Re: E tu come sei messo a donne?
 

Mmmm... una volta a 19 anni mi capitò che in un auto di semi-sconosciuti una ragazza mi chiese come stavo messa a ragazzi...
io ero completamente a disagio, paralizzata, l'unica cosa che ho fatto forse è stata un lungo sospiro!

La ragazza, davvero simpatica mi disse "E' che c'è crisi! Crisi di masculi!"
:ridacchiare:

La risposta era bellissima!! Da quel momento ho sempre risposto così: Ehhh... C'è crisi... Crisi di maschio!

Di solito sono risate generali XD
Magari funziona anche al maschile chi lo sa...

Re: E tu come sei messo a donne?
 

si può sempre adattare:
"c'è crisi di pilu!!!"

è fortissima, la conservo :D

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Ti sbagli, la gente che mi circonda non centra, sono sensazioni personali,
è il mio desiderio di sposarmi ed avere dei figli, però non avendo ne un lavoro
decente ne tanto meno un'aspetto fisico "alla moda" tutto questo mi è negato.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

non credo sia quello il motivo. Hai scelto te di non tentare di trovare nessun'altra, perché non ti vuoi privare del piacere di pensare a quella Lei che spesso e volentieri citi.
Magari mi sbaglio....

Re: E tu come sei messo a donne?
 

sì ma bisogna anche volerlo, alcuni impedimenti invece sono anche una comoda scusa per non affrontare la difficoltà di un percorso nuovo. E lo dico parlando di me, non di altri.
Tante volte la volontà non basta, ma senza di quella non si va da nessuna parte. E ci vuole il coraggio di provare nuove strade, se le precedenti ci han sempre dato problemi.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Ma certo: anche a me sta stretto essere single per il semplice fatto che viene a mancare il sesso, un sentimento provato e ricevuto nonché tutte le altre manifestazioni materiali ed esperienze vissute con un'altra persona.
Poi, va stretto anche perché è preclusa la possibilità di convivere con una persona e costruirci una famiglia anche se questi sono passi che oggi farei a distanza di qualche anno di relazione. Anzi, li farei oggi dopo i 40 anni.

Però sono maturo a sufficienza da capire che non si risolve nulla né battendo i piedi per terra, né abbandonandomi a geremiadi.

Lo so perfettamente perché io stesso vivo una condizione dove è raro che venga apprezzato per la mia esteriorità.

Ottieni di avere maggiori possibilità.
Se le donne mi dicessero in larga parte che sono un figo (esteriormente) perché lo pensano, penso che ci proverei, spudoratamente, con almeno il 90% di quelle che mi piacciono e sono CERTO che nel giro di pochissimo troverei.

Stiamo parlando di 20enni che ragionano a cazzo di cane. Sono irrecuperabili da 'sto punto di vista.

Penso che siano in molti a non avere un lavoro decente per cui quello lo vedo il minore dei mali.
Anche l'aspetto fisico "alla moda" non è così pregiudicante.
Domanda: ma tu ti faresti scrupolo con donne non "alla moda" e senza lavoro oppure c'inizieresti una relazione?

Tu staresti con tutte le donne di questo mondo? Non bisogna nemmeno dimenticare ciò.

Io credo che tutti abbiano possibilità. Il discorso è semplice: per alcuni la strada è decisamente in salita.

Posso assicurare che esistono donne che fanno i vostri stessi ragionamenti: ve le farei conoscere.

La pappa pronta non esiste per nessuno e, in sé, non è difficile: se una persona è attratta e tu ci stai, è fatta.
L'unica difficoltà è conoscere il prossimo.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

sulla persona giusta nessuno ha detto il contrario, è ovvio che capisci se lo è frequentandola per un periodo...
per seria intendo più o meno le tue stesse cose, cioè una mica dev'essere una suora e mica andrei ad indagare sul suo passato.
intendevo più che altro una persona che voglia "costruire" qualcosa con te, che abbia una concezione della "relazione stabile"....
da quanto mi risulta ormai anche tante donne non ce l'hanno più, preferiscono divertirsi, cambiare spesso e anche prenderti in giro...

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Inizio a non seguirti.
Perché è impossibile? Timidezza/FS? Esteriorità? Interiorità?
Sulla FS non mi esprimo: non la vedo come un motivo di rifiuto femminile ma solo con un problema in molti casi per il semplice fatto che un MINIMO d'interazione e di manifestazione d'interesse serve.
Esteriorità mediocre? E' un problema perché per la maggioranza delle donne è importante ma non serve il miracolo: basta cercare tra le donne per le quali l'esteriorità è indifferente (esistono, fidati).
Interiorità mediocre? E' un ENORME problema. Compensi solo se sei esteriormente di "qualità" ma sono poche le donne che si accontentano.

Sì, è la mia foto. Perché? Non ho capito se alludi al fatto che, a giudicare dalla foto, dovrei essere apprezzato esteriormente o meno.

A tal proposito, solo una volta mi è capitato da una donna di essere adulato al punto che la tizia voleva conoscermi a tutti i costi da quanto era coinvolta (in realtà c'era lo "zampino" anche della mia testa e dialettica).
Casi isolati a parte, le foto non hanno mai ricevuto commenti positivi (ma nemmeno negativi)
Anche qui su FS non ha sortito alcun commento positivo/negativo, solo qualche utente ha commentato in privato dicendo che sono normale.

Mi definisci una donna di "buon livello"? Io ho il forte sospetto che ti stia riferendo ad una donna magra, con una 3a abbondante e soda, con un c*lo perfetto, bella di viso e magari particolarmente romantica, affettuosa e passionale.

Ok, questo è il punto cruciale.
Se tu vuoi il classico pezzo di f*ga ma non sei un figo, mettiti il cuore in pace: salvo eccezioni, non accadrà MAI.
Però se ti stai disperando per ciò il consiglio spassionato che ti do è di rivedere i tuoi gusti esteriori.

Si tratta di donne, tipicamente, sole, fragili. Talvolta anche con poco spirito di curiosità ed abituate a svolgere una vita quotidiana semplice (fin qui nulla di dire) ed approcciata in modo sempliciotto (qui si potrebbe dire...).
Carine? Non so, è soggettivo.
Molte non lo sono per via dei lineamenti del viso bruttini, per il forte sovrappeso, ecc.

Però sono donne sole, disponibili e sicuramente in grado di amare e di voler costruire una vita insieme con qualcuno.

Potenzialmente io sono convinto che in molti qui, con queste persone, risolverebbero il problema dell'essere single.

Però so già che sta per arrivare un'obiezione...

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Questa è anche la mia idea e mi pare pure di averla espressa...
E' un' idea però che calza meglio al PRIMO GRUPPO di utenti del forum e cioè adolescenti o comunque abbastanza giovani per i quali i canoni estetici rivestono una importanza primaria.
Inoltre non va sottovalutato il fatto che spesso gli individui carenti di autostima si sentono giudicati attraverso la persona alla quale si accompagnano, in altre parole, stare con una persona brutta confermerebbe lo status di sfigato, di quello che non si può permettere nulla di più.

Poi c è IL SECONDO GRUPPO di utenti più maturi.
Quest' ultimi a loro volta sono di due tipi e cioè quelli che non avendo vissuto molto, rimangono legati a ideali adolescenziali ( Tino in primis !!!) e vagheggiano rapporti con 20 enni o simili e quelli che forse hanno accettato diversamente la loro età e a loro dire ci hanno provato con tutte ....

Beh in questi ultimi casi credo davvero che la scarsa autostima faccia tanto.
Perchè se è pur vero che l' aspetto non aiuta occorre pur sviluppare qualcos altro che possa valere come capacità attrattiva, tanto più che io non credo nei rapporti tra persone che hanno le stesse patologie.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Ma certo, anch'io seguo i miei di gusti anziché quelli altrui.

Il fatto che fissarsi troppo su certi stereotipi serve solo a rincorrere una persona che è buona solo per essere messa su un piedistallo ed ammirata.

Ragazzi miei, ve lo ripeto molto cinicamente: se per voi è condizione necessaria che siano molto carine le donne ed è questa la vostra mentalità, sappiate che anche le donne ragionano nel medesimo modo.
Risultato? Se non siete molto carini non avete possibilità.
Riflettete invece sul fatto che rincorrere il carine non ha alcuna utilità in termini di sentimento e di sesso.

Secondo me le persone dovrebbero prima provare a stare con un'altra persona che, TEORICAMENTE, non piace. Potrebbero stupirsi del fatto che le loro idee verrebbero messe in discussione.

Subordinare l'attrazione sessuale solo all'estetica bella/brutta è sbagliato ed ho già spiegato il perché?
Magari è bella ma rifiuta categoricamente il sesso anale, orale (attivo e passivo), qualsiasi posizione che non sia quella del missionario, di farlo più di una volta alla settimana, di masturbarti e masturbarsi con te, di lasciarsi andare talvolta al turpiloquio, di condurre lei ogni tanto il rapporto, ecc.
Cosa c'è di attraente in tutto ciò? Per me è la mediocrità del sesso e non mi da nulla il fatto che Tizia sia bella.

Io credo che siano più condizionamenti.

Io credo invece che per quasi tutti sia terapeutico: aiuterebbe a capire cosa vogliono realmente senza finire con l'usare una persona e, per alcuni, sarebbe inaspettatamente la persona della vita.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Non sottovalutare il fenomeno: anche gli over 30, uomini e donne, danno un'importanza non indifferente ai canoni estetici.
Non sarà primaria ma può essere sufficiente per scartare una persona.

Cosa ci vedi di strano in un over 30 che si sente più attratto (nel complesso) da donne tra i 20 ed i 30 anni?
Per me ad esempio è così: tra una mia coetanea ed una 25enne, ad esempio, è più facile che mi senta attratto dalla 25enne.
Non è sempre questione di ideali adolescenziali, è anche questione di esigenze in un rapporto.
Io ad es. sento la necessità di vivere nell'ordine di qualche ANNO un rapporto con una donna senza la componente della convivenza e dei figli.
Quante over 30 sarebbero disposte a procrastinare ciò arrivando magari, dopo i 40 anni, a convivere e ad avere un figlio?
E' più probabile che una ventenne sia disposta a ciò.

Inoltre, per quanto sia maturo, ci sono alcuni modi di vivere le cose in cui mi sento ancora vicino ad una persona under 30.

Sicuramente anche se credo che possa essere un vantaggio essere "compagni di sventura".

Re: E tu come sei messo a donne?
 

questo è un pensiero che non comprendo.
Spero che non sia per il semplice fatto che una venticinquenne sia più "fresca", più giovane e nel vivo degli anni; mentre, inevitabilmente, una trentenne si avvia verso la vecchiaia.
Non che ci sia qualcosa di male in questo, ma una venticinquenne resta pur sempre ancora un po' "bambina", ingenua per certi versi.
Una trentenne è più "matura" e potrebbe anche capire il fatto che tu preferisca non avere figli, per il momento. E ti assicuro che, guardandomi in giro, noto moltissime over 30 senza figli ed in piena convivenza. Altresì, una venticinquenne potrebbe invece preferire altro, perchè pur attratta dall'uomo maturo ha bisogno di certezze, basi e fondamenta per un rapporto. Aggrapparsi alla spalla di un uomo maturo, una sicurezza per la sua vita...
Al contrario di una trentenne che, invece, cerca solo un compagno, un amante, una persona da avere accanto finchè dura

Re: E tu come sei messo a donne?
 

No, non è questo il motivo anche se non nego che, ad oggi, tra i miei (pochi) limiti esteriori c'è anche l'età apparente: una donna che dimostra 40 anni o più impatta negativamente a livello d'attrazione.
Ciò nonostante che una compagna di sala sportiva che ha 42 anni portati benissimo che mi attrae più di molte 30enni :D

Certo ma non così tanto ingenua da essere incompatibile con il mio essere.
Alla fine io pur avendo 35 anni, per alcuni versi, ho alcune visioni delle cose tipiche di una persona che ha 5-10 anni in meno.

Non avere figli E non volere convivenze, per qualche ANNO.
Forse è l'eccessiva "maturità" che mi andrebbe stretta: sento ancora la necessità di avere "vie di fuga" verso il periodo 20-30 e sono sufficientemente anticonformista da non identificarmi completamente nella mia età.
Riguardo al capire... Semmai è il contrario: una donna over 30 che non ha particolari problemi è molto probabile che abbia relazioni importanti alle spalle, convivenze.
Il vivere per ANNI una relazione come un giovane (senza convivenza) lo vedrebbe come un segnale d'immaturità (falso) e di deresponsabilizzazione (in parte vero).
Aggiungici che ho sempre convissuto con i miei e che non intendo andare a vivere da solo ma solo in un'ottica di convivenza. Sono più le over 30 che lo leggono negativamente che positivamente (in realtà è solo un discorso di costi/benefici).
Infine il discorso figli... L'orologio biologico di una donna over 30 inizia a farsi sentire. Quante donne sono disposte a procrastinare over 40 una gravidanza? Poche.

Appunto, io cerco proprio quello che cerca la ventenne, NON quello che cerca la trentenne...

Re: E tu come sei messo a donne?
 

appunto, ci sono alcune over 30 irresistibili. Altro che venticinquenni, sono donne stupende

appunto, per alcuni versi ti senti ancora qualche anno in meno. Ma almeno sei cresciuto e guardi il mondo con occhi diversi.
Un conto è sentirsi qualche anno in meno, un altro è avere qualche anno in meno.
Magari 1/3 del tuo carattere potrebbe essere compatibile con quello di una venticinquenne, per via del tuo lato ancora ultagiovanile (non che a 35 anni non si sia più giovani), ma per i restanti 2/3 non riusciresti a trovare un punto in comune con lei

ma tu sottovaluti i sentimenti di un over 30, che invece potrebbe capirti profondamente e completare le mancanze del tuo carattere col suo.
E non è vero che le over 30 sono in cerca disperata di figli o di convivenza matrimoniale.
Sono più le rassegnate a non avere marmocchi che quelle che ne vogliono (ma non lo diranno mai, si nascondono dietro al classico "l'abbiamo fatto ed è successo"). Una donna oltre i 30 anni vuole sentirsi libera

anche tu sei in cerca dell'uomo maturo perchè hai bisogno di certezze, basi e fondamenta per un rapporto. Aggrapparti alla spalla di un uomo maturo, una sicurezza per la tua vita... ?

:D

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Quali sarebbero le buone ragioni per le quali una donna over 30 dovrebbe vedere positivamente il fatto che un uomo alle soglie dei 40 vive ancora con i genitori? :interrogativo:

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Ho più volte raccontato la mia storia, 25 anni di grande obesità, ed ora
sto pagando tutto con gli interessi, a quasi 36 anni vivo ancora in famiglia,
inutile dire che questa cosa viene vista come un mammismo o bamboccionismo,
vieni considerato non maturo per affrontare la vita, nella realtà però le cose stanno
molto diversamente, il mio problema è il non avere un lavoro sicuro, stabile,
retribuito decentemente, tutto questo mi porta ad isolarmi sempre più,
con i chili persi (46) sto perdendo anche l'autostima e la voglia di continuare.
Per quel che riguarda le donne alla moda, ho da sempre una ragazza nel
mio cuore, però ci divide un muro troppo alto, ripido ed invalicabile.
Ultimamente sempre più sto considerando il suicidio come unica soluzione
a tutti i miei problemi.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Hai scritto solo 13 post, quindi non so se preferisci più leggere che scrivere o frequenti poco il forum :nonso: Sappi, comunque, che quello è un consiglio ricorrente che danno i trombanti, basato sullo stereotipo che se non trombiamo è perché siamo di gusti difficili :testata:

Re: E tu come sei messo a donne?
 

I fattori che entrano in gioco sono tanti. Certe persone che lavorano sono molto meno in gamba e valide di altre disoccupate.
E come mai questo discorso lo fai solo nei confronti degli uomini? E per le donne che dici?

Complimenti, non so quante ragazze hai offeso in un colpo solo.

Re: E tu come sei messo a donne?
 

Perché dovrebbero vederlo negativamente,se l'uomo in questione si dice pronto ad andare a convivere con la sua partner? :interrogativo:
E ripeto, come mai 'sti discorsi li fai solo per gli uomini? Se una donna sta ancora in casa coi suoi oltre i 30 anni è tutto a posto?

Re: E tu come sei messo a donne?
 

mah davvero brutta come domanda, anche perchè non si sa cm rispondere...
poi nn capisco perchè quando uno ha altri tipi di problemi viene compatito, mentre se ha dei problemi di natura relazionale viene preso per il culo! è davvero in giusto! insomma uno ci soffre c'è gente sul forum che parla pure di suicidio!