Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Nessuno obbliga fisicamente nessuno, ma sarà che magari ad es. il lavoro ideale non esiste (non per tutti, almeno)? Che specie di questi tempi se molli il lavoro dove non ti trovi bene non hai alcuna garanzia di trovarne uno migliore? Che tante volte o mangi la minestra o salti dalla finestra (qualche volta mangi la minestra e salti dalla finestra)?
Parlare di "preferenza" in questi casi mi sembra alquanto azzardato, visto che le scelte sono tutt'altro che libere da condizionamenti esterni.

Sarà anche come dici, io non so neanche cosa potrei cominciare a fare "di più" di quanto faccio senza dare la botta finale a un equilibrio stabilmente instabile (pardon per il gioco di parole).
Io so solo che quello che mi piace fare non mi dà da campare e non incentiva la socializzazione, questa è la mia grande sfortuna rispetto a tanti altri.

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Io ho fallito su tutte e tre.

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Per alcuni il lavoro ideale esiste, per altri no, ma esisterà comunque un lavoro che ci piace fare di più... le scelte sono condizionate, ma sta a ognuno di noi scegliere di formarsi per ottenere qualcosa, io personalmente faccio due lavori e entrambi mi appagano (per farli ho preso laurea 3 master, corsi professionali e mi sto ancora formando), lo psicologo però è molto stressante, troppo direi, non so per quanto tempo continuerò a farlo, di sicuro mi piace, magari mi concederò un solo giorno a settimana tra 10 anni, chi lo sa.


Qualcosa che ti piacerebbe fare ci sarà? parti da lì, può essere anche suonare la chitarra eh.

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sì ma non hai 60 anni amico, puoi fallire un sacco di volte e poi farcela eh, non è che hai fallito e basta, avrai anche capito qualcosa...

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ti piace il mare o la montagna o il lago? qualche posto che ti piace, anche una casetta, un castello o una stanza che hai visto, un campo dove ti piaceva corre, qualsiasi cosa... beh pensa di andarci lì con tutta la calma, in un contesto di serenità... da solo... con il respiro tranquillo mentre osservi le cose che ti piacciono... gustandotele senza fretta... ti fa così paura? non credo.

Se riesci a farlo con la mente, questo tipo di azione puoi farlo anche nella realtà, ci vuole esercizio e terapia, ma si riesce

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Perdona il francesismo: già avere un lavoro che appaga è una bella fortuna, averne addirittura due di appaganti è una botta di culo stratosferica! :mrgreen:

Non credo che sia una questione di formazione, anch'io ho un certo background (laurea + dottorato) e faccio un lavoro che come ho detto garantisce una stabilità non scontata di questi tempi. Quanto però ad avere un lavoro che non ti stressi e che ti faccia saltare dal letto la mattina come un fringuello per andarci, magari lasciandoti anche le energie soprattutto psichiche per seguire N altre attività/hobby/eventi alla settimana... beh è tutt'altro discorso, non è detto che esista o sia realisticamente alla portata di chiunque (nel mio caso no).

Come ho già detto, leggere/scrivere e ascoltare musica/guardare video, direi (suonare no, sono una capra: a 41 anni me la faccio sotto anche a guidare e non prendo un volante in mano da quasi due anni, figurati che coordinazione psicomotoria di merda che ho e si vede anche dalla mia calligrafia da sismografo, è già tanto se cammino senza sembrare sbirulino).
Quindi appunto, tutta roba che di per sé non mi darebbe da campare né mi offrirebbe occasioni significative di socializzazione.

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Sono proprio in questo momento ad uno schifo di cena con i colleghi a cui mi sono forzata di andare...vengo atutomaticamente esclusa e presa in giro (molto velatamente). Vengo invece ignorata in maniera evidente.
Odio sentirmi cosi. Eppure se sono cosi non l'ho scelto...se hai un handicap o un problema sei automaticamente emarginato. Invece le persone più influenti a questa cena sono ovviamente al centro delle conversazione. Ho il vomito e penso che da adesso in vanti la smetto di sforzarmi...fa troppo male...

Le abilità sociali si hanno di natura, se una persona non è predisposta sarà molto improbabile che cambino le cose, sarebbe un po come andare contro il proprio destino; bisogna avere le palle di vivere anche da soli senza amicizie e amori vari, solo così ci si salva
Inoltre credo che la.fobia del sociale nasca anche dal fatto che fin da piccoli ci viene detto cosa fare e come bisogna essere (da tutti, in famiglia, a scuola, in ogni ambiente), come se dobbiamo essere tutti uguali che fanno le stesse cose;
e si...dobbiamo socializzare per forza, se no poi vieni escluso! (Ma veramente vieni escluso lo stesso...e poi cos'è...un ricatto?? Che si fottano)
Invece bisogna fare quello per cui ci si sente portati , quello che ci dà felicità e essere come ci pare
Se a me di andare a fare la pizzata con quei dementi dei compagni di classe, devo essere libero di non andarci, se a me non piace e non interessa andare per locali, evito e basta e faccio altro che mi piace e che mi fa sentire a mio agio
Alla fine evito molte cose (e allora?) ma ne faccio altre...fai così anche tu!

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Che poi sta cosa che se uno o una è una persona tranquilla e riservata e non gli piace essere dentro agli ingranaggi della società coi suoi ritmi folli deve essere emarginata io proprio non riesco a capirla, è veramente odioso come concetto quello di emarginare chi non è estroverso eccetera

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Aspetta un attimo però, il disagio lo provi se non hai niente da dire, se sei in mezzo a gente che parla della loro vita, di figli, di moglie, e tu vivi ancora voi genitori a 45 anni il disagio lo provi, poi non hai niente di te da dire, e se ti chiedono o entrano in certi discorsi tu sei tagliato fuori perché non hai niente, nessuna esperienza

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Purtroppo la società odierna è questa, se non sei estroverso sei fuori da tutto e nessuno ne vuole sapere di te. Non per altro avrei voluto nascere in un'altra epoca.

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le persone tranquille e riservate non sono automaticamente emarginate.

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Non è così, è pieno di persone timide ben integrate.

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Dipende da chi incontrano nella vita. Se incontrano le persone sbagliate come è capitato a me allora è meglio stare da soli tutta la vita.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Perché hanno altre caratteristiche per le quali sono ricercate altrimenti se non hai una sola caratteristica interessante sei fuori da tutto.

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non bisogna incolpare solo gli altri, quando si è adulti bisogna imparare a scegliere chi frequentare, non è un mondo fatto di sole persone brutte, bisogna cercare e mettersi in gioco.

Beh se ci si vuole mostrare non interessanti allora è automatico essere fuori dai giochi, il punto è che se si vuole chiunque può essere almeno interessante da poterci parlare.

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Lo ripeto in questo forum da sono quanto tempo. Ho conosciuto molte persone introverse e/o timide e riservate, però al tempo stesso molto integrate nella società e senza alcun problema relativo all'ansia o cose simili.
Il problema non è essere introversi/riservati.

Tutte queste storie sull'estroversione sono solo leggende metropolitane cantate da chi non ha veramente osservato come funzionano le cose.
Essere estroversi ha sicuramente i suoi pro in diverse cose, ma non è questo il problema.
Una cosa è essere introversi, un'altra avere determinate problematiche a livello sociale/relazionale.

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Si esatto..compensano con altro

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Ci vuole anche solo una caratteristica, ma spiccata. Ne basta anche solo una fra bellezza, carisma, soldi etc. che risalti per essere ricercati. Oppure avere la sufficienza in molte caratteristiche.. non avere molti difetti.
Se non si hanno gravi insufficienze ma tutti 5 o 5.5 si è fuori dai giochi.

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Ce ne una in particolare, ed è sufficiente, come dici tu, anche senza le altre: la volontà.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Mi dispiace ma non sono d'accordo con chi dice che essere introversi/riservati/timidi non sia un problema in questa società. Oggi viviamo in una società dove le persone estroverse hanno la strada spianata in ambito sociale, lavorativo, relazionale ecc...
Oltre ad essere estroverso devi poi essere brillante, propositivo, ottimista, viaggiatore, cittadino del mondo, appassionato e poi anche essere ricco/benestante e di bell'aspetto non guasta.
Una persona che per timidezza/fobia non ha amici, non lavora o ha un lavoro di basso livello, non viaggia è considerato quando va bene strano e quando va male viene emarginato da tutti come è successo a me per quasi 40 anni.
Se poi qualche utente ha trovato nella sua vita delle persone che lo hanno accettato nonostante i suoi problemi di socializzazione se lo tenga ben stretto.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

la volontà non ti fa diventare bello e quasi mai carismatico. ti fa forse fare i soldi, ma non è detto. certo se c'è è meglio, almeno uno si migliora per quel che può, ma preferirei non avere volontà ed avere una caratteristica innata positiva.

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io ho un cugino che è introverso e moderatamente timido, non è uno che parla molto di se, non è certo un mattatore, anzi.. però non ha problemi sociali, per niente proprio. Ha però una buona fermezza di carattere che gli permette di lavorare bene e tenersi in forma.
se vuole organizzare una cena o un viaggio lo organizza, non ha paura del giudizio. Questo tipo di introversione non è affatto patologica.

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La motivazione batterà quasi sempre il semplice talento.
Credimi, ho visto casi umani superare molti talentuosi solo perché credevano di essere migliori.

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Che lavoro svolge se posso chiedere?

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preferirei non dirlo :) diciamo che ha in parte a che fare con i PC.

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Ok. Se non ha problemi sociali ha già un bel vantaggio su quelli che ne hanno e la fermezza di carattere è una buona cosa. Il fatto poi di riuscire ad organizzare la propria vita senza farsi condizionare dai propri limiti a socializzare e dal giudizio altrui è molto importante.

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Già

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Io non incolpo solo gli altri anzi, incolpo anche me stesso che ho provato e riprovato quando ero più giovane ad avvicinarmi alle persone che poi mi hanno gettato via come immondizia quando non ero più utile. Ho praticato calcio, nuoto, pallavolo, ho provato a fare volontariato ma sono stato respinto senza neanche incontrarmi di persona ma direttamente al telefono invitandomi a non presentarmi nemmeno alla sede dell'associazione e sul lavoro (fino a che l'ho avuto) ho cercato di essere partecipativo e aperto (sono andato a diversi matrimoni, battesimi e feste varie) e come ho già detto in altri post in quasi 40 anni di vita non ho mai avuto un amico.
Le scuse per emarginarmi erano sempre le stesse: "parli poco", "sei troppo chiuso", "sei troppo introverso" e così via senza contare le battute sul mio aspetto ma questo è un altro discorso.
Io poi non vedo in giro tutta questa voglia di socializzare da parte delle persone in generale anzi, molti non hanno la minima voglia di ascoltarti se non parli di gossip, di reality show, di calcio e di sesso. Hai dei problemi? La risposta più carina che possono darti (e che mi è stato detto nella realtà) è: cavoli tuoi, io penso a divertirmi. Per non parlare di tutte le volte che mi è stata augurata la morte da parte di persone estroverse, bene inserite, con un buon lavoro, amici, moglie e figli (augurio che io ho prontamente rivolto a mia volta a queste persone).
Poi è ovvio che se sono introverso, disoccupato e brutto come la fame ma ho l'intelligenza di Einstein o la fantasia di Tolkien le cose cambiano ma parliamo di eccellenze, di 1 su 1.000.000 ma nel mio caso non ho nessuna caratteristica particolare per emergere, sono il classico tipo qualunque a cui dedicare al massimo un'occhiata compassionevole e niente di più, anzi, a volte neppure quella visto che spesso le persone preferiscono guardare lo schermo dello smartphone piuttosto che il loro interlocutore.
La mia colpa più grande è stata quella di fidarmi sempre degli altri affidandomi e fidandomi di loro: tutte le volte che ho ragionato con la mia testa e ho preso una decisione è andata bene mentre quando mi sono fidato è andata male. Adesso la mia fiducia nelle persone è finita.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Quoto su tutto.

Sono relativamente da poco su questo forum ma ho notato subito che l'estroversione è percepita come unica dote/cura possibile per vivere in questo mondo.

Ho letto assurdità del tipo:
"tutti i giovani di oggi sono estroversi"
"il mondo è degli estroversi"

nulla di più sbagliato pensare cose del genere.

Bisogna soltanto essere maturi, conoscere i propri limiti e non fare mai cose che vanno contro i propri principi o regole. Il più delle volte è proprio il fatto di voler provare determinate cose, soltanto perché le fanno gli altri, a portare confusione e delusione.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Chi vuole cambiare cambia, punto, inutile raccontarsela sul passato, le scuse anche se validissime son sempre scuse e qui dentro sono in troppi ad autoconvincersi con mille motivazioni valide che non c'è nulla da fare. Ce la fanno le persone con disturbo narcisistico di personalità a cambiare in meglio, se ce la fanno loro, praticamente può "chiunque".

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Mi dispiace ma non ci capiamo. Io ho provato a fare tante cose per conoscere persone e farmi degli amici come ho detto nel mio post ma ovvio è più facile prendersela con chi ha tentato e ha fallito piuttosto che con quelli che lo hanno sempre lasciato solo e preso per i fondelli invece che provare a capirlo. Adesso non posso certo iscrivermi ad uno sport o dare la disponibilità a fare volontariato visto che non posso a livello economico e non voglio prendere impegni che non potrei mantenere.
Comunque se fare sport non basta, cercare di fare del bene non basta e partecipare ad eventi sociali non basta dove li troviamo noi introversi/fobici/timidi gli amici? Non possiamo mica fermare la gente per strada e chiedergli di diventare amici o di fare cose insieme.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

ripeto, ottime scuse, inattaccabili, ma nel concreto cambiare non vuol dire fare sport, volontariato, parlare con chiunque, pensare sempre positivo ecc... è un cambiamento interiore che richiede tempo, dall'affrontare i sensi di colpa, i complessi d'inferiorità, la vergogna, l'autostima e molto altro, sono queste alcune delle cose da cambiare, la vita è la tua e di sicuro se hai maturato questa posizione inflessibile avrai le tue validissime ragioni, ma così non migliorerai, potrai solo peggiorare, puoi continuare così pensando che sia il male minore, ma così non è.

Mi risulta che il disturbo narcisistico sia stato eliminato dal DSM, quindi non é più considerato patologico.
Evidentemente é un tratto così comune nella popolazione che non puó che essere considerato normale.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Evidentemente non hai mai aperto il DSM 5. Curiosità: dove l'avresti letto che è stato eliminato?

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Purtroppo non tutti hanno la lucidità di capirlo, le energie per farlo e le possibilá economiche e contestuali (ex: famiglia di supporto) per attuare ciò che serve.

Spesso anche se ci sono le disponibilitá economiche, la famiglia è assente (e non sa proprio nulla dei problemi del soggetto e quello di cui ha bisogno) o proprio fisicamente non c'è, e allora si deve avere la lucidità di capire cosa fare e le energie per affrontare il tutto da soli. E spesso ciò non avviene.

Ritengo che il supporto (emotivo) dato da chi è vicino alla persona sia fondamentale, quantomeno per iniziare il cambiamento (quindi cioè iniziare un percorso di terapia, che sarebbe solo il primo passo).

Purtroppo spesso accade anche che il contesto è tutto al negativo: persone di supporto completamente assenti (fisicamente o meno), problemi "più urgenti" da risolvere, come lavoro in primis, ma anche situazioni famigliari difficili, economici. E quindi ci si ritrova al di là dei "propri" problemi, immersi in altri più urgenti e in questi casi sia le energie, sia le concrete possibilità di fare ciò che serve, possono essere poche e davvero scoraggianti. (Tuttavia alcuni in questi scenari, forse perché messi alle strette, riescono a fare molto più di altri.)

Condivido la tua frase "chi vuole cambiare cambia" nell'accezione che deve essere l'individuo in primo luogo a volere cambiare (e quindi ad impegnarsi). Se non è proprio così le persone vicino a lui possono tuttavia incoraggiarlo e accompagnarlo quantomeno all'inizio, quando magari le energie sono poche.

Tuttavia non tutti hanno questa volontà (e non credono che le cose possono cambiare) e/o non tutti si trovano in buone condizioni per attuarla.

(Mi ha incuriosito il tuo esempio con il disturbo narcisistico, pensavo che la fs fosse tra le più difficili da trattare se di un certo livello, comorbiditá parte)

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Io penso che l'unica colpa.. se di colpa si può parlare, visto che quel che siamo dipende dal carattere e dai vissuti, è di essere, a volte o sempre veramente troppo chiusi o introversi. Non lo so se è giusto oppure no, però ci sta che poi la gente ci isoli.
Io prima avevo un'introversione selettiva sul lavoro. Parlavo di più con chi mi stava simpatico e molto meno, quasi niente con gli altri. Col senno di poi ho capito che questa cosa mi ha creato non pochi problemi, e ora una parola la rivolga più o meno a tutti se capita.

Lo so che non è piacevole, ma visto che belli non siamo, interessi fighi e tanti soldi non ne abbiamo.. dobbiamo lavorare sull'ambito relazionale, che è l'unico su cui c'è un po' di margine di miglioramento.

Re: rassegnarsi al socializzare o addirittura cercare l'anima gemella
 

Si ma a me di parlare con gente che grida e fa i versi mentre io sono depresso e ansioso sinceramente non va. Dico questo perché dove lavoro ci sono alcuni cosi, caciaroni, e mi danno ai nervi, non trovo punti di incontro con gente così

Anche io faccio cosi', con i colleghi parlo e scherzo e ormai mi vieni naturale farlo, poi dopo un po' vado, non posso parlare per 3 ore 😂