Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

E la chiusura di quella apre automaticamente quella di "Federica la mano amica" :(

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Quando conobbi la mia attuale compagna, avevo due persone in croce ( fobici pure ) che vedevo un paio di volte al mese. Uscivo spesso da sola, andavo al cinema da sola, e da subito l'ho detto alla persona che frequentavo senza problemi ( lei usciva, aveva amicizie, coinquiline, etc ). Il look faceva pena ( per gli standard di molti immagini, jeans, maglietta, giacca, stop ), il fisico, beh ero sovrappeso, flaccidina, bianchiccia e coi capelli perennemente in disordine.
Soldi, ero disoccupata da quasi un anno:mrgreen:.
Insomma, secondo certe regole, mi avrebbe dovuto schifare:interrogativo:
Invece, nessun problema. Per fortuna, molte persone non si fermano ( o anzi, manco ci guardano ) a quanto uno guadagna, a che macchina abbia ( ah, ovviamente, non ho manco quella! ), a che incredibile giro di gente si abbia e a che fisico e che look fighissimo si abbia.
Poi, se la si vuole raccontare che se lo dicono su italian seduction ( il tono dei tuoi messaggi ricorda molto i guru di li, ci andavo ogni tanto per leggere le loro strampalate teorie su come vanno trattate le donne ) allora si, i rapporti uomo donna vanno così, amen.

Ah, ovviamente mi si dirà che tra lesbiche è tutto diverso, che la donna solo in un uomo guarda l'esteriorità, la forma e i soldi:interrogativo:

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il fatto è che se dai suggerimenti "positivi" vieni attaccato ... se gli dici di spararsi vieni bannato :D , nn va mai bene niente

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C'è una pubblicità del 1989 dei jeans che spiega benissimo che tipo di uomo vogliono, e nella stessa pubblicità c'è lo sfigato che con l'auto in panne non sa far niente, invece arriva il figo col pickup e alla fine la donna va con lui, ecco io mi sento come il tipo con gli occhiali https://youtu.be/GIgYnnji5sU

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Che è uno spot lo so benissimo, ma non mi venire a dire che preferiscono il tipo sfigato con gli occhiali, nella vita reale il prototipo di uomo che vogliono è come il tipo che si toglie i pantaloni, quello intendevo dire

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E' proprio per questo che è devastante. Molti ricorrono all'argomento che lo spot oppure cose come "uomini e donne" sono un mondo falso e la vita non è quella. Non è per niente così, i creativi pubblicitari sono le migliori menti del pianeta dopo il board del CERN di Ginevra. Studiano e conoscono l'animo umano e le sue aspirazioni come nessuno, e difatti rendono vivi pensieri più o meno inconsci, aspirazioni represse o non esplicitate e così via. Certo, gli spot non sono il mondo reale è vero. Ma sono esattamente la forma visibile dei nostri moventi e delle nostre aspirazioni. Per questo vedere uno spot per me è sempre raggelante e mi fa sentire male.

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Ma che vieni bannato a me ad esempio andrebbe benissimo :mrgreen:. E' falso che non ci va bene niente.

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Eh ma c e la regola , istigazione al suicidio xD

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ma credo che anche una donna che non si sente del tutto a suo agio col suo aspetto se vede una pubblicità in cui viene esaltata una bella ragazza possa avere una reazione psicologica non positiva. Che la bellezza, che è in buona parte oggettiva, e l'apparire affascinanti per alcuni motivi siano un valore è difficile da negare, ma poi bisogna vedere quanta importanza veramente può avere nelle diverse situazioni e tra diverse persone. Io ho notato la tipa della pubblicità per la sua bellezza, tra l'altro mi ha ricordato una ragazza che conoscevo, ma mica è detto che vorrei avere una relazione solo con donne del suo 'livello estetico'? Nelle fantasie (e magari in certi momenti di 'relax' solitario) la mente tende a orientarsi verso volti e corpi che rientrano in certi standard, quando l'immaginazione non è diretta a persone conosciute nella vita reale*, ma nelle situazioni che poi si vivono nella realtà il desiderio può prendere vie che rispettano meno quegli standard.

*a volte capita anche che una persona che si conosce e verso cui si prova qualcosa venga immaginata con un aspetto non del tutto fedele a quello che effettivamente ha, magari si smussano certi difetti. Vuol dire che magari sarebbe ancora più attraente se rispecchiasse quell'immagine, ma il proprio desiderio è comunque diretto verso la persona così come si è conosciuta nella vita reale, perchè quella esiste veramente e si è incontrata.

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le aspirazioni sono veicolate dal sistema fin dalla nascita, famiglia, scuola ecc. a nessuno frega di vivere per lavorare, di avere il macchinone ma se senza determinate cose la società ti emargina allora sei veicolato ad aspirare determinate cose.

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una parte del mondo etero magari funziona così, come anche nel mondo gay ci son persone attaccate alla fisicità e e ai soldi e allo status.
Ma l'assolutismo che "nel mondo etero è così, le donne vogliono quello e chi lo nega mente sapendo di mentire" no, non ha alcun riscontro la fuori.
Ci son nerd fidanzati. Gracilini fidanzati. Bassi fidanzati. Poveri fidanzati. Asociali fidanzati. Tutta sta gente, dato che le donne, tutte le donne, guardano alle tre cose elencate da palmiro, come ha fatto ad accoppiarsi?

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Ma la tua ragazza è carina?
Perché si è messa con te? In base alla tua descrizione di te stessa di prima risultavi praticamente non attraente ai massimi livelli.
Per me probabilmente è la tua autodescrizione che è fallace, non stavi messa così male come sostieni, magari sei più carina della media e compensi bene così altre mancanze.

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per me è la persona più bella del mondo, indipendentemente di come possa apparire a canoni esterni:mrgreen:
Se avessi detto no vorrebbe dire che mi sto accontentando, o che lei si sta accontentando dato che non può aspirare al meglio? dimmi che non era questa la conseguenza logica della tua domanda abbastanza senza senso:interrogativo:
Vedo l'integrazione.
Rassegnatevi, le persone si mettono insieme anche perchè c'è una grande affinità mentale, il corpo non ha tutta questa importanza.
E comunque, anche da sovrappeso, bianchiccia e spettinata mi ritengo una gran figa. O almeno, attraente per le persone che mi interessano, e tanto mi basta.

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Secondo te qualsiasi persona può trovare una persona che la attrae e che ricambia in qualsiasi modo sia fatta?
Tieni presente che a me piacerebbe 'sta cosa ma non la vedo in giro.
Vedo poche persone con certi difetti accoppiate che compensano con altro, questo vedo, ma non vedo questo accettare tutti e che tutti ricevono amore da persone che ricambiano.
Se hai tante caratteristiche che risultano poco attraenti tu dici che esisterà da qualche parte una persona con delle caratteristiche appetibili (per la persona "difettata") che preferisce proprio 'ste cose qua che diventano pregi?
Lo ripeto, mi piacerebbe anche, come il fatto che esista babbo natale, ma quel che vedo in giro mi fa credere che non sia vero.

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Non ho ancora capito quale sia il mio problema :interrogativo:

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E sì infatti, si ci mette insieme per l'affinità mentale, per questo tu che non sei eterosessuale hai cercato una donna e non un maschio. Se è l'affinità mentale che si cerca che una c'abbia la figa o il cazzo dovrebbe essere ininfluente.
Alla base c'è sempre l'attrazione, ossia il corpo, se l'altra persona non ti eccita sessualmente questa l'affinità non fa saltar fuori dal nulla l'attrazione, altrimenti uno non dovrebbe definirsi etero o altro dovrebbe conoscere la persona e poi in base all'affinità eccitarsi o meno, ma non mi sembra che funzioniamo così, riconosciamo certi esemplari come attraenti o meno e basta, se questo meccanismo non si attiva, l'affinità non lo fa attivare di certo.
Una persona che ha una serie di caratteristiche che la fanno risultare poco attraente alle persone che a questa piacerebbero non credo possa risolvere il problema cercando persone che hanno affinità mentale con lei, da questa cosa non salta fuori l'eccitazione secondo me.
In linea di principio potrei essere affine mentalmente anche ad una scatola parlante, questo però non è che mi fa venir voglia di portarmela a letto o abbracciarla o fare cose del genere.
Pensi di piacere (esser piaciuta) alla tua compagna per l'affinità mentale o proprio fisicamente?
Secondo me le piaci, e perciò non sei così male come dici di essere in questo ambito, altre persone però possono esser messe male e mi sembra plausibile abbiano più difficoltà nel trovare qualcuno che piaccia (così come piace a te) e ricambi.
Se c'è spazio per tutti, ma perché non sono tutti felicemente accoppiati?
C'hanno scritto su un mucchio di libri su 'sta cosa della selezione sessuale delle bestie, ora guardacaso gli esseri umani saltano fuori per magia da tutta 'sta roba ed è una specie che dà spazio a tutti indifferentemente.
Uno pensa a sé che gli è andata bene, ma ad altri mica gira così, questi devono pure sentirsi raccontare che in fondo è facile come per te, ma che ne sai?

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Ho una grande affinità elettiva anche con i miei gatti, ma ( aihmè:mrgreen: ) non provo trasporto fisico per loro.
Essere attratti di natura per un sesso o per un altro ( o per entrambi ) non si sceglie, viene da sè. Provare attrazione e chimica per una persona parlandoci, confrontandosi, notando i modi di fare, l'odore, la risata, e non solo per la mera corrispondenza a canoni decisi da non si sa chi, è il mio caso ( e per fortuna, quello di tanti altri/e ).
Poi se a voi serve trovare una donna che vi scelga in quanto ben vestiti, coi soldi ed estroversi, amen, buon per voi.:interrogativo:

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Non è stato detto questo, sei tu che lo stai affermando.

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Ma a me andrebbe benissimo che mi scelga così come sono una che mi piaccia, ma mi sa che semplicemente non c'è (o è difficilissima da trovare) in relazione al successo che sono riuscito a riscuotere in questi ambiti.
Io non risulto abbastanza attraente dal riuscire a creare questa spinta e penso che in generale possano esistere e come persone che questa cosa non riescono ad averla e generarla che poi oltre al danno subito devono pure sentirsi ripetere da chi esce e trova che basta poco.
Ma magari queste persone non stanno sullo stesso piano, tu ti descrivi come orrenda fisicamente (spettinata, sovrappeso) ma magari non lo sei (sono piccolissimi difetti che noti solo tu), mentre un'altra persona potrebbe star messa male davvero e risultare sgradevole e ha a che fare con difetti che notano bene anche gli altri (i capelli non ce li ha proprio ed è obesa).
La vita così è fatta, non dà spazio a tutti, per questo poi penso che solo l'arte davvero salta fuori da 'sta roba con l'immaginazione, ma appunto si cerca di rendere fantasmaticamente presente qualcosa che risulta oggettivamente assente.

Rimanete bravi ragazzi, se le ragazze arrivano bene, se non arrivano è bene lo stesso.
Vivere cercando di compiacere o accattivare gli altri è un incubo

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Ma se qualcosa ti manca, non è che puoi dirti che ti va bene, mi sembra comunque un raccontarsi qualcosa di diverso da quel che si sente.
Semplicemente per me si ha a che fare poi con un male del quale non puoi disfarti, ma non è un bene, resta male.
E' come quando perdi una persona cara, la perdi e basta, muore e non puoi far nulla di sensato per impedirlo.
Io non dico "va bene lo stesso", non va bene per niente alla fine, la realtà è che si è impotenti di fronte a 'ste cose. Questo è, è inutile raccontarsi altro.

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Che poi l'introversione è una cosa.. è quasi la normalità. I blocchi psicologici sono tutt'altra cosa, ben più grave.

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A parte che in percentuale sono molto meno i fidanzati appartenenti alle categorie sopracitate rispetto agli uomini normali e ben dotati (non pensate a male :arrossire:) di caratteristiche attraenti.
E poi bisogna non considerare chi guarda ai soldi, chi guarda alla bellezza, alla simpatia, all'estroversione.. mi spiegate chi rimane?
Io a questo punto ho deciso di scegliere di rimanere solo, anche nel caso miracoloso dovessi trovare una tizia che sta con me.. per lei sarebbe cmq un'accontentarsi.. e a meno che non nasce una speciale comunione di anime o una complicità fuori dal normale.. anche io sarei in parte scontento.. perché una che si mette con me qualche grossa lacuna ce l'ha. Alla fine siamo tutti e due scontenti.. quanto può durare? E anche se dura.. come dura?

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Dato il numero di pagine suppongo che in pratica questo topic sia (chissà se a causa di come è stato affrontato o di come è stato impostato) il corrispettivo in termini di discorsi psicologici di quelli maschi vs femmine.
Almeno una volta chi voleva parlare in libertà lo faceva sul calcio, e fra bandiere e cori il tutto aveva comunque un senso complessivo e sicuramente risultava meno frustrante. I discorsi esistenzialistici e spicologici riscattano se fatti seriamente, se fatti perché anche nello sbraco e nello svacco bisogna darsi un tono perché altrimenti si fa la figura dei conformisti è pure peggio, e infatti lagne e rancori si radicalizzano.

Dipende se e quanto e come uno è andato effettivamente oltre il conformismo invece di essersi fermato prima.

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Difficile dirlo senza vederti dal vivo ma con tutta probabilità è un'impressione generale. E' sufficiente girare gli occhi da una parte per mandare segnali di insicurezza, che so non sostenere lo sguardo, modo di muoversi... L'hai visto quel filmato che è stato linkato da qualche parte di quel tizio col giubbotto? A parte che mi ha depresso per una giornata intera, siccome tu esteticamente non hai nessunissimo problema resta solo e soltanto l'impressione che dai del tuo carattere qualsiasi sia che tanto non la so. Solo per esclusione, penso di poter dire che se tu provassi a ripetere le stesse parole del tizio e con lo stesso abbigliamento l'impressione non sarebbe la stessa. Altro non so, oltre l'aspetto e il carattere non credo ci siano altre componenti in un essere umano.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Come dire "anche se finora non è servito a un tubo, anche se siete socialmente incompetenti, siate sempre voi stessi che soldi, lavoro e figa vi pioveranno dal cielo per diritto acquisito alla nascita"

È proprio vero che un bel tacer non fu mai scritto

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A me il punto sembra sempre lo stesso.

Qualità, difetti, caratteristiche hanno un'importanza relativa, come hanno detto molti.

Ad avere un valore determinante è l'atteggiamento che si ha, in primis nei confronti delle relazioni.

Le persone che scrivono qui hanno, chi più chi meno, un atteggiamento evitante, frustrante, rifiutante, non hanno molta voglia di essere vivi, hanno (a volte) poco da condividere (perché vivono poco), e non sono comunque disponibili a farlo.

Oppure, in alternativa, sono disponibili ad essere "presenti", ma solo a precise condizioni, tanto irrealistiche da essere irrealizzabili.

Se si impegnano a mostrare il contrario, è spesso per conformismo. Che non è una malattia o un difetto, ma desiderio di nascondersi nella massa, per non mostrare la propria indisponibilità a vivere. Anche perché, se lo facessero, già starebbero vivendo.

Sul piano delle relazioni, ovviamente trovare qualcuno adatto è impossibile, a meno che non si accontenti davvero di poco. Poco non in termini di pancetta, timidezza, scarsa assertività (che non è una competenza acquisibile andando a scuola di ballo o facendo le flessioni, ma espressione di un modo di porsi generale) o quant'altro, ma in termini di condivisione del proprio tempo con una persona che è presente fisicamente, ma poco più.

E' anche vero, comunque, che la diffusa incapacità o indisponibilità a comprendere gli altri non aiuta. Frequentare persone che ci identificano con la maschera che proponiamo (irrealisticamente positiva o negativa che sia), è piuttosto scoraggiante.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Si, verissimo!
Poi se non si è neanche attraenti le due cose si sommano.
Chi è piacente se la può giocare un po' meglio.

A volte vorrei essere un cesso ripugnante e un cretino totale, in modo da essere ignorato completamente da ogni essere femminile, anche come amico, come confessore.. perché finché invece c'è un minimo di rapporti.. persone che ti cercano.. rimani sempre col dubbio.. "se mi fossi comportato così, chissà.."
A volte ho come l'impressione che alcune situazioni me le sono giocate male.. mentre invece semplicemente sono andate come dovevano andare.

Tipo io che non capisco una mazza di dinamiche flirtarecce e una collega mi invita a colazione.. inizio subito a pensare "che vorrà? ha secondi fini?" mentre per lei è una semplicissima colazione.. e se voleva altro mi invitava a cena.. ma la mia mente non riesce a discernere.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Anche questo è vero.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non ha detto affatto questo. Ha detto una cosa difficile da accettare, ma non mi sembra che abbiamo serie alternative: che abbiamo una forma e ci conviene rispettarla, senza deformarci.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Se è vero quello che dici.. da una parte è pure un bene. Meglio non avere niente, piuttosto che l'illusione e poi cmq niente.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ma la cosa da tener presente è un'altra.
Se io desidero essere amato, magari desidero affermare la mia persona in certi sensi e non diventare l'oggetto del desiderio di qualcun altro.
Faccio per l'ennesima volta lo stesso esempio.
Se scrivo una certa poesia desidero che venga apprezzata "questa poesia", non è che poi ottengo lo stesso soddisfazione nel caso in cui la riempio di parolacce ed espressioni scurrili e tutti si divertono.
Alla fine io non ho ottenuto comunque nulla perché il successo senza quel che volevo davvero affermare (se la mia intenzione non era comporre un testo scurrile) non serve.
Per me servono entrambe le cose, non perdere la propria anima, ed essere amati proprio in base a questa, una cosa senza l'altra risulta inutile.
Per me sarebbe anche facile scrivere certe cose che scrivono altri e ricevere diecimila ringrazia, ma dei ringrazia in sé non me ne frega nulla se poi non esprimo quel che io voglio esprimere.
A cosa mi serve un ringrazia per un pensiero o un modo di essere che non mi sta bene e che io non riconosco? :nonso:
Io non sono credente, ma qua e là nei vangeli mi hanno sempre colpito certe frasi...

"Che giova infatti all'uomo guadagnare il mondo intero, se poi perde la propria anima?"

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Ah guarda io mai avuto amiche..manco alle superiori

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Bel post anche questo..fa riflettere

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ho letto il primo post saltando da punto a punto. Le altre 11 pagine manco morto.
Però in teoria l'OP aspira a diventare un tipo come Corona?
Look/abbigliamento, fisico, sessualità, linguaggio del corpo, arroganza.


Il giudice gli dice chiaramente che se riferisce conversazioni testuali di altri può e deve usare i termini originali ma se descrive qualcosa a parole sue deve essere educato, essendo in un'aula di tribunale.

E lui se ne sbatte...

Espulsione dall'aula ed ergastolo ostativo solo per questo. Così prossima vita magari nasce dritto.

A chi legge: resta come sei e apriti con chi pensi se lo meriti. Se ti tradisce mandalo affanculo, in caso contrario buona vita con la persona che ti accoglierà a braccia aperte.

Scusate non ho letto tutte le pagine ma volevo comunque esprimere la mia opinione dato che comunque, anche se non sono un uomo, il discorso mi riguarda in quanto sono consapevole di essere una beta woman ( esiste anche una pagina fb che si chiama cosi?ahahhah).
I consigli che ha dato Palmiro sono tutti corretti e sono in pratica quelli che i pua danno sul web. Da qui sorge la domanda: è possibile metterli realmente in pratica e ottenere dei risultati? È possibile un cambiamento così radicale della persona fobica e incapace nei rapporti umani?
È un po' quello che mi sono chiesta leggendo la storia dell'utente Clark Kent. La lettura della sua storia mi ha appassionato tantissimo, a tratti mi sono pure commossa e presa dall'entusiasmo ho pensato che anche io vorrei cambiare come ha fatto lui. Poi però ci ho riflettuto un attimo e mi sono cominciata a porre delle domande. In questo tipo di racconto si riportano tutti i concetti teorici del tipo "ho cominciato a mettermi in discussione, ho cominciato a uscire di casa, mi sono iscritto a tali corsi ecc." e poi si passa immediatamente alla descrizione dei risultati ottenuti ma non si dice mai come in PRATICA è avvenuto il cambiamento. Cioè si dà quasi per scontato che facendo determinate cose si ottengano un tot di risultati in maniera quasi matematica. Ad esempio nel suo racconto riporta la stessa esperienza che Palmiro ha scritto di Andrea cioè questo ragazzo si scrive a corso di ballo, impara a diventare più disinvolto e al contatto fisico e trova pure una ragazza. Ma nella realtà succede realmente cosi? Forse a volte. Di solito le persone a questi corsi si iscrivono a gruppetti, molto spesso sanno già qualcosa di ballo e non sono interessati a conoscere altre persone perché hanno già una vita sociale e sentimentale piena. Quindi l'inetto sociale, impacciato nei movimenti e totalmente privo di capacità a muovere in maniera coordinata i propri arti, si iscrive speranzoso di ottenere un certo risultato ma alla fine riuscirà realmente ad averlo?
Ovviamente il ballo è solo un esempio. Quello che mi fa dubitare è il fatto che non vengano mai riportate esperienze personali nello specifico e inoltre mi sembra abbastanza strano che una persona possa farcela da sola senza un forte sostegno delle altre persone. Perché secondo me il problema è anche quello, cioè le persone che ci stanno intorno nel bene e nel male hanno una grossa influenza su ciascuno di noi e possono davvero contribuire a far cambiare una persona. Io sinceramente le volte che ho visto dei cambiamenti notevoli nelle persone erano determinati da particolari eventi del tipo l'incontro con una persona, nuovi amici, un nuovo posto di lavoro stimolante ecc. Il problema è se tutto questo non avviene casualmente spetta alla persona farlo capitare. E allora bisogna essere più forti del destino avverso e si ritorna a cercare di mettere in pratica quei fatidici consigli difficili che si scontrano però con la dura realtà di tutti i giorni. A me pare una sorta di circolo dalla quale è difficile uscire così molti finiscono per arrendersi e dire io non posso far nulla per cambiare la mia vita.
PS Ho voluto solo esprimere la mia opinione, non è una critica a Palmiro anzi apprezzo moltissimo il suo ottimismo ( se ti avanza potresti darmene un pochino? Il mio scarseggiaXD ) e i consigli che mi ha dato insieme agli altri utenti che sto cercando di mettere in pratica.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io credo che bisogna essere portati di natura per fare determinate cose e comportarsi in un determinato modo. Se non sei portata ma forzi il tuo modo di essere e di fare per uniformarti agli altri, è come andare contro se stessi. E poi secondo me il mettere in pratica tutta quella serie di cose non equivale ad avvalorare la tesi che allora è vero che conta l'apparire più che l'essere?

Ma infatti, un timido ipercomplessato timoroso del giudizio altrui, specialmente femminile, difficilmente di mette in gioco iscrivendosi di qua e di la.... tentando robe in cui sa già che è impedito...io per dire al massimo mi faccio l'abbonamento in piscina...mica mi sogno corsi di ballo o gruppi per escursioni (altra roba che va di moda).
Conoscevo uno che era abbastanza sfigato...ha iniziato con queste robe ed effettivamente ha cambiato vita: viaggi, morosa etc...MA ERA CARATTERIALMENTE PREDISPOSTO.
A lui piaceva stare in mezzo alla gente, organizzare etc... era solo un po' goffo e fisicamente fuori forma.
Risolti questi aspetti ha iniziato a vivere.
Diverso è se uno ha dei blocchi, ha paura del nuovo, della gente, di tutto quello che non fa parte della sua routine...e ha di conseguenza un atteggiamento evitante.
Io appartengo a questa categoria, ed è bruttissimo, perché vorresti veramente cambiare la tua vita..ma sei ostaggio di te stesso.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Il classico vorrei ma non posso..anche io sono così

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Bello eh snaturarsi completamente per sentirsi come gli altri. E parlo per esperienza personale , dato che per almeno 2 anni sono uscito totalmente dalla comfort zone, creandomi io le uscite con gli altri. Risultato? Era una patetica recita in cui ero iper complessato e non ho imparato proprio niente. Poi ci sta che uno ci prova eh, ma sempre cosciente dei propri limiti