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Rimuginio incessante :testata:
Io chiamo il mio cervello frullatore: è un continuo mescolare pensieri sul passato con situazioni attuali e ansie per il futuro.
Senza alcun ordine, a casaccio, senza alcun criterio.
Una cosa sfiancante.

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La mia esistenza.

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la mancanza di scientificità della filosofia...

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L'acqua, e sono serio :sisi:

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Bevuto troppo?:interrogativo:

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Si, ma non io :sisi:

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Una miriade di piccole cose.

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Voglio fumare ma per farlo devo staccarmi dal pc e chiudermi nel cesso dove la linea nn prende fa freddo ed è un cesso triste.

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Dovrei fare pipì ma ormai mi sono fuso col divano.

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Andare a dormire a un orario decente

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Nell'immediato è, che sono sveglio. :moltoarrabbiato:

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Magari le cose prendoo una piega imprevista

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citando Ghandi: "cazzotene?"

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Stavolta non ne uscirò da sta merda,il problema è questo la paura di rimanere x sempre così

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da dove comincio?...

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Mi sento quasi costretto a chiamare... http://www.speedtest.net/my-result/6361824893

Non ne posso più. 3 settimane che va così.

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sono ansiosa e agitata

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Hai provato sulla scheda del film su IMDB?

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Ho un amico che fa cose che non mi stanno bene.del tipo che fa uso di sostanze.e veramente troppi alcolici.il problema non è che lui ne faccia uso perché la vita è sua,il problema è che lui cerchi sempre di coinvolgermi nelle sue storie.che a me non interessano

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Anche io è Vodafone!!!

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Io ho sempre avuto Vodafone,pago 10 al mese con chiamate messaggi e due gb di inernet e mi va bene.Vedi chi ha l'offerta migliore.

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Devo andare a fare la risonanza e ho paura:
1. Di non entrarci
2. Di entrarci ma di incastrarmi
3. Di non incastrarmi ma di sentirmi claustrofobica
4. Di non sentirmi claustrofobica ma che si rompa e non riescano a tirarmi fuori
:sarcastico:

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Sono vivo.

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Allora pensate pure che sono impazzita, non lo sono, sono esausta e disperata, è una cosa diversa. Non credo a folletti, fatine, e dei, ma non è possibile. Vorrei dirvi più cose per farvi capire. Non possono essere brutte coincidenze, ogni giorno, tutti i giorni, uccelli che cascano mozzate davanti a me se dico ora voglio proprio rilassarmi, prendo un aperitivo e non lo prendo mai, 2 volte all'anno forse, e arriva un ragazzo autistico di corsa e mi mette la mano nel bicchiere prendendo il limone, ridendo guardandomi negli occhi da far venire il terrore con la madre che accorre e dice che non l'aveva mai fatto. Provocazioni improvvise di mio zio ingiustificate e incomprensibili a mia zia, per cui mio zio uomo di chiesa comincia a farmi il verso su alcuni miei atteggiamenti buffi, o la voce, prendendo in giro con sarcasmo pieno di rancore la mia risata, poi incazzandosi per una questione veramente insistente, e portandomi all'esasperazione quando ero zitta e muta e e per fatti miei. Una cosa che continua a succedere è non mi da tregua, cambio modalità, nick, e mi ritrovo sempre certe cose brutte che mi girano intorno. Allora parlo con un frate che dice di obbedire e basta al Signore che tutto può e sento imposizione, mancanza di ascolto e violenza con reiterazione di messaggi come "sei una donna, devi solo pensare a fare figli, cose semplici, nient'altro. Tu sei proprietà del Signore e come appartieni a tuo padre. Mi ha fatto tutto un discorso del perchè esista l'eredità e del perchè siano i figli a doversene occupare.

Tutto questo mi ha buttato nell'angoscia più totale. Ho una madre affetta ormai da demenza senile seria e violenta psicologicamente, un padre anche lui debole di mente, due sorelle cariche di pregiudizi infondati che di fronte alle mie pene mettono i loro problemi. I miei zii mi stanno mandando via perché "non possono avere un'altra figlia con tutti i casini che hanno", io stravolta priva di energie devo seguire tutti, stare appresso a tutti mentre per me non riesco a fare nulla e nessuno mi sta vicino per questo. I miei genitori sono scesi per aiutarmi per la grana di cui parlavo e invece giocano a carte tutto il giorno con i miei zii, vanno al mare con i miei cugini, poi oggi, ultimo giorno prima che insieme dobbiamo ritornare dove stavo prima a convivere e a morire ancora di più, vanno al.compleanno di mia sorella tutti imbellettati mentre io per puzza ho avuto una torta lo scorso anno e neanche il pranzo perchè i supermercati erano chiusi, e neanche una chiamata dai miei nipoti. Però poi i miei mi ricordano di chiamare tutti quelli della famiglia per il loro compleanno che è importante e se non lo faccio, è vero stalking fino a sera. In tutto questo si aggiunge che se soffro devo soffrire in silenzio e se noto che non riesco a liberarmi da certe persone e una cosa che mi preoccupa, non ricevo minimamente attenzione, porte chiuse in faccia. Provate a pensare che non sono una paranoica. Provateci. Queste sono vessazioni. Non so come liberarmene. Ma se chiedo a preti e frati anche lì me ne accadono di tutti i colori, c'è qualcosa di forte che non quadra.

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invece io Stella credo alla tua versione, a volte non e' solo paranoia...

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cioe' si tratterebbe solo di eventi casuali che capitano a tutti e a cui le da' un significato persecutorio che non c'e'io invece penso che possa non essere paranoia ma davvero una sfiga specifica e che magari non e' solo sfiga

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Grazie per i vostri pareri. Passiva lo sono diventata parecchio, anche per un calo di energie mentale e fisico e sofferenza e disagio interiore che mi stanno spegnendo. Ora vorrei dire di più. Probabilmente la passività mi sta rendendo facile preda di tutto. Soffro e mi ritiro. Poi ho ho provato ad in incazzarmi forte, a reagire ma mi è tornato tutto contro ancora di più. Ora sono al compleanno di mia sorella e sto da ore dentro una stanza perché ho la febbre a 39, era forse un anno che non avevo la febbre e non riesco a muovermi. Mi dispiace perché so che nipoti e sorella ci rimangono male, ho provato a prendere una tachipirina da 1000, ma sto molto male, non riesco a muovermi. Ho molto freddo, mal di testa forte e costante, dolori e assenza di energia. Non sono mai stata così. Vorrei dirvi cosa succede di altro, non so come tutelarmi. Anche la famiglia riconosce sicuramente che ho una sfiga fuori dal comune e che le situazioni non volgono mai a mio favore. Ho lottato molto. Non posso dirvi la mia vita per intero, altrimenti scrivo una biografia e faccio prima. Ma non sono stata ferma. Anche le energie fisiche le ho perse facendo enormi sacrifici che mi sono costati a livello fisico e che però non mi hanno mai portato a nulla. Mi dovreste conoscere, non credo in fesserie, non sono una credulona, anzi.. Sono sempre stata una scettica. Ma ci sono dei segni continui. Ripetuti e in generale, lo sento, ragionevole e solo esausta percepisco che c'è qualcosa che non va e a volte mi spavento pure per quello che mi trovo a dire. Ma sento il male, sento che si sta diffondendo a macchia d'olio, come un'epidemia. Lo sento tutto sulla pelle. C'è qualcosa che non sta più andando, al di là di me. Io mi sto ammalando fisicamente.

Guardate sono sempre stata una ragazza spiritosa, ironica, profonda ma divertente, e sempre molto "pizza e fichi". O è la depressione a portarmi a questo (ed è davvero sconcertante) o il male esiste, credo sotto forma di energia forse, non lo so, ma non mi sta dando tregua e ora sta diventando malattia. Ha alzato muri tra me e gli altri, mi ha reso impossibile ogni tentativo, facendo succedere cose gravi proprio in momenti delicati della mia vita, è stato un accanimento continuo sin da quando ero bambina. Mi ricordo solo che il primo pensiero che ebbi fu una sensazione, di sofferenza per un atto di bullismo gratuito fatto ai danni di una bambina che non aveva fatto nulla. Quella sorta di violenza stile arancia meccanica non ho mai capito, tollerato, non ho mai finito di guardare il film Kubrick. E tutti a prendermi in giro dopo anni perché ero troppo impressionabile. Poi però ho riso sempre anche nelle sventure e delle sventure, ma l'ironia non è servita. Non mi alzo più. C'è qualcosa di più forte e più furbo. Non so cosa sia, se sia la depressione o strategie della mia mente che si sta ritirando, oppure qualcosa d'altro ha avuto la meglio. Ho vissuto un inferno e non sento alcun dio. Se c'è un Dio, va aiutato. Ma guardatevi intorno, sentite le persone, uscite per strada o rimanete nelle vostre famiglie. Non voglio fare la pessimista ma mi sembra che stia andando tutto quanto in malora. Forse è il mio punto di vista. Di sicuro lo è.

O forse ancora.. Non ci siamo evoluti come crediamo e non credo che siamo la razza più intelligente su questo pianeta. Sono più empatici gli animali per alcuni versi, hanno mantenuto l'istinto e la cura nei confronti dei membri del proprio gruppo che noi abbiano perso. Siamo facendo casino. Tutto si estingue, non vedo che abbiamo avuto molta intelligenza.

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Sento tanto freddo, un freddo glaciale, ma fanno 29 gradi. Di là giocano a carte. Mia madre da 12.30 non è passata una volta a sentire come stavo. Dò solo fastidio. È scesa per tre giorni, dovevamo parlare di una questione importante per cui sono rovinata senza consigli. Ha pensato solo a giocare a carte, andare al mare, mia zia si è tirata fuori, io continuo a stare su di un letto. Questa è la mia vita sempre, altrimenti lotto sola e chi mi conosce sa che lavoro al pc fino a notte fonda, o giro con autobus tra puzza di alcool e degrado per andare a fare quello posso fare solo io perchè nessuno mi è accanto. Non so che ho, sono ore che sto qui suo letto che muoio di freddo sotto una coperta pensando al vuoto, con un dolore forte alla testa. Sono ancora qui sul letto. Mi chiedo ora come mi sposto. Nel frattempo la la vita va comunque. Ridono di gusto.

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Credo che dovrò assumere psicofarmaci per tutta la vita. A me sta bene, alla fine sono un po’ come i diabetici o i cardiopatici, spero solo di non avere effetti collaterali nel lungo periodo.

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Hai trovato subito quelli "giusti"?

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Assumo lo stesso ssri (paroxetina) da sempre praticamente, non fa miracoli ma almeno sto in piedi. Non so se altre molecole sarebbero meglio o peggio ma non voglio rischiare.

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:bene:

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sono ancora vivo!

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Non li reggo altri n giorni a crogiolarmi qui in mezzo al nulla. Mi sale già l'angoscia.

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Prendi il treno e vien a torino che facciamo un raduno sulla mole antonelliana :)

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Sta cosa s'ha da fare per forza. :D

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Non fare la timida, cit. :D Esciti x domenica prossima :mrgreen:

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Andiamo

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Sono bloccata a casa da qualche giorno, il silenzio mi piace o forse no, almeno non del tutto. In alcuni momenti mi piacerebbe avere un po di compagnia. Ma con le persone non mi sento mai del tutto me stessa.. mi sento sola e non so se cambierà mai..

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Io, e la vita