Re: Il vostro sfogo in questo momento
 

È saltata la corrente nella mia zona porco demonio...

Con l'azienda è sempre un gran casino quando succede

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Nella cabina della corrente qui in zona i tecnici hanno lasciato lo sportello aperto, ed ho visto che ci sono due contatori della corrente, ed uno dei due è scattato...

Io ho fatto la segnalazione del guasto e mo han detto che sta arrivando una squadra a controllare... Però son tentato di uscire e di tirar su il contatore di sta cabina, che dite lo faccio?

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Son arrivati quelli dell' Enel, con due furgoni si son messi gli stivali in gomma, la tuta, e poi hanno usato un bastone per tirar su il contatore a distanza di sicurezza :D

Potevo farlo anch'io in 2 minuti lol

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Non farlo, può essere pericoloso, se c'è qualcosa di danneggiato o se ci sono state infiltrazioni d'acqua si possono verificare vere e proprie esplosioni

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Mi sento stanca

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Assurdo quanta gente qua sopra non riconosca ancora i post scritti palesemente a 🐟 in 🤚🏻.

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Chi? :pensando:

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👕.‎ ‎ ‎ ‎

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Ho imparato quanto sia pericoloso lamentarsi a caso-nel virtuale, poi...- o anzitempo
A fronte di anni maledetti (sette, come le piaghe) che han portato solo casini, mi fermo quindi a pensare al prima e purtroppo trovo l'inghippo, non posso dire di aver gestito troppo bene le ore d'aria della vita. Quando c'era ancora spago forse mi lamentavo di inezie, non ero nemmeno in me, era una specie di "droga del lamento". allora in un certo senso giusto così
I fatalisti, gli edonisti, i romantici (agli eccessi) prima o poi pagano il prezzo, sempre in modalità rana bollita perchè pensano di potersi permettere il cinismo, l'inconsistenza, ma la vita prima o poi mazzia
Le frasi da boomer si devono lasciare fuori dalla porta, ma la vita resta e prima o poi ci stana
Perciò l'unica è essere concreti giorno per giorno
È importante mandar giù l'amaro a volte, fare le cose e basta, anche se vengono da schifo a volte veramente quel che conta è portarle a casa

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Spero di venire al tuo funerale e sputarti sulla bara

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Adoro questa rabbia. Fino a qualche tempo fa ce l'avevo pure io. Adesso ho sbollito e sono più tranquillo però da una parte mi spiace perché mi sentivo voglioso di essere kriminalino e fare un po' di pugilato. L'ozio (quella che altri chiamano "meditazione") vince. :D

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Tornare a praticare uno sport di squadra mi ha fatto raffiorare le paure di sempre, la scarsa autostima...nonostante fossi meglio di tanti altri, nello sport di squadra ero troppo insicuro e fragile.

Cazzo leggere sto forum mi sta risultando più nauseante che stare nella realtà... non ci entrerei più ma ormai dopo 11 anni non riesco a staccarmi...

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bravo, non te ne andare

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c'è una persona che ultimamente sta provocando nella vita reale, la classica persona che lancia il sasso e nasconde la mano. Si crede furbo. Quanto vorrei tirargli una testata secca sul setto nasale ma non posso perchè poi mi rovino, per ora me ne sto e poi mi vendicherò con mezzucci subduli

La mia famiglia mi critica perché sto troppo al telefono. Ma io ascolto musica, leggo, guardo film, sto sui social. Potrebbero farmi compagnia loro. Non ne ho altra di compagnia. A me va bene così. Vaffanbrodo le loro critiche.

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Fixed :mrgreen:

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che noia. non succede niente

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Sono di pessimo umore. È uno di quei giorni in cui ovunque io guardi sembrano esserci problemi e ostacoli. La prima preoccupazione è quella economica. Ieri ho rimborsato altri 200 euro all’unico amico che ho, che me ne aveva prestati 3mila lo scorso autunno affinché li dessi alla persona che mi ha truffato su instagram. È incredibile quanto tempo occorra per ricostruire ciò che si può distruggere in pochissimo tempo. Gli devo altri 800 euro e finalmente avrò estinto il debito con lui. Non mi ha mai, mai messo fretta, ma per me è una questione di sentirmi in pace con me stessa. Ridargli i suoi soldi mi infonde anche calma, perché sento che le cose si stanno rimettendo a posto.
Lessi che lo stato di alterazione mentale indotto dalle manipolazioni di persone come quella che ho incontrato su instagram (con me usava il gaslighting, faceva qualcosa e poi mi accusava di averla fatta io, o mi accusava di aver detto le stesse identiche parole che invece aveva detto a me. Il tutto intervallato da gentilezza e disponibilità. In modo che fossi sempre io a dubitare delle mie azioni) è ciò che altera anche la salute su un piano più tangibile. Ed è vero, perché mi sentivo sempre stanchissima, negli ultimi mesi prima di staccarmene soprattutto, che furono quelli in cui gli diedi più soldi.
Quindi questo processo di ricostruzione della mia salute psicofisica passa anche dal rimborsare il mio amico, per come lo percepisco io.
Resta comunque il fatto che il conto in banca (di mia madre) è in uno stato quasi allarmante, quasi preoccupante.

A questo aggiungo il fatto che tra un po’ sarà il compleanno di qualcuno di cui non voglio assolutamente parlare qui, perché ho capito che devo mantenere questa questione quanto più privata possibile. E questa ricorrenza senz’altro ha un peso emotivo.

Infine, sento di avere la possibilità d’interagire solo con troppe poche persone. L’altro giorno, andando al mare, ho incontrato di nuovo il bagnino che mi aveva fatto una così bella impressione all’inizio. Essendo egli una persona estroversa, a quanto mi sembra di capire, è cominciato uno scambio di battute, all’inizio piacevole e calmo (l’ha cominciato lui ovviamente). Che però si è tradotto ben presto in quello che mi è sembrato una specie di terzo grado nei miei confronti, alla fine. Perché non era bilanciato da domande mie rivolte a lui. Questo dover dire subito cosa non faccio nella vita, dove abito, quanti anni anni ho, cosa intendo fare prossimamente, nonostante a me piacesse la persona che avevo di fronte mi ha turbata molto. Ho sentito di avere scarsissimo controllo sulla conversazione e in quel momento, stando lì. Questo lo dico perché non ho più social, e questa è invece un’interazione dal vivo, e va altrettanto male. Mi sono sentita sopraffatta. Senza dubbio non ha aiutato il fatto che fossi sola e in bikini, io che ho interiorizzato il fatto che i miei difetti oggettivi estetici siano in qualche modo una giustificazione al cattivo comportamento del prossimo.
Mi sentivo assolutamente in una condizione svantaggiata.

Se situazioni come questa sono le uniche possibilità che ho di conoscere qualcuno dal vivo, e non ce ne sono state altre negli ultimi anni, che io ricordi, è ovvio che mi senta completamente scoraggiata. Penso che è un dato di fatto che non possa conoscere nessuno. Online non va bene e nella vita vera neanche. È proprio una questione di rassegnazione. Non riesco a vedere un margine di miglioramento.

Re: Il vostro sfogo in questo momento
 

"Il coraggio delle proprie emozioni".