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Madonna Santa, anche oggi pare a manetta su sguardi e sorrisini rivolti al sottoscritto per dei comportamenti pseudo stupidi / impacciati. Che poi se non avessi fatto questa cosa io ma una qualsiasi altra persona penso che non avrebbe fatto ridere nessuno, proprio il bias di conferma per cui ogni cosa che faccio è una pirlata a priori perchè sono un pirla, che fastidio queste cose Dio Cristo e che fastidio ancora di più il fatto che ho sempre il dubbio se sia tutto nella mia testa (ma a questo giro mi pare proprio di no).

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A Bologna c’è il ricambio continuo di stufe Telli universitari mmmm frutta freska

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Ho un'età superiore alla media. Spero di morire nel sonno.

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Dillo a me frà, ma pure da sveglio mica lo butto via

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Non ho proprio più niente da dare o aspettarmi dalla vita, si vive troppo a lungo e non si può neanche decidere di morire se non per mezzi macabri autoinflitti

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Senza entrare nei dettagli, oggi ho gettato i semi per alcune cose che potrebbero avere degli sviluppi positivi, ma starà a me impegnarmi per coltivarle, farle crescere, curarle mentre aspetto che diano qualche frutto.
Gli altri due possibili esiti sono:
- Mi sto illudendo, in realtà non sta succedendo niente e nei prossimi mesi verificherò che nella mia arida vita non cambierà. niente.
- Effettivamente ci sono delle possibilità per delle svolte positive, ma rovinerò tutto come al solito e negli anni a venire mi chiederò cos'avrò fatto di sbagliato senza riuscire a capirlo di preciso.

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Devo assolutamente imparare di nuovo a guidare, ma se comprassi una macchina poi dovrei mantenerla, fare i tagliandi, le revisioni, far fronte agli imprevisti (gomma bucata ad esempio), fare benzina... È veramente troppo per un povero idiota ansioso ed evitante come me.
Questa vita non è degna di essere vissuta, nulla (a parte il dolore fisico) può essere peggio.

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Chissà se dopo una certa età è ancora possibile sperare di migliorare la propria vita o bisogna rassegnarsi a limitarsi a tappare le falle.

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Forse uno dei motivi per cui da quando mi sono isolato quasi del tutto ho cominciato a portare avanti con metodo e costanza determinate cose, tipo scrivere e così via, è solo perché l'isolamento mi ha protetto dagli stimoli esterni. Quando socializzavo costantemente ero anche costantemente sotto stress, gli stimoli che ricevevo superavano la mia capacità di elaborarli e qualunque cosa tentassi di fare la cominciavo, la mollavo, la ricominciavo, la rimollavo e così via. Ero in un costante stato di disordine mentale ed era dura dare un qualche ordine a quello che facevo ogni giorno. È anche per questo che ci ho messo un sacco di anni più del normale a laurearmi. Le altre persone immagino riescano a staccare facilmente tra un'attività e l'altra: quando studiano pensano allo studio, quando socializzano sono in modalità socializzazione, quando fanno qualcos'altro si concentrano su quella cosa. Io se socializzo, specie se la socializzazione è intensa, poi ho bisogno di un lungo periodo di decompressione prima di mettermi a fare qualcos'altro. Per forza che poi sono così lento a portare a termine le cose, oppure non le porto a termine e basta.

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Vediamo se lavorando un po' riesco a rimettere ordine nel cervello prima di cena.

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Minchia che cascata, almeno si provi a nasconderla :sisi:

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Le cose nella mia vita cominceranno a migliorare non appena Putin si deciderà a mollare la Bomba. Ci scommetto.

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Ho infine letto il contratto per la pubblicazione del mio saggio.
Mi sembra molto buono, anche perché di contratti simili (non miei) in passato ne ho visti, ed erano una specie di cappio al collo.
L'unica perplessità che ho è un articolo in cui l'editore si riserva di potermi chiedere di aggiornare l'opera, se lo ritiene, operazione di aggiornamento che non verrà pagata, e nel caso mi rifiuti di farlo potrà affidare l'aggiornamento ad altri.

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Che bravi quelli di striscia che dopo aver fatto un servizio sulla violenza sulle donne dicono che la violenza riguarda tutti e non possiamo girarci dall' altra parte.

Peccato che letteralmente il 99,5% dei centri anti violenza in Italia non accetti uomini.

È solo la violenza sulle donne che riguarda tutti?

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Vorrei vivere in completo isolamento da tutto e tutti.
Ho bisogno di silenzio...

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Auguri a TheCopacabana 60 anni, complimenti :riverenza::applauso:

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10 anni fa di questi tempi avevo fatto un esame per poter partecipare a uno stage. Andò male per una sola risposta non data corretta. Una di quelle sbagliate non era stata indovinata solo perchè non avevo letto bene la domanda, altrimenti l'avrei risposta correttamente. Da lì a poco iniziai ad abbandonare il campo di studi che avevo intrapreso precedentemente.
Il bello è che mi ero già trasferito in un luogo vicino a dove si sarebbe svolti questi stage. Non ero indipendente economicamente, mi pagavano i miei, affitto incluso.
Ricordo che arrivai all'inizio di marzo in questo posto, in una campagna di un paese con forte vocazione turistica. Allora avevo un macchina che guidavo, e mi spostai in una notte piovosa. Arrivai in questa specie di casolare di campagna, dove mi accolse il proprietario sotto la pioggia.
Stetti lì per alcuni mesi con la motivazione della ricerca di lavoro in zona. Non trovai nulla e me ne tornai al mio paese di origine con un certo rammarico. Quei mesi furono inutili da un punto di vista pratico ma non fu il peggior periodo vissuto. Anche se ero inoccupato, un neet ultratrentenne, mantenuto dai genitori, che viveva da solo in un mini-appartamento di una vecchia casa di campagna (ma vicino a un posto turistico!). Prendevo la mia macchina e giravo a vuoto facendomi compagnia con la musica che mettevo in sottofondo. Avevo la speranza che comunque prima o poi avrei trovato un lavoro, e da poco il mio interesse si era rivolto verso un nuovo campo lavorativo, mi incoraggiava la novità e il fatto che si potesse riuscire anche senza esperienza pregressa e che sembrava piacermi.
Ora sono indipendente economicamente, vivo vicino a una metropoli, verso la quale mi sposto per andare a lavoro con dei mezzi pubblici carichi di pendolari. Abito in un triste monolocale ricavato da un ex attività commerciale. Il lavoro che faccio non è quello che avevo immaginato di fare circa 10 anni fa, nè quello per cui avevo studiato, ma uno noioso e poco interessante. Lo stipendio è nella media, mi basta, mentre 10 anni fa non riuscii a fare più di 50 euro in tutto il corso di un anno. Ma avevo la speranza di poter avere un futuro più interessante, oggi nonostante sia (eventi improbabili a parte) sistemato lavorativamente vivo solo per mangiare e dormire, con nessuna passione, voglia di fare, prospettiva che mi tenga su, nessuna connessione con altri esseri umani, a parte pochi legami di sangue che vedo ogni tanto. Si stava meglio quando si stava peggio. Certo incide il fatto che avevo anche meno anni, l'età era già avanzata, ma ora quella di adesso confrontata con la mancanza di vita e la netta riduzione di possibilità, fa molto più paura.

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È iniziato marzo.
Se mi gioco bene certe carte, potrebbe anche essere un mese di svolta su diversi fronti.

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Troppo seri, troppo pesanti, non lamentatevi se poi siete inchiodati al terreno

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Per anni ho pensato di essere sbagliato perché non riuscivo ad avere a che fare con la gente ma a riabilitazione ho trovato gente con cui riesco a parlare perché hanno interessi simili ai miei, curiosi su tanti argomenti, interessati all'arte. Possibile che gente del genere venga relegata agli ambienti psichiatrici? Fuori da lì ho sempre trovato gente che parla solo di discoteche, instagram, tendenze e roba di cui non mi frega per nulla.