Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Certo.
In fin dei conti nessuno ha scritto in fronte se è ancora vergine o comunque quale sia stata la cadenza con cui ha avuto rapporti sessuali fino a quel momento.
Ma ciò che traspare invece sono i modi di comportarsi, che gli "estroversoni e le estroversone" riescono ad interpretare molto bene, per quanto noi si tenti di nascondere le cose: anzi, probabilmente sono proprio i goffi tentativi di farsi passare per ciò che non si è che, per quanto in prima persona si possa aver difficoltà a recepirlo, risultano evidenti a chiunque invece le capacità relazionali le abbia.
Quello si chiama "depressione", ed alla gente solitamente piace molto meno di qualsiasi genere di inesperienza sessuale.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Secondo me date per scontate troppe cose.
Ci sono tante "estroversone" con relazioni alle spalle, senza problemi nel trovare un partner e carine che, sostanzialmente, anche se lo "fanno" da anni hanno una competenza mediocre e non così dissimile da chi non l'ha mai fatto.

Basti pensare che molti, nel corso degli anni, hanno sempre praticato la solita minestra riscaldata.

Peggio ancora a livello d'interpretazione.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Magari sono donne particolarmente passive e poco partecipi nell' ambito del coito ... è possibile, non lo do per scontato ma mi sembra ampiamente secondario nell' ambito del discorso che porto avanti.

Oltretutto, se vogliamo, generalmente ci si aspetta che sia l' uomo la parte più attiva nel coito, quindi una mancanza di esperienza in lui è più rilevante, direi.
Comunque per me il discorso è tutt' altro, però per un giorno volevo scrivere "coito" più volte di Liuk76, forse posso farcela. :mrgreen:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Di nuovo, no comment http://www.fobiasociale.com/picture....pictureid=4004
Come il mio psicanalista ama ripetere, bisogna saper distinguere tra "depressione" e “reazione depressiva” e tu non conosci abbastanza bene né me né chrissolo :huh:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Quand' anche fosse, dubito fortemente che a terzi che non siano te o il tuo psicanalista importi molto discernere se certi comportamenti personali siano il frutto di una depressione o se siano "reazioni depressive" ...

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Lasciamo perdere, ché non c'ho voglia di polemizzare proprio su questo http://www.fobiasociale.com/picture....pictureid=1004

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Prima di tutto non volevo essere irrispettosa ,ma per me è triste vedere questa rassegnazione.Lo so bene che essere depressi,introversi,timidi,sociofobici sono fortemente limitanti ma non significa che è la fine di TUTTO.
Le nostre aspettative sono basate su esperienze precedenti,su credenze e schemi consolidati nel tempo. Ma niente ci impedisce di modificare qualcosa nel nostro modo di pensare e di agire.Niente,tranne noi stessi.
Non pensate che l'esperienza sessuale di un uomo sia così importante per una donna,a volte non lo è affatto.Credere un po' in se stessi è un primo passo.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Voglio dire una cosa. Che senso ha tutta questa discussione, notate poi che l'autore mi pare non abbia manco più risposto....

Per come la vedo io, quando ho una domanda inerente un certo argomento, la pongo a chi meglio penso possa rispondermi, in genere una persona che sa di tale argomento.

Se devo chiedere di matematica, chiedo ad un prof di matematica o ad uno studente bravo, non a quello che di matematica non ne sa nulla.

Se devo chiedere come fare soldi, andrò da uno che i soldi ce li ha, non dal barbone sotto al ponte.

Allo stesso modo, se devo chiedere di donne, vado da chi le donne ce le ha, non da chi è vergine.

Su questo forum si parla della seduzione e del sesso per sentito dire, si parla per idee, si parla per esperienze avute e magari andate male, non si parla per diretta esperienza positiva. Fatta eccezione per due/tre utenti.

Io mi chiedo quindi quale sia l'utilità.... Oltre al fatto che sono questi due/tre utenti a tirare fuori possibili soluzioni, nessun altro ha una soluzione concreta a "Come fare ad avere delle relazioni".

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

e come fai a credere in te stesso - in questo ambito - quando ti scansano tutte e nessuna vuole nemmeno provarci a relazionarti con te ?

Per il resto - per quanto mi riguarda - non è certo l'esperienza sessuale il punto - .. è che se non hai mai avuto relazioni non hai maturato quei meccanismi che ti mettono in grado di comunicare quello che serve, non sai fare, insomma, quello che la maggior parte delle persone sono in grado istintivamente di fare e che viene dato per scontato.. ma che non lo è affatto..
E per quanto ti sforzi di cambiare gli schemi... alla fine ti ritrovi sempre nello stesso vicolo cieco... alla fine vieni sempre e comunque rifiutato, perché non sei in grado (questa è l'importanza dell'esperienza.. ) di veicolare all'altra persona quello che è necessario perché si inneschino certi meccanismi ( qualunque cosa sia, io non so davvero di che si tratti..)

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ha lanciato il sasso :pensando:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Perché per "gli altri" sarebbe questione di "istinto", mentre per te è questione di "esperienza" ( che ti manca) ?

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non è per niente vero.
Non basta cambiare sé stessi e modificare i propri comportamenti o pensieri..
Contano anche i riscontri che si hanno ..

Se le tue azioni e i tuoi sforzi non ti portano MAI ad ottenere niente (di buono) si arriva ad un punto in cui non ce la si fa più.. non ce la si fa materialmente più, non siamo dei robot..

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non si hanno riscontri perché non si modificano comportamenti e pensieri: fai quello che hai sempre fatto e otterrai quello che hai sempre ottenuto.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

sei come una macchinetta rotta, che ripete a tutti (anche a persone di cui non sai nulla, tipo me) le stesse identiche cose...

L'importante è crederci.

Credici, credici.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Se non condividi prova anche a spiegare perché, questa non è una confutazione.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Stiamo parlando di relazioni umane, quella tra uomo e donna nella fattispecie.. e "fare esperienza" in questo ambito significa avere la possibilità l'occasione di esprimere parti di sé che altrimenti si è costretti a soffocare, reprimere, come se non esistessero (ma ci sono)... perdendo quell'istintualità a cui mi riferivo e non maturando le capacità comunicative che con l'avanzare dell'età si rendono, se vuoi avere successo, sempre più necessarie .. e che le persone con cui provi a relazionarti danno per scontato che tu abbia (ma che tu non hai)

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non mi pare che Antares abbia chiesto una soluzione concreta a "Come fare ad avere delle relazioni".
Lo vedo più come uno sfogo, un cercare comprensione e confronto con esperienze altrui, anche se il topic è poi diventato pretesto per una discussione dai toni generici e negativi.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ma lo guardate, voi, il mondo reale ?

Ormai tutte 'ste psico/socio-scienze vi hanno così convinto che TUTTO dipenda da noi stessi da non vedere nemmeno più la realtà ?

Secondo voi tutti 'sti uomini che hanno relazioni, invece, di problemi caratteriali non ne hanno nessuno ?

Quegli uomini rozzi, maschilisti e misogini.. mariti infedeli, magari brutali, violenti.. di cui parlano spesso anche le cronache.. quelli che uccidono le donne, quelle che le ritengono una loro proprietà.. loro riescono ad avercele comunque le relazioni .. quindi è solo perché di problemi caratteriali loro non ne hanno ?

Per favore, tornate nel mondo reale..

Quando parlo di "mancate esperienze" io non mi riferisco certo al sesso, ma all'assenza di esperienza relazionale ed affettiva.. quel tipo di percorso che fa la maggior parte delle persone (anche quegli uomini brutali e rozzi di cui sopra) e che nel tempo porta a sviluppare la capacità di esprimere certe parti di noi stessi - le parti più istintive - nel modo giusto e a trovare una sorta di equilibrio.
Non riuscire a iniziare questo percorso porta a sviluppare in questo ambito deficit comunicativi ed espressivi sempre più grossi e invalidanti, che le persone con cui provi a relazionarti istintivamente percepiscono subito e che le portano invariabilmente ad evitarti (persino tanti uomini rozzi e brutali sono preferibili a te)..
Così si creano blocchi emotivi e psicologici che nel tempo diventano sempre più determinanti, perché, non potendo esprimere certe parti di te, della tua natura, della tua biologia, ti ritrovi a reprimere e soffocare sempre più a fondo quelli che sarebbero normali bisogni e istinti.. in quello che diventa un devastante e mortale circolo vizioso che ti stritola sempre di più, a prescindere dagli sforzi che fai, a prescindere dal lavoro che fai su te stesso.

La verità è sempre semplice, altro che disturbi comportamentali e caratteriali, come se la gente che vive vite normali e che la solitudine affettiva non l'ha mai conosciuta manco di striscio non ne avesse...
Noi saremo pure sociofobici.. ma il mondo reale è strapieno di sociopatici, che vivono le loro vite comunque... alla faccia delle lacune caratteriali....

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Come ha già scritto qualcuno più sopra, i blocchi emotivi sono la causa, non la conseguenza delle mancate esperienze. Esistevano già prima, al momento dell'ingresso dell'individuo nell'ambito della relazionalità, quest'ultima li ha solo messi in evidenza non li ha creati dal nulla.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Quoto chrissolo in tutto..

Io dopo più di 5 anni che non avevo una ragazza ne ho "trovata" una e mi ha scaricato dopo un paio di incontri dicendomi in faccia "sei problematico" "non sai fare conversazione".

Ci vorrebbe anche un po' di pazienza dall'altra parte, tempo che ci abituiamo, ecc. Invece vogliono tutti la pappa pronta e l'empatia è qualcosa di sconosciuto.

Poi la gente si domanda perchè sono solitario e misantropo.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

E' del tutto irrilevante capire se è nato prima l'uovo o la gallina..
E comunque il senso di questo post era IL PESO che superata una certa età cominciano ad avere certe mancanze... un peso che ti inficia la vita.

Non era certo "Credi in te stesso for Dummies"..

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Una persona è emotivamente in conflitto con se stessa, tale conflittualità lo tiene lontano dalle relazioni sentimentali, l'assenza delle quali genera ulteriore conflittualità. Un cane che si morde la coda...qualsiasi contestazione a riflessioni propositive denota il desiderio inconscio di permanere in un questo stato di irresolutezza psichica.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Lo ribadisco: guardate il mondo reale, non partite dai vostri manuali, dai vostri libri dalle vostre teorie, dal vostro "credo" ,dalla vostra "fede"..

TUTTE LE PERSONE hanno conflitti emotivi, anche quelle che le relazioni sentimentali ce le hanno.. non è questo il fattore discriminante .. e per capirlo non serve una laurea in psicologia, basta osservare la realtà.

NESSUNO ha equilibrio, NESSUNO è libero da difetti del comportamento e del carattere, NESSUNO AL MONDO E' AUTOSUFFICIENTE E PERFETTO..

..eppure il mondo va avanti lo stesso e le relazioni sentimentali vengono vissute lo stesso, a prescindere dall'equilibrio inesistente di cui tu e altri parlate, di cui tutte 'ste "scienze" nate nell'era della ragione, un'era ormai in declino, un'era al suo tramonto, hanno cercato di convincersi e di convincerci

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Dobbiamo però anche vedere con "chi" stanno questi uomini. Che tipo di donne sono? A "noi" piacerebbero? Potremmo starci per un lungo periodo?
Non dobbiamo mai smettere di analizzare le situazioni, il fatto che gli altri abbiamo la donna o gli amici e noi no se non si studiano i singoli casi non vuol dire nulla.
Non è tanto l'avere o meno una relazione, dipende anche con chi ti relazioni
E' questo il problema dei nostri tempi
Nel lavoro con un solo colloquio si giudica una persona
Nelle relazioni idem
Non si è capaci di dare tempo alle persone

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ma che c'entra col discorso che ho fatto io, tutto questo ?

Io con quell'esempio rispondevo solo a chi continua ossessivamente a dire che la colpa è solo nostra, che solo trovando equilibrio e risolvendo le lacune caratteriali si può sperare d'ottenere determinate cose...

Io ho risposto con la cosa più ovvia ed evidente che ci sia, cioè che NON ESISTE NESSUNO AL MONDO scevro dai conflitti emotivi e senza lacune caratteriali, anzi.. ci son lacune ben peggiori di quel che un sociofobico evitante può avere, ma che nonostante questo, non pregiudicano la possibilità d'avere una vita relazionale ed affettiva..
Ho detto semplicemente questo.. che la solita tiritera "del risolvere prima tutti i problemi" ha stancato un pò, ormai, anche perché poi non trova esempi e riscontro nella realtà.. E' un utopia, non c'è UN SOLO INDIVIDUO AL MONDO che abbia risolto tutti i propri problemi..
E' la natura stessa dell'esistenza umana.. così labile, instabile, precaria, incerta... a rendere ridicola la presunzione di poter controllare ogni cosa e di poter trovare una spiegazione/soluzione a tutto.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

si, ho capito non t'arrabbià amico ;) io la penso esattamente come te, concordo che c'è gente messa peggio di noi, che non esiste gente che non ha problemi e nonostante ciò hanno relazioni con più facilità.
Appurato questo cosa possiamo farci noi? Poco. Ci dobbiamo disperare? No, non credo. Essere sereni? Ci si può provare, vedendo le cose con un sano distacco e occhio critico, almeno provare

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Di solito non c'è bisogno di chiederlo, lo si vede se ne hai poca o nulla.

Basta poco checcevo'? (cit.)
E' così imprescindibile che un uomo debba dimostrare sicurezza di sé e farsi avanti per primo con una donna (mentre al contrario non è così)?

Concordo.

Non è come cliccare su un interruttore, però. E i fattori esterni sono tutt'altro che ininfluenti.

Forse, ma è quasi impossibile che non le importino i motivi per cui quell'uomo non ha avuto uno straccio di rapporto con una donna fino a 30 o 40 anni.
E se i motivi sono quelli ben noti in questo forum, beh si sa come funzionano gli stereotipi sociali: se sei uomo, devi farti avanti per primo, non devi essere insicuro, devi essere propositivo, mentre se sei donna, come si può leggere dalle esperienze riportate in questo forum, lo stesso tipo di insicurezze ti lascia comunque delle chances in più di piacere a qualcuno. Tu ti faresti avanti esplicitamente per prima con un uomo che non ha il coraggio di farlo con te? Saresti disposta, almeno all'inizio, a rassicurarlo, a "guidarlo", a fargli capire chiaramente che non t'importa delle sue insicurezze e paure, che lui ti piace come persona, così com'è?


Infatti a tal proposito sarebbe utile scardinare il Sacro Stereotipo sociale secondo cui il candidato insicuro/timido/poco intraprendente va scartato (se uomo, eh, precisiamo: se è donna ha delle chances in più, mediamente).

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ovviamente tra i due/tre utenti ci sei tu :mrgreen:
Non mi pare che le tue soluzioni siano più concrete di quelle proposte da altri, non esistono ricette di validità universale, ma tutte hanno delle diverse limitazioni.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Più o meno lo è. Penso che dopo anni nell'essere emarginati prima e non dopo, nell'aver ricevuto rifiuti, non ci si può stup
Tieni conto che l'aspetto incide molto.

Mi spiace, ma queste cose le dicono anche a casa mia o qualunque conoscente che risolve il problema con "Esci e conosci ragazze, non ti mordono mica. Sii te stesso." Se fosse così facile, non mi ritroverei in questa situazione a 33 anni.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

O che il candidato insicuro/timido/poco intraprendente faccia l'evitante sottraendosi alle situazioni fin da principio perché nessuno lo vuole, come sembra suggerire questo topic.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Condizione se vuoi necessaria, ma non sufficiente. Oltre ad esporsi a certe situazioni, bisogna anche sapere come affrontarle, con il minimo di sicurezza e di savoir faire richiesti, specialmente agli uomini, per suscitare attrazione. In alternativa bisogna cercare di incontrare persone per le quali il Sacro Stereotipo non valga, o meglio ancora fare il possibile per diffondere la consapevolezza necessaria a scardinarlo, come dicevo.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

quoto chrissolo in linea generale, anche se un pò troppo disfattista: cioè mi sembra palese....è troppo riduttivo attribuire il non riuscire ad avere una storia, soltanto a lacune comportamentali quando poi i riscontri nella realtà parlano chiaro.... si fidanza gente dalle caratteritiche caratteriali e di personalità più disparate..... la verità è che uno non si ritrova eternamente single in quanto sociofobico o disturbato, bensì per problemi legati selettivamente alla sfera dell'attrazione che non si riescono ad individuare con chiarezza....che poi ci sia anche la sociofobia e/o altri problemi è solo una sovrapposizione!!!!

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Appunto, come ti è già stato fatto notare, la maggior parte della gente si trova una donna, anche persone orribili o senza apparenti grosse qualità, anche persone con altro genere di problemi caratteriali rispetto ai sociofobici, e ce la fanno pure la maggior parte dei ragazzini adolescenti o preadolescenti, quelli che le esperienze ancora non le hanno.
Alla luce di ciò mi pare proprio evidente che la cosa in sè non debba essere questa impresa titanica che richiede chissà che competenze ...

Quindi e proprio per questo, se la faccenda pesa la si risove, oppure, se pare non essere possibile per vari fattori, ci si tiene il problema ma si acquisisce una consapevolezza almeno parziale del perché non si ha successo in una cosa che tanti danno per scontata, e quindi la si vive un po' più serenamente.
Oppure si continua ad annaspare nell' inconsapevolezza, nei teoremi e nella sofferenza.

Le soluzioni fornite sono sempre quelle perché anche i problemi espressi sul forum sono sempre quelli, cambia la forma, non la sostanza.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non c'è una risposta.. per ognuno son cose diverse.
So (all'incirca) cos'è stato nel mio caso..
La perdita di mio padre che ancora non ero alle soglie dell'adolescenza (e tutto quello che di terribile ne è conseguito).. l'influenza negativissima di mia madre su di me .. E' stato uno spaventoso, devastante effetto a valanga..

:miodio:




Anche qui è difficile trovare una risposta valida per tutti; personalmente direi che è PRINCIPALMENTE un problema di comunicazione, causato da blocchi psicologici ed inibizioni sempre più grandi che ci si vede costretti a costruire (o che si è convinti di doversi costruire) per proteggersi dal malessere e non impazzire, non avendo la possibilità (per i problemi che si stanno vivendo) di vivere quel tipo di esperienze affettive INDISPENSABILI che fanno praticamente (chi più, chi meno) tutti.
Questi blocchi - protraendosi nel tempo e crescendo a dismisura con l'età e con l'ampliarsi del divario con gli altri - alla fine impediscono lo sviluppo (e l'espressione) di una parte essenziale di te, quella parte più istintuale, che nelle relazioni affettive sembra essere l'unico fattore davvero indispensabile per aprire i canali giusti..

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Riassumendo si può dire che devi correggere le tue lacune finchè sei in tempo altrimenti quando la palla diventa una valanga non puoi farci nulla se non farti investire brutalmente..

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Se sei uomo, precisiamo.


Se sei uomo, precisiamo

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Fosse dipeso dal "provarci" femminile, a quest'ora la quasi totalità degli uomini che conosco (ma se ho capio bene, pure tu) sarebbe ancora vergine. E poi hai anche il coraggio di venirmi a dire che i miei sono "pensieri disfunzionali"...


Per la grande maggioranza delle donne il "chi/quando/dove/come" è una questione fondamentale, nel senso che se non ci provi tu (uomo), non se ne fa niente (col piffero che lo fanno loro); le tue stesse parole lo confermano ma anziché ammettere che il sistema è squilibrato, ribalti la frittata: è l'uomo che non si adegua che ha "gravi colpe relazionali" (le donne invece hanno tutto il diritto fattuale di rimanere passive, avendo il coltello dalla parte del manico). Insomma, il solito machismo da "la figa te la devi guadagnare", niente di nuovo sotto il sole....


Sì, certo: decide a chi chiedere sesso/amore, mentre la donna decide se l'affare s'ha da fare. Non è certo la stessa cosa.


Lo trovi ridicolo perché, se ti attaccassi ai principi (come guarda caso fanno sempre o quasi le donne), pageresti con l'astinenza. Non raccontiamocela, tu hai interiorizzato alla perfezione le convenzioni de facto: hai fatto di necessità virtù, altro che....


Se sono contrarie come i tuoi esempi di donne che c'hanno provato, mi sa che fai meglio a tenerteli per te :)


Teorie e pregiudizi che le tue stesse parole confermano. Viceversa non si spiegerebbe tutta questa necessità di "non stare ad argomentare su chi, quando, dove, come" e di "non stare a misurare l'entità del provarci". Si chiudono gli occhi e si fa finta che il giochino sia equo, se no si va in bianco.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Gli uomini che ho visto venire broccolati per primi erano quelli che agivano con sicurezza e dominio della situazione nei contesti sociali.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Se ti può consolare io di anni ne ho 38 e sono nella tua stessa situazione,
non elencherò nuovamente i motivi, mi limiterò a dire che per molti
anni ho sottovalutato la cosa da imbecille, ma che poi quando mi "svegliai"
mi resi conto di quanto avevo e stavo perdendo, il mio consiglio è di uscire
il più possibile con gli amici, fatti conoscere e poi vedrai che col tempo
le soddisfazioni arriveranno, forza dai sei ancora molto giovane :)

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

E quindi?