia uno dei mali più ignobili che affliggono la società moderna. Mi fa schifo come il matrimonio combinato: in un caso si soppesa il partner tramite la dote, nell'altro tramite il numero di esperienze passate.

Anche questo lo trovo un pregiudizio totalmente infondato. Che ci sarà poi di male? :nonso:
Tutte le coppie, nessuna esclusa, si sono conosciute "a scopo di relazione". All'inizio, dopo un po', per dei mesi, per qualche giorno, per qualche ora (!), ma tutte hanno dovuto attraversare un periodo in cui si cercava di capire se una storia poteva nascere o no, o quantomeno se c'era attrazione o no.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Lo trovo assolutamente abominevole, una resa al pregiudizio, un portare il cervello all'ammasso, un delegare la propria libera scelta individuale agli altri.
Mi stupisce che una persona razionale come te definisca "ragionamento" una tale perversione.

Ma lo è perché tu non vuoi una relazione di coppia con nessun essere umano o per qualche altro motivo?
Beh, se è il primo caso non puoi giudicare negativamente la cosa in sé. Le cose che non ci piacciono non sono necessariamente il male.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Io sono d'accordo con questo modo di conoscere le persone e di far nascere i rapporti.
Però non posso fare a meno di rilevare la sterminata letteratura in tema di "regola dell'amico", "friendzone" ecc. :mrgreen:
Temo che non siano leggende, e che davvero una volta che sei amico, per come ragiona la maggior parte delle persone soprattutto di sesso femminile, non puoi aspettarti altri sviluppi.
Quindi purtroppo, pur non avendo esperienze, temo che per molte persone ci sia una netta differenza tra conoscersi a scopo amicale e conoscersi a scopo di relazione.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Preciso che parlo per me stesso, nel senso che non giudico chi si comporta diversamente, io normalmente non parto mai con l'idea di conoscere solo a scopo relazione o solo a scopo amicale, cerco di conoscere delle persone e conoscendole può essere che maturi l'idea di provare ad indirizzare il rapporto verso un'amicizia, verso una possibile relazione, o decidere che non ci son i presupposti per percorrere nessuna delle due strade.
A volte può volermici del tempo per capire che cosa desidero, alle volte basta molto poco, comunque non parto mai con un'idea già in testa

Poi chiaramente ci sono le eccezioni, non dico che funziona sempre così per me, però la stragrande maggioranza delle volte sì.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Concordo. Anch'io, salve alcune eccezioni che mi sono capitate (colpo di fulmine :mrgreen: e forse neanche in quei casi), se inizio la conoscenza con una ragazza non mi pongo un "obiettivo": voglio semplicemente conoscere le persona, senza pensare se lo scopo è l'amicizia o una relazione.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

No, il pregiudizio è l'antitesi della razionalità.
Il pregiudizio è la belva che non ti assale solo ti fingi morto rimanendo stecchito a terra.
E' un insulto all'intelligenza umana quello di equiparare la ragione a simili perversioni, che sono le stesse che danno origine a stereotipi ancora più discriminatori.

Non ci capiamo proprio, mi pare.
La pesca a strascico esclude del tutto la conoscenza, acchiappa o "contatta" tutto quello che c'è e la prima o il primo che ci sta "vince".
Che c'è di male nell'incontrare una persona, restare incuriositi da certe sue caratteristiche e voler approfondire la conoscenza per verificare se può esservi attrazione reciproca e se può nascere una storia?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

La relazione la puoi instaurare benissimo con una persona, eh. Anzi, come ho detto, l'apprezzamento per la persona può essere un ottimo motivo per volerla come partner, almeno per quanto mi riguarda.
E ripeto che questo vale per TUTTE le coppie che sono nate, te compresa quando hai avuto delle relazioni.
O vuoi farmi credere che ti sei messa insieme a delle persone senza renderti conto che ti piacevano e che piacevi a loro?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

vorrei porti due domande:
1. quante persone hai conosciuto in vita tua (anche solo molto superficialmente)?
2. di quante di esse hai approfondito la conoscenza?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Nei casi in cui la conoscenza non è stata approfondita per mia volontà (ben pochi, in diversi altri casi le mie scarse skills di socializzazione hanno preso il sopravvento), l'incompatibilità caratteriale era talmente alta che si è manifestata dalle prime fasi. Quindi sicuramente non si è trattato di pregiudizi da parte mia.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ora immagina di avere doti di socializzazione nella media, sicuro che avresti avuto il tempo e la voglia di approfondire tutte le conoscenze?

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Il tempo non lo so, la voglia magari sì, con una overdose di estroversione.
Ma il punto del mio discorso è lo scremare in base a pregiudizi o no.
Per rimanere IT, assumere che uno che non parla di sesso non vi sia interessato è un pregiudizio gigantesco. Magari si potrebbe non avere tempo di accertarsene, ma evitare di approfondire la conoscenza e/o di vederlo come potenziale partner perché convinti che tanto a lui il sesso non interessi è una distorsione mentale che fa invidia a quelle che di tanto in tanto vengono indicate come tali se sostenute da utenti di questo forum (per la serie, poi dice che i fobici hanno i pensieri disfunzionali...).

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma se non hai il tempo di conoscere tutti in base a cosa li "scremi"? perché ricontatti una e non l'altra? Volontariamente o no ne escluderai alcune dopo una conoscenza superficiale

Poi ribadisco che nessuno viene escluso SOLO perché non parla di sesso. Semplicemente non parlandone mai non sembra molto interessato e se a quella ragazza già in partenza non va a genio perché dovrebbe approfondire la conoscenza?

Altra cosa che vorrei aggiungere è che tante caratteristiche della persona sono evidenti anche ad una conoscenza superficiale. Chi sa che il suo forte sono caratteristiche più nascoste per così dire dovrebbe fare in modo di mostrarle a chi potrebbe essere interessato, è irrealistico pretendere che in base al nulla l'altra persona voglia mettersi a scavare.

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Il problema è che tu (tu generico) puoi partire per conoscere una persona per tutti i motivi che vuoi, averci una relazione, amicizia, fatti aggiustare la caldaia di casa ecc, ma per istaurarci una relazione , aver voglia di avere, llunga o breve che sia, questa persona deve avere requisiti per una relazione lunga o breve che sia, che tu sia cosciente o meno nell'esaminarli.....uno può andare bene come amico ad esempio, ma se poi non hai alcuni requisiti o qualità non passerà mai alla fase "potenziale partner".....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

ed infatti non avendo i requisiti, che in genere sono abbastanza standardizzati per chi cerca una relazione, si resta sempre fermi , al massimo, al campo dell'amicizia, con la conseguente inesperienza sempre maggiore che ne deriva, che di sicuro non è un elemento che vien visto positivamente e che quindi si aggiunge agli scarsi requisiti "attrattivi" che già si avevano in partenza che, non a caso, han comportato il non esser epesi in considerazione da decine di donne nel corso degli anni per eventuali relazioni lungh eo corte che fossero....
Questa è la situazione dell amaggioranz degli utenti maschi del sito sostanzialmente...

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Ma non è che conta solo il curriculum, ch ecmq è un elemento che si tiene in considerazione, e non ci credo a chi dice che conta zero.....le altre caratteristiche delel quali parli forse possono essere prese in considerazione molto dopo per una relazione definitiva, ma in genere le prime cose che attraggono sono il fisico, i carattere (fobico o molto timido no buono) e ahimè per una buona parte delle donne la vivacità sociale del tizio in questione, tralasciando ovviamente chi cerca anche i soldi.....
Poi ovvio il curriculum conterà di èiù nel caso di una relazione tutto sesso e divertimento, un pò di meno nel caso di una relazione seria e lunga....fino ad una certa età potrà esser composto solo da avventure, dopo una certa età dovrà comprendere anche qualche relazione di lunga durata, non a caso una delle domande che si fanno spesso èsulla durata della relazione più lunga, per vedere se uno è già stato "testato" sul llungo periodo...
Il trentenne, quarantenne che davanti a domande simili bofonchia, si fa rosso, cerca di sviare.....in gnere perde 1000 punti in 3 secondi netti, ammesso che il tanto timido fosse riuscito ad accumularne qualcuno in precendenza .....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

al massimo sarà chiaro per le donne, per gli uomini il piu delle volte il curriculum c'entra poco e nulla

se lo è superficiale per le relazioni lo è anche per il solo sesso
stupida per cosi poco....

Re: inesperienza in ambito sentimentale
 

Serve a molto, invece. Nobilitarli come fossero dei "ragionamenti" equivale a legittimarli, invece bisogna instillare un po' di sana vergogna in chi si ostina a non considerarli come pratiche superficiali e portatrici di pregiudizi, ai quali un essere razionalmente evoluto non dovrebbe abbandonarsi.
Si dovrebbe dire che sì, in una fase primitiva dal punto di vista evolutivo questo tipo di selezione può essere utile, tipo quando devi decidere se scappare o no quando senti un botto o uno sparo. Ma in ambito di conoscenza e relazione tra esseri umani bisogna, io credo, fare uno sforzo in più. Altrimenti continuiamo pure a dire che gli ebrei sono usurai, tanto il livello di "ragionamento" è quello.

E di grazia al primo colpo da cosa vuoi che si possa essere incuriositi?
Mi pare di aver detto che poi si può avere il desiderio di approfondire la conoscenza per valutare se ci possono essere i presupposti per iniziare una storia, e quindi verificare se questa può avere delle basi più solide del semplice colpo di fulmine (è anche questo che intendo per "conoscenza a scopo di relazione").
Non puoi avere una conoscenza profonda al primo colpo.

Ma chi ha parlato di "interesse sentimentale", scusa?
Io ho parlato di conoscenza di una persona che potrebbe essere vista come un potenziale partner, proprio per vedere se questa persona ci piace davvero (oltre che per vedere se piaciamo a lei). Se ci fosse un interesse già pieno, in atto, non ci sarebbe una spinta ad approfondire la conoscenza, ma solo una manifestazione di quell'interesse. Che per quanto mi riguarda sono due cose diverse.
Il tuo errore di fondo IMO sta nel dividere nettamente conoscenza amicale e conoscenza "a scopo di relazione" e nel posporre cronologicamente la seconda alla prima. Mentre invece l'una cosa, di fatto, non esclude l'altra, anche contemporaneamente. Perché ci si può conoscere come persone, sviluppare il desiderio di vedere se si può formare una coppia (nel senso di: potrei essere interessato a lei, vediamo di conoscerla un po' meglio sotto questo aspetto), e comunque continuare a essere amici fin quando l'interesse sessuale/sentimentale non diventa certo e completo (se lo diventa).

E chi ha detto che l'incompatibilità sia stata valutata sulla base di una sola giornata?