Re: Non sentirsi amabili
 

Ma questa cosa non mi è chiaro chi la stia negando. Cioè credo che nessuno sano di mente pensi che per un barbone basti pensare "sono fighissimo, tutte mi ameranno" e con questa idea in testa gli basti andare davanti ad una top model a provarci e quella ci sta. Sono le vie di mezzo che mi sembra tu non concepisca. Ad esempio il personaggio interpretato da Woody Allen dopo il rifiuto potrebbe pensare "non sono amabile per nessuna", "qua mi è andata male, chissà magari non è il contesto adeguato a me", "ma chi se ne frega, ci provo con un'altra, qualcuna ci starà"... e mille altre varianti. Si può sostenere che qualunque cosa pensi sia esattamente uguale? :nonso:

Re: Non sentirsi amabili
 

Ma allora muttley non scriva "la causa è" per fare clickbait. :nonso::mrgreen:

Re: Non sentirsi amabili
 

Ne ho sentito parlare, ma, ripeto, non è il mio caso, né quello di molti altri. È ridicolo far risalire tutto alla famiglia. Che poi vedo un sacco di gente con genitori disfunzionali che non ha i problemi che ho io, quindi dipende molto. Nel mio caso, più che i genitori, forse ha inciso l'essere figlia unica. Ho sempre invidiato la gente con i fratelli e mi sono sempre sentita svantaggiata rispetto a loro. Credo di non aver mai imparato a interagire con i coetanei e, infatti, continuo a non comprenderli e a sentirmi rifiutata.

Re: Non sentirsi amabili
 

Io avevo paura di tutti. Non volevo nemmeno giocare con gli altri, non vedevo l'ora di tornare a casa mia per giocare da sola. Più che infantile, direi che ero l'opposto. Da piccola ero considerata un genio, leggevo libri più complicati degli altri e sembravo più matura. Infatti, preferivo stare con le maestre che con gli altri bambini.

Re: Non sentirsi amabili
 

Non posso nemmeno dire di aver avuto genitori iperprotettivi. Ero io che volevo stare a casa, e anche se i miei mi portavano fuori per socializzare, non volevo farlo. Stavo bene solo con loro o da sola. Il bello è che ora, a 30 anni, non è ancora cambiato nulla, è come se il cervello si fosse fermato a quell'età. Il mondo esterno rimane un luogo ostile abitato da gente strana e pericolosa. Interagire col prossimo sarà sempre qualcosa di forzato, innaturale, da evitare.

Re: Non sentirsi amabili
 

Questo anch'io, alle elementari leggevo libri di storia delle medie e Divina Commedia come se fossero Topolini.
Era (è) nelle attività insieme agli altri che si manifesta(va) il mio essere "indietro".

Re: Non sentirsi amabili
 

Ah capisco. Io risultavo antipatica già allora. Ero la classica ragazzina per bene tanto amata dai grandi, ma poco dai bambini. Poi, per molti anni sono stata troppo ingenua, dando per scontato che tutti mi avrebbero voluto bene. Cercavo di essere dolce con tutti, ma mi trattavano male o comunque mi facevano sentire un peso, di troppo. La scuola per me è stata uno shock. Ne sono uscita più disturbata di quanto non fossi prima di iniziarla.

Re: Non sentirsi amabili
 

Le persone significative sì.
Ho l'impressione (dico così ma poi sinceramente non ho molti motivi per dubitare) di non interessare a queste persone.

Se una persona mi piace (ci sono aspetti che mi piacciono) c'è sempre il problema relativo al fatto che poi sono io a non piacere tanto a questa persona, non c'è mai condivisione.

Ma non è che cerco persone che mi rifiutano, non riescono ad attrarmi tutte e con quelle che mi attraggono non riesco mai ad instaurare alcun legame significativo.

Se stessi insieme ad una persona che non mi attrae minimamente non mi sentirei amato, se stessi con una persona che non si sente attratta da me non mi sentirei amato. Certe volte mi sono sforzato di divenire accondiscendente e qualcosa l'ho ottenuta, ma lo stesso poi questa cosa non mi ha fatto star bene.
E' proprio la base minima di condivisione quella che mi manca (e a questo punto penso che mi mancherà sempre), non parlo nemmeno della mancanza di relazioni durature e cose del genere.

Altri casi nella mia esistenza non ce ne sono.

Re: Non sentirsi amabili
 

sei molto intelligente..penso che questo possa anche aggravare la nostra depressione..ci rendiamo conto fin troppo bene dei nostri problemi

Re: Non sentirsi amabili
 

Ma non si tratta nemmeno di essere intelligenti, vedo tante situazioni attorno a me difficili, molte persone che stanno messe anche meglio di me arrancano, è difficile costruirsi una prospettiva positiva con pochi casi che mostrano che certe persone ce l'hanno fatta.

Alla fine bisogna accettare tutto, l'ho capito cosa mi dicono in tanti, non c'è bisogno di esser cime per capirlo, ma io per la verità non ci riesco.

Questa cosa probabilmente è capitata anche a me. Dei primi anni di scuola non ricordo praticamente nulla, c'è un buco, ricordo prima e dopo. Cambiai scuola comunque, dei disagi allora li provai.

Re: Non sentirsi amabili
 

eh si il giochetto degli altri è sempre quello "accettati, così almeno te ne stai tranquillo.. tanto nessuno può far niente per te, rassegnati è la vita"
sticazzi, io non mi rassegno manco per il cavolo. Gli altri si sbattono tanto per migliorare, rompono le palle a tutto il mondo, chiedono, e io non devo pretendere? ma mi facessero il piacere!

Re: Non sentirsi amabili
 

L'anaffettività deve essere valutata a livello sostanziale, una madre stufa o televisore sono uguali ad una frigorifero. È la meccanicità ad essere psicopatogena.

Re: Non sentirsi amabili
 

Come si fa ad accettare una situazione del genere?
E' facile dirlo quando comunque in alcuni casi si viene accettati e si riesce ad ottenere qualcosa dalla vita

Re: Non sentirsi amabili
 

Non lo so Guybrush.
Però di una cosa sono sicura, accettare non significa arrendersi.
E' più che altro un riconoscere la situazione, prenderne atto e osservare quali mosse fare senza per forza battere i piedi.
Per intenderci, determinate sensazioni (e convinzioni) sono figlie di vari rifiuti accumulati nel tempo. Purtroppo è andata così, però non tutte le persone ci aspettano all'angolo con il due di picche in tasca, un paio di insulti nella borsa o lo sguardo strafottente. Per questo non dobbiamo mollare, al mondo c'è tanta varietà ed esiste anche della gente buona, valida. Tuttavia spetta a noi dare l'opportunità agli altri di conoscerci e per farlo dobbiamo riporre nel cassetto certe convinzioni. Restare nel loop del "non sono amabile" è controproducente, ci porta a vedere come un dramma qualsiasi piccola sbavatura. Inoltre trasmette un senso di chiusura generale e gli altri, di conseguenza, finiscono per allontanarsi da noi poiché sentono di essere quasi di troppo, rifiutati.
Per questo - secondo me - è importante accettare (e quindi metabolizzare) il passato.

Re: Non sentirsi amabili
 

Per la verità io penso soltanto che mi aspettano col due di picche in tasca, alla fine non è che per esser rifiutati ed esser ritenuti persone di scarso valore in un'ottica relazionale c'è bisogno che l'altra persona ti odi.

Re: Non sentirsi amabili
 

Ma forse non sei fatto per sentirsi definito. Io non mi sento avere una personalità, non sento una stabilità, mi sento come un informe sul procinto di decidere che cosa diventare finendo sempre per perdermi nei pensieri perché tanto tutto è relativo. È il pensiero del momento che segna i confini ondivaghi di quello che sono, non sono mai sicuro di essere "questo", di avere "questa precisa voce", "questo preciso corpo", "questa calligrafia".
È anche vero che nessuno è veramente emancipato dal giudizio comune.

Dipende anche il come. A che ti riferisci?

Re: Non sentirsi amabili
 

Non ho parlato di odio.
Però capisci, la tua finisce per diventare la classica profezia che si autoadempie.
Sei convinto di una cosa e di conseguenza metti in atto (anche involontariamente) tutta una serie di azioni e comportamenti che ti portano al rifiuto.
Comunichi una sorta di chiusura.

Sient'amme :) , in giro ci sono solo coppie sfavillanti formate da modelli e modelle estroverse?
Io direi di no.
C'è tanta varietà, vedo fidanzate persone alte, basse, magre, formose, simpatiche, antipatiche, rompiscatole. E ti assicuro, non sono tutte piene di interessi e hobby.

Re: Non sentirsi amabili
 

No secondo me è la conseguenza a non aver ricevuto feedback positivi da coetanei e coetanee. La mente ha percepito il proprio fascino e ha elaborato il divieto di affidarsi agli altri, perché sarebbe svantaggioso essere dipendenti dagli altri in assenza di attrattività.
Se cresco senza che nessuno mi porta il cibo, mi viene una forma mentis per cui io devo per forza cercarmi il cibo da solo.

Re: Non sentirsi amabili
 

Sei tu a dire che il tuo cervello è pervaso da una serie di automatismi. Quegli automatismi si apprendono nei primordi dell'esistenza, che guarda caso passiamo assieme alla famiglia quale unico nucleo sociale, prima di espanderci verso l'esterno. E' come quando costruisci una casa con fondamenta instabili: tutto il resto potrà essere a norma, ma quando hai delle fondamenta che traballano non ti sentirai mai sicura nel tuo edificio interiore. Poi può anche capitare l'evento drammatico (terremoto ad esempio) che ti infragilisce ancora di più ma in che altro modo spiegare perché alcuni restano in piedi mentre altri franano miseramente?

Come scritto sopra, la nostra mente è solcata e orientata da automatismi. I feedback arrivano in continuazione, di qualunque segno essi siano, ma quelli che più si sono sedimentati nell'inizio della nostra esperienza esistenziale sono quelli che domineranno il nostro modo di reagire ai segnali dell'esterno. Se abituati a feedback di un certo tipo, continueremo a selezionare primariamente proprio questi laddove li intravediamo (il nostro sistema limbico è programmato per captare gli aspetti minimi perché in natura il processo di stimolo risposta deve essere quanto più rapido possibile), finendo poi noi stessi per modellare la nostra attitudine sulla base di questi automatismi e di questa percezione selettiva. Chi ha avuto poche dimostrazioni di affetto più probabilmente si comporterà come se pensasse di non meritarsele e le manifestazioni esteriori della sua indole non saranno quelle tipiche di chi cerca le effusioni, tanto per dire.

Re: Non sentirsi amabili
 

Predisposizioni genetico/ormonali differenti? Come la maggiore o minore predisposizione a certe malattie?