Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Complimenti per l'intervento brillante, è un intervento che dimostra che per fortuna c'è chi capisce come è la realtà dei fatti

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Secondo me no. Se il nostro modo di essere non ci fa stare bene perché limita la nostra vita a partire dall' interazione con le altre persone penso che sia giusto tentare in qualche modo di cambiarlo ma non per farci apparire agli altri in maniera diversa ma per stare meglio con noi stessi prima di tutto. Con questo non intendo dire che si devono seguire le mode per compiacere gli altri o scimmiottare l'atteggiamento da figo di qualche personaggio famoso. Il problema è come cambiare quel modo di essere perché credo che nessun fobico o inetto sociale ecc sia contento di vivevere quella determinata condizione.

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Pollina:Il tuo è un post molto interessante. Tralasciamo il nuovo posto di lavoro che ormai assumere è diventato un evento talmente raro che se ci affidiamo a queste rarità sarà difficile cambiare. Allora, incontro con una persona e nuovi amici.... Di persone se ne incontrano, tranne per quelli che non escono mai, ci saranno pure dei contatti con nuove persone magari limitati, però esistenti. Il problema è che se non sei aperto e comunicativo la persona non riuscirà a mostrarsi per quello che è e soprattutto a fidarsi, non stabilendo quindi quella connessione che servirebbe per causarci un cambiamento. Anche il concetto di nuovi amici per molti qui del forum più che un mezzo è un evento così difficile che può essere più considerato un fine; e qui farei il discorso di prima cioè che per trovare nuovi amici servono delle doti che sono alla base del problema che stiamo analizzando. è un po' come se uno soffre di una forte zoppia e per curarsi gli si chiede di andare a prendere un tapis roulant in un centro commerciale e trasportarlo di persona.

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Nessun fobico, evitante, depresso penso sia contento di esserlo, ma guarda che c'è tanta gente che è così da sempre, fin da piccoli, c'è gente a cui trema voce e mani in mezzo alla gente, se non sei naturale e spontaneo come loro, non riuscirai comunque a vivere come loro, e ci sarà sempre un senso di inadeguatezza, disagio e soprattutto stare male, veramente male. Io credo che non siamo proprio portati per le relazioni sociali

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Arrivare a questa consapevolezza qualche anno fa (per davvero, non solo "a parole" per poi sotto sotto rosicare o soffrirne comunque) per me è stato liberatorio, come levarsi un grosso macigno dalle spalle, e mi ha consentito di riprogrammare tutta la mia vita presente e futura in base a quelle che sono le mie reali capacità, caratteristiche e potenzialità... niente più seghe mentali, giochetti, forzature, illusioni, prese in giro a se stessi e agli altri.

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Penso che hai detto tutto quello che c'era da dire. Intervento ineccepibile e definitivo :riverenza: Per me la discussione si può chiudere qui :bene:

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Se sei qui, qualche problema relativo all'ambito psicologico dovrai averlo no?
Magari queste persone che hai citato non hanno gli stessi problemi...

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Bisognerebbe anche leggerli i post, prima di commentarli però.
se le ragazze arrivano bene, se non arrivano è bene lo stesso non è la stessa cosa di "soldi, figa, ecc. vi pioveranno dal cielo a prescindere" anzi. L'eventualità che si possa restare soli è tenuta in conto, poi casomai si può discutere sul fatto che vada "bene lo stesso".
E comunque trovo condivisibile l'idea che vivere affannandosi per uniformarsi ai modelli sociali che vanno per la maggiore, vivere per soddisfare le aspettative altrui mortificando le proprie sia l'Inferno in terra, esperienza personale.

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Ma qui si gioca su un fraintendimento, perché il Bravo Ragazzo descritto all'inizio è teso appunto a soddisfare le aspettative degli altri, per definizione addirittura. Me par.

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Questo ragionamento sembra abbastanza logico, ma a mio parere non tiene conto di determinati aspetti tutt'altro che trascurabili.

1) Il rimprovero rivolto agli utenti del forum per la loro scarsa disponibilità alla condivisione col prossimo o per la loro disponibilità solo a condizioni irrealistiche non tiene conto IMO del motivo di questa indisponibilità: non tutti siamo uguali e non a tutti può essere chiesto lo stesso modo di conformarsi e comportarsi: da ciascuno secondo le sue possibilità a e a ciascuno secondo i suoi bisogni (cit.)
2) Sviluppo il punto precedente parlando della possibile relativizzazione del rimprovero di cui sopra: chi decide che le disponibilità di un individuo è scarsa o irrealistica? tutti (fobici e non) abbiamo dei limiti nella disponibilità che mostriamo a condividere noi stessi e il nostro tempo con gli altri, non sarà che i fobici (o una parte di essi) sono penalizzati anche dal modo con cui le dinamiche sociali si sono evolute e consolidate?
Mi spiego forse meglio con un esempio: la mia modalità di socializzazione ideale prevederebbe il ritrovo di un gruppo di persone, magari in un circolo serale, tutte seriamente intenzionate ad eviscerare tutti gli aspetti artistici, psicologici e storici del XXVII canto dell'Inferno, anche fino all'alba se necessario, senza rompersi i coglioni e passare ad altro dopo 5 minuti ma discutendo con passione di quell'argomento senza farselo bastare mai, e avere voglia di ripetere quell'esperienza ancora e ancora e ancora. E così via per tutti gli altri canti.
Le reazioni più scontate ("questo è pazzo", "ma che caspita va trovando?", ecc. ) non farebbero che confermare quello che penso, e cioè che la mia sfortuna è quella di avere come dinamica di socializzazione preferita una dinamica non "mainstream", ritenuta irrealistica e quindi irrealizzabile solo perché alla stragrandissime maggioranza delle persone piacciono altri modi per socializzare.
Non mi venite a dire che discutere della DC non è condividere se stessi con gli altri: secondo me può esserlo molto più che uscire a sbevazzare nei locali (come già detto, non tutti realizzano sé stessi nelle stesse modalità). Rimando alla mia firma (secondo quote) per il commento finale.
3) Nell'ambito più ristretto delle relazioni di coppia "trovare qualcuno di adatto è impossibile" è una frase contraddetta dal fatto che qualche coppia qui è nata (sottobosco docet) e non ho capito quanto sia intesa in maniera unisex o no, dato anche il taglio del topic. In ogni caso sostituirei "impossibile" con "difficile/molto difficile", e soprattutto lo motiverei con il fatto che è difficile/molto difficile trovare persone che vadano oltre o non si ritrovino nelle dinamiche sociali più comuni.

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:riverenza:

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Non credo esistano persone che abbiano voglia, tempo, desiderio di perdere tempo appresso a una persona problematica, fobica, asociale. Il motivo è molto semplice, passano oltre, scelgono chi suddetti problemi non ne ha. Inutile negare sta cosa.

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Essere depressi è la pietra tombale su ogni tipo di relazione

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e chi la nega sta cosa? nn è una roba matematica ma a grandi linee è vero , però presuppone che il problematico non cambi per niente di una virgola per tutta la vita , cosa impossibile perchè passa il tempo le cose cambiano , cambia tutto .... poi è ovvio che se uno oltre ad avere problemi si mette i bastoni fra le ruote autosabotandosi è chiaro che è molto probabile che resta solo .
aggiungici poi un particolare feticismo per le persone che lo schifano e l ossessione di piacere a gente che oltre alla merda in faccia nn gli da e il gioco è fatto

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Se uno è problematico è schifato da tutti, deriso e preso per il culo da tutti, non solo da qualche categoria di persone

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E la depressione può benissimo essere causata dalla consapevolezza che la fobia ti abbassa notevolmente la qualità della vita... Questo per rispondere a quelli che dicono che la depressione non ha nessuna correlazione con la fobia

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C'è pure qualcuno che ci spende due parole.. ma è sempre per dire le stesse cose: esci, conosci gente.. pure gli psicologi uguale: esci, conosci gente, fai corsi di cucina.. E tu lì puntualmente a spiegare che a fare queste uscite.. con chi non si sa.. è ancora peggio. Si sta male durante l'uscita, e si sta ancora peggio dopo.
Dicono esci così conosci gente e di conseguenza conoscerai anche ragazze.. ma se io so per certo che per quante ragazze possa conoscere mai nessuna sarà colpita da me.. ma allora che esco a fare? Per andare al pub? Al ristorante? Alla discoteca? Tutte cose già fatte 1000 volte.. e poi a 42 anni sei anacronistico in mezzo ai ragazzini..
Alla fine meglio non parlare di se, tanto a che serve.. a farmi consigliare il corso di latino-americano? Grazie ma anche no. Meglio mettere una maschera sbiadita e andare avanti così..alla meno peggio.
Il male ce l'hai dentro, e anche se prima non ne avevi molto, ora quel poco si è ingrandito e si è radicato.. io ci ho provato a uscirne, fino all'anno scorso ci ho provato con la mia collega.. ma visti i risultati penosi e umilianti capisci che.. non è cosa.

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Ti posso solo dire che ti capisco benissimo, anche io ci ho provato, fino qualche anno fa e anche a 20 anni uscivo, ho provato pub e discoteca, ma se non sai stare in mezzo alla gente perché stai male, sudi, tremi, balbetti e appari inadatto, che non sa stare in quelle situazioni e contesti, non c'è niente da fare.... Purtroppo non tutti riescono a capire ste cose,e sai il perché? Perché da fuori, dall'esterno sembra sempre più facile e che una soluzione c'è... Ma chi ci è dentro fino al collo sa benissimo che è una situazione difficilissima, radicata spesso da anni, spesso da sempre.

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Ma il mio non era un rimprovero nei termini che hai riportato. Io sono critico nei confronti dell'ottica del "desiderare ma non riuscire", che reputo spesso falsa. Si fa confusione tra i propri desideri, un sottoinsieme dei propri desideri (trattati come se fossero tutto), ciò che si vuole desiderare, ciò che si vuole far credere ad altri di desiderare.

Che sia per rabbia, per dolore, paura o rassegnazione, è facile dissociarsi e smettere di prestare una reale attenzione a sé.

Tu vuoi fare l'avvocato del diavolo, ma non so se fai un favore al tuo cliente.
A me non sembra che per i più (tra quelli che non stringono relazioni) il problema sia l'impossibilità o la difficoltà di un "match" adeguato. Ma il rifuggire le relazioni in generale, volerle vivere con scarso coinvolgimento o in termini estremamente idealizzati.

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Io lo sapevo che l'etichetta del "bravo ragazzo" sarebbe stata la mia condanna. Quando ero gggiovane dovevo dedicarmi alle rapine e alla vita da delinquentello. Ora ho 30 anni e sono fesso, tutto finito per me.

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Adesso ti linciano per quello che hai scritto.... Comunque per bravo ragazzo non si intende uno che non è un delinquente, semplicemente secondo me si intende una persona normale, che lavora, è rispettosa verso gli altri e non rompe le balle con atteggiamenti arroganti e prepotenti, prevaricando gli altri, magari non troppo esuberante, che sta sulle sue.... Purtroppo il modello che attira non è però questo, perché anche se qualcuno ti dirà che non è vero, il modello che attira di più è proprio l'opposto, cioè il tipo arrogante, prepotente, estroverso, che ha un atteggiamento prevaricatore, che non si fa problemi a schiacciare i più deboli e a rompere le balle al prossimo, e purtroppo quelli sono quelli che si fanno più strada nella vita, sia sul lavoro che nelle relazioni.

Ma che linciare, ero ironico ovviamente. Sono d'accordo con te. Le persone di merda vanno avanti.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Proprio perché sei ironico ti linciano, alcuni e alcune non vogliono che si faccia la battuta che per conquistare una donna bisogna essere delinquenti pregiudicati, è ovvio che è solo una battuta, ma alcuni e alcune vanno sotto tutte le furie

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

A nn piacere nn é il bravo ragazzo, ma persona incapace di farsi rispettare. Che sa dire di no perché ha i suoi principi che nn calpesta per la bella faccia tua.
Insomma una personalità formata che dia sicurezza, coerente con i propri principi.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Quoto..assertivo

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Che poi volevo aggiungere, c'è modo e modo di farsi rispettare, lo si può fare anche col sorriso senza a tua volta mancare di rispetto.

Insomma per dila alla popolana, bravo ma nn fesso:D

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ma garda non c'è assolutamente bisogno.. c'è un mio collega che è il prototipo di uomo medio che piace alle donne. infatti ha una moglie bella e simpatica e le mie colleghe lo considerano diversamente da come fanno con me.
non è ricco ,anzi tutt'altro, non è brutto, ma non è neanche bello, fisicamente è più esile e basso di me.. pero è maschio. lo si vede da come si comporta, è tranquillo, ma fa rispettare tutti i suoi diritti, ti guarda negli occhi senza intimorire ma senza neanche mai mollare la presa. fa rispettare tutti i suoi diritti alzando la voce se serve, seppur raramente. E' un duro, ma non di quelli da strada.. che alla fine spesso finiscono accoltellati o in galera. E' tosto e resiliente ogni giorno, seppur è un ragazzo tranquillo.. un po' ombroso, ma ci puoi parlare e scherzare.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

la mia era una battuta.

Allora sì, sono d'accordo con quello che dici. Però questo comportamento penso sia da persona media. Per emergere ci vuole qualcosa in più, infatti tu hai detto che è un collega, quindi un dipendente suppongo.

Esistono 3 categorie di persone:

- uomini di successo, con i soldi. Di solito sono prevaricatori, in un modo o nell'altro si fanno spazio, e di certo non lo fanno facendo i "buoni" o con opere di carità;

- poi c'è l'uomo medio che hai descritto te. Né cattivo, né fesso;

- poi ci sono i beta, tra cui possono rientrare anche i sociofobici ecc. Che non sanno farsi rispettare.

Direi che grossomodo le categorie sono queste. Ovviamente alle donne piace la prima categoria, semmai anche la seconda, la terza mai.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Questo è pazzo. :pensando:

Ma che caspita va trovando? :interrogativo:

E poi discutere della DC non è condividere se stessi con gli altri :nonso:






:mrgreen:

Ecco una persona così per me sarebbe un modello da imitare...come davvero mi piacerebbe essere. Purtroppo sono piuttosto indietro nel percorso..soprattutto per quanto riguarda di riuscire a mantenere la calma.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

:mrgreen:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Poi c'è chi sta bene con o senza soldi (ed è più "potente" dell'uomo che ha successo solo perchè ha i soldi), conosce il suo valore e sa stare bene sia da solo che in compagnia. Apprezza gran parte della vita ed è appassionato di quello che fa, con o senza un ritorno economico.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Vale il tutto anche per me :/ Con tutti i calci nel sedere e la frustrazione accumulata sbrocco per molto poco, inutile dire che la debolezza (poco) nascosta dietro questo modo di reagire si vede lontano un parsec e mi fa etichettare immediatamente come "coglione inoffensivo".

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

La seconda categoria è ben accetta, problemi ne hanno raramente con le donne. Non saranno tipi da una a settimana, ma difficilmente rimangono senza, attraggono, anche se non la totalità, una certa percentuale di donne.
La terza.. può avere la sua nicchia.. pochi.. se poi sei pure sociofobico.. diciamo che stai nelle terza categoria livello B.. e lì puoi solo sperare nella clemenza del buon Dio.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non vedo come si possa reputare falsa quell'impostazione, se non si tiene almeno conto del fatto che le possibilità per mettere in pratica i propri desideri sono spessissimo sterilizzate sul nascere da un terreno di coltura sociale di norma sfavorevole ad essi (a volte ponendo perché siano appagati delle condizioni, queste sì, irrealizzabili per alcuni individui), e soprattutto in media nettamente più sfavorevole di quanto lo sia verso quelli altrui, almeno in certi ambiti.
Che poi si possa avere maggiore o minore consapevolezza dei propri "veri" desideri, questo vale per fobici e non ed è una variabile individuale che secondo me non perturba più di tanto un quadro che invece è orientato dalla condizione sociale generale di cui sopra.

Neanch'io so se tu fai un favore ai tuoi "imputati". Nel dubbio, comunque, non posso fare a meno di esprimere quello che è il modo secondo me più corretto e completo di vedere le cose.
Avremo diversi modi di interpretare i post che leggiamo, ma non posso che ribadire che per i più a me sembra che invece le cose stiano grossomodo all'opposto (e per quanto riguarda l'idealizzazione/irrealtà di certe aspirazioni mi sono già espresso, aggiungo che spesso si tratta più che altro di essere nati/cresciuti dalla parte sbagliata della gaussiana, che definisce cosa è "realistico/accettabile" e cosa no).

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Vorrà dire che la prossima volta scriverò:

Non mi venite a dire che discutere della DC non è condividere se stessi con gli altri: secondo me può esserlo molto più che parlare di Kubrick (come già detto, non tutti realizzano sé stessi nelle stesse modalità)

:occhiali: :sisi:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

c'è solo una flebile possibilità per un sociofobico. Trovare una che lo accetti così come è, che non gli fa storie per il fatto che lui non sa socializzare e non sa stare in mezzo agli altri, una che accetta di uscire con lui senza volerlo trascinare in mezzo agli altri, a feste varie e similari, una che gli dica :"io so che tu sei così, ma non importa, io con te mi trovo bene e non mi interessano altre interazioni sociali"... Io una cosi non ne ho mai conosciuta ne trovata, se esiste da qualche parte nella via lattea non lo so, ma la vedo alquanto difficile.. Fino ad ora il corso degli eventi ha dato la sua sentenza, e il responso, per ora, è che trovare una così è impossibile... Ovviamente parlo per quanto riguarda me, non so se altri sociofobici hanno avuto una fortuna simile, ma attenzione, qualora si viene a verificare la cosiddetta botta di fortuna, bisogna vedere poi nel tempo quanto una resista con uno come noi, o dopo breve tempo si stufa... Comunque ripeto, io non ho mai avuto il piacere di trovare una così...

Ancora con il bravo e il cattivo ragazzo? Pensavo fosse roba anni 90

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Infatti ora si dice bel criminalino

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Il rischio pero' e' una relazione che parte su basi cosi' artificiose sara' davvero soddisfacente e non troppo stressante? E anche sara' costituita su solide basi? (almeno per quanto riguarda una relazione, se il discorso e' limitato al sesso forse puo' andare)
Ora non so se lo dici tu comunque girano teorie che consigliano di comportarsi da stronzetti, ma se invece se la piglia a male? Se questo mischiare comportamenti ambigui fa interessare di piu', nascere piu' desiderio, ma crea nell'altra persona sentimenti contrastanti, di desiderio ma al contempo anche un po' di odio represso? Se anche lei si comporta di conseguenza facendo la stronzetta perche' ad un'azione corrisponde una reazione uguale e in senso inverso o perche' anche lei l'ha letto in qualche manuale? Una bella relazione felice si prospetta

Per quanto mi riguarda piu' fan gli stronzi piu' perdon punti con me, voglio una relazione sincera e non di sperimentazione di manuali che prevedono anche di farmi un po' soffrire tutto calcolato.
Anche il vestiario non mi interessa a meno che non sia proprio da fuori di testa.