Un cacciatore si reca in un bosco,si apposta e dopo un pò vede un piccolo orsetto.Prende la mira e spara,uccidendolo.Però subito dopo si sente mettere una zampona sulla spalla,si gira e vede un grande orso che gli dice:-Quello che hai appena ucciso era il mio piccolo.Ora scegli:O ti fai inculare da me o io ti sbrano.-Il cacciatore tituba un pò,ma poichè non vuole morire si fa inculare a sangue.
Si fa 1 mese di ospedale e una volta uscito,incazzato nero,va nello stesso bosco,vede l'orso e lo ammazza.Ma non fa nemmeno in tempo ad esultare che si sente una zampona sulla spalla,vede un orso ancora più enorme del precedente che gli dice:-Quello che hai ucciso era mio fratello.Ora scegli:o ti fai inculare da me o io ti sbrano-.Piangendo lacrime amare,il cacciatore si fa inculare a sangue.
Questa volta si fa 3 mesi di ospedale e una volta uscito,fuori di sè dal desiderio di vendetta,torna nel solito bosco,scova il secondo orso e lo massacra.Ma,manco a farlo apposta,si sente l'immancabile zampona sulla spalla,si gira e vede un orso gigantesco,che lo squadra da capo a piedi e poi gli fa:-Dì la verità:tu in questo bosco non ci vieni per cacciare,vero?-

:D :D :D Clap,clap

Due amici al bar: - Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà... - E tu cos'hai fatto? - L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...


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Un nanetto si presenta ad una ASL, con in mano un sacchetto della spesa contenente uno st.ronzo enorme e chiede alla ragazza della reception, mostrando il contenuto del sacchetto: "Buon giorno, vede questo ? dovrei andare dall'oculista, può indicarmi il suo studio"
La ragazza della reception, imbarazzata dice al signore: "Ehm, guardi che lei dovrebbe presentarsi al laboratorio 24 dove effettuano le analisi delle feci"
Il nanetto: "Le dico di no, mi dica subito dove posso trovare l'oculista!"
La ragazza, vedendo l'insistenza, per evitare problemi con la gente in coda lo indirizza all'ambulatorio oculistico"
Il nano si mette in coda, ed al suo turno mostra il pesante contenuto del sacchetto all'oculista"
L'oculista stizzito: "Guardi che le analisi delle feci le fanno al piano terreno, ha sbagliato ambulatorio"
Il nanetto: "No dottore, io devo proprio parlare con lei di questo problema"
L'oculista adirato: "Guardi che io sono un oculista, non analizzo la mer.da!"
Ed il nanetto: "Cerchi di capire il mio problema, vede non so perchè, ma quando li faccio grossi così, non so perchè ma mi bruciano tanto gli occhi"

papà mi spieghi il significato della parola contemporaneamente?

Il papà non sapendo bene che esempio fare prova così:

hai presente quando la mamma chiama l'idraulico ogni settimana, anche senza nessun problema ai tubi dell'acqua? Cosa vuol dire questo?

Il bambino, sveglio, risponde: " che tu sei un cornuto, papà"

E il padre: ....ecco e contemporaneamente tu sei figlio di una mign...a

Ci sono due amici che leggono un giornale, mentre uno di loro lo sfoglia, arrivato agli annunci necrologici, l'altro esclama: BENE, NEANCHE OGGI CI SONO!
Un altro giorno, sfogliando sempre il giornale, arrivati agli annunci necrologici, lo stesso tipo del giorno prima fa: Bene, neanche oggi ci sono!
E così via... per un pò di giorni....

Finchè un giorno mentre uno di loro sfoglia il giornale arrivando sempre agli stessi annunci vede la foto dell'amico pubblicata ed esclama: guarda te, oggi che c'è non è venuto!

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa. Prontamente la Direzione Generale delle F.S. ha deciso di eliminarla!

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VIENE TOLTO L'INCARICO AL QUESTORE DI TARANTO: FACEVA TROPPE QUESTIONI! (La Repubblica, 1985)

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SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)


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TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

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SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

LA DOCCIA:

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu` le balle al marito/fidanzato su quanto e` grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del gabinetto perche` il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni del Congo.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e` meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche` li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza a vestirsi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e` ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i testicoli e si annusa le mani un'ultima volta prima di lavarsi.

4. Va sotto la doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.

6. Ride come un cògliòne per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu` alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e` bagnato ovunque perche` ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Un tale nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco del supermercato.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una che fa delle affermazioni pesanti.
Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria.
L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato?
Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati.
Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...


byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

GERRY SCOTTI RICOVERATO IN OSPEDALE PERCHÈ CONTAGIATO DALL'ANTRACE. Aveva leccato una letterina! Passaparola.

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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
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Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"

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Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama: "Ammazza quanto sei brutta..."
allora lei indispettita gli replica: "Ammazza quanto sei ubriaco..."
alchè l'uomo senza scomporsi: "... si ma a me domani mi passa!"

MESSAGGIO MODIFICATO DALLA MODERAZIONE 8)

Il caro vecchio Poison (pace all anima sua) fu bannato per un messaggio molto simile...detto questo Tripl vai in panchina per qualche giorno 8)

Siano lodati gli dei, era l'ora..............
Il grande red non sbaglia un colpo 8)

Byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeee

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.

Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede a un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".

Il direttore nota che l'impiegato ha sorvolato su una porticina. Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dietro quella porta?."

Impiegato: "Ah, quella: è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."

Direttore: "E che ci fate con una cammella?"

Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella...."

Direttore: "Con la cammella?"

Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ... chieda tranquillamente le chiavi a me."

Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti."

Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... può essere accettabile.

Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!" E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riportale chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato!".

Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?"

Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".

Ladies and gentleman, ho aperto questo topic con l'illusione di rischiarare
la nebbia che alberga qua dentro.
Ma visto che piace solo a due persone ho deciso che se volete tenere in vita, per qualche giorno sostenetelo.
Poi tornerò a scrivere.
Altrimenti arrivederci e grazie, il mio impegno ve l'ho offerto.

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeee

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.


Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:




Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

:) :) :)

Una ragazza va dal prete a confessarsi:
-Padre,ho peccato. Ieri ho tradito il mio ragazzo col suo migliore amico... i' mi' omo è tanto un bravo figliolo,ma quando mi son trovata sola col suo amico non ho resistito!... sa padre,è che son tanto volatile!
- Volubile, figliola,si dice volubile.

- Ah sì padre,grazie...poi però è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io gli voglio tanto bene al mi' ragazzo ma ci sono delle volte che proprio perdo i'capo,mah... sa,padre, io sono tanto volìbile...
- Volubile, figliola,si dice volubile.

- Ecco...ma vede, padre,non è finita qui.... sono andata a lezione di tennis, e cosa vole, eravamo io e l'istruttore da soli,un bel figliolo guardi un mi faccia dì nulla.... che ci si deve fa', io sono tanto vil... volb...come si dice,padre?
- Troia, figliola,si dice troia.

Ganza.... :) :) :)

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee e

Legione straniera. Un fortino militare disperso nel mezzo del deserto.
Un bel giorno arriva il nuovo generale a dare il cambio al vecchio: il nuovo generale, appena mette piede nel fortino rimane disgustato. Sporcizia ovunque, soldati in canotta che fumano sulle amache....nessuna disciplina, nessun rigore. Comprensibilmente incazzato chiede spiegazioni al vecchio generale, il quale gli dice "Ma sai, cosa vuoi...qui nn c'è mai un cavolo da fare...all' inizio anche noi eravamo molto ligi..poi..ci si rilassa".
Il generale nuovo, sempre + incassato, nota però un particolare: nel mezzo dell' accampamento c'è una tenda pulitissima, con un tappeto rosso che ne raggiunge l' entrata..e dentro intavede un cammello..tenuto benissimo, pulitissimo...con acqua e cibo in abbondanza.
Incuriosito chiede nuovamente spiegazioni e si sente dire "beh....sa...siam qui da 2 anni...mai vista una donna...ha capito no? ci arrangiamo con lui".
Sempre + disgustato e arrabbiato il generale prende il controllo della situazione: fa rimettere ordine e sbatte il cammello nella stalla. fav rimettere la divisa a tutti...nel giro di mezz'ora tutto è tornato normale.
Passano i gg, le settimane....i mesi.
Gli uomini son sempre + irrequieti, poco concentrati...han bisogno di una donna. Lo stesso generale nn ne può più....decide di "ripristinare" il cammello. Tutta la guarnigione esulta. Un soldato va vicino al generale e gli fa "prego signore...vada lei per primo...è il ns modo di ringraziarla".
Il generale, tutto contento, entra nella tenda del cammello....e...fa quello che deve fare. Dopo 15 min esce, sigaretta in bocca, tutto contento...mentre si aggiusta le braghe il soldato di prima gli chiede "Ma...signore, ha già fatto?!" e il generale "Beh...si ma nessuna si è mai lamentata...ma scusa, voi quanto ci mettete??" e il soldato "beh...il tempo di sellare il cammello, di andare a puttane al villaggio più vicino e tornare...almeno un'ora ci vuole!!!" AHAHHAHAHAHA

Diamo una spintarella..........

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FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO. (Corriere della Sera, 1992)

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POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo de Il Lavoro)

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BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!

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INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il Messaggero del 29/08/01)

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"FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!" Non gli credono e lo picchiano.

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byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeee

:lol: :lol: :lol:

Negozio di Mariti: A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

L'uomo scopri le armi ed inventò la caccia,
la donna scopri la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scopri i colori ed inventò la pittura, la donna scopri la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scopri la parola ed inventò la conversazione, la donna scopri la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scopri l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scopri il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scopri l'amicizia ed inventò l'amore, la donna scopri l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scopri la donna ed inventò il sesso, la donna scopri il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scopri il commercio ed invento il denaro, la donna scopri il denaro ed e da allora che non funziona più niente...

Elenco dei Virus conosciuti
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus ISTAT: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5 %).
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Acapulco.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

D
DADAISTA - Chi crede che il gioco dei dadi sia un’arte
DAINO - Quello che uccise per gelosia il fratello Abele (per punizione divina fu trasformato in un animale dalle lunghe corna e in strofinaccio per pulire il parabrezza dell’auto)
DALLA - Suggerimento alla vergine
DAMIGIANA - Fanciulla di condizione elevata amante del vino (v. Damigiana d’onore, Damigiana di compagnia) (Giancarlo Tramutoli)
DANDY - 1) Numerosi (dialetto avellinese); 2) Raffinato odontoiatra
DANTE - Poeta che si studia quando fa molto caldo; infatti la gente si sofferma sudante
DARIO NO - Premio Nobel che ha rifiutato l’Ambrogino d’Oro
DEBELLARE - Imbruttire
DECADENTE - Colui che ha perso 22 dei suoi 32 denti
DECANO - Persona avente dieci buchi del ****
DECAPPOTTABILE - Arte del togliersi 10 cappotti senza ribaltarsi
DECESSO - Operazione che consiste nel liberare chi rimane chiuso nel cesso
DEGENTE - Passabile (dialetto avellinese)
DELEGATO - Slegato.
DELUCIDARE - Rendere opaco
DEPERIRE - Scendere dal pero
DEPILARE - Togliere le pile (v. Compilare)
DEPRECAZIONE - Emissione di feci rabbiosa e crepitante
DERAGLIAMENTO - verso emesso da un ciuco mentre esce da un binario
DERAGLIARE - 1. Uscire dalle rotaie facendo il verso dell’asino; 2. Far star zitti gli asini
DERAPAGE - Taglio di capelli raso testa (francesismo)
DESTREGGIARSI - Tenersi politicamente a destra
DETESTARE - Desiderio di mozzare il capo di qualcuno che si odia
DETRAZIONE - Razione giornaliera di tetrazina
DEUS EX MACHINA - divinità protettrice dei piloti
DIACONO - chierico venditore ambulante di gelati
DIAFRAMMA - Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto
DIAMANTE - Colui che ama il giorno
DIERESI - Automobili che si affittano dal mattino alla sera
DIGIUNO - Si rompe solo coi denti
DILIGENZA - Carrozza scrupolosa
DIMESSO - Umile impiegato comunale
DINAMICO - Amico della dinamite.
DIO BONINO - Bestemmia radicale
DIRAMAZIONE - Potatura dei rami di un albero
DIRETTORE - Monarca del deretano
DIRIGIBILE - Facilmente assimilabile dallo stomaco
DIRITTO D’ASILO - Un furbacchione di cinque anni
DISCO RIGIDO - Unità di memoria di massa arrapata
DISCORSO - 1) Colloquio avvenuto il giorno prima; 2) grosso mammifero dalla folta pelliccia ottimo conversatore
DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
DISCREPANZA - Differenza tra chi ha qualche chilo di troppo e chi non ne ha !
DISPERATO - Colui che ha finito le dosi
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
DISSENTERIA - 1) Vasta fetta dell’elettorato contraria al regime; 2) non sarei d ‘accordo (dialetto veneto);
DISSENTIRE - Ammalarsi di dissenteria
DISTINTO - Sverniciato
DIVANO - Arredamento sul quale le più grandi attrici del cinema l’hanno preso nel ****. Altrimenti non sarebbero grandi dive. (tinmartin)
DIVISA - indumento a 2 pezzi
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli cagano 12 persone
DOGANALE - Listarella di legno atta a rivestire il ****
DOLCIASTRO - Torta stellare
DOLCIFICARE - Versare zucchero sulla fica
DOLENTE - Colui che cede volentieri i propri occhiali
DON - mafioso che dice messa
DONDOLIO - Prete che va in altalena
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
DOPPIAGGIO - Vespa a 4 posti
DOPPIO - Persona ambigua dedita alle droghe
DORMITORIO - Luogo dove dormono bovini adulti. (Guru)
DOVIZIA - Novizia col raffreddore
DRINK - Suono di campanello tedesco
DROGATTO - Felino sardo dedito al consumo di eroina
DUECENTO - 100 100
DUETTO - Persona indecisa se comprare uno o due etti di affettati
DUROMETRO - Rilevatore fiscale introdotto dalle giunte varesotte della Lega, in base al quale le imposte da pagare sono proporzionali alla durezza del pene del capofamiglia

A.A.A. Scambio auto scoperta con donna svestita


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A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza


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A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa


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A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve


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A.A.A. Cercasi moglie... anche usata!

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--Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra.
Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati.
Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!". --

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

W i Napoletani!

Un'azienda di Napoli ha bisogno di un dirigente per una mansione importante e, dopo innumerevoli colloqui, vengono individuati due candidati che potrebbero essere idonei: un napoletano ed un milanese. Dato che hanno caratteristiche manageriali molto simili, è una scelta difficile per cui si decide di sottoporre ai due un test con dieci domande. Fatto il test, i due sono convocati dall'a.d. il quale comunica loro che entrambi hanno sbagliato una domanda e che, comunque, il c.d.a. ha deciso di affidare l'incarico al milanese.

A questo punto il napoletano se ne risente "...ma come? io sono di Napoli, l'azienda è di Napoli e voi scegliete un milanese? Poi tutt'e due abbiamo sbagliato una risposta...."

L'amministratore "...d'accordo, ma c'è modo e modo di sbagliare una risposta....." e vengono mostrati i risultati del test:

alla domanda n° 7, il milanese ha risposto: "QUESTA NON LA SO!"

e il napoletano: "NEANCH'IO!"

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Due amiche si incontrano: "Luisa, ma tuo marito, che cosa ti ha regalato per Natale?" e Luisa: "Un caz.zo!"

L'altra: "Ohhhhh! Non faresti cambio con un foulard?"

Un signore va dal dottore che gli dice:
Mi faccia pipi nel vasetto e me lo riporti domani, però non mangi e non beva niente.
Il signore va a casa e mangia una brioche pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha mangiato una brioche! Mi riporti il vasetto pieno domani.
Il tizio va a casa e beve un caffè pensando:
Tanto il dottore non se ne accorgerà!
Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Lei ha bevuto un caffè! Mi riporti il vasetto domani.
Il tizio va a casa e dice alla figlia:
Facciamo uno scherzo al dottore: fai pipì in questo vasetto! Poi va in garage e mette nel vasetto anche dell'olio del motore. Il giorno dopo consegna il vasetto al dottore che lo agita e dice:
Ridi, ridi che hai la figlia incinta e il motore fuso!!

Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

Un uomo muore e a causa delle sue malefatte finisce nell’inferno.
Trovatosi al cospetto di lucifero si sente dire: «Qui ci sono vari inferni. Ogni nazione ha il suo, ma tu sei libero di scegliere in quale andare indipendentemente dalla tua nazionalità. Fatti un giretto e tra due giorni fammi sapere».
L’uomo impaurito inizia a confrontare le varie proposte e il primo inferno in cui si imbatte è quello tedesco. Chiede informazioni e gli viene risposto: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Non proprio entusiasta della proposta, l’uomo decide di verificare altre possibilità.
Si imbatte nell’inferno svizzero ed anche qui gli viene detto che: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Proposte identiche a quello tedesco e svizzero gli vengono fatte in quello francese e austriaco. Ad un certo però punto si imbatte in quello siciliano. Nota che davanti alla porta d’ingresso c’è un capannello di persone in festa che rumorosamente invitano a scegliere quell’inferno e tutt’una serie di manifesti con su scritto: “Scegli il nostro inferno, la migliore scelta che si possa fare”, “Divertimento assicurato, vieni da noi e non ti pentirai”.
Incuriosito l’uomo decide di avvicinarsi per capire se lì veramente tutto è diverso, ma il portiere all’ingresso gli ripete la solita frase: «Ogni mattina si viene svegliati alle 5.00 con un calcio in bocca e poi fino alle 20.00 si lavora a spalare *****».
Con la delusione stampata in volto e quasi rassegnato l’uomo chiede: «Ma come tutta sta pubblicità che invita a venire da voi, gente che fa festa e poi la proposta è uguale a tutti gli altri inferni?». «Vero è – gli risponde il portiere – solo che qui da noi un giorno manca la sveglia, un altro la pala, un altro ancora la ***** …».

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i
suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro.
Poco prima di morire, disse alla moglie....
"quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara
con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando
sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,
seduta a fianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si
preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, "Aspettate un momento!"
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise
nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la
dentro con tuo marito."
La mogie fedele rispose,
Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.
Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
"Certo che l'ho fatto", disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul
mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può
spendere tutti.

Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede:
- Hai magnato?
Il barbone risponde:
- No!!
- Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...


Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

Stanco della vita uccide la moglie.

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BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO.

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In cinquecento contro un albero, tutti morti. (La Provincia Pavese)

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Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.


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Nuova lavatrice lanciata sul mercato: quattro morti ed undici feriti.