Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

secondo me non è così inverosimile questo scenario. A volte clicco sul profilo delle utentesse appena iscritte e noto che ad "attività corrente" è scritto che sono nella messaggistica privata, quindi evidentemente sono già in contatto con qualcuno.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Esatto, io non sarò bellissimo ma non credo di essere un mostro, sono pure alto. E come ha scritto Maffo di solito sono gli uomini a farsi avanti, quindi anche se dovessi piacere a qualcuna è estremamente difficile che quella si faccia avanti. Questo è un altro aspetto che rende la vita amorosa di una donna migliore.

Anche qui secondo me le cose sono un po' più complesse. Ti posso parlare della mia esperienza personale perché io quando avevo 15-16 anni ero molto introversa e di ansia sociale ne avevo a fiumi, la mia vita sociale era praticamente nulla, gli interessi che avevo erano tutti da nerd femminile (ma quelli ce li ho anche oggi) e rifiutavo quasi in toto relazioni con i miei coetanei, pertanto di approcci da ragazzi non ne ricevevo, poi sicuramente non ero la più bella della scuola ma non ero nemmeno la figlia di Fantozzi; il mio fidanzato l'ho conosciuto proprio quando, a 19 anni, ho cominciato piano piano a uscire dal guscio e ad avere uno straccio di vita sociale e per fortuna non sono stata "rimorchiata" da lui ma ci siamo conosciuti e venuti incontro in maniera assolutamente paritaria.
Poi so che chiaramente la mia esperienza non può essere la stessa per tutti e tutte, però guardandomi in giro non mi sembra difficile intuire che una ragazza che abbia seri problemi di introversione e quindi zero vita sociale potrebbe essere anche molto carina ma se non esce di casa praticamente mai e non si fa vedere da nessuno è nella stessa situazione di qualsiasi ragazzo, senza contare che comunque al giorno d'oggi in tanti casi problemi di fobia, ansia, evitamento nascono soprattutto tra i giovani proprio per insicurezze legate a difetti estetici i quali, anche se non sono gravi, vengono ingigantiti dalla persona stessa che purtroppo deve vivere in una società in cui inevitabilmente vige il culto della perfezione estetica, e questo coinvolge sia ragazzi che ragazze.
Se invece si parla di introversione legata solamente a fattori psicologici derivati da traumi infantili, cattivo rapporto con i familiari ecc. allora in questo caso posso dare parzialmente ragione a chi dice che dal punto di vista sentimentale per una ragazza può essere un po' più facile ma anche qui la questione è più ampia delle banalizzazioni che spesso vengono fatte; innanzitutto l'introversione e la timidezza non possono essere eccessive nemmeno in questo caso, primo perché come detto prima per conoscere ragazzi un minimo di vita sociale bisogna averla e secondo perché se un ragazzo è intelligente nell'approcciarsi a una persona che gli piace un minimo di dialogo lo cerca e se la ragazza in questione ha una fobia tale da non riuscire a spiaccicare più di due parole in una conversazione dubito che l'interesse maschile possa poi avere un seguito a meno che questo interesse non sia solo ed esclusivamente sessuale ma in questo caso non sarebbe mica un problema femminile...
Oltretutto quello che volevo dire è che comunque anche se alcune donne introverse hanno più possibilità in questo campo perché vengono approcciate maggiormente non gliene si può fare una colpa anche perché in genere una persona, uomo o donna che sia, se è molto introversa è perché in passato ha sofferto e spesso la sofferenza ti genera un minimo di profondità umana, riflessività o intelligenza per cui le ragazze timide che magari hanno qualche possibilità in più a livello sentimentale di solito non ne approfittano in senso negativo, se hanno la possibilità di trovare un fidanzato che gli piaccia sono in grado di costruire un rapporto paritario, dignitoso e durevole nel tempo, mai finiscono per fare la vita delle tinderine, delle tiktokers o delle influencer di onlyfans.

Penso che se tu dovessi piacere veramente a qualcuna, se questo sentimento dovesse essere ricambiato e se fra di voi ci fosse già un dialogo lei non aspetterebbe di essere corteggiata o rimorchiata, sempre ammesso che lei sia una persona con un po' di cervello. Fidati che la percezione che hanno le donne nei confronti degli uomini è un po' più complessa di come insegnano a scuola di redpill.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

a parità di contatti con gli altri (che non devono essere nulli) e di gravità nell'inibizione nel rapportarsi agli altri (che non deve essere tale da far fare scena muta), direi che una ragazza ha più possibilità di interessare a qualcuno e dunque di trovare un partner.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

A parte le insicurezze legate a difetti estetici che ultimamente sembrano in effetti colpire entrambi i sessi in modo pesante, vorrei far notare che anche una ragazza che letteralmente non esca mai di casa ha comunque a disposizione internet, che non è sempre e solo la cloaca che a volte sembra (dipende anche dai contesti, esistono anche ad esempio chat e gruppi su temi svariati, non solo i siti d'incontri); e quindi anche in questo caso la situazione non è la stessa di qualsiasi ragazzo.

Mai pensato nulla del genere.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Sì, ma il fatto è che per arrivare a questo punto è molto probabile che lui si sia già (es)posto prima in modalità "flirtante" o comunque tale da manifestare il suo interesse in maniera abbastanza chiara. Se lui si è posto in modalità "amico o conoscente", parlando solo di cose "neutre" (comportamento tipico di molti fobici), salvo casi fortunati là rimane. A sessi invertiti invece è più probabile che sia lui a rompere gli indugi.

Sì, ma come ho spiegato non con una differenza enorme come spesso si pensa

> Winston_Smith

Sarà che io ho ancora una concezione troppo idealizzata ma in generale credo che con una relazione che nasce in maniera totalmente meccanica su internet (cioè partendo già dal presupposto che il rapporto tra i due sia già finalizzato alla sfera sessuale o sentimentale) si perda tutta una serie di particolari che nel mio caso sono stati proprio quelli che mi hanno fatto capire di essere attratta dal mio compagno. Se poi nello specifico si parla di social dating apps lì come detto prima è inevitabile che scattino dei meccanismi di mercato e quando ci si affida a certi strumenti bisognerebbe esserne consapevoli, lamentarsi a posteriori non serve

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Secondo me invece anche su internet non tutti i contesti sono riducibili alle app di dating, ci si può conoscere in maniera non necessariamente "finalizzata" dal principio e sviluppare un'affinità anche partendo da chat, gruppi, siti a temi diversi.

Però torniamo (ridalli :sisi: ) al discorso di prima: quando si parla di "supermercato vuoto" per l'uomo (fobico), spesso lo è letteralmente, per la donna (fobica) invece molto probabilmente è da intendere come "con merce scadente/inutile" o comunque non agibile/praticabile. In questo caso lui non riesce a trovare nessuna interessata, lei (a parità di modo di interagire con gli altri e di problematiche) invece lo troverebbe, ma si tratta di casi/contesti che non fanno per lei.
Ovviamente intendo assente qualsiasi giudizio di merito/importanza sulle due problematiche.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

cioè praticamente è tutto come ho già scritto io ma occorrono paginate per spiegarlo in maniera colta, carina, asettica....

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Evidentemente non sono mai piaciuto a nessuna, che conferma quello che dicevo all'inizio.

È un cosa che io infatti non ho mai contradetto però vedi, se il motivo per cui un uomo trova il supermercato vuoto è solo (o principalmente) legato alla fobia sociale e non a questioni di bruttezza estetica molto evidente (la quale è un handicap anche per una donna) allora in quel caso l'uomo è stato sicuramente sfortunato ma la sua situazione non è irrimediabile. Certamente risolvere la fobia non è facile ma è un problema comunque più affrontabile che non dei difetti estetici gravi, i quali, oltre a essere molto visibili sono legati principalmente alla genetica, mentre per la timidezza e l'ansia ci sono soluzioni un po' più accessibili in termini di crescita e maturazione personale, psicoterapie o psicofarmaci nei casi più gravi, ma bene o male un uomo che abbia realmente volontà di uscirne ce la può fare, anche per sbloccarsi con persone del sesso opposto.
Discorso diverso è se l'uomo, aldilà del grado di sociofobia, non esce mai di casa perché ha tagliato i ponti con tutti da tempo però in questo caso torniamo sempre al discorso di prima, perché questo non dovrebbe essere compromettente anche per una donna?

Questo non mi permetto di dirlo perché non ti conosco, quello che intendevo dire è che se tu o chiunque altro non è mai piaciuto a una donna per dei difetti fisici veramente molto seri o per dei gravi problemi relazionali, sicuramente hai la mia empatia, posso capire che tu ci stia male come ci starebbe male chiunque ma in quella situazione anche una donna avrebbe lo stesso problema.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

È compromettente anche per una donna ma meno rispetto ad un uomo, almeno oggi che esiste internet. Può venire contattata online e da lì poi si possono vedere dal vivo. O può essere notata mentre va a fare la spesa ad esempio e venire approcciata. Tutte cose che all'uomo non accadono mai o quasi (l'eccezione ci sarà sempre).

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Cè te non hai idea di quanto sto rosicando in questo momento, ma proprio tanto tanto.

Noi (alcuni di noi) siamo qua a dire che a 30/40 non siamo ancora riusciti a trovare la prima fidanzata.

Mi sa che stiamo parlando di problematiche completamente diverse.

Le mie convinzioni riguardo alle relazioni che nascono online le ho già espresse in precedenza, se una donna cerca solo rapporti sessuali allora sì, la donna media online ha più possibilità dell'uomo medio ma se si eleva un attimo il discorso al mondo delle relazioni serie io personalmente non ho mai sentito uomini o donne che potessero dire di aver trovato il "vero amore" grazie a social network o app di dating anche perché come ho già detto in luoghi virtuali subentra la logica del supermercato nel quale il prodotto più richiesto è l'aspetto fisico, poi sarà anche vero che una donna può essere considerata bella anche con un prodotto più scadente ma bene o male questo prodotto che sia maschile o femminile con il tempo (ovvero con l'invecchiamento) scade, a maggior ragione se si pensa che le app di dating, se non sbaglio, sono poco frequentate dai più giovani e vengono perlopiù utilizzate da persone di età abbastanza matura. Di conseguenza una relazione che si basa solo o principalmente su questo è una relazione che si basa su castelli di sabbia e nel giro di poco tempo si logora e spesso finisce senza lasciare nulla a nessuno dei due.

Riguardo agli approcci a fare la spesa beh non ti sembra di esagerare?

Ma dove volete che la si trovi una ragazza se non abbiamo una vita sociale??

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Massì dai Keith, ma di che stiamo parlando...ma è giusto così, alla fine: non si può pretendere comprensione da chi non vive quella determinata vita sulla propria pelle (ma non per 10 minuti o 1 giorno, ma per 40 anni...) :nonso:

il resto sono chiacchiere & filosofia. Tipo quella lettera -mi auguro fasulla- che mise qui Smeraldina, con la donna in carriera dottoressa che non trovava nessun uomo e si disperava...poverina...so' probblemi...

Pensa che è mio coetaneo ed è stato il primo per me così come io sono stata la prima per lui e quasi tutti i nostri coetanei a quell'età hanno già avuto almeno un'esperienza. Io ho letto più volte qua sopra che se finisci l'adolescenza senza esperienze sentimentali in passato la gente ti ride in faccia e sei tagliato fuori per sempre, se avessimo ragionato in quel modo ci saremmo vergognati anche a rivolgerci la parola.
So bene che arrivare a 30/40 anni senza mai aver avuto un partner causa tanta sofferenza e mai mi sognerei ti sminuire chi sta male per questo ma dire che io appartengo a un altro mondo solo perché a 19 anni ho trovato un fidanzato non mi sembra molto realistico

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Avrei due ordini di obiezioni all'affermazione evidenziata.
1) Non è affatto detto che risolvere la fobia sia più fattibile che rimuovere difetti estetici anche gravi, dipende dai casi. Oggi la chirurgia ha fatto progressi, mentre se qualcuno ha dei tratti caratteriali di introversione o scarsa loquacità/intraprendenza e non necessariamente (o non soltanto) dei disturbi "clinici" che lo rendono generalmente poco appetibile, potrebbe trovarsi in una situazione analoga o anche peggiore per certi aspetti del "brutto" di turno.
2) Il fatto di dover fare tutto questo lavoro, percorso terapeutico e/o cambiamento di personalità che sia (fonte di ulteriore disagio e dal risultato molto difficile da raggiungere) per "sbloccarsi" con le donne, potrebbe risultare umiliante per qualcuno, visto che per lo più dovrebbe farlo in quanto uomo e saprebbe che a sessi invertiti con molto probabilità non gli sarebbe richiesto per trovare qualcuno interessato.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Puoi pensarla come ti pare su internet, ma in molti/e non la pensano come te: sappi che possono nascere relazioni "serie" e durature anche da una conoscenza virtuale. Quindi non è vero che una donna può rimediarci solo una botta e via.

Riguardo all'ultima frase, ho perso il conto dei clienti che vedo rivolgere battute alle commesse del market (non fanno i provoloni in maniera viscida, però si capisce che se entrambi volessero la cosa potrebbe benissimo andare avanti).

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Mi rendo conto che sono cose difficili da capire per chi non ci passa.

Guarda io non mi sono mai permessa di giudicare nessuno e tantomeno bollare come "sfigati" chi ha abitudini diverse dalle mie, se due persone trovano l'amore su internet mi fa solo piacere, io per me stessa non ci ho mai creduto, ma a loro non gliene faccio certo una colpa così come però non faccio una colpa a me stessa per aver conosciuto una persona di valore a 19 anni, nemmeno se diventasse l'amore della mia vita con cui farò dei figli

Come detto a euridice, se accade mi fa piacere per loro ma io ne ho viste sempre molto poche

Certo, ma in che modo da una battuta a una cassiera può nascere una cosa seria? Gli uomini che lo fanno è perché vogliono una relazione seria? I provoloni da supermercato sono uomini di valore? Alla cassiera conviene sul serio?

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Secondo me non sono così poche.

Eh beh, si inizia sempre da quattro chiacchiere banali, mica ti presenti parlando della Fenomenologia dello Spirito (quello piacerebbe a me, ma io non faccio testo :sisi: ). Non è detto che non possa nascere una relazione "seria" né che alla cassiera non possa "convenire" (chi ha detto che sia solo ed esclusivamente in cerca dell'anima gemella?).
Poi non capisco, secondo te tutto quello che non nasce da conoscenze tipo sul posto di lavoro o a scuola è tutto da buttare, tutta roba "non seria" equiparabile a una sveltina nei bagni dell'Alcatraz (cit.)? Libera di pensarla così, ma se vogliamo fare un discorso che un po' vada al di là del caso singolo dobbiamo dire che ci sono molte altre opportunità di conoscenza che molti/e non trovano così disprezzabili.
Alla fine il tuo discorso liquida tutta una vasta gamma di occasioni come non proponibili o non opportune: togli qui togli là e alla fine anche le fobiche hanno le stesse occasioni dei fobici. Ma il fatto che non siano congeniali a te non vuol dire che non esistano o che non siano distribuite in maniera non equa tra i due sessi, a parità di modo di interagire e di porsi.
E' comunque una conferma che stiamo parlando di due problematiche diverse (supermercato vuoto vs dotato di merce inutile).

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Perché non dovrebbero esserlo?

supermercato non ci devo provare.
su internet solo per l'avventura.
al lavoro ovviamente no. lavoro e vita privata vanno separati.
al parco no, sarei troppo molesto..

rimangono le conoscenze a scuola. ora mi segno al liceo classico, lo scientifico già l'ho preso. si può rifare il liceo?

Io non ho mai detto che gli unici due posti degni per conoscersi siano scuole o posti di lavoro, ci sono mille altre alternative dal vivo, ho criticato le app di incontri dicendo che la maggior parte delle relazioni che nascono lì ricalcano perlopiù il modello e il meccanismo di sveltina nei bagni dell'Alcatraz, poi per carità le eccezioni ci sono ovunque, se due persone si conoscono su Tinder e scoprono successivamente che fra di loro è amore vero e arrivano a sposarsi e a mettere su famiglia crescendo i figli in un ambiente sereno e felice gloria a loro, molto meglio una coppia così che non una disfunzionale come quella formata "in real life" dai miei genitori, quello che dico è che sono appunto delle eccezioni e non la regola. Non mi è chiaro però cosa intendi con "merce inutile", io nei post precedenti ho sostenuto che dal vivo la timidezza penalizza entrambi i sessi allo stesso modo se è eccessiva, se è appunto fobia sociale vera e propria che impedisce a una persona di relazionarsi con chiunque. Se la timidezza invece è a livelli accettabili, se è solamente un po' di imbarazzo iniziale che poi sparisce man mano che si inizia a parlare e si prende confidenza allora in quel caso credo che non penalizzi minimamente nessuno dei due (se c'è attrazione), ma cosa vuol dire che una fobica donna trova merce scadente?

Non so, se si parla in questi termini, a me la parola provolone fa venire in mente un cinquantenne mezzo maniaco, magari già sposato e con figli ma annoiato da quel vecchio cesso di sua moglie che vuole lanciarsi in nuove avventure senza rendersi conto dei suoi limiti oggettivi tipo i personaggi di Christian de Sica nei cinepanettoni di 20 anni fa. Questo è quello che mi è venuto in mente leggendo il termine, non so cosa intendessi tu ma io in questo archetipo non ci vedrei un uomo di valore per la povera cassiera 🙂

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Tipo? Il parco, così sembri un maniaco? Un corso di yoga, dove dovresti appunto essere lì per quello e non per provarci con qualcuna?
Come vedi, se dobbiamo stare appresso alle tue idiosincrasie e a quelle di tutte le altre persone non se ne esce più.

Dal vivo o compreso internet? Perché che per te sia da buttare non è rilevante (a parte che non ci sono solo le app di dating, ma tant'è...), visto che per molti non è così e stiamo facendo un discorso generale.
Comunque OK mettiamo che una persona non spiccichi parola a prescindere e in qualsiasi contesto, se dà l'impressione di rifiutare chiunque allora è penalizzata in maniera praticamente unisex.

Qui invece ti sbagli, e di grosso anche.
Non è detto che l'imbarazzo sparisca anche se si riesce a scambiare qualche parola. Ed è qui che spesso le possibilità per i due sessi divergono, anche perché l'attrazione deve nascere pur da qualcosa.
Il discorso del supermercato era solo per dire che il fobico è più probabile che non trovi letteralmente nessuna interessata anche per molto tempo, la fobica invece è più probabile che incontri qualcuno che sarebbe interessato ma che per una serie di motivi "non va bene" (anche solo perché lei non se la sente, si vede inadeguata, ecc.).

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Intendo che, essendo estremamente timida, insicura e fifona, non ho mai avuto (e probabilmente mai lo avrò) il coraggio di dichiararmi a nessuno, di conseguenza devo sperare ed aspettare che sia l'altra parte a fare una mossa. In 33 anni di vita, gli unici che si siano mai fatti avanti sono stati:
- bambino alle scuole medie. All'epoca non me ne poteva fregare di meno di avere un fidanzato;
- un ragazzo quando avevo circa 18 anni che non mi interessava e che comunque non ho mai più rivisto;
- uno stronzo, di cui mi sono anche innamorata come una cretina, che mi usava solo come passatempo mentre si fidanzava con un'altra;
- un tizio che mi ha fermato per strada dicendomi che mi trovava carina ma in quel momento ero di fretta quindi è finita lì.
Ho provato con le app ma ho capito che quella roba non fa per me.
Questo è stato tutto quello che ho trovato nel mio negozio fino ad ora.
Colpa mia? Colpa degli uomini? Colpa dei posti che frequento o che non frequento? Colpa del mondo? Della vita? Di nessuno? Non lo so. I fatti comunque sono questi.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Colpa di nessuno (stronzo a parte).
Comunque grazie per la risposta, anch'io sono fisicamente vincolato ad aspettare che l'altra parte si muova.
L'unica differenza tra noi è che tu mi "batti" 4-1 (4-0 fino a 32 anni), senza contare che magari sulle app qualcuno interessato lo avresti trovato, anche se il contesto non ti era congeniale.
Questo non perché debba essere gran motivo di gioia da parte tua, solo per notare la differenza tra le diverse dinamiche.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

No, però puoi fare quante maturità vuoi, presentandoti da privatista. Non credo che lo Stato si sobbarcherebbe i costi di un hobby per lo stesso titolo di studio riguardo alla frequenza delle lezioni ma almeno fino a qualche anno fa non c'era limite al numero di diplomi di maturità conseguibili.

Potresti mettere nella bacheca della scuola un annuncio tipo "Criminalino efferato, tenebrosa presenza, capo banda di quartiere, X anni, privatista, cerca colleghe per ripasso finalizzato all'esame di maturità. Vandalizzazione giardini di gente nemica a richiesta" :D

Non me ne frega niente sinceramente...

Scusa se per ragioni di tempo devo darti risposte troppo sintetiche, in ogni caso:

1) quando io intendevo molte altre occasioni ovviamente stavo parlando per chi ha già un po' di interazioni sociali, non che provarci al parco sia meno da maniaco che provarci in un supermercato quando si è in fila alla cassa, ma comunque torniamo sempre allo stesso punto: in quel caso il problema non è essere uomo o donna ma sempre quello di non avere interazioni con l'esterno

2) sì, è esattamente quello che dico io, penalizzazione unisex

3) l'attrazione deve pur nascere da qualcosa, certamente, e nella mia visione nasce da due punti: a) un minimo di gradevolezza estetica oggettiva
b) una personalità e un carattere che ti piace e che quindi dia risalto agli elementi positivi dell'aspetto fisico dell'altro per fare scattare la leva dell'attrazione e dare equilibrio alle due cose
Io parlavo di timidezza lieve, per quale motivo un ragazzo lievemente timido (e non evitante) dopo un po' di imbarazzo iniziale non può riuscire a esprimere la propria personalità che se piace piace, se non piace non piace e si passa ad altro, così come farebbe anche qualsiasi ragazza.

4) sul discorso del supermercato scusa ma non ti seguo perché è un po' fumosa la questione: cosa vuol dire "non se la sente" o "non si sente adeguata"? Per quale motivo? Perché in quanto donna cerca un uomo migliore di qualcuno simile a lei? Ma allora qui entriamo in un discorso puramente redpillato e la vicenda si complica ulteriormente ma non mi sembra questo il luogo adatto per discuterne (non so se è questo ciò che intendevi dire o se penso male io)

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

3) Cioè stai parlando di uno che è leggermente timido o imbarazzato solo all'inizio della conoscenza e subito dopo diventa spigliato? Eggrazie che poi può piacere come gli altri.
Io parlo di una persona nettamente timida, insicura o ansiosa, poco o per nulla intraprendente, che non ci prova per primo neanche sotto tortura (vedi ad es. post precedente di Trinacria e la mia risposta) e che rimane tale anche dopo l'inizio della conoscenza, pur senza fare completamente scena muta (non è un caso raro, anzi direi che è uno tra i più frequenti escludendo gli estremi di timidezza leggera o completamente bloccante). E no, lì ci sono eccome differenze mediamente in come viene percepita una persona del genere dall'altro sesso. Lo si è notato più volte anche nelle esperienze riportate in questo forum.

4) Semplicemente sto parlando del caso in cui si hanno occasioni (persone interessate) ma per un motivo o per l'altro le si lascia andare (non è che si è tenuti a farsi andare bene chiunque). Non c'entrano nulla i discorsi di superiorità o la redpill. Con inadeguatezza intendevo sentirsi inadeguate per una relazione, una bassa autostima dovuta all'ansia del giudizio altrui e alla scarsa esperienza.

3) Tu parli appunto di timidezza grave che derivi appunto da disturbi come la fobia sociale, il dep ecc., lì sicuramente tanti maschi si fanno piacere donne molto evitanti almeno in un primo momento perché il fascino della ragazza acqua e sapone è ancora più forte del fascino del ragazzo timido, educato e di buone maniere ma tu ti riferisci esplicitamente a una forma di timidezza grave che si traduce a sua volta in una forma profonda di evitamento che persiste durante tutto il corso del rapporto....ecco se questa è la situazione tu sinceramente da uomo ci staresti con una ragazza che magari ti può piacere fisicamente ma poi quando siete insieme non parla quasi mai, balbetta, suda, trema, piange se la guardi storta, si lamenta in continuazione di se stessa e del mondo ecc ecc? Lascia stare il fatto che gli uomini si sentano in dovere all'inizio di soccorrere una povera donzella in difficoltà, una relazione va ben oltre e qualcosa dovrà offrire per forza anche la donna. Ricevere un interesse superficiale di qualche wannabe latin lover non ti dà veramente un senso di vicinanza e di affetto, oltre a non risolvere minimamente il tuo disagio caratteriale

4) Per l'appunto se non c'entrano nulla i discorsi di pretenziosità femminile e se consideriamo solo "una bassa autostima dovuta all'ansia del giudizio altrui e alla scarsa esperienza" perché un uomo fobico non potrebbe provare la stessa cosa, anche se poi lui non viene approcciato ma alla fine rimangono single entrambi per lo stesso problema cosa cambia? È un problema per entrambi che produce gli stessi effetti negativi seppur con percorsi diversi...

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

L'ansia sociale si manifesta in modi svariati, però tu vuoi riportarla sempre al caso delle persona che evita qualsiasi tipo di relazione in maniera totalizzante.
Non è così, in molti casi. Non è detto che un timido/sociofobico debba essere per forza evitante, né che debba esserlo per forza in ogni ambito della vita sociale e in ogni contesto al massimo grado, senza essere in grado di offrire nulla in una relazione. Stai parlando di una particolare casistica a fronte di N diverse.
E ripeto, se non ci mettiamo in questo caso particolare di un evitamento totale cominciamo a vedere la differenza tra le possibilità di piacere e iniziare una storia. Giusto per la cronaca, avere avuto solo storie durate poco non è la stessa cosa che essere risultati completamente invisibile (non che sia per forza meglio, è solo che è un'esperienza diversa che probabilmente ti fa vedere le cose in maniera diversa).
Mai detto poi che i disagi caratteriali si risolvano senz'altro con una qualsiasi esperienza di coppia.

Infatti ho detto che sono due diversi tipi di problematiche perché originati di dinamiche diverse, che però non sono classificabili in termini di maggiore/minore importanza o peso.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Si ma uno che è così è evidente che non può avere una relazione. Una persona così ha problemi di una certa rilevanza. Non sto facendo una critica a nessuno, potrei essere io quella persona, o tu, o tanti altri. Però un conto è dire che uno non approccia, all'inizio è esitante, ansioso, ok, va bene per un certo tempo, però poi gradualmente quando inizi ad avere fiducia di quella persona, a trovare un minimo di amalgama, devi parlare, pur senza essere un fiorello, qualche iniziativa ogni tanto la devi prendere, etc. La timidezza ok, un po' di fobia di viaggi, cerimonie, conoscenza parenti, io penso che con il tempo e i compromessi ci si può venire incontro, ma sarei io il primo a non volere che una donna sta con me se sono molto malato, gli rovinerei la vita.

Non so se sono riuscito a spiegare bene il mio pensiero, spero di non essere stato offensivo.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

E' molto probabile, quasi certo, se è un uomo, se è una donna un po' meno.

Non ho capito se quando dici "però poi gradualmente quando inizi ad avere fiducia di quella persona, a trovare un minimo di amalgama" intendi dopo che ci si è messi insieme o prima, quando si è ancora solo conoscenti o si è alla prima/seconda uscita a due, ad esempio. Per me non è la stessa cosa ai fini del discorso che stiamo facendo (ovvero, probabilità di trovare gente interessata per uomini/donne a parità di carattere/problematicità).
Perché IMO per fare quello step è necessario che almeno uno dei due faccia il salto nel buio e si esponga esplicitamente, e le probabilità che lo faccia per prima la donna non sono le stesse che lo faccia prima l'uomo.

Personalmente non sarebbe un problema una persona con scarsa iniziativa, basta che non recrimini contro di me se ne ho poca anch'io. Non è questo ciò che conta di più in una persona per me.

Re: Invidia per i successi degli altri, rabbia per i miei fallimenti
 

Dopo. Si nel caso sarebbe meglio che fosse la donna a farlo, o che cmq si esponga abbastanza per far si che lo possa fare io.
che facciano un PPE a freddo è difficile, anche se non impossibile. bisognerebbe che almeno l'uomo però si faccia trovare pronto e colga i segnali.. non sto dicendo che è facile.