Originariamente inviata da filosofo (Messaggio 21137)

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?" E il giovane : "In fronte.."

Originariamente inviata da pisendlav (Messaggio 20463)

Con queste ho finito la scorta.

Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora !!

Dal medico: tolga il reggiseno!-ma mi vede le ciliegine! - tolga le mutandine! - ma mi vede la fragolina!- la vuole smettere con la frutta, mi fa drizzare la banana!

Fra vecchie: a)tu come ti lavi la fica? b)io col detergente intimo e tu? a) io con il collirio... b) il collirio?? come mai?? a) sono anni che non vede un cazzo...

1tipo va in 1negozio x acquistare 1 Barbie kiede i # prezzi
-barbie ginnasta€38 barbie maestra€50 barbie avvocato€55 barbie divorziata€500
-Il Signore sbotta :Eh accidenti e ke mai avrà di + la barbie divorziata?
-Il commesso:La casa di ken, il cavallo di ken, il fuoristrada di ken, lo yacht di ken..

[ultima perfetta per molti del forum...]
Sai qual'è la differenza tra te e un prete?
-No!
- Che se tromba un prete è un peccato mortale, se invece trombi tu è un miracolo!

Originariamente inviata da Fabio (Messaggio 20347)

Poesia..o barzelletta?!....entrambe..LOL

Era d’Agosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s’arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s’accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell’errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s’alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l’uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s’alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s’alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza che col fidanzato s’era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto:
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!!”

Originariamente inviata da filosofo (Messaggio 19872)

chi va con L_Uomo_Camminante impara a camminare :lol: