Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Cosa sia accaduto qui non so, ma il concetto è verissimo. Ma del resto, senza arrivare tanto lontano, basta vedere le dinamiche in un gruppo maschile... se uno è alfa e figobullo può anche scherzare pesante mentre se un beta prova a fare anche solo un quarto, viene preso come atteggiamento polemico/offensivo seguito dal segnale "come caxxo ti permetti?". Non parliamo, appunto, dello stesso meccanismo ma tra uomo e donna.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Quello che dice Barclay è anche vero, del resto mi è capitato che se io rifiuto una che non mi piace, vengo classificato come esigente e che non posso puntare in alto, se lo fa uno più sfacciato, allora è suo diritto scegliere.
Anzi per assurdo se io dovessi tradire sarei subito a rischio sputtanamento, un altro magari tenderebbero a coprirlo...

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Pago bene :mrgreen:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ma cosa ti spinge a voler conoscere ulteriormente una persona?

Se per te è importante, stimolante e interessante che una determinata persona abbia la qualità X e ritieni sia un requisito essenziale per continuare e approfondire la conoscenza, il non avere alcune informazioni ti spingerebbe a concludere che quella persona non ha quella data qualità X.

Dunque, più che possedere la qualità X, sembra che tu stia implicitamente ammettendo che bisogna ostentarla per suscitare interesse e non essere subito giudicati.
Questo, vuoi o non vuoi, è un atteggiamento superficiale, o meglio: prediligi chi ostenta, che è un po' superficiale ma è una qualità che valuti fondamentale, dunque, in ultima analisi, un tuo gusto.
Un gusto che si base su apparenze, però.


Ad esempio, se io conosco una data persona A, più che interessarmi alla capacità di argomentare qualità X e Y, dapprima cerco di estrapolare dei minimi modelli sul suo comportamento, sul come agisce, dato che questo lo posso sapere dal suo modo di relazionarsi a me.

Diversamente, e solo dopo un certo grado di confidenza, trovo possibile sondare gli argomenti X e Y, perché non posso avere la pretesa che tutti agiscano nella stessa maniera.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

gameover pensi che la superficialità in sé sia per forza un qualcosa di negativo o bensì neutro?

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ritengo che ognuno sia libero di agire come egli crede.

La superficialità, però, può fare del male. Non lo fa, a mio parere, nel caso di Antonius Block, dove comunque si manifesta nella sua insofferenza ad ulteriori analisi sui conoscenti.

Non ritengo che, in quel caso, sia sbagliato.
Ma non ritengo neanche sia la cosa migliore.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Parli del voler conoscere una persona come se si trattasse di fare la lista della spesa come se una persona con le caratteristiche x, y e z (ostentate subito o scoperte indagando meglio) sia automaticamente una persona che interessa conoscere.
Per quanto mi riguarda c'è un'enorme componente inconscia che ha molta più importanza di tutto il resto.

Riassumendo:
- è necessario che "a pelle" mi senta a mio agio con quella persona
- è necessario che non presenti caratteristiche che proprio non sopporto
- è auspicabile ma non necessario né sufficiente che abbia certe altre caratteristiche che mi piacciono

Da qui il fatto che se non c'è quel feeling iniziale che poi la caratteristica x ci sia o no è indifferente.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Assolutamente no. Dove l'avresti letto?
Se leggi attentamente, ho detto che, come te, posso dapprima avere delle informazioni sul modo di fare, caratteristiche dunque che posso trovare più o meno gradevoli, a seconda dei gusti che ho.

Diversamente, non mi pongo il problema di fare una valutazione sulle qualità x,y, z di un dato individuo A se non ho informazioni alcune al riguardo, in quanto ogni individuo ha modalità e tempi differenti, quindi mi astengo dal giudizio.

Cosa che invece non fai tu (la mia non è una critica, attenzione).

Evidentemente hai un modo di approcciare più emotivo e meno razionale, rispetto al mio.

A me è capitato di avere profonde amicizie e profonde stime di persone che, a pelle, mi sembravano tutt'altro che interessanti e il cui feeling iniziale era più o meno quello che c'era tra Stalin e Hitler.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Quando l' argomento va a cadere su un individuo femminile, si può dire:
1) bella ragazza, una botta gliel'avrei data,
2) non gliel'ho data perché ero occupato all' epoca
3) lei ci stava.

Analizziamo: 1) promozione della mia libido, quindi della carica sessuale, 2) promozione del curriculum sessuale, 3) promozione del mio fascino e del mio value, superiore a quello di lei, tant'è che lei era disponibile e io no "per giusta causa".

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sinceramente non vedo dove stia la superficialità nel modus operandi di Antonius. Per motivi logistici, come ha spiegato, è più che comprensibile e razionale

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sono estremamente razionale solo in negativo, quando si parla di caratteristiche che comportano l'esclusione di ogni possibilità di approfondire la conoscenza.
Al contrario in positive non ci sono caratteristiche essenziali perché in ogni caso da sole non sarebbero sufficienti a creare interesse in mancanza della componente emotiva, inconscia, irrazionale.

Anche a me è capitato ma ad aumentare è stata solo e soltanto la stima per quella persona. Non l'ho sentita in alcun modo più amica di prima, è rimasta pur sempre una conoscenza, anche se non più superficiale.
Faccio notare quindi che almeno per me la stima non è una condizione sufficiente perché ci sia amicizia.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sta nel fatto che egli non si pone il problema di sospendere il giudizio, relativamente ad una qualità X che un individuo A può possedere o non possedere.

Se hai una scatola chiusa, ci sono due possibilità (escludendo la Logica Fuzzy):

A) Nella scatola c'è la pallina;
B) Nella scatola non c'è la pallina;

Antonius Block dà per scontato che la pallina non ci sia perché non la vede => Dà per scontato che un individuo che non parla di sesso non ne sia interessato (sbagliando).

Il modus operandi è superficiale per definizione quando esso elargisce dei giudizi in base a ciò che si vede, senza scavare oltre, senza porsi dubbi e agendo per stereotipi/convenzioni/luoghi comuni.

Ripeto che non sto trovando riprovevole il suo modo di fare, lui fa così e se a lui sta bene, non vedo perché debba essere considerato sbagliato (per lui).

Ma di razionale non ha nulla (ha anche detto che intervengono fattori inconsci, a scanso di equivoci).

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Mah, non mi pare lui abbia detto che non sospende il giudizio

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Cosa trovi di strano in questa frase?

Abbiamo detto la stessa identica cosa, leggi bene.

Unica differenza è che io, a differenza tua, non elargisco un giudizio su cosa non so.

È questo che rende poco razionale, ma piuttosto emotivo, il tuo modo di fare.

Come vedi, tu stesso dici che il tuo modo di approcciare è molto poco razionale.

Invece io ho un modo molto più analitico del tuo, se non rilevo componenti essenziali di natura empatica e di condivisione a livello razionale, il mio distacco è forte e non riesco ad andare oltre una certa soglia.
Tengo a precisare che le emozioni fisiche dovute all'attrazione sessuale non rientrano in questo discorso: sono necessarie ma non sufficienti.



Perché appunto in te la componente emotiva è molto più forte di quella razionale. Per me la stima è un requisito assolutamente necessario per andare oltre la soglia della comune amicizia.

Ma è necessaria per te?

Comunque non parlavamo di questo.
Parlavamo delle prime impressioni che si hanno e in particolare di cosa può indurre a pensare nelle ragazze/i (specie le prime) di un uomo che non parla di sesso.

Mentre io mi astengo dal giudizio, in mancanza di dati da processare razionalmente, tu fai partire un timbro di riflesso che dà una ben determinata valutazione, orfana di basi solide su cui poggiarsi.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ma non mi è chiaro perchè affermi che Antonius elargisca un giudizio, non so a me non risulta da quello che scrive

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Se una persona dice che non ti piacciono le donne perché non parli mai di donne, secondo te, ha o non ha dato un giudizio, privo di qualsiasi fondamento? (al di là del fatto che lui è libero di credere in quello che vuole)

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Il punto è che se non approfondisco la conoscenza (non importa ora il motivo) ciò che mi rimane è la prima impressione e questa per forza di cose è dovuta solo a ciò che posso vedere e sentire.

Prova a vedere la situazione da un punto di vista pratico. Pur con tutta la buona volontà del mondo materialmente non si ha né il tempo né la possibilità di approfondire tutte le conoscenze.
Considero persona è superficiale solo se si comporta superficialmente con tutti, nessuno escluso.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Leggi il titolo e la descrizione del thread.
Non stiamo parlando di questo: stiamo parlando del perché, di solito, chi non parla di sesso viene giudicato (etichettato, lo valuti, quello che vuoi) disinteressato al sesso.

Siccome, razionalmente parlando, una persona che non ti dà informazioni su qualcosa non può essere giudicata (perché non ho dati da analizzare), l'etichettarla senza sapere è un giudizio irrazionale.

Se su questo non siamo d'accordo, non vedo perché continuare, dato che sarebbe come sparare sulla croce rossa.

Ma non lo trovo comunque interessante. Torniamo IT:

È vero che chi non parla di sesso, spesso e volentieri, viene giudicato come disinteressato al sesso?
Il perché non ci interessa, ma di sicuro non può avere fondamenta logiche per quanto detto sopra.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ma è una impressione incompleta. Una impressione, propriamente detto.
Io per esempio ora sto leggendo te, ma al di fuori di quello che tu mi stai scrivendo, non posso dire altro di te, dunque non mi faccio una impressione ma piuttosto prendo alla lettera quello che dici, il tuo nick, mi faccio delle domande su di te al massimo; non ho dati sufficienti per giungere a nessuna conclusione.

Difatti, mi chiederei: perché Antonius Block agisce così? Qual è la sua ottica? Quale valutazione dà lui a A,B,C...?


Ma questo non implica bollare giudizi a destra e a sinistra solo perché non hai il tempo di conoscerli tutti.

Io la penso diversamente. Comunque non ho detto che sei superficiale, ho detto che in questo determinato contesto elargisci un giudizio superficiale.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

In realtà ho questa impressione (perché di questo si tratta e in mancanza di un vero e proprio giudizio me la faccio bastare) solo se quella data persona si tira indietro anche quando l'argomento viene fuori.

Mi spiego. Se io e te non abbiamo mai parlato di calcio non penserò che tu sia uno a cui il calcio non piace. La situazione è ben diversa invece se l'argomento calcio è venuto fuori magari più e più volte e nonostante questo tu non hai mai partecipato alla discussione, fatto un commento o detto la tua.
In questo caso, se decido di non approfondire la conoscenza, mi rimarrai in mente come "quello a cui il calcio non interessava".

Quale sarebbe il dato da analizzare? La mancanza di interventi.
Perché sarebbe un dato? Perché normalmente tutti intervengono quindi il non farlo non è da considerarsi un atteggiamento neutro.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ti è sembrato che fossi litigioso? Ma no...
Detesto litigare, non siamo in guerra. :)

Be', ad ogni modo, il modo di fare non ha nesso con il parlare di sesso: pensa ad una persona che ha dei modi che tu giudichi molto attraenti (che possono andare dai movimenti al suo modo di discutere), pur tuttavia, egli non affronta l'argomento sesso.

Non affrontare l'argomento sesso non è legato al mio modo di fare; fai finta che X con te non ne parli, ma sia molto attratto da te e non lo sai.

Senza sapere cosa prova, non sarebbe saggio chiedergli di parlare di sesso e, in base a quello che dice, concludere se gli piace o meno?
Questo piuttosto che concludere che non è interessato perché non ne parla, attenzione.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Avete massacrato un thread sulla carta interessante

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Eh, ma la mancanza di interventi non è mica un dato.
Se io piglio un detector per analizzare un dato spettro proveniente da una stella e non trovo la componente k, mica significa che quella stella non la emette.
Può benissimo significare che il mio detector è rotto oppure non è adatto per quella data frequenza.
In altri termini: può darsi che tu abbia posto la domanda sbagliata, nel momento sbagliato, nel contesto sbagliato, che con te, per qualche ragione (magari ha paura del tuo giudizio) non ne vuole parlare.
Ci sono tantissime possibilità.

Il normalmente di cui parli, infine, è un pregiudizio: perché parti da un assunto di base che dai per scontato, quando invece è un dato ripetuto nella tua esperienza e bada, la tua esperienza non è l'esperienza di tutto il mondo.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

come ho detto prima se non c'è mai stata un discussione hai ragione tu ma e la discussione c'è stata il dato c'è eccome ed è:
numero di interventi fatti = 0

questo unito al fatto che in genere il numero di interventi è >>0 porta a crearsi un'ipotesi

ok ma se provo 10 detector differenti e nessuno rileva la frequenza k dopo un po' se il fatto che la frequenza k ci sia o no non è fondamentale per me mi metto l'anima in pace e penso che quella frequenza non c'è

Scusa ma se incontro 100 persone, le prime 99 ne parlano, tu no e a me non interessa indagare sul perché non mi sento in fallo nel pensare che tu sei diverso dalle altre 99. Se ci tieni a far sapere che sei come le altre 99 tocca a te dimostrarlo, l'altro non ha motivo di fare questo al posto tuo.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

L'ipotesi che puoi crearti è che non vuole parlarne.
Il fatto che non gli piaccia, invece, non è un dato che puoi prendere da ciò. Quello lo dici tu e ti ho fatto diversi esempi di perché e come mai non voglia parlarne.


Se fosse come dici tu, esempio a caso, penseremmo ancora che la temperatura del sole sia di 6000K (un paradosso dell'Astrofisica).
Ovviamente, sulla superficie del Sole, fa un pochino più caldo.

Cosa voglio dire? Può essere che stiamo sbagliando il tipo di analisi oppure stiamo usando uno strumento sbagliato.
Per chiosare: tu me lo proponi di continuo e io non voglio parlartene, magari (uno dei tanti casi possibili) perché non mi piace il tuo modo di proporti riguardo l'argomento.

Io, fino a qualche anno fa, ero proprio così: non ne parlavo manco ammazzato, eppure i miei amici sapevano che il sesso mi piaceva, anche se non ne ho mai voluto parlare.

Che vuol dire? Che se non si conformano a quanto ti aspetti, le dai un ben determinato valore di giudizio?
Non mi trovo affatto d'accordo, l'errore di fondo che fai è nel dare per scontato che le persone reagiscano tutte alla stessa maniera.
Invece no, siamo tutti diversi, molto diversi.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Capisco cosa vuoi dire ma ciò non cambia il fatto che se ti comporti un certo modo io (e tante altre persone) penserò una certa cosa di te e il fatto che sia giusto o sbagliato, razionale o irrazionale non cambia la situazione perché a meno che non abbia un interesse particolare nell'approfondire la questione rimarrò fermo alla mia ipotesi di partenza (che nel mio caso è "non gli interessa")

Ognuno è libero di fare come vuole ma IMO nei rapporti interpersonali si deve trovare una sorta di compromesso.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

...

Non posso che essere d'accordo.

È per questo che quelli come me sono fottuti. :mrgreen:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

diciamo che dipende anche dalle esperienze e dal carattere delle persone che 'giudicano'. Nel senso che alcuni, di fronte a una non partecipazione a una discussione su un determinato argomento (che può per qualche motivo essere ritenuto critico), possono immaginare una determinata spiegazione, altri una diversa.
Ad esempio se una persona non mi parla posso pensare che sia uno che ce l'ha con me. Ma da altri segnali potrei anche pensare che sia timido, perchè essendolo io stesso, posso immaginare le sensazioni che potrebbe provare. E può dipendere dalle persone che si conoscono che possono in modi diversi rappresentare un certo comportamento che può essere rivisto in nuovi conoscenti.
Il fatto che uno non parli mai di sesso quando ci si trova ad affrontare l'argomento, può portare al sospetto che non gli piaccia o ad altre conclusioni, ma ovviamente non c'è la certezza di questo e può sbagliarsi come azzeccarci.
Dipende poi da quanto è importante per quella persona il fatto che il conoscente e potenziale amico partecipi a quel tipo di discorsi e manifesti interesse per il sesso. Se questo lo ritiene molto importante avrà una reazione (o meglio dovrebbe avere una reazione) diversa: se ha suscitato in lui interesse per altri motivi e sarebbe tentato a continuare la conoscenza gli converrebbe chiedere del perchè non affronta quell'argomento, in caso contrario la cosa può essergli indifferente.
Se invece non ritiene così importante che l'altro abbia interesse per quell'argomento, la continuazione della conoscenza sarà determinata presumibilmente dall'osservare altre caratteristiche, ed eventualmente con il proseguire della conoscenza si verrà a sapere il motivo del non affrontare l'argomento. Dipende poi se questo motivo è ritenuto accettabile o meno.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

comunque io non penso che in generale la gente se non sente uno parlar di sesso lo bolla "a lui non gli piace"
mi pare un modo di pensare assurdo, limitato e coi paraocchi


non penso ci vuole assai a pensar "si sente a disagio/non gli va di parlar di sesso in quel contesto", mica c'è bisogno di trovar chissà che compromessi

sinceramente trovo curioso l'atteggiamento mentale di cercar di bollar subito una persona per pochissimi e nulli indizi

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Io le faccio soprattutto tra uomini, tanto non sanno la verità, qualche volta l'ho fatto tra ragazze e sono stato trattato come un malato mentale, vabbè io preferisco i fatti alle parole, poi ci sono quelli che possono permettersi di tutto ma quello è un altro discorso, spesso le donne gli danno corda.

Capita spesso che un collega faccia una battuta di questo tipo... io posso anche ridere e dargli corda (ma non troppo).
Ma me non viene da farle. Boh, non fa parte di me. E quindi niente, non ci provo neanche. :)

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Quindi secondo te nella maggior parte dei casi le conoscenze (almeno in ambito di potenziale interesse di coppia) sono regolate da una presentazione di requisiti codificati (per entrambi i sessi), in assenza dei quali la conoscenza stessa non progredisce? Della serie: se non ci si presenta con un determinato look/si compiono determinati gesti/ci si comporta in un determinato modo, non si pone neanche la questione se può trattarsi o no di un potenziale partner?
Nel caso in questione, se un uomo non fa battute a sfondo sessuale => non è interessato al sesso => next! senza possibilità che altre caratteristiche possano indurre a volerne approfondire la conoscenza anche come possibile partner?
E' così?

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Non parlerei di requisiti codificati perché ognuno ha i suoi e possono esserci differenze anche enormi tra una persona e l'altra.
Per come la vedo io avviene una scrematura iniziale sulla base della prima impressione e solo allo step successivo si passa ad approfondire meglio il resto.

Non ne farei un dramma però, non è poi una cosa così difficile né ci vedo nulla di male nell'adattarsi un po' per fare un'impressione migliore e non essere scartati a priori.
Per come la vedo io poi nessuno ha diritto a niente (diritti umani e un minimo di rispetto a parte), se una ottieni una cosa senza far niente meglio, se non ci riesci datti da fare. Homo faber fortunae suae.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Invece io sto parlando proprio di requisiti codificati, visto che si parla di "prima impressione" in base alla quale certe persone vengono sistematicamente scartate (evidentemente perché non posseggono i requisiti di base, ergo codificati: altrimenti non verrebbero scartati sistematicamente).

In primis, può essere uno sforzo fonte di ansia e disagio per alcuni, ai limiti dell'impraticabile (quindi non è poi una cosa così difficile per te, casomai).
In secundis, il fatto che alcuni debbano farlo e altri no (o che alcuni siano in condizioni migliori di altri per farlo) è secondo me una pura convenzione sociale, di cui si può mettere in discussione la legittimità.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Secondo me la stragrande maggioranza degli utenti del forum non riceve un numero di rifiuti tanto superiore alla media
Ciò che li differenzia è il numero di tentativi che è straordinariamente basso

Ho un amico che di fatto è al top sotto quasi ogni punto di vista (bel faccino, fisico da modello di intimo, benestante, estroverso, sicuro di sè, intelligente, divertente e chi più ne ha più ne mette) e ti assicuro che anche lui è spesso e volentieri viene rifiutato anche in modo brutale. Il fatto è che da fuori lo vedi sempre con una ragazza accanto e pensi che sia tutto facile per lui, senza sapere che la stessa settimana avrà sentito altre 10 ragazze prima di trovarne una che ci stava.

In primis: nessuno vieta a chi sa di avere un aspetto fortemente penalizzante non modificabile di lavorare per migliorarsi in tutti gli altri campi
in secundis: a nessuno, concedimi il termine volutamente volgare, "cade la f... dal cielo", come nell'esempio che ti ho fatto prima tutti si danno da fare per dare il meglio di sè, che poi sia una convenzione legittima o no IMO è irrilevante perché di fatto fuori di qui nessuno ha interesse a cambiarla

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Secondo me spesso funziona così...visto il numero di conoscenze che si fanon al giorno d'oggi tra vita reale ed internet, non c'è molto tempo per una indagine approfondità intima , spirituale verso l'altra persona, e quindi si screma secondo meccanismi di prerequisiti stereotipati....che comportano una mattanza delle persone fobiche o molto timide, anche per rispondere ad Antonius, i quali secondo me ricevono rifiuti ed indifferenza superiori alla media, il fatto ch eper anisa o poche occasioni ci provino con poche non indica il contrario, probabilmente ci porvassero con 300 ragazze all'anno la percentuale di successo sarebbe cmq bassissima....
Molti non fobici o timidi pur nnon arrivando a concludere riescono cmq a costruirsi rapporti di amicizi ao confidenziali ch etanti timidi si sognano....

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

il fatto è che la percentuale di successo è bassa a prescindere... magari un ragazzo normale ci prova con 3 conoscenti in settimana e 50 sconosciute in discoteca il sabato e riceve solo due di picche. Gli chiedi come è andata e ti risponderà niente di che.
Lo stesso numero di rifiuti un fobico li prende in 10 anni e si convince di non piacere a nessuna ragazza.

C'è rifiuto e rifiuto, c'è feedback e feedback. L' iposociale interagisce di meno perché si diverte di meno, il socialone invece trae energie dal feedback altrui. Non è facile confrontare caratteristiche diverse.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ma quando tentano, non mi pare che mediamente la loro percentuale di successo risulti nella norma. Ho letto numerose storie di utenti da quando sono qui (e sono diversi anni), e so di cosa parlo.
Secondo me bisogna anche sapere come tentare, se si vuol seguire la strada più mainstream.

Essere rifiutati saltuariamente è diverso dall'essere rifiutati o ignorati sempre.

In primis: non parlavo di aspetto fisico.
In secundis: noto che non hai neanche messo in discussione il fatto che invece il pupparuolo debba cadere dal cielo e che come Vulgata vuole, debbano essere gli uomini per lo più a "darsi da fare". Se nessuno mette in discussione certe cose neanche come esperimento mentale, ci credo che nessun cambiamento sarà posssibile.
In tertiis: non ho capito cosa c'entri "dare il meglio di sé" col fatto che si debbano rispettare regole preconfezionate decise da non si sa bene chi. Per restare in topic, fare battute e allusioni sessuali per non farsi scartare o ignorare come "non interessati al sesso" sarebbe un modo per "dare il meglio"?

Io trovo che a un certo punto, dopo tanti ragionamenti, si dovrebbe avere almeno l'onestà intellettuale di ammettere che non di miglioramento o di impegno personale si tratta, ma di semplice, primitivo, brutale do ut des: tu fai il maschio stereotipato, noi ti diamo la figa con la dovuta frequenza e "qualità", perché la società ha più o meno sempre funzionato così e noi maggioranza troviamo che in questo modo le cose vanno il più lisce possibile, tu minoranza o ti adegui o ti attacchi. Almeno si eviterebbero certi stomachevoli predicozzi sul lavorare su sé stessi e simili fandonie.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Il "sempre" di un fobico ha un'estensione temporale notevole ma magari in numero di tentativi corrisponde a due mesi in bianco di un non fobico.
IMO a parità di tentativi un fobico non dico che farebbe faville ma nemmeno resterebbe solo tutta la vita.

1. nemmeno io, con aspetto penalizzante non modificabile mi riferivo alla forte timidezza o vera e propria fobia, l'aspetto fisico è invece proprio una delle cose nelle quali si può agire di più
2. non sono un rivoluzionario, non ho tempo/voglia/forza per cambiare certe dinamiche sociali
3. dare il meglio di sé per me significa valorizzare al massimo quelle che credo siano le mie caratteristiche migliori e limitare al massimo ciò che invece mi penalizza. Dato che il non parlare di sesso per me (generico) è irrilevante ma so che può penalizzarmi perché devo impuntarmi nel non farlo? Ne traggo solo svantaggi quando basterebbe fare un commento di tanto in tanto per evitare tutto questo, senza per forza diventare uno stereotipo.