Re: Un'altra brutta delusione.
 

Ok Claire avrò il piacere di leggere la tua risposta devo prepararmi per il lavoro.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

No, non sei all'antica, però la gente oggi usa fare così. Non so se si chiama "love bombing", ma cmq anche dopo pochissimi giorni che ti conoscono mettono l'altra persona sotto pressione e fanno credere cose che non esistono. Sta a noi essere più distaccati e rallentare gli ardori e la fretta di questa gente. Perché le cose vanno fatte piano piano e bisogna conoscerla bene la gente.
Soprattutto stai attenta ai conquistatori ed a chi ha molta facilità ad approcciarsi, vuol dire che è abituato.
Ti devi tutelare tu, non devi pensare che siano gli altri a farlo, perché non lo faranno, a loro della nostra sensibilità non importa nulla. Dobbiamo essere noi a crearci lo scudo.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Volevamo suggerire proprio questo

Prima di rispondere o interagire con sconosciuti, conviene fare le proprie cose

Altrimenti si regala tempo a persone confuse e perditempo

Si concentra troppo sul dopo e poco sul prima

Re: Un'altra brutta delusione.
 

forse l'importante è anche nn idolatrare il prossimo , nel senso , so benissimo che quando uno è trasportato dalle emozioni , dalle adulazioni etc... puo benissimo essere ingannato , uno dovrebbe restare freddo e cercare di analizzare la situazione da fuori in terza persona :sisi: . spegnere le emozioni per un po e cercare di analizzare la situazione.

mi viene in mente l immagine del chirurgo che vede ogni giorno gente aperta e mi immagino sia la persona piu difficile da conquistare in termini fisici , nel senso puoi abbellettarti quanto ti pare quello sa come sei fatto dentro :sisi: .

eh insomma toccherebbe diventare dei chirurghi metaforicamente parlando

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Mah, non mi pare che sia proprio così. Perlomeno non nelle interazioni sociali.
Quello che dici può valere per le prestazioni solitarie o gli altri sono soggetti terzi estranei alla discussione; nel momento in cui fai uno sport, come il sesso, dove bisogna convincere gli altri e non puoi farlo contro la loro volontà, questi diventano attivamente parte del gioco.
Non devono essere gli altri a dire quanto vali, ma quanto vali dipende sempre dagli altri, perché è la caratteristica delle regole di questo sport.
Io non ho deciso affatto che essere silenziosi, introversi, sottocurricolati siano ghiaccio nei perizomi femminili.
Altro discorso è il mettere le mani avanti da subito, ma questo si affrontava in altre discussioni (o in questa?)

Re: Un'altra brutta delusione.
 

A "uno sport come il sesso" ho deciso che avevo già letto abbastanza.
Invece mi sono sforzata di finire. Ma si usano ancora i perizomi? Vedo che Annalisa usa le mutande grandi.
Il mio concetto di valore (o value) personale e di modo di concepire la realtà sociale e la rete dei rapporti umani , ma anche il concetto di persona proprio, sono molto, ma molto diversi dal tuo. Direi agli antipodi. E mi va benissimo così. L'importante è che non ci dobbiamo rapportare fra me e te e posso solo sperare di non essere mai obbligata ad avere a che fare con chi ha una visione del genere, perché purtroppo non ce l'ha scritto in fronte.
Con tutto il rispetto ( se sai cosa sia) , cordialità.
Non rispondo ulteriormente.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Hahahah porca zozza i medici so tutti uguali , hai descritto il mio alla perfezione hahahah

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Si mettono d'accordo in qualche stanza segreta, ne sono convinta.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Mi sembrava chiaro il mio messaggio: quello che serve non corrisponde a quello che vorrei che servisse.
Io sono il più introverso di tutti qua dentro, ma se parliamo del giudizio esterno contano poco i miei valori e quanto mi obbligo a pensare di contare. Per piacere agli altri i parametri li decidono gli altri

Re: Un'altra brutta delusione.
 

e in caso ti piacerebbe stare con gente che giudica in base a diversi parametri dai tuoi? nel senso con qualcuno che effettivamente ti disprezza? perchè se dici che tutti la fuori giudicano e vogliono qualcosa che nn hai , tu li brameresti lo stesso? .... in poche parole odi quello che sei o sei cmq orgoglioso di quello che sei e nn lo cambieresti? preferiresti che la gente cambiasse in tuo favore o vorresti cambiare tu in loro favore? .... in caso si potesse ovviamente

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Esci con qualcuno del CSM allora :nonso:

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Il parametro per il quale tu non piaci a me non è il tuo silenzio ( a cui non ho mai assistito)ma le tue parole, non la tua timidezza( alla quale nemmeno credi) ma i pensieri che esprimi . Il tuo aspetto fisico? Mai visto e mi pare di non aver mai letto che ti definisci brutto, quindi non è nemmeno quello a condizionarmi.
Come mai io sfuggo ai tuoi parametri?

Tu vedi il valore delle persone solo come dare- avere sessuale, o economico. L'aridità animalesca di questa visione è desolante, per fortuna ne ho sentiti pochi ragionare così, e mi auguro siano eccezioni e rarità, altrimenti il mondo sarebbe proprio un brutto posto dove abitare.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Come ti han scritto già altri:1) tutelati-2)dì del CSM ma un pò più in là nel tempo-3)se ti "rimbalza" fregatene. Ciao

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Vabbè, ma che vuoi dire? Che il mondo è vario?
Ok, lo dico, il mondo è vario. Ma non abbastanza da fidarmi di qualcuno. Non abbastanza vario da considerarmi normovalue.

Abbiamo due cervelli diversi. Probabilmente sei XSFX, farò sempre fatica a capire come ragioni. Non ho capito ad esempio come sostituiresti il do ut des; col caso? col volersi bene?
Non capirò mai come vi troviate bene nel relativismo spinto dovuto all' assenza di regole naturali.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

:bene:

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Non so che vuol dire quella sigla.
Che abbiamo cervelli diversi mi pare assodato.

Lasciando perdere tutto il resto, ti faccio una domanda : per te, cosa significa voler bene a qualcuno?

Non ti chiedo "amare" perché ipotizzo che risponderesti attrazione sessuale+ value calcolata su economie e altri fattori oggettivi.

Volersi bene in generale. A un genitore anziano, a un bambino(anche non tuo), ad un cane , ad un amico , a un collega, alla bisnonna, al cugino, a chi ti pare

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Voler bene significa "volere il bene dell' altro". Di solito ha un significato più preciso e si riferisce a un particolare feeling chimico, che avviene quando una persona ha il tempo e i motivi per apprezzare e interagire con l' amato. Volere bene una persona quindi è in primis un sentimento che il nostro corpo ci fa percepire per fare sì che si possa mantenere l'alleanza con questa persona che ha dato dimostrazione di meritarselo.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Per me ad esempio significa che il senso dell'essere amato di A e quello dell'essere amato di B si conciliano e trovano soddisfazione in una relazione tra i due. Non è detto che si possa fare per tutti. I sensi di certe persone possono essere inconciliabili con quelli di altre ed alcune restano spaiate.
Poi possono variare questi sensi a seconda del tipo di relazione genitore / figlio e così via. Abbiamo diecimila sensi diversi e per ognuno varia il senso di essere amati in una relazione, tu fai quello che fai e sei quello che sei, poi può essere che non basta a far sentire amato un altro, e questo è, non si instaura una relazione di reciproco amore.
Ad esempio prendiamo una persona e un cane, il cane è e si comporta in certi modi, la persona è e si comporta in altri, e cercano di instaurare una relazione di reciproco amore, ma la cosa può anche fallire, perché almeno uno dei due resta insoddisfatto.
Il cane sbrana il padrone o magari il padrone abbandona il cane chissà dove.

La relazione è un mezzo per soddisfare questa cosa, non è il volersi bene che produce la relazione, vale il contrario, è il bisogno di essere amati dei due che genera un legame che dè senso al volersi bene, se questo bisogno il tipo di legame non lo soddisfa la relazione o non si instaura proprio o si sfascia o... La cosa può avere anche conseguenze tragiche.

O è A che non fa sentire amato B o è B che non fa sentire amato A o entrambi.

Volersi bene è una concetto relativo a questi sensi soggettivi di essere amati (e si scompone anche questa cosa in bisogni psicologici personali e soggettivi), quindi in generale non significa niente di preciso, è uno schema, una forma, non ha contenuti precisi. E' come il concetto di felicità, non si può definire cosa rende felici in generale perché quel che rende felice una persona può essere motivo di dispiacere per un'altra. Una certa donna spera di sposarsi e scegliere l'abito da sposa, un certo tipo di uomo magari se ne vorrebbe tenere alla larga da questo tipo di cerimonie e dover vestirsi in questi modi.

Per questo per me c'è un buco di senso, c'è questo bisogno d'amore di Tizio Caio e Sempronia e non ci sono soggetti che possono instaurare relazioni con queste persone per produrre un vantaggio reciproco in questo senso qua.

Io comunque vere soluzioni che fanno felici tutti non ne vedo, vedo che l'emarginazione e il non sentirsi amati continua ad esserci, ed è una costante.

Il feeling chimico per me è un effetto della soddisfazione, è la percezione di soddisfazione del bisogno che produce una risposta chimica di ricompensa nel frequentare quella persona. Se hai bisogno di contatto fisico e lo ottieni viene prodotta questa cosa, e si rinforza, ma si può anche sfasciare perché la relazione può produrre anche risposte negative in termini chimici, finché regge si sta insieme. Per alcune persone la cosa può essere contrastata e per questo non instaurano alcun legame. La teoria dell'attaccamente per cui abbiamo bisogno di un legame in sé mi è sempre sembrata una boiata anche perché l'esperimento che voleva dimostrare che si cercasse l'attaccamento in sé non dimostrava un tubo, si preferiva la scimmia pelosa perché magari soddisfava meglio altri bisogni (oltre a quelli nutrizionali magari quelli di contatto fisico) rispetto a quella metallica. Quindi magari si andava da quella pelosa per soddisfare certi bisogni e da quella metallica per soddisfarne altri, il meccanismo era analogo.

Non abbiamo alcun vero bisogno relazionale in sé, abbiamo altri bisogni che talvolta vengono soddisfatti o meno all'interno di relazioni. l'attaccamento esiste in funzione di questi, se saltano questi salta anche ogni forma di attaccamento.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

Ah quindi esiste. Pensavo fossi negazionista anche di quello.

Re: Un'altra brutta delusione.
 

già...quindi i cotechino della rosticceria, si insomma il salame...insomma il prodotto della sua attività di rosticceria che tira di più, gliel'avrà fatto assaggiare?