Re: Per chi pensa al suicidio in questo momento...
 

No non dice nulla

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Eh però spesso il pensiero mi torna..

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So di una persona di cui è stato riferito il suo uso di droga leggera e gli è stata sospesa la patente.
eh immagino.. a me viene qualche volta, poi da lì ad attuarlo ce ne passa (spero) .. però ci penso.

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In caso di suicidio del paziente lo psichiatra può venire chiamato in causa dalla giustizia, c’é una sentenza https://www.altalex.com/documents/ne...della-paziente
però viene riconosciuto che stabilire responsabilità é molto difficile. Sono tenuti al segreto professionale, possono superare questo limite nel caso ritenessero ci fosse un paziente controllato da vicino con rischio suicidario concreto ed imminente. Ma sono casi estremi, credo che i cosiddetti professionisti della salute mentale abbiano in realtà avuto a che fare con pensieri suicidi, anche solo accennati, con moltissimi dei loro pazienti, forse la maggior parte.

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A quanto pare tutti i depressi pensano al suicidio, almeno una volta e più o meno seriamente. Quindi tutti i terapeuti ci hanno a che fare, stabilire quando il rischio sia concreto credo sia complicato, ma forse gli specialisti hanno una sorta di "manuale" su come riconoscerlo. Non sono un esperto, sto pensando.
In astratto credo sia assurdo stabilire che un terapeuta sia responsabile direttamente del suicidio di un suo paziente. Non è come l'istigazione al suicidio, che credo sia proprio un'altra cosa.

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Basta non ho più voglia, sono a posto così

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Continuo a pensare che se fosse più facile procurarsi certe sostanze...

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non è un periodo facile , mi sento perso come poche altre volte è successo in passato, non vedo vie d'uscita

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Ho un neo che ha sanguinato, probabile che sia un cancro. Se è già esteso posso suicidarmi, ho la scusa buona.

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Sono almeno dieci anni che non faccio una colonscopia. A volte spero di avere un tumore.

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Più che un testamento, io ho già scritto le ultime volontà: soprattutto vorrei essere cremato, niente funerali e sepoltura.
Ho un post it insieme ai documenti sempre con me, dove ci sono tutte le istruzioni, e ho scritto due righe messe in una busta attaccata con lo scotch a un mobile in casa. Due persone hanno una copia delle chiavi di casa.
In teoria è tutto pronto, in qualsiasi momento... se volessi.
Quello che mi manca è un metodo indolore.

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mi dispiace sentirti così. hai provato a farti aiutare magari con i farmaci?
io cmq voglio aspettare la dipartita dei miei vecchietti, quindi ci vorrà tempo.

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Appena i miei non ci sono più mi tolgo la vita.

Per chi pensa al suicidio in questo momento...
 

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Per chi pensa al suicidio in questo momento...
 

Ogni giorno ci penso, sempre.
E ogni volta dico che non lo faccio per non far soffrire la mia famiglia, anche se sono stati tra le cause principali.
Mia madre beve sempre più e non ci sta più con la testa, mio padre non ha più la salute, tutti i giorni nonostante l’età continuano i litigi tra loro e non posso più vivere a casa per questo.
Sono un fallito, non ho una vita mia soddisfacente e ho fatto le scelte peggiori che si potessero fare, soprattutto quest’anno.
Non posso più andare avanti, voglio aiuto, voglio che qualcuno mi aiuti, ma non so più dove trovarlo se non prendendo farmaci che mi tengono giusto al limite.
Non ce la faccio più, basta vi scongiuro per il bene di Dio ti prego fai finire tutto.
Sono disperato e voglio uccidermi perché non è giusto tutto questo, perché devo sempre vivere al limite, basta, ho bisogno di farla finita.

Sono un totale inetto, non ho un futuro perché sono incapace in qualsiasi cosa, in realtà il mio sarebbe più un suicidio razionale ma istintivamente sono ancora troppo attaccato alla vita,sarà anche il fatto che sono ancora giovane ed in salute ma da un punto di vista razionale è meglio che mi faccia fuori,meglio perché so che tra un pó sarà peggio...

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Penso che domani andrò a comprare la corda per impiccarmi, poi cercherò un tutorial per capire come fare il nodo.
Non riesco più a vivere senza poter fare uscire l'amore che provo, l'unica cosa che al momento mi frena è l'affetto che provo per mio papà, che mi vuole un bene dell'anima

La corda non l'ho presa, ma il pensiero fisso c'è, grazie papà per darmi la motivazione di non farlo...
Tra l'altro in questi sono i giorni dell'anniversario della morte di Pavese, e nei suoi scritti i passaggi sul suicidio abbondano

"Chiodo scaccia chiodo, ma quattro chiodi fanno una croce. Non ho più nulla da desiderare su questa tranne quella cosa che quindici anni di fallimenti terra ormai escludono."

e

"E so che per sempre sono condannato a pensare al suicidio davanti ad ogni imbarazzo o dolore. E questo che mi atterrisce: il mio principio è il suicidio che non consumerò mai, ma che mi carezza la sensibilità"

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mi chiedo quale significato possa avere la mia vita, non sono benvoluto da nessuno, sono difettoso? si e quindi non è una vita che vale la pena di esser vissuta

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Per morire ci vuole coraggio e forza di volontà, proprio come per vivere. Quindi sono in una situazione di stallo, incapace per entrambe le cose. Non vedo via d'uscita, vorrei che ci fosse un pulsante di spegnimento da qualche parte...

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Il trucco è morire dentro non provare più nulla anche con farmaci se serve

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Andare avanti senza vedere prospettive mentre tutte le tappe diventano sempre più irraggiungibili e già si intravedono i capelli bianchi, sono cresciuto storto nel cervello e insicuro fino al midollo, se penso a come fare per cominciare a integrarmi socio-lavorativamente mi viene il disorientamento, mi dovevo dare alla tossicodipendenza da oppiacei almeno un senso di appartenenza lo avevo.
Sono il nulla che fluttua nel nulla, anonimo apatico senza vita.

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più passa il tempo e più sono convinto che ho sbagliato a nascere

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Non serve parlare tanto serve agire in caso come tutte le altre cose dellla vita

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Sinceramente non vedo vie d'uscita. Mi sale l'angoscia ogni volta che vedo in che corpo mi trovo. L'unica soluzione è chiudermi in casa e staccare internet. Vivere è impossibile allo stato attuale delle cose. Non ci sono prospettive ne speranze di miglioramento. Toccherebbe rinascere.

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Chissà che succederà prossimamente

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Quello che ho perso quest’anno non lo recupero più. È finita. Non ha più senso vivere.

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non mi veniva un attacco depressivo così da due anni. è venuto nel giro di 3 giorni. Mi sento di nuovo senza via di scampo e senza nemmeno una maniera di scappare da questa sensazione. Era da tanto che non piangevo così. Devo andare di nuovo dallo psichiatra, è impossibile tirare avanti così.

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Ogni tanto la voglia ritorna.

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Oggi hanno trovato il corpo di un ragazzo che si è buttato da un ponte nella mia città, a nemmeno tre mesi dal suicidio di un'altra ragazza... Quando succedono queste cose è difficile per me tenermi dentro il disagio che provo. Non so come faccio a mantenere la facciata con la mia famiglia e fingere che la cosa non mi tocchi personalmente, quando vorrei solo piangere e gridare che vorrei avere il coraggio di fare quello ha fatto quel ragazzo.

Odio la mentalità di provincia che si manifesta sotto i post delle notizie di questo tipo sui social, tutto un susseguirsi di condoglianze tutti uguali. Ma che cazzo fanno le condoglianze senza sapere nemmeno il nome? Secondo loro alla famiglia frega qualcosa delle condoglianze fatte da degli sconosciuti? Quante manie di protagonismo. Tutti che pensano al dolore della famiglia (giustissimo) ma nessuno che si interroga sulle motivazioni che hanno portato a quel gesto, alla sofferenza che dovevano provare quei ragazzi in vita. Inoltre c'è una disparità nelle reazioni tra le morti per altre cause e i suicidi. Nel primo caso nei commenti si invoca un sacco un dio affinché possa far riposare in eterno il morto, in caso di suicidio invece non c'è traccia di questi commenti, perché ovviamente per il loro dio uno che si suicidia non merita il riposo eterno, non merita una redenzione... Per loro uno che mette fine alla propria vita merita di bruciare all'inferno peggio di un assassino o stupratore.

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Opto per un suicidio più lento e diluito nel tempo, cisto che per ora non posso permettermi i metodi rapidi.

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Troppo male, non guarisce, non ti lascia, mai. Quello che hai visto c’è sempre, tampona con farmaci, isolati, ma quel male, prevarrà, quando potrai lasciarlo andare, ma non si può adesso, ci vuole pazienza, la sofferenza è qua, e aspettare, e lenire in qualche modo, finché si dovrà, la forza si usa per quello

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ma che poi ai suicidi neanche il funerale gli fanno?

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In teoria no almeno i cattolici, ma sono stato ad un funerale di un suicida qualche anno fa

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numerosi suicidi in famiglia.. cavolo.. :(

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La voglia di tagliarmi la gola oggi è molto acuta.

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Siamo in due. Mi sono stordito un po’ con le benzo

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Io avrei voluto stordirmi con l'alcool, ma dato che settimana scorsa è successo un casino, meglio evitare.
Certo per noi non va mai bene niente, trovi una soluzione e fa male, non la trovi e vuoi morire, uffa...

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vorrei averci messo più impegno l'ultima volta che ho tentato, ora ho troppa paura. sono bloccata in un limbo in cui non voglio vivere ma ho paura di morire. e non riesco a trovare il giusto metodo. i metodi sono tutti troppo cruenti e sanguinolenti o non sono abbastanza efficaci (pasticche, pillole etc).