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se vado indietro nel tempo per cercare la prima volta in cui incontrai il male di vivere, come direbbe Montale, rivedo me da bambino che cammino sul marciapiede quando un ragazzo, con gli occhi belli tristi e profondi come abissi celesti, esce rapido da una farmacia per farsi una pera sfruttando la luce prodotta dai fari di una macchina parcheggiata lì davanti

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Speriamo bene, dai.

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Nel locale pattumiera del condominio si sono formate un ammasso di creature striscianti :/

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Non voglio tagliarmi unghie e capelli...

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Ora mi prenoto il viaggio per taiwan di nascosto ai miei e me ne vado lol

Cioe'? Hai visto dei serpenti?

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Oggi ero e sono in panico

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Come mai?

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Prima di tutto ho fatto un'altra prova guida e mi due volte stavo quasi per schiantarmi al muretto e poi sono andato ad iscrivermi in palestra e li non so cosa succedere se mi prenderanno in giro, se mi guarderanno male, se mi prenderanno a calci e a pugni.

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Io sono HP-13 ma non sono ancora in sottopeso, per quanto riguarda di stare tranquillo sono solo parole, a me servono video o foto o fatti o viverlo nella vita reale che mi faccia dare la sicurezza, l'ultima volta che ho creduto sulla parola qualcuno è stato che gli ho detto se sarei stato bene in questo gruppo, lui mi ha detto sì, dopo mi hanno preso in giro. Che gruppo

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L'ha devo ancora fare, sono questi dubbi che non mi danno la forza di andarci e mi sono già iscritto pagando 35 euro e mi sto già rimpiangendo di questo acquisto

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Primo giorno di tirocinio e mi sento già spezzato, calpestato,sfinito,e preso dallo sconforto. Che resistenza..

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Cucinare, lavare i piatti e sistemare un minimo lavando un po' il pavimento=circa due ore e mezzo. :applauso:

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Mah, a volte sembro quasi riuscire a superare la fobia, addirittura ultimamente ho mandato delle candidature per lavoro; poi ricado nella mia chiusura a guscio, e non riesco più ad uscire nemmeno di casa.
Mi sa che non sono abbastanza forte per fronteggiare tutti i miei problemi, sono una stupida lumaca molliccia, e la colpa è mia eh, non dico che mi sia dovuto qualcosa.

Sono colpevole di essere debole, alcuni magari diranno che non è una colpa essere deboli, ma invece sì, nel mio caso lo è.
Al limite, posso dire di avere qualche attenuazione di colpa a causa dei miei problemi, che obiettivamente sono non indifferenti, per il resto le poche occasioni che ho avuto le ho buttate tutte nel cesso, e quindi merito di stare male e di morire.
C'è chi nelle mie condizioni ha svoltato completamente, è razionale ammettere che il problema sono io.

Che povero stronzone, un'essenza soltanto astratta, non concreta, una mezza essenza diciamo, o come si suol dire, un mezzo uomo.
Ahahah, addirittura metà uomo? Sono troppo gentile con me stesso, altro mio problema; io sono la metà della cacca di un uomo.

E vabbè, qualcuno deve pur uscire così; la merda esiste, è un fatto oggettivo.
Se io esisto, esiste anche la merda, è lampante...

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Il pensiero di ripartire con il lavoro purtroppo mi crea un ansia tremenda, non mi sento psicologicamente stabile per ricominciare, lo spauracchio della situazione in cui mi trovavo l'anno scorso ritorna sempre fuori.
Quando provo a ritornare "nell'ottica" è come se ritornassi automaticamente in quello stato mentale tremendo degli ultimi mesi, lo so benissimo che prima o poi dovrò ripartire, ma è veramente dura, ho paura di ritrovarmi in situazioni che poi non potrei reggere a lungo, a causa di quei cavolo di attacchi di ansia che mi prendevano dal nulla.
Nessuno in famiglia sembra comprendere a fondo il problema, o fa fatica ad accettarlo, e mi sento veramente solo ad affrontare tutto quanto.


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Ho addosso un misto di tristezza, ansia e paura per il futuro che francamente non riesco a spiegarmi in nessun modo razionale. Sto così e basta qualunque cosa faccia. :testata:

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Idem.

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E chi dorme con sto caldo

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Prova a isolare la sensazione e traducila in immagini. Qual'è la prima immagine che vedi pensando a queste sensazioni?