Per mettertela in altri termini, non saresti solo tu a stare con una che non ti piace ma anche la tua possibile partner starebbe con te che non le piaci. Almeno non vi prendete in giro e siete consapevoli che state insieme per disperazione, almeno c'è una sincerità di fondo.

Re: Partner pariestetico/a
 

E' che io non ne ricaverei soddisfazione, è come trovare un amico che ti manda affanculo ogni giorno, ne faccio a meno, mi serve un amico, non questo amico qua.
Non solo non mi piace, magari mi disprezza pure lei, il quadro disastroso direi che è completo :mrgreen:.

Be oddio non ho detto che ti debba disprezzare. Ho detto che non la devi attizzare e lei non deve attizzare te, è diverso. Ti devi accontentare fisicamente della peggiore ma questo non implica che non ci possa essere un legame di profondo affetto anche se privo di fisicità e attrazione fisica.

Re: Partner pariestetico/a
 

Dubito che riesca ad esserci affetto in queste relazioni, si ha a che fare con due persone entrambe frustrate, non mi convince tanto, in ogni caso non fa per me.

Re: Partner pariestetico/a
 

Non fa per te? D'accordo, su questo non discuto. Dubiti che riesca ad esserci affetto? Be', su questo permettimi di dire dicendo che forse l'affetto può nascere con il tempo. Per quanto riguarda la frustrazione posso anche concordare ma bisogna anche entrare nell'ottica che ad un certo punto le frustrazioni bisogna anche lasciarle perdere ed accettare che non si potrà mai avere quello che si vuole veramente.

Re: Partner pariestetico/a
 

Mi rivolgo a XL e Soddisfatto: perché dovreste pensare che mento quando affermo che una Natura Evolo non mi piace primariamente per le sue idee? Come aspetto fisico non sarà il mio ideale, ma ho come ho scritto potrebbe anche piacermi una donna lontana esteticamente dai miei personali parametri di bellezza purché compensata dagli adeguati parametri di affinità mentale e personale.
Se voi non riuscite ad andare oltre l'apparenza fisica, non proiettate il vostro modo di sentire sul resto dell'umanità.

Re: Partner pariestetico/a
 

Quando ti vedrò uscirci davvero insieme ad una così, (voglio le foto visto che ne pubblichi diverse nel forum), ti crederò.
Insomma voglio le prove :mrgreen:, a parole siam tutti santi.

Ci sono quei santoni indiani che sostengono di non mangiare e bere per mesi, ecco io se non tocco con mano come san tommaso non credo a nulla che sia eccessivamente inverosimile.

Se qualche anno fa ti ho sentito dire che per te sarebbe stato difficile metterti con una donna dall'aspetto anziano, trovo poco convincente questa tua conversione.

Là almeno dicevi che ti poteva piacere una tipo Patty Smith meno stagionata, diciamo che era credibile quella posizione là, quest'altra dove dici che in fondo sei disposto a passare sopra a tutto non mi convince.

Come diceva un tale "A pensare male si fa peccato, ma spesso si indovina".

Re: Partner pariestetico/a
 

Ma la Evolo, aldilà della'aspetto, é una settantenne[emoji3166]

Re: Partner pariestetico/a
 

La vecchiaia però è una componente che svantaggia l'estetica per chiunque, in quel caso non farei distinzione tra una Natuzza e una Schiffer: se anziane, non mi piacerebbe nessuna delle due.
Ma una Natuzza con 30 anni di meno non dico che avrebbe possibilità certe, ma non me la sentirei nemmeno di escluderle se compensate dalle giuste affinità.
In fondo mi è pure capitato di uscire con una quando abitavo all'estero, una la cui foto mostrai a un ex utente di questo forum che mi chiese se per caso non fossi impazzito. Ebbene, costei era riuscita a toccare le corde del mio corazon malgrado fosse assai lontana dai miei parametri :innamorato:

Re: Partner pariestetico/a
 

Appunto, uno poi avrà sempre la scusa che in fondo non si condivide molto con una settantenne :D così non si creano mai i presupposti per starci insieme quando si hanno 30 anni in meno.
Però poi quando si ha la possibilità di mettersi con una che ha 20 anni in meno (i pochi fortunati che riescono) questi presupposti qua non valgono più tanto come con la settantenne, qua poi si condivide tanto.

In generale ci posso credere che ci sono persone che si mettono insieme ad altre più anziane, ma a te muttley non ti credo che ti metteresti con una tipa così :mrgreen:.

Hai messo una foto del genere per esagerare.

Re: Partner pariestetico/a
 

Solo in privato

Re: Partner pariestetico/a
 

Sei veneta vero? :D

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Re: Partner pariestetico/a
 

Ma posta la foto di una giovane allora con cui ti metteresti davvero, dobbiamo cercare programmi capaci di ringiovanire per capire a cosa ti riferisci?

Se gli standard degli utenti sono le cerbiattine, ovvio che poi dicono che è un mostro una persona magari normocarina, sono davvero curioso di vedere questa foto, ma mi sa che non si può.

Re: Partner pariestetico/a
 

Ho spiegato che potrei trovare interessante una persona lontana dai miei parametri e continuate e chiedermi foto, dimostrando che per voi l'estetica è l'unico fattore determinante. E se vi fossero persone in grado di andare oltre certi criteri semplicemente perché diverse?
Comunque la Natuzza da giovane era già un'altra cosa

https://www.primapaginanews.it/publi...a09d0e252b.jpg

Re: Partner pariestetico/a
 

Oh caspita, ma sei di coccio? Ma se sto facendo un discorso simile al tuo per quanto riguarda me e XL. E se ho ripetuto all'infinito che ho approcciato solo ragazze simili alla Evolo da vecchia perchè mi avevano preso mentalmente e sono andato oltre l'estetica?

Re: Partner pariestetico/a
 

Soddisfatto tu hai scritto il post seguente

La domanda è: ma tu che ne sai? Perché interpreti il pensiero e le azioni altrui quando ti viene detto che non è così?
Sei tu che l'hai scritto, ti si fa notare che non si ragiona così e tu continui a sostenere che non è vero. Non negarlo, è pure scritto nero su bianco.

Re: Partner pariestetico/a
 

quando ero più discolo e trollavo sul fu yahoo answers, nella sezione fidanzamento e matrimonio, avevo posto una domanda in cui chiedevo "ma perchè la ragazza obesa con cui mi tocca frequentarmi non vuole mettersi un sacchetto sopra la faccia per non farmi sfigurare con gli amici?"
mi ricordo che più di uno rispose ridendo sguaiatamente immaginando la scena grottesca. Questo tuo post mi ha fatto tornare alla memoria quel periodo

Re: Partner pariestetico/a
 

Quello è il mio post e non mi rimangio niente. Perchè dovrei negarlo?
Poi hai detto che sei stato attratto da donne lontane dai tuoi parametri estetici ma non significa che sei andato con le tue tanto citate concettine. Hai detto che hai frequentato una straniera che ti aveva preso mentalmente e che qualcuno ti ha chiesto se fossi impazzito. Va bene, posso anche crederti pur quanto astratto sia questo tuo esempio (non mi interessa vedere la foto della tipa in questione) ma sei sicuro che fosse davvero così poco piacevole come dicevano questi altri?
Anche a me inizialmente mi dicevano che forse puntavo troppo in alto (non in questo forum, nella vita reale) ma quando ho fatto vedere le foto delle tipe che avevo approcciato sono tutti rimasti allibiti.
Ho sempre sostenuto che l'estetica fosse il primo parametro che si guarda nella ricerca di un partner e non vedo perchè debba negarlo ma ho sempre anche affermato che contino anche altre qualità. Ho sempre sostenuto che oltre l'estetica le altre qualità fossero ugualmente importanti ma questo non significa, come dico spesso, che l'estetica non conti niente.

Il discorso che faccio per me stesso e XL è diverso ed è perfettamente attinente a quello che fai tu, certo lo faccio in maniera molto più estrema ma di base c'è lo stesso ragionamento. E questo perchè io sono consapevole di quello che sono e so che voler un partner che mi piaccia anche fisicamente è come voler andare sulla Luna. Perchè poi ti fa innervosire quando lo leggi se scritto da un'altra persona? A sto punto molto meglio XL che ha molta più onestà intellettuale di te. Lui ammette di essere poco attraente, lui ammette di essere fisicamente nella media ma anche che se una persona non gli piace fisicamente non riesce a farsela piacere sotto altri ambiti.

Le tue domande che hai posto a me, infine, potrei farle anche io a te, mio caro.

Re: Partner pariestetico/a
 

Soddisfatto a me pare che tu consideri come non veritiere le opinioni che non collimano con le tue e viceversa.
Che razza di modo di ragionare è questo? Devi accettare il fatto che ogni persona è il prodotto del suo vissuto, e che se esistono tendenze di maggioranza, non siamo comunque tutti uguali. End of the story.

Re: Partner pariestetico/a
 

Per la verità anche io penso che non sei sincero, certo posso sbagliarmi e sono fallibile, ma non riesco a fidarmi di certe cose che dici.
Questa stessa teoria era stata già diffusa da quel tipo che veniva sempre qua, Luke (col quale facevi comunella), abbassare le pretese e mettersi con le concettine, poi uno va ad indagare meglio e si scopre che stava con una donna sovrappeso che non gli piaceva per niente che lui aveva lasciato proprio per questo.
Poi i superficiali sono solo gli altri.
Ma dire che questa cosa ha comunque peso e non è irrilevante non equivale a sostenere che qualsiasi altro aspetto non conta nulla, è chiaro per me, ad esempio, che se una persona fosse ritardata, potrebbe essere anche bellissima ma essere rifiutata comunque, ma questo che c'entra? :nonso:
Il rilevare cose del genere azzera il peso di questi aspetti?
Secondo me no.
Comunque secondo me è più probabile che una persona che non piace a molti piace a te comunque, che sviluppare una forma di attrazione sessuale trainata da caratteristiche psicologiche o morali.
Se fosse davvero possibile questa cosa, di preciso cosa ci impedirebbe di passare all'altra sponda casomai trovassimo una persona intellettualmente affine, o di riuscire ad avere un rapporto sessuale con una scatola parlante col buco (o chissà cosa) che ha caratteristiche morali, intellettuali (e via dicendo) perfettamente affini alle nostre? :nonso:
Penso spesso che si razionalizzi perché c'è una specie di muro morale, si viene colpiti da cose superficiali e si costruisce su queste cose un castello per cui l'attrazione è stata creata da chissà quali affinità elettive che invece probabilmente sono state scoperte a posteriori.
Magari è vero più spesso il contrario, è stato un profumo, un'immagine o chissà cosa che ci hanno colpiti, poi una volta scattata questa forma di attrazione si passa a spiegazioni ammissibili in base all'idea morale che uno s'è fatto riguardo ai motivi leciti o illeciti per innamorarsi e sentirsi attratti da qualcuno.

Io non sono rigido comunque quasi su nulla, anche il sovrappeso in generale non è una caratteristica che da sola mi fa escludere una donna, c'è una mia cugina (alla lontana non è proprio cugina) che per la maggior parte delle persone non va bene perché è cicciotta e quando qualcuno da dietro ne parla male l'ho sempre difesa perché a me è sempre piaciuta un botto, ma non mi sento comunque adeguato, non è che poi anche percependo che non piace a tanti penso che poi mi accetterebbe, perciò non capisco questo tipo di discorsi relativi a queste concettine, ammesso pure che lei è una concettina per molti questo implica che poi dovrei piacerle io? A me pare non implichi niente. D'altra parte non è vero che accetto tutte le donne, una come natuzza, anche da giovane (ho visto altre foto) non riuscirebbe ad attrarmi, e non per motivi caratteriali o religiosi.
Ma donne così non è che ne vedo tantissime in giro comunque, anche escludendone qualcuna, non ne escludo tantissime.

Re: Partner pariestetico/a
 

Formuli questo tuo giudizio sulla base del fatto che esprimo un'opinione diversa dalla tua.

Re: Partner pariestetico/a
 

No, nel tuo caso, no. Lo esprimo in base al fatto che altre volte hai sostenuto altre posizioni e sei stato un po' reticente quando ti ho chiesto determinate cose.
La comunella con Luke, che più o meno predicava bene e razzolava male, e così via.
Un insieme di fattori, diciamo che non credo a te e per convincermene avrei bisogno di prove più forti.

Rispetto alla teoria generale per cui si può iniziare a provare attrazione sessuale a partire da caratteristiche psicologiche o morali anche quando alla base uno non prova nulla di questo tipo per l'altra persona, ecco nemmeno ci credo a questa cosa, può essere vero che uno decide di mettersi insieme a qualcuno valutando anche altro, ma non che questo altro riesce a tirar fuori quello che non c'era già prima.
Questo problema però si pone solo per le persone che non attraggono sessualmente praticamente quasi per nulla la maggior parte delle persone, avranno di sicuro più difficoltà a trovare qualcuno che piace e a cui piacere in tal senso (intendo capace di attrarre, non di piacere o non piacere come compagno ideale, bisogna chiarire questa cosa se no si fa confusione).
In generale non lo escludo del tutto perché è vero che le preferenze individuali in quest'ambito possono variare, ma non credo che la cosa si possa risolvere o farla dipendere da una scelta per cui da un giorno all'altro una persona decide chi debba risultare attraente in tal senso e chi no.
Farei una distinzione netta tra la rigidità delle preferenze e chi ha difficoltà veramente a provare attrazione per certe persone, se uno riesce ad avere dei rapporti sessuali con delle persone e poi dice che con queste non si metterebbe mai insieme perché non hanno i requisiti minimi, mi sa che fa i capricci, ma chi non riesce proprio che capricci fa? :nonso:

Poi dipende dagli scopi che uno ha, se per questo "relazione con l'altro sesso" significa avere una relazione con una persona che lo attrae zero può anche andar bene, quello che contesto è il supporre che questa cosa possa scaturire da una scelta per cui anche se fino a ieri delle persone ci attraevano sessualmente come una sedia o un comodino oggi di punto in bianco per magia diventano interessati e attraenti perché abbiamo notato che solo queste sono ben disposte a relazionarsi con noi o perché c'è qualche diktat morale che suggerisce che bisogna non essere superficiali e sentirsi attratti sessualmente da qualità che magari è vero che non suscitano attrazione sessuale o ne suscitano molta meno in base a studi statistici, fisiologici, relativi al dimorfismo sessuale e via dicendo.

Poi non escludo che possa piacere in quel senso una persona che non piace a molti, non è impossibile, è improbabile, è ancora più improbabile che piaccia a noi una persona che non piace a molti e risultiamo attraenti noi in questo senso per l'altra persona se noi stessi non risultiamo attraenti per molti dato che in questo caso devono incrociarsi le due cose.

Quello che contesto è il fatto che si possa scegliere questa cosa o farla dipendere dalle caratteristiche da cui uno vorrebbe farla dipendere. Diciamo che la scelta è successiva, si sceglie quando si valuta poi con chi mettersi, il rango sociale l'affinità caratteriale e così via, ma questa base non credo la si possa tirar fuori da un cappello quando dentro al cappello non c'era nulla.

Ad esempio si credeva erroneamente si potesse fare una cosa del genere con tutti gli omosessuali, dicendo a questi "dovete scegliere l'oggetto sessuale donna dato che la morale diffusa sostiene che deve essere questo e basta, fatevele piacere così come piacciono ad altri" (e lo stesso ovviamente capitava con le donne con tendenze sessuali diverse), ma si è visto quanto disastrosa e irrazionale fosse questa teoria. E' vero che spesso ci sono tendenze incrociate, anche io le ho, perché riuscirei ad avere rapporti anche con certi transessuali, ma non è sempre vero per tutti.

Re: Partner pariestetico/a
 

Considerando che io mi ritengo un obbrobrio obeso direi che puntare sui miei pariestetici sarebbe decisamente controproducente (almeno per me).
Generalmente sono attratta da persone che mi piacciono. Non c'è uno standard né un tipo. Magari ci possono essere alcune caratteristiche che mi piacciono in particolar modo (uomini con la barba e/o i baffi, magri come un chiodo, etc) ma non sono assolutamente un requisito essenziale.
Inoltre, ho sempre fatto distinzione tra bellezza oggettiva e bellezza soggettiva (la cosiddetta attrazione fisica) e molto spesso, per gli altri, i ragazzi che piacevano a me non rientravano nella prima categoria.
Non mi ci trovo nemmeno con lo stereotipo che si da' ad un uomo per essere considerato bello e attraente (i cari chad per così dire :mrgreen: ) che c'è qui sul forum. Uomini con quelle caratteristiche (alti, muscolosi, con la faccia squadrata, etc) non mi hanno mai attratta.

In più vorrei spendere due parole sulla demonizzazione che si fa sulle persone che ritengono anche l'aspetto fisico (aka attrazione fisica) un aspetto ugualmente importante e al pari degli altri nella scelta di un partner.
Io credo che non ci sia assolutamente nulla di male a dire che anche l'occhio vuole la sua parte e che non si tratti assolutamente di superficialità.
Mi trovo d'accordo con XL quando dice che il rapporto tra due persone che non si attraggono reciprocamente si sfalda molto più facilmente... e lo dico perché ci sono passata. Sia da persona che non era attratta e sia da persona che non attraeva il compagno.
Nel primo caso mi sentivo costantemente insoddisfatta e nel secondo invece le mie insicurezze si sono aggravate e hanno rovinato il mio rapporto con quella persona.
Per questo motivo con gli anni ho abbandonato quel pensiero comune qua dentro dove in qualche modo è preferibile accontentarsi di qualcuno piuttosto che stare soli. Come se questo fosse abbastanza e sufficiente a colmare i nostri vuoti quando secondo me li amplifica.

Re: Partner pariestetico/a
 

beh oddio, manco a me di norma piacciono le persone anziane, ma ho visto recentemente sherilyn fenn che ha ormai quasi 60 anni e son rimasta abbacinata da tanto fascino.

Re: Partner pariestetico/a
 

Cosa intendi per comunella? Il fatto che possa essermi trovato d'accordo con lui o che ci sia uscito assieme qualche volta? Dovresti poi citarmi quelle volte in cui sarei stato reticente, altrimenti la tua argomentazione non ha sostanza. Mi sembra insomma che, come sempre, non sei d'accordo e non credi a chi non appoggia idee affini alle tue. Una visione molto miope.

Re: Partner pariestetico/a
 

Già in questa discussione lo sei stato, poi non credere ad una persona non significa questo, non ha a che fare con l'essere d'accordo o meno con questa su qualcosa.
Sono miope probabilmente ma io a quello che racconti su quel che faresti (che ti metteresti insieme a donne come Natuzza) non ci credo in base all'idea che mi sono fatto di te.
Può essere che mi sono fatto un'idea sbagliata, ma per ora la penso così.

Che poi secondo me è in buona parte non separabile l'aspetto di una persona dalla sua,posizione sociale e dall'affinità che potrebbe avere con altri.
Avete mai visto i poverissimi e i ricchissimi? Generalmente i secondi sono comunque mediamente più attraenti dei primi, il più brutto della seconda classe non è mai tanto brutto quanto certi tizi della prima.

L'aspetto che uno ha influenza altro e questo altro influenza l'aspetto in circoli ascendenti o discendenti.

Per questo dico che con una concettina non ti metteresti, come può una persona tanto umile e dal dubbio gusto nel vestirsi e curarsi attrarre un tipo come te, che mi ha dato spesso l'idea di avere gusti elitari in diversi ambiti.

È inutile postare foto di persone così e dire che se uno avesse affinità si metterebbe insieme a loro quando poi l'esclusione per affinità elimina comunque proprio la fetta di persone più brutte e sgradevoli come queste.

Che poi non capisco per quale motivo così come ci si può adattare ad una persona che non attrae uno non si possa adattare anche ad una persona che ha altri aspetti che non piacciono. Prendi il pacchetto completo a questo punto e fatti piacere quel che non ti piace.

Ad esempio, ti lamenti della musica demmerda? Il problema è tuo e sta nella tua testa, non nella musica, fattela piacere come piace ad altri (visto che altri a cui piace ci sono) e tutti questi problemi svaniscono nel nulla.

Io comunque non condivido la posizione del "fattelo piacere", ma penso che in concreto anche diverse persone che la sostengono come te predicano bene ma poi il loro comportamento rigido e certi giudizi che esprimono fanno presagire tutt'altro.

Per me comunque vai bene così, quel che mi convince poco sono queste cose che esprimi su te stesso, mi sembrano un po' scollate dal tipo di persona che immagino tu sia. Può essere che è una costruzione falsa, ma per ora io con gli elementi di cui dispongo non riesco a smontarla e propendo più verso questa idea qua che quella opposta.

Re: Partner pariestetico/a
 

E' che tu non riesci ad accettare che si abbiano pareri, pensieri e orientamenti diversi dai tuoi. L'hai già dimostrato diverse volte, consideri come veritiero soltanto ciò che si allinea al tuo modo di pensare, il resto lo giudichi come "cazzate" o "fesserie".
Ho scritto che non andrei con una persona come la Natuzza per le sue idee, non primariamente per l'aspetto fisico che, sarà magari lontano dai miei parametri, ma mi è già capitato di provare attrazione per una persona con simili caratteristiche ma affinità di gusti e modo di sentire.
Ripeto, non hai altri elementi per giudicare, all'infuori del solito metro di paragone che consiste nel proiettare il tuo sentire sul resto dell'umanità.

Comunque è giusto che ognuno abbia i suoi gusti a prescindere dal suo aspetto esteriore. Il problema sta quando, parlando in termini da fdb, un/a 5 afferma di non volere assolutamente un suo pariestetico/a ma poi critica persone dell'altro sesso che fanno lecitamente la stessa cosa, ad esempio un altro/a 5 che non vorrebbe mettersi con lui/lei per il suo aspetto.
E di queste persone poco coerenti e razionali, e in questo senso pretenziose, qui nei forum ce ne sono, secondo me, si intuisce da alcuni discorsi.

Sia chiaro, se una persona è fisicamente piacente è legittimo che voglia avere un partner che gli o le piaccia anche fisicamente. Diverso è il discorso se fisicamente sei bruttino. In quel caso avere dei gusti in ambito estetico è solo una ridicola e infantile pretesa che non ci si può permettere e non avere nessuna ambizione in ambito estetico.

Re: Partner pariestetico/a
 

Secondo me, specialmente se si parla di differenze di reddito estreme, i mezzi a disposizione e lo stile di vita che si conduce incidono sulla cura del fisico e quindi anche sull'aspetto esteriore.

Uno più ricco che ha l'Audi si presume possa pagarsi dietologo centro benessere palestra,centro termale c'è una bella differenza

Non so se le persone che mi sono piaciute erano a me pariestetiche, è difficile da giudicare, ma non erano né troppo belli, né troppo brutti. Non proverei neanche ad avvicinare uomini estremamente belli, non mi sentirei a mio agio

Mica è detto che abbia il tempo libero per fare tutte queste cose….