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Son due giorni che l'ansia mi mangia.

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Se stasera non mi placo con la chimica finisce male, che se ne vadano a benedirsi, FALSI

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Più che altro dovremmo allestire qualche laboratorio clandestino per la produzione di psicofarmaci veramente efficaci. :pensando:

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1160 giorni alla mia morte, che palleeeeeeeeeeeeeeeeee!

Però sto già in ansia. :pensando:

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E se trovassi un farmaco miracoloso? Bah, per ora resto di questa idea, il tempo per provarne tanti c'è.

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Ma non c'era un'apposita sezione su farmaci e terapie?
E non era esplicitamente vietato dal regolamento insistere su discorsi sul suicidio?

Posso immaginare le vostre sofferenze ragazzi, però non potete monopolizzare (o floodare) il thread con discorsi centrati solo sui farmaci.

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Se pensiamo sempre ai farmaci e al suicidio non è colpa nostra. :pensando:

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Sonnolenza bestiale stasera.

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Credo che mi devo procurare una bici :pensando:

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Non avrei mai immaginato il pareggio del Crotone, un momento di gioia in una giornata abbastanza merdosa, bene pure il Napoli, la Fiorentina poteva fare meglio, buono il pareggio del Milan, mannaccia alla Roma che ha vinto.

Si dovrebbe capire che squadra tifo.

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Oddio che poi è mio fratello a risvegliarmi l'interesse altrimenti fosse per me nemmeno le guardavo. :yawn:

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Fra poco sono 1159. :arrossire:

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Il mio obiettivo nella vita è raggiungere 1000 follower su twitter

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E per finire questa giornata una camomilla con limone e 10 gocce di ansiolin. Il connubio limone/diazepam non l'avevo mai sperimentato. Ha un sapore acido orrendo, chissà quali reazioni chimiche si scateneranno ora. Morirò? Forse. Probabilmente più che per il limone morirò invece per la pressione oltre i 100 non ancora stabilizzata e per diversi altri guai fisici importanti.


Ormai sento di stare in un limbo sempre più lontana dal mondo. In fondo sono sempre stata male. Sarebbe utopia per me stare bene, non ho la minima possibilità per riprendermi.


Odio le persone perchè non sopportano me. Non sopportano me perchè sto ferma, ma sto ferma perché sto malissimo, un misto d'odio e rifiuto accumulati da tanti anni passati a reprimere bullismo e continue e profonde mancanze di rispetto, critiche e disprezzo gratuito. Non ne posso più.


Il cuore ormai va male, e sto in cura da un cardiologo.


Mi sto ammalando dice il medico. "lei deve svagarsi, cambiare vita, lavorare e divertirsi. A 36 anni non può stare così". Poi però mi dice di mangiare sciapo, eliminare grassi, avere dieta rigidissima. Sono normopeso, non ho mai fumato, non bevo, sto sempre a mangiare zuppe da un anno. Vedo i miei coetanei che si sono divertiti nella loro giovinezza e ancora mangiano come gli pare e non hanno problemi come me a livello fisico. Ora non solo non posso uscire la sera come non esco mai da secoli, ma non posso bere, e mangiare di gusto con altri. Qualcuno nel virtuale si lamenta dicendo che sono una noia pure con le zuppe.. Non ne posso più..

Mi sento come una macchina con le ruote completamente a terra. Non ho più impulsi. Vitalità mentale e fisica pari a 0.


La gente mi odia perché tutti lavorano. Ma anch'io ho lavorato se pure cambiando quattromila lavori per il disagio, sofferto cose incredibili sempre sola, ora sono ferma, completamente inerte. Contattato tutti gli specialisti quando ho potuto. Soldi buttati. Nessuno ha saputo aiutarmi perché troppo sofferente e cronica. Dopo tanti anni di lotta, ora la gente non mi sopporta. Perchè sono negativa, e ferma.

Vedo tutta questa gente che combatte battaglie, anche terribili, piena di voglia di fare e piena di idee. Tutti con tanti amici, affetto, famiglia, tutti dicono che senza calore, non ce l'avrebbero fatta. Sono agli occhi degli altri forti, stimabili e pieni di attenzione.

Quelli soli invece (per effetto di una vita avversa e gente stronza in giro) , che cadono pure in depressione, sviluppano complicazioni. Frignano troppo per la sofferenza e anche se si trovano nel disastro totale (psicologico, fisico, sociale, economico), sono deprecabili, perché non hanno carattere e forza. Glielo direi a questi signori che cosa ho passato per trovarmi ora così. Però si seguono giustamente le persone che fanno tante cose, circondati da affetto (segno della loro validità umana), mentre quelli che hanno avuto la sventura di vivere traumi su traumi, per lo più in totale solitudine fin dalla tenera infanzia, sofferenti e negativi o sfigati, vengono messi al bando.

Che colpa ne ho se la mia famiglia per problemi suoi, non mi ha mai considerata come una persona, non mi ha mai amata e mai protetta. Ho subito violenze e sono rimasta "con la pelle scoperta". La gente vedendo la vulnerabilità e la debolezza, ha infierito nel corso del tempo. Il risultato :eccomi qui che ho finito con l'odiare profondamente me stessa, non sopporto gli altri come per un'allergia. A questo punto da atea inizio a pregare che ci sia una spiegazione a tutto ciò...Ma sempre che esista un dio (a cui non credo), devo aver far fatto qualcosa che non va per avere questa punizione in terra. Ma io ho agito sempre per il bene, anche ingenuamente. Perché tutto questo.. Ah, ora faccio la vittima e non va bene

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Comunque è impossibile che tutte le cose vadano al contrario quando le faccio io.
E dai, ogni volta faccio sforzi disumani, e ogni volta gli altri diventano a loro volta disumani, cioè non si comportano come di norma, pur di mettermi in difficoltà.
E che cazzo, si è mai vista una persona che, dopo aver dato disponibilità e gentilezza, smette di rispondere al telefono, rinuncia a 110 euro in più al mese, per cosa? Perché, in teoria, avrei voluto iscrivermi alla scuola da lei gestita.
Che senso ha? Sarei stato un iscritto come un altro, gli avrei dato soldi, non capisco proprio perché questo comportamento, l'unica spiegazione è appunto che me lo facciano apposta...
Quante paranoie che mi tornano, e se mi avesse letto qui e fosse questo il motivo? Improbabile ma non impossibile, ma anche se fosse, al limite sarebbe stata una cosa positiva, poiché entrambi avremmo potuto avere un contatto più sincero.
Niente, appunto gli umani quando hanno a che fare con me smettono di comportarsi normalmente e iniziano a comportarsi in maniera anomala, come facessero parte di un qualche progetto, poi è colpa mia se mi sento strano e diverso da tutti...
Ma andasse a quel paese, domani ultima chance, dopodiché mi prometto che non esisterà più questa persona, la sua accademia, e tutte le cose relative.
Me ne trovo un'altra di accademia, se proprio i soldi gli fanno schifo a questa...

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Perché deve essere così. Perché la mente non ce la fa a risolvere questa guerra interiore. Perché non posso essere felice, nonostante tutti i miei sforzi.

Sinceramente non lo so se son tipo da suicidio programmato, cioè se le cose dovessero migliorare miracolosamente mi troverei a dover tradire la promessa, ma che razza di mondo.

È difficile resistere al mercato, Ilie lo sa, un tempo aveva un sogno stupido, un nucleo armato terroristico..

La verità è che sei solo un inganno nella mia testa..

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