Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Alla fine concordo.
Io ho una gran passione per la musica progressive e per la musica in vinile.. e me la coltivo perché mi da soddisfazione, ma poi il 99% delle donne anche coetanee si sente sferaebbasta, mamud e similari..
A me piace andare a guidare nelle strade di montagna, con tornanti, allunghi, percorrere valichi, poi fermarsi a guardare il panorama.. ma tutti hanno paura, e allora mi tocca andare da solo.
Sta cosa delle passioni va bene finché sono passioni mainstream :mrgreen:

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Ahahahahahah

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ecco, appunto. E adesso ai Paoli, e quelli messi anche peggio (ad es. 40 anni, senza lavoro), che consigliamo?

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Vorresti una copilotessa
Metti che pure a lei piace guidare, eh che palle poi devi fare il passeggero, e poi le donne son pericolose quando guidano, poi magari sei ru che ti prendi paura :D:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Sinceramente non hai proprio nulla di cui poterti lamentare....vabbeh è il mio punto di vista ma se andassi incontro ai loro gusti (soprattutto musicali) probabilmente faresti un grande torto a te stesso...ugualmente se rinunciassi a guidare per strade di montagna visto che non lo fa nessuno di loro.
In diversi casi...(come questo) la soluzione migliore è tenersi le proprie passioni a costo di dedicarsi a esse da solo.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

eh magari una copilotessa :D
no io paura mai, se è una di cui mi fido. se non mi fido non la faccio guidare, o magari prima glielo insegno :arrossire:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Sì, ma il taglio che Palmiro ha dato al suo thread è soprattutto sessuale. Lo so perfettamente che nello sport, ad esempio, uno può primeggiare anche se molto timido o molto brutto. Però nessuno mi considera alfa perché una sera fui sulla bocca di una comunità di circa 10000 persone per un successo.
E' chiaro che se uno mostra i suoi lati forti, subito farà una migliore figura, ma difficilmente la donna si toglie le mutande senza essersi prodigata in shit test, domande intime e osservazioni sugli aspetti decisivi.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Questa dicitura la trovo fuorviante. Cioè fino a 15 anni ci sta che il coatto ruttaiolo sia il cattivo ragazzo, ma a 30 anni se ancora fai il coatto sei in minoranza e tendi verso il ridicolo. A 30 anni i modi si sono imparati e l'atteggiamento più diffuso è quello civilizzato. Tra trentenni non ci si rimorchia ruttandosi in faccia, oppure pisciando nel bicchiere o stronzate adolescenziali varie. Ammettiamo che le due età sono un tantino diverse. Quindi nei modi e nell'esteriorità i bravi ragazzi non ci sono più perché è quasi scontato esserlo; le discriminanti sono aspetto fisico, dialettica, simpatia, posizione sociale, rispetto ricevuto nel gruppo sociale e last but not least, curriculum sessuale.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ma queste cose possono funzionare per riempire un po' i tempi morti, in completa assenza di relazioni soddisfacenti che ti mancano con 'sta roba non soddisfi una beneamata cippa.
L'approvazione altrui è un mezzo per avere relazioni appaganti, non è un fine.
Si desiderano probabilmente certi tipi di relazioni che non ci sono, occupandoti di qualcos'altro senza avere alcuna relazione, rimuovi solo la mancanza momentaneamente dalla mente, ma poi tornerà comunque a galla.
Può andar bene quando già sei accoppiato e per non rompere sempre i coglioni al partner occuparti anche di altro, ma non quando sei completamente isolato, funziona per poco questa strategia, a meno che davvero non è una cosa che è una ragione di vita, ma di Michelangelo io non ne vedo tanti in giro, e tutti questi che dicono di avere 'ste passioni per cui gli brillano gli occhi, alla fine hanno solo degli hobby, non certo la Cappella Sistina da affrescare in cui andarsi a spaccare la schiena dalla mattina alla sera.
Che poi magari le persone che si son sacrificate tanto per 'ste cose alla fine della loro esistenza si pentono pure di quel che hanno fatto pensando: ma chi me lo ha fatto fare.
Qua si fa finta sempre di non capire.

Gli hobby non rappresentano una soluzione adeguata per me in relazione a certi tipi di voragini affettive e mancanze. Se per voi queste cose risolvono, buon per voi.

Ma perché poi state sempre qua? In forum del genere, se poi la soluzione è tanto semplice e l'avete trovata? :nonso:

Si, ammetto nel post precedente di aver tralasciato il fatto che non siamo tutti uguali e, quello che va bene per una persona..magari può non andare bene per un'altra.
Per quanto mi riguarda per rimanere fedele a quello che volevo fare una serata...probabilmente mi sono giocato una compagnia....(rifiutandomi di seguire gli altri a cui non piaceva un concerto e rimanendo a sentirlo da solo). Ma sapevo che, se li avessi seguiti...sarebbe stato un po' tradire me stesso e le mie convinzioni.
Purtroppo una scelta senza nessuna conseguenza non esiste...ognuno poi fa le proprie secondo quello che reputa quello che sia migliore per se.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Comunque per me scegliere quel che è il meno peggio a disposizione che si conosce non equivale a star bene. Posso scegliere quel che è meno peggio che conosco e star male comunque.
Ci vorrebbe un intervento che aumenti le scelte possibili e faccia accedere a qualcosa di meglio, questa sarebbe una vera soluzione, non scegliere il meno peggio in un ventaglio di scelte dove la meno peggiore fa soffrire comunque come cani.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Chi soffre da sempre o da molti anni di pesante fobia sociale, evitamento, disturbo schizoide, sa cosa vuol dire, sa cosa significa balbettare quando ti capita di trovarti giocoforza fra la gente e ti prende l'ansia anticipatoria e l'ansia istantanea del momento, sa cosa vuol dire essere sempre stati soli, sempre, tagliati fuori da tutto, non aver mai avuto esperienze sentimentali, sessuali, non aver mai avuto compagnie, una vita da fantasma, sentirsi a disagio persino ad andare dal panettiere, sentire le mani che sudano e vorresti sparire dal mondo in quel momento, vedere i tuoi coetanei vivere, divertirsi, cambiare fidanzata ogni mese, sposarsi, mentre tu rimani fermo, senza niente, senza nessuno, con la depressione e l'ansia che ti attanaglia lo stomaco, e sai che non ne vieni fuori, perché quando ti ritrovi in età adulta con queste problematiche, dopo che te le trascini da una vita, sai benissimo che nessun farmaco, nessuna terapia ti riporterà indietro a recuperare ciò che non hai mai fatto o vissuto, ci sono persone, anche su questo forum, che stanno veramente malissimo per tutto ciò e chi legge queste cose che sto scrivendo e ha davvero queste problematiche sa benissimo di cosa sto parlando., per cui quando si legge di gente che ti viene a consigliare di uscire fuori e mettere il giaccone di pelle ed avere un atteggiamento spavaldo e ridere sempre e comunque e di coltivare le passioni, viene da chiedersi se hanno capito, o perlomeno sanno veramente cosa vuol dire soffrire di fobia, evitamento e pesanti problemi di quel tipo....si leggono poi, non di rado, su questo forum, persone che scrivono che hanno fidanzato, che hanno amici e compagnia ed escono regolarmente la sera, fanno viaggi e hanno una presente o almeno recente vita sentimentale e sessuale, con molteplici esperienze in merito. Non metto in dubbio che abbiano le loro sofferenze e problematiche per carità, ma una discreta se non intensa attività sessuale, di amicizie, di uscite, di viaggi e vacanze con fidanzato e fidanzate, ha poco, se non nulla a che vedere con il NON vivere totale che caratterizza una persona fobica, evitante, depressa, e chi soffre realmente di tutto ciò da una vita sa benissimo cosa voglio dire.. Per cui ogni tanto qualche domanda su cosa ci faccia certa gente sul forum, viene da porsela. Premesso che ognuno è libero di iscriversi e stare sul forum che vuole, era ed è solo una constatazione, ma quando si legge di gente che esce, si diverte, ha amici ed esperienze e relazioni senza alcun problema, e dicono a gente che sta male in modo pesante da sempre di uscire, mettere gli occhiali da sole e sorridere che si risolve tutto come bere un bicchiere d'acqua, la domanda di cosa ci facciano su un forum come questo viene spontanea.

Se è per questo, ammetto di avere richiesto ai moderatori il ban definitivo..ma, visto che lo avevo già fatto con il mio nick precedente, non me lo possono dare perché il regolamento parla chiaro a riguardo.

Il motivo è il fatto che non mi trovavo più molto in sintonia con il clima generale del forum e avevo la sensazione che i miei interventi fossero poco adatti per il fatto di essere troppo positivi e basati sul fare qualcosa.
Tanto vale che rimanga sul forum e cerchi di supportare qualche iniziativa pratica (come ad esempio la proposta del raduno a Torino di Palmiro il 27 ottobre).

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ma poi scusate uno può avere pure l'hobby dei forum, no? :D
Però vallo a dire in giro.. avete provato?
Io ad una sola persona l'ho detto prendendola molto alla larga.
"nel tempo libero fra le altre cose mi piace anche stare su dei forum e gruppi facebook, su uno ci sto da tanti anni.."
"che forum?"
"ma guarda, sono dei forum a tema fondamentalmente sull'ansia.."
"NOO, MA PER CARITA' QUEI POSTI SONO MICIDIALI, TI FANNO STARE ANCORA PEGGIO!!"

Fai vedere che hai degli hobby :sarcastico:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Direi che dei due passaggi evidenziati è più plausibile il secondo, quindi il diventare interessanti in maniera un po' "indiretta". Invece essere appassionati di qualcosa molto difficilmente rende interessanti per il fatto in sé: nessuno/a o quasi credo si faccia venire in mente di voler anche solo approfondire la frequentazione di una persona (in chiave di potenziale relazione) solo perché ha quel dato interesse, mainstream o no.

Ah, e non so se è già stato detto ma il titolo del topic è altamente fuorviante: essere dei bravi ragazzi e delle persone di valore e assertive non è mutuamente esclusivo.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

In effetti ce lo vedo poco il tipico fobico che si nasconde da tutti a cantare a squarciagola Six six six, the number of the beast (cit.) :mrgreen: però potrebbe condividere meglio I have a phobia that someone's always there (cit.)

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ma tu hai capito cosa intendevo dire in quello che ho scritto? È ovvio che ognuno sta sul forum che vuole, ma non posso credere che tu, che mi sembri, dagli interventi che fai, una persona che sa benissimo cosa vuole dire stare male ed essere fuori da tutto, non ti sei accorto che qui c'è gente che non fa altro che stuzzicare, provocare, tirare frecciatine con ringraziamenti verso chi cozza contro tutti, col solo scopo di fare il bastian contrario, poi li leggi e scrivono che hanno fidanzata, vanno in palestra, hanno un casino di amici, fanno il 31 dicembre in mezzo a 40 persone eccetera eccetera.é una distinzione, secondo te chi ha fidanzata o fidanzato, e addirittura scrive di averne avuto 3 o 4,chi va regolarmente fuori alla sera con amici e in palestra organizza cene con quelli della palestra, chi fa regolarmente viaggi con amici e chi ha regolarmente relazioni sentimentali e sessuali è compatibile veramente col profilo di una persona pesantemente fobica, evitante, schizoide e con similari invalidanti problemi di socializzazione? Secondo me no, non può essere compatibile. Avranno altri problemi sicuramente, ma chi da una vita è solo e non ha mai avuto niente di tutto ciò, non puoi avere tutto quel genere di vita sociale, non è compatibile proprio col fobico depresso evitante. Lo sai bene anche tu

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Credi che la mia vita non sia stata costellata da lutti e malattie di persone care? C'è un periodo per il dolore, a volte molto lungo come nel mio caso... ma poi bisogna reagire e vivere al meglio la vita anche a fronte di questi fatti: è il più grande regalo che si può fare anche a chi non c'è più. Spero davvero che tu stia meglio ed elimini o limiti questo atteggiamento passivo aggressivo.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Sarò tardo io, ma non ricordo nessun utente qui che abbia tutto 'sto po' po' di vita sociale.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Forse non hai ancora capito che ognuno è come è. A me di ridere e scherzare, quando ho problemi grossi e con una vita di merda da sempre non va, non ne ho voglia. Non è che se uno non ride e non scherza come dici te e le paperelle che ti mettono i ringraziamenti sotto allora è un deficiente, non so se sono stato chiaro... Voi ridete e scherzate? Meglio per voi, ma non tutti ci riescono e non tutti ne hanno voglia. Non per questo sono persone sbagliate. Fine del discorso

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

No problem, nel mio caso sono io quello pericoloso alla guida :sisi:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io mi sono divertito di più e sono stato più apprezzato quando ho fatto il cattivo ragazzo rispetto a quando ho fatto il bravo ragazzo, poi ora non mi pongo più il problema.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non si dice sempre che le persone non sono solo i loro problemi? Che possono avere anche altri aspetti interessanti/apprezzabili?
O è una frase fatta, almeno quando si parla di questo tipo di problemi?
Non sono domande retoriche, specifico, mi interesserebbe avere dei pareri in merito.

P.S.: Essere introversi non è un problema né una malattia

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però pensare sempre all'ipotetico porta a fossilizzarsi nel proprio stare male, ti distrai per un po' ma poi senti ancora di più il distacco tra reale ed ideale. Credo che sia una specie di meccanismo di adattamento naturale quello di scegliere il male minore, se non ci sono alternative realistiche, e di provare in qualche modo a giustificare a se stessi la propria "scelta", a non vederci solo il male. La disperazione consuma, è anti-vitale e crea problemi anche a chi ti sta intorno, se se ne accorge del tuo stato, che reagisce di conseguenza alimentando il circolo vizioso (anche per questo trovo lamentarsi ad alta voce quasi sempre dannoso).
Il problema è che per alcuni il male minore che si ritiene tale può comportare pur sempre uno stato di isolamento sociale o altra condizione di disagio, nei fatti, considerando la situazione generale, l'età, il contesto, e convivere con questo non è così naturale. Alla fine uno valuta sempre dal proprio punto di vista, se ad esempio gli si consiglia di fare un percorso psicoterapeutico e rifiuta avrà le sue ragioni, sensate o meno che siano, ma sono le sue, perchè prima di tutto è lui il soggetto coinvolto. "È più difficile cambiare un'idea" diceva una canzone dei Litfiba. Certe idee si possono cambiare solo con l'esperienza, così come possono anche essere confermate o addirittura rinforzate.
Un'esperienza può essere distorta dalla percezione? Certo, ma resta il fatto che se uno continua a pensare che la propria percezione può essere giusta non lo si convincerà che deve cambiare modo di vedere le cose.
Perchè deve farlo? Perché altrimenti quella visione delle cose lo fa stare male? Sarebbe come dire "smettila di sentirti offeso se la gente ti insulta e ti tratta male, perchè così stai solo peggio". Ma magari la gente effettivamente non lo può vedere, per via di suoi comportamenti non socialmente apprezzati per esempio.
Gli altri non ti giudicano magari in quanto persona che ha il codice xyz123, ma ti giudica comunque se il tuo comportamento non è ritenuto idoneo alla situazione; il comportamento però dipende da ciò che uno sente e pensa, e queste a volte sono cose molto interne alla persona. A parte il fatto che non è necessariamente vera neanche la prima frase: in un ambiente dove hai vissuto per molti anni la gente ti ha assegnato il numero, quello sei tu, e per cambiare ci si deve scontrare anche con le idee, i pregiudizi, le resistenze degli altri. Non si vive e non si è completamente separati dagli altri, questo viene ricordato solo quando fa comodo non quando implica problemi aggiuntivi non indifferenti; i margini di cambiamento sono vincolati dai rapporti con le persone che si frequentano o ti conoscono, dai loro giudizi, senza trascurare che anche "là fuori" non sono tutti sani, e le dinamiche possono essere inquinate non solo dal cosiddetto fobico sociale.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Bisognerebbe trovare delle passioni o hobbies che ci portano a stare in mezzo alla gente, ma mica facile per chi, non ha mai coltivato cose del genere, proprio per i soliti motivi di ansia, fobia e inadeguatezza ecc.
Forse si dovrebbe iniziare pian piano a rompere quel circolo vizioso dove ci troviamo, provando a trovare qualche luogo tranquillo con poche persone e provare ad attaccarci bottone e vedere se si hanno cose in comune e feeling.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Una malattia non lo è ma essere introverso per me è stato un grande problema.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io direi di non augurare niente a nessuno se non quel che l'altro desidera davvero per sé.
Quel che per te è un limite per un'altra persona magari non lo è.
A me di persone che "vogliono il mio bene" ne ho incontrate fin troppe e mi hanno stancato davvero, desidero persone che mi diano ciò che voglio davvero (se mi vogliono aiutare realmente), non desidero avere a che fare con persone che mi dicano quale sia il mio bene, lo conosco il mio bene (anzi direi che lo sento) e del loro parere non me ne può fregare di meno, si occupino del loro, di bene, che al mio ci penso io, di 'ste cose non c'è proprio bisogno, io almeno non sento alcun bisogno di educatori.
Prima di augurare qualcosa a qualcuno bisognerebbe capire questo qualcuno cosa va cercando, e non si cerca mai e poi mai di capirlo questo, nessuno vuol capirlo, nessuno.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Parlando in linea generale bisogna purtroppo generalizzare, possiamo tranquillamente dire che:

una donna estroversa, con un fisico atletico e un bel viso e un uomo alto, atletico e con un bel viso, con passioni e simpatici avranno il più alto valore sessuale piacendo alla più grossa fetta della popolazione

Questo non vuol dire che tutto il resto delle persone rimanga senza partner, ci sono mille nicchie dove uno può trovare la persona giusta per lui.

La persona introversa piace o può piacere ad altri introversi senza dubbio (non è una malattia, è una caratteristica del carattere: io per dirti sono un misto in base all'umore posso essere di compagnia sulle cazzate e molto introverso sulle cose serie che dono solo a chi penso meriti la mia stima e la mia apertura.. e una volta ero notevolmente più introverso)

La fobia sociale e altri problemi quali depressione, DEP ecc.. vengono in linea di massima preferiti da una platea ancora più ristretta di possibili contendenti ma non è che non esistano.

Esiste sempre qualcuno con cui trovarsi bene, il casino è trovarlo (soprattutto per uno che conosce poche persone come può essere un fobico).

Nei rapportila vera difficoltà è arrivare al punto per cui donare se stessi senza pretendere nulla in cambio è la vera svolta, e si tratta dell'opposto del fare i zerbini.. cerco di esemplificare:

- uno zerbino è qualcuno che fa qualsiasi cosa perchè vuole delle attenzioni in cambio, è un mendicante... e se offre una cena è perchè spera così di conquistare bla bla bla. Avete presente i venditori ambulanti che ti dicono che ti regalano un braccialetto per poi chiederti i soldi? Uno zerbino ha questa mentalità
- un uomo di valore fa le cose perchè gli va di farle, se ti regala il tuo tempo o se ti offre la cena è perchè vuole farlo non perchè pensa di comprarti. Avete presente un milionario illuminato? Può creare fondazioni di beneficienza, può aiutare gli altri senza un tornaconto personale. Un uomo di valore ha questa mentalità anche con i sentimenti (l'esempio materialistico è solo per semplicità)

I due uomini fanno fisicamente la stessa cosa in questo esempio ma l'approccio è diverso: nel primo caso è un offrire qualcosa perchè non vali abbastanza, nel secondo vali così tanto che queste cose sono piccolezze.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

non capisco.. mica ho detto: fai questa vita per star meglio... ho augurato solo di star meglio (qualunque strada voglia percorrere che non implichi il danneggiare altri)

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

E' una visione ingenua questa. Il tornaconto c'è sempre anche nel caso del tipo con un mucchio di soldi che offre una cena. Perché dovrebbe offrirla questa cena? Non c'è nessun motivo? Le offre a testa di minchia lanciando una moneta?
A me non sembra.
Magari vorrà meno in cambio perché per lui una cena è come offrire il caffé di una persona comune, ma lo stesso non sarà gratuita l'offerta, ci sono sempre in atto scambi e transazioni visto che la cena il tizio ricco la offre ad una strafiga e non certo a me.
Anche dietro la beneficenza c'è roba del genere.
A comprare non si compra nessuno, però quando si fa qualcosa per qualcuno la si fa per certi motivi e qualcosa in cambio in genere la si cerca di ricavare.
Se un tizio ricco ti regalasse un'auto, accetteresti pensando che in fondo è una cosa che vuol fare, o inizieresti a chiederti perché mai ti fa un regalo del genere?
E' una distinzione fittizia questa tra persona di valore e persona che non ha valore, tutti sono mossi nel far cose del genere per certi tornaconti, non è che il ricco è fatebenefratelli e fa le cose "perché le vuole fare" e il morto di fame è egoista e fa quel che fa per ottenere qualcosa, sono sullo stesso piano in tal senso, sono i mezzi di cui dispongono che sono ben diversi, questo li distingue.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

No, gli hai augurato di cambiare atteggiamento perché tu hai cambiato il tuo in seguito a certe esperienze.
Ma chi ti ha detto che è l'atteggiamento il motivo per cui sta male? :nonso:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Meglio rinunciare xl, non lo capiscono

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Sono d'accordo sul fatto che possano esistere persone che non dico apprezzino, ma che non si facciano intimidire più di tanto da determinate problematiche in una persona, vedendoci anche altro, e che il problema maggiore stia nel trovarle (perché sono poche/pochissime).

Sono meno d'accordo sul peso dato alla questione "fare le cose senza pretendere nulla in cambio", perché presa in senso letterale mi sa di utopia riservata a santi o comunque persone con doti fuori dal comune. Se si sta parlando di socializzazione, di solito questa si regge su un'interazione biunivoca ed è impossibile pretendere che vada avanti con una sola delle due persone che trasmette qualcosa all'altro. E non mi pare che il motivo principale per cui tanti qui non riescono ad avere rapporti sociali sia che si aspettano chissà che dagli altri.
IMO può essere da zerbini offrire una cena aspettandosi che l'altra persona si "sdebiti" a stretto giro, ma anche pensare di portare avanti una relazione o un rapporto sociale con una persona a cui si trasmette qualcosa ma da cui non si riceve nulla (su un piano sia morale che materiale).

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ammazza che sogno :sisi:

Archi, ma essere come uno qualsiasi delle migliaia di uomini accoppiati che con Iannone non hanno nulla a che spartire ti farebbe così schifo? E se no perché fissarsi continuamente con 'sti tipi? Chi posterai dopo, Corona?

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

come prevedibile il topic è diventato molto caldo e mi è impossibile quotare gli interventi uno ad uno

comunque forse si fraintende il senso del post.. penso che molti abbiano interpretato i miei consigli dati in buonafede come un'incitamento all'omologazione e alla finzione o un condensato di roba letta sui manuali di seduzione e miglioramento personale (beh, almeno in parte, lo ammetto)

@Moonwatcher mi faceva notare che ho un approccio comportamentista puro.. credo che questa mia visione derivi essenzialmente dal mio modo di essere molto pragmatico, più orientato al fare che al pensare. Sbaglio spesso perchè questo mi porta a essere impulsivo e a ragionare poco prima di prendere una decisione.. vivo molto con l'ansia del carpe diem e la trasmetto agli altri. E' uno dei miei limiti, figlio pure lui a suo modo dell'insicurezza, vedete che di riffa o di raffa siamo tutti individui insicuri ?

Ho preso coscienza della fonte dei problemi che mi affliggevano: pensare troppo

ero troppo razionale, prima di prendere qualsiasi decisione-dalla più stupida alle più importanti-mi bloccavo perchè mi perdevo in un labirinto di elucubrazioni mentali

e rimanevo fermo al palo, mentre i treni della vita mi passavano davanti

Passando alla questione "donne e sesso":

Credo che molti qui si siano fatti un'idea sbagliata di come funzionano in realtà i rapporti uomo-donna nel mondo là fuori

Io che sono un bravo osservatore, posso dire che @BackToMe ne ha capito i meccanismi , ma secondo me vede la realtà più positiva di quanto in realtà non lo sia..

Lo status ce lo si costruisce all'interno di un gruppo sociale ristretto e ben definito, vero, ce lo insegna la sociologia, ma in generale dire che nel contesto giusto si può trovare la persona giusta..mah, secondo me è un'affermazione che pecca di ottimismo. Perchè comunque sia, quando si conosce una persona nuova, si guarda l'individuo nella sua totalità, e nel caso di un uomo (diciamo dai 28 anni in su), i parametri presi in considerazione dalle donne sono sempre gli stessi:

- grado di adattamento sociale: vale a dire quanto sei a tuo agio all'interno di un gruppo e come ti relazioni agli altri

-fisico e look

- soldi e carriera (sì, inutile negarlo)

su tre parametri, solo uno è specifico del contesto

Poi sono assolutamente d'accordo sulla sua disamina sulla figura dello zerbino contrapposto all'uomo di valore , assolutamente veritiera..se vogliamo essere precisi però aggiungerei che la caratteristica più anti-attrattiva dello zerbino è il suo dipendere dall'altra persone e il comprarsi l'approvazione altrui in modi viscidi..

credo che le persone davvero generose e altruiste, che offrono senza aspettarsi nulla in cambio , siano davvero poche. Un tornaconto ce lo aspettiamo un po tutti dalle azioni che rivolgiamo agli altri, non fosse altro che per il preconcetto costo-beneficio figlio della mentalità capitalistica che ci caratterizza un po tutti quanti

ma secondo me non è una caratteristica propria solo dello zerbino in quanto tale

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Carenze nel secondo e terzo ambito però non precludono da sole una vita di coppia (salvo deformazioni invalidanti o homeless, e neanche è detto). Nel primo ambito, invece, in certi casi può bastare non provarci con nessuna.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non l'ho fatto io solo perché morirei di dolore solo a vederlo, però credo di pensarla come il buon Archi, lo sento parecchio vicino al mio mondo interiore. E' chiaro che sono anche proiezioni, sogni, risultati di insoddisfazioni in certi momenti della vita. E che quindi la prospettiva potrebbe non essere realistica, anzi non lo è.

Ma se l'alternativa fosse (non è obbligatorio ma la statistica è impietosa) un rapporto di coppia traballante tra due persone non fisicamente appetibili, modelli di vita tristi (insomma, uno non chiede la vacanza in barca a vela ai Caraibi ma manco vorrebbe il ponte di ferragosto a Ostia dalla mattina alla sera), ebbene, ecco, non so se il gioco varrebbe la candela. Quasi mi augurerei di poterlo dire, vorrebbe dire aver provato. Ma non sono arrivato nemmeno al modello di vita sfigato di cui sopra.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

che c'è gente che stuzzica e trolla questo è sicuro, ma che ci siano persone che fanno tutte insieme quelle cose che hai elencato tu ho qualche dubbio. poi per carità, ci saranno pure.

diciamo che potenzialmente se iniziassi a coltivarmi delle amicizie o riesumassi quelle vecchie è probabile che nel giro di qualche mese potrei anche io fare una buona parte di quelle cose, ma, a parte che non mi stimola.. ma poi so già che risulterei sempre quello strano, quello con lo sguardo inquietante, quello da prendere un po' in giro.. non troppo sennò ti mena.. quello che è invisibile alle donne.. e quello che va bene per la pizzata, per far numero E BASTA. So che non vivrei nessuno di questi eventi da protagonista.. ma non è questo che voglio, mi basterebbe viverli da normale.. e non da fenomeno da baraccone/caso umano/quello da farlo bere così dice cazzate.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non è una malattia, ma in pratica è come se lo fosse, è un qualcosa che limita molto la vita.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Ma quale malattia! per favore...
L'introversione apre delle porte e ne chiude altre. Una di quelle che chiude è proprio...:arrossire: