In questo caso non ho una visione idealizzata dell'amore(non ho detto di volere perfezionare da un uomo o altre cose impossibili) e non credo che volere una relazione seria sia una "visone idealizzata"

Re: Essere apprezzati in amore
 

Le persone che ti hanno detto queste cose non ne hanno avute?:interrogativo:
Io ne ho avute.

Re: Essere apprezzati in amore
 

Seh, non vantiamoci saranno un po' di mesi di differenza, manco un anno.

Cmq scusami, quando muttley dice che lui è per il poliamore non sei tu il primo a dire che allora dovrebbe essere lui a farlo presente perché ha una visione "particolare"? Certe volte proprio non ti capisco. :nonso:

Re: Essere apprezzati in amore
 

Sì, certo, le due cose non si escludono. Intendevo che chi è tendenzialmente introverso non ama particolarmente i rapporti strumentali, in cui non si è entrambi presi, e non riesce a viverli con nonchalance.

Che cosa?

Re: Essere apprezzati in amore
 

ehm, scusate:

Re: Essere apprezzati in amore
 

Il classico per te è solo sesso o provi dei sentimenti per me? Nei films funziona, di solito. :pensando:

Nei films...
ok, grazie

ho scoperto di non essere al corrente di come stanno le cose e di avere idee "particolari".

Non tutte le persone scappano appena te ti esprimi e dici ciò che desideri, è una paura che abbiamo si, ma non deve andare per forza cosi

Re: Essere apprezzati in amore
 

Beh, ma scherzi a parte non è che ci siano molte altre alternative che esplicitare i propri bisogni, si può cercare di conoscere l'altra persona, ok, ma non è che si può anche leggere nel pensiero quali siano i suoi intenti e desideri. Per il resto occorre tanta fiducia.

Re: Essere apprezzati in amore
 

dai ce sta de peggio...io ho scoperto di essere felicemente fidanzata da oltre un anno :D:sarcastico: shock

Re: Essere apprezzati in amore
 

intendevo dire che se ho capito bene come la pensi, chi non dichiara subito intenzioni serie è un frivolo etc, mentre il mondo attorno a te ti dice che tu hai una visione esagerata...mi son persa qualcosa?
quelle persone non hanno avuto relazioni serie e non sono state amate secondo te?:interrogativo:

chi ha pane non ha denti, chi ha denti... vabbè dai

Re: Essere apprezzati in amore
 

intendevo per la visione di alcuni di questo 3d. mistletoe, comunque la tua ''tattica'' è giusta.

Re: Essere apprezzati in amore
 

Ma muttley è della nostra stessa generazione :sisi:

No, comunque ho detto qualcosa in merito poco sopra: se si comincia a fare la discussione su chi ha una visione "particolare" e chi "mainstream" si rischia di cadere forse nel conformismo (se ho detto qualcosa del genere quando se ne parlava con muttley mi sono sbagliato, mea culpa). Tra l'altro ero d'accordo con lui sul fatto che il poliamore viene troppo demonizzato e che se c'è consenso consapevole di tutti i partecipanti no problem. Più che altro qui si sta discutendo dei tempi più o meno brevi in cui entrambi i partner devono arrivare alla comune visione di "storia seria" in corso, mentre per muttley il poliamore è l'obiettivo terminale, non un transitorio di cui concordare la durata.
Al di là del discorso visione di maggioranza/visione di minoranza, invece, io dico che la cosa migliore sarebbe chiarirsi reciprocamente. Poi, ed è quello che ho detto poco sopra, se proprio uno dei due dovrebbe chiarire bene le proprie intenzioni per primo è quello che pensa di portare avanti più "frequentazioni" contemporaneamente non si sa bene fino a che punto, perché è quello che rischia di ferire di più l'altro quando scopre di essere il membro di una società per azioni... Invece quello che si comporta da monogamo, anche se non lo dichiara esplicitamente non mi pare che rischi di far soffrire l'altra persona.
(e quindi muttley rientra anche qui nella casistica :sisi: )

Re: Essere apprezzati in amore
 

Io mica ho detto che tutti devono vederla come me, sei tu che continui a ragionare con logiche di maggioranza e minoranza.
Di sicuro in un anno e più mi aspetterei che una mia "frequentazione" mi dicesse se ha intenzione di "frequentare" qualcun altro, ma nessuno è tenuto a farlo: se non si è d'accordo su questo la "frequentazione" per quanto mi riguarda finisce lì.
Comunque io invece ho scoperto di avere una visione "particolare" dei rapporti, secondo me sto messo peggio io ^^

Re: Essere apprezzati in amore
 

e invece ti sbagli.
ho avuto una relazione di un anno e mezzo, che a quanto pare per lui andava avanti da più tempo.
come l'ho scoperto?
eravamo da un suo amico, ci ha chiesto da quanto stavamo insieme, io stavo per dire che non stavamo insieme, e lui rispose ''da 6 mesi''.
mi sono molto incazzata. e sì, mi son sentita presa per il culo.

Re: Essere apprezzati in amore
 

ma forse è davvero una differenza generazionale, non so quanti anni hai tu.

Re: Essere apprezzati in amore
 

Ma "frequentavate" altri nel frattempo?
Se no non capisco addirittura la presa per il culo.
E comunque se non vi siete chiariti su questo penso la responsabilità sia di entrambi, non puoi dare per scontato che dopo 6 mesi di "frequentazione" monogama uno non ti possa vedere come partner perché è una visione "particolare". Io al posto suo probabilmente mi sarei incazzato se tu avessi detto che non stavamo insieme.

41 (bis).

Re: Essere apprezzati in amore
 

a me va benissimo che ci siano avventure e storie di solo sesso, ma purché sia chiaro dall'inizio a entrambi... tutte queste sottigliezze e convenzioni sociali implicite e ambigue non le capisco e mi fanno ammattire
(non ce l'ho assolutamente con te, sia chiaro)

Re: Essere apprezzati in amore
 

non avevo tempo di frequentare altri, però non è accettabile che una decisione (perché mettersi insieme per me è un impegno serio) seria tu la prendi per me dandola per scontata.

Re: Essere apprezzati in amore
 

beh, il periodo di frequentazione, può durare tanto o poco, ma serve proprio per capire che tipo di persona hai davanti, senza idealizzazioni, senza rischiare di farsi intortare da una persona che pronuncia le parole amore, stiamo insieme etc come respira . e per farsi conoscere senza troppe pressioni addosso.
perché ci sta anche chi ha solo il gusto della ''conquista''.
osservando la persona per un tot periodo e senza troppe romanticherie eviti tante sole. oppure viceversa, eviti di essere presa te per una sola. magari dopo 3 mesi scopri che ti sei stufata, che non ti va bene, se ti ci sei messa o messo insieme possono accusarti di essere na stronza che illude. se era una frequentazione e poi si ''vedrà'' si evitano tante situazioni spiacevoli.

Re: Essere apprezzati in amore
 

Anche per me mettersi insieme per una storia seria è un impegno, però non mi risulta servano le carte da bollo per dire "ok, da oggi stiamo ufficialmente insieme". Boh, evidentemente mi sbaglio e l'unica mia esperienza in questo campo non fa testo, visto che sembrano essere in diversi a pensarla come te.

Mi faccio comunque una domanda: quello/a dei due che dopo tot mesi di "frequentazione" vuole "ufficializzare" la cosa, secondo la visione "mainstream" lo deve dichiarare per primo/a, giusto? Bene, però se fino a quel momento l'altra persona è stata zitta molto probabilmente sta ancora "valutando", quindi la risposta sarà al più un "non lo so". Quindi la dichiarazione unilaterale probabilmente porterà a un esito poco piacevole...

Re: Essere apprezzati in amore
 

l'amore e le relazioni portano sempre anche a sofferenza, prima o poi finiscono, se non altro perché uno dei due muore :D.
comunque non per forza, se mi sembra che ci sia stata un evoluzione dall'altro lato oltre che dal mio, io lo dico. il dialogo è tutto. se l'altro non se la sente, non ha colpe. chi spera di non soffrire mai relazionandosi con l'altro fa prima a non farlo.
comunque aggiungo, non poteva invece di comunicarlo all'amico dirlo direttamente a me? chiedere ''allora cosa siamo adesso''? lo ammazzava? faccio pupazzo di cognome?

Re: Essere apprezzati in amore
 

Non so, perché poi l'alternativa dello stare zitti implica continuare la "frequentazione" con il rischio che l'altra persona più allineata al "mainstream" odierno nel frattempo "frequenti" anche altri senza dirlo (visto che la norma sociale odierna pare non prevedere comunicazioni al partner in questo caso ^^), con conseguente sofferenza ulteriore quando si dovessero venire a scoprire.
Sono d'accordo sul fatto che più ci si comunica le proprie intenzioni/aspettative e meglio è, non è sempre facile...

Re: Essere apprezzati in amore
 

condivido perfettamente, ma appunto per me, e sottolineo per me, bisogna mettere le cose in chiaro immediatamente. e torniamo al punto di partenza, cioè che si rischia di farlo scappare. comunque grazie, è stata una discussione istruttiva anche se mi sento male
per come ragiono io le cose devono essere nitide e limpide, anche andare da una prostituta sarebbe più comprensibile per il mio umile punto di vista personale, e mi dileguo

Re: Essere apprezzati in amore
 

Ma infatti la responsabilità della comunicazione sarebbe stata sua, però anche tua secondo me (se non avesse risposto prima lui, tu avresti risposto "non stiamo insieme" e anche lui avrebbe potuto risentirsi perché era una cosa che avresti dovuto far presente prima a lui). Nel momento in cui l'amico vi ha chiesto se stavate insieme o no, qualsiasi risposta avrebbe fatto star male almeno uno dei due, perché non avevate una risposta comune.

Re: Essere apprezzati in amore
 

...beh ma è semplice...dopo tot che ci si frequenta, se l'altro ti cerca molto e senti una vicinanza anche emotiva e cerebrale...a quel punto lo si dice e mette in chiaro. ma poi se uno frequenta anche altri, più di quanto non frequenti te, te ne accorgi dal (poco) tempo che ti da, o da altre cose, o glielo chiedi. di solito se le persone pensano che prenderai la notizia tranquillamente non sentono il bisogno di mentire, non ce ne sta il bisogno.

Re: Essere apprezzati in amore
 

sì, ma fa parte della vita.
comunque ci eravamo frequentati assiduamente da più tempo, e io glielo avevo detto che sentivo più vicinanza ma per ora non ero innamorata, poco tempo che a quanto pare nella sua testa decidesse ''ah ora sono innamorato io, quindi lo è lei''...gli avevo detto che per me il dialogo era importante, non avevo la palla di vetro per capire che nel giro di un paio di giorni, una frequentazione che nella frequenza e tutto il resto era rimasta esattamente uguale , era diventata a mia insaputa una ''storia''.

Se voglio una relazione seria e lo faccio notare alla persona interessata è per evitare equivoci e sofferenze dovuta alla mancanza di comunicazione, ognuno deve dire la sua e trovare dei compromessi li dove' possibile. Se desidero una relazione seria non sono affatto esagerata.... Questo mondo di cui parli te che mi accusa di "avere una visione esagerata" non so se ha avuto relazioni serie o meno.
Sicuramente io e te abbiamo una visione molto diversa e non è il caso che accusi me di essere esagerata...che ognuno parli per se

Io voglio una relazione seria e te no, abbiamo visioni opposte però non dirmi che ho una "visione esagerata", non ho detto nulla di esagerato in questo momento. Se leggi il titolo della mia discussione chiedo semplicemente come si fa ad essere apprezzati in amore, chiedo dei consigli, mi sembra che stiamo andando fuori tema

Re: Essere apprezzati in amore
 

non ti stavo ''accusando'' stavo cercando di riassumere in parole spicciole quello che dici ti abbiano detto le altre persone.

Re: Essere apprezzati in amore
 

io non la voglio per forza, se capita come è successo in passato bene, se non capita bene idem.
la voglio se qualcuno è davvero adatto a me, se mi rendo conto che la desidero con lui.
il mio consiglio era di cercare di andarci un pò con i piedi di piombo e non partire subito in quarta, o con l'idea che o serio o nulla, perché avendo osservato questo modo di fare dal vivo mi sembra non sia molto efficace.
se per te ha funzionato buono.

Re: Essere apprezzati in amore
 

ecco , era quello che volevo dire.

D'accordo, però io dico all'uomo in questione che voglio una cosa seria per vedere se pure lui la vuole. Perché se vuole una storiella, o solo sesso lo lascio subito prima che mi affezioni così soffro di meno. Le persone mature comunicano

Re: Essere apprezzati in amore
 

sì ma le persone mature in questo campo, che hanno avuto le esperienze per maturare di solito sanno che non è una risposta alla quale si può dare un sì alle prime uscite. di solito lo fanno gli adolescenti di pensare che tre settimane o 1 mese di uscite siano una storia, proprio perché non hanno sperimentato ancora.

Re: Essere apprezzati in amore
 

Perché avete tutti quanti questo bisogno di sentirvi unici, speciali? Io non ce l'ho, voglio sentirmi libero invece.
La libertà è partecipazione, come diceva il Signor G.

Io penso che si possa dare una risposta. Uno può dire :sono un uomo maturo che desidera mettere su famiglia o comq voglio una storia seria perché voglio una donna accanto a me e voglio che sia mia. Noi in questo momento ci frequentiamo e vediamo come va (caso che per me va bene)
Oppure può dire: io di solito sono uno che ha delle avventure e non sono una persona molto stabile nelle relazioni, perché sono fatto cosi. Noi in questo momento ci frequentiamo e vediamo come va (lo lascio perché non è uno che potrebbe interessarmi)
Capsici la differenza? Nessuno parte in quarta

Re: Essere apprezzati in amore
 

chi?

Re: Essere apprezzati in amore
 

hai ragione, ci sta differenza. però può essere vissuto come un partire in quarta, da molte, molte persone.
e poi, se l'hai appena visto, non puoi sapere se è sincero o no. a dire le parole di sopra non ci vuole nulla.
mi scuso, credevo che comunque cercassi dei ''consigli'' perché magari in quest'ambito hai trovato problemi.