Re: Daiii! Raccontaci una barzelletta!
 

Miglior attore emergente della storia?
Il mostro della palude

Re: Daiii! Raccontaci una barzelletta!
 

Un prete che oscilla sempre ?
Don dolando

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Sebbene sia mio padre che mio zio siano sempre stati bravissimi (barzellette lunghe, recitate magistralmente, che cominciavi a ridere che non erano ancora a metà) e io pure - quando mi ci impegnavo - ho dimenticato lo scarso repertorio che avevo. Serve esercizio, credo, e buone doti teatrali.

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Un amico che era stato in Spagna mi disse che dopo una corrida, al ristorante, aveva mangiato le palle del toro e io sono inorridita :D
Allora mi ha raccontato sta barzelletta:"Un signore, dopo una corrida in Spagna ordina proprio quel piatto di cui ho parlato. Il cameriere arriva con un piattino piccolo piccolo, sul quale troneggiano 2 palline microscopiche.. Il signore domanda sorpreso:"così piccole?? " e il cameriere:" Stavolta ha vinto il toro signore.. "
CHE CCHIFO! :D

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asd, cmq è anche un piatto tipico umbro: ho ancora impresso quando passando davanti una macelleria lessi "coglioni di toro" in bella vista.

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Un violentatore gira per la città alla ricerca di prede, ma trova solo un tizio che dorme in stazione - così decide di violentare questo tizio, però gli lascia anche 10 euro. Il tizio violentato la mattina si sveglia, e sorpreso trova la 10 euro: contento vai in un bar e ordina una Peroni.

Arrivata la sera, lo stesso: il violentatore non trova nessuno e decide di violentare di nuovo questo tizio che dorme in stazione, finito gli lascia un'altra 10 euro. Il violentato si sveglia, contentissimo trova la 10 euro: va al bar e ordina di nuovo una Peroni.

La sera, di nuovo, il violentatore trova solo il tizio della stazione, violenta e mette le 10 euro accanto al violentato. Questo tizio ancora la mattina trova queste dieci euro, tutto contento va di nuovo al bar, col barista che gli dice:

"Di nuovo, birra Peroni?"

"No, birra Peroni no, che con la Peroni mi brucia il culo"

Non è un piatto è un insaccato,poi credo si chiami coglioni di mulo.

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" Io nella vita privata sono balbuziente, però quando c'è gente mi vergogno e allora parlo normale.“
Nino Frassica :mrgreen:

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La mia era una risposta alla battuta "perchè quelli della nasa sono razzisti?"
non era una domanda :)

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Ah ok, si capiva che non l'ho assaggiato :mrgreen:

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Un cliente al cameriere: cosa mi consiglia da mangiare?
Cameriere: oggi abbiamo la lingua di bue...
Cliente:che schifo..non mangerò mai una cosa che è stata in bocca ad un animale...
mi dia un uovo...

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Siamo veramente caduti in basso. Oggi al Supermercato una ragazza di 18 anni, che faceva la promoter al reparto detersivi, mi ha chiesto di fare sesso con lei se in cambio pubblicizzavo, a tutti i miei contatti internet, una nuova marca di detersivo. Ovviamente non ho accettato perché sono fidanzato ed ho una morale molto forte. Forte come il nuovo AXON, detersivo liquido, super sgrassante, che da oggi potrete trovare anche con aroma di vaniglia e limone!! A soli € 7,90!

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Non è una barzelletta,ma comunque...

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!

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-come va con la tua ragazza cinese?

-male, mi ha lasciato!:(

-ah mi dispiace, e come mai?

-boh secondo lei ero troppo intelligente, continuava a dire "tloppo colto, tloppo colto...!!

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Comunque non so raccontare le barzellette, soprattutto quelle con tanta componente visiva, gesticolazione, imitazione voci e bla bla.
Però me la cavo bene con le freddure spiazzanti e riesco a concatenarle per bene, purtroppo non tutti capiscono questo humor e rischio di sembrare poco divertente o arrogante.

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Ho un biglietto per l'inaugurazione delle olimpiadi a rio, ma adesso mi son accorto che è lo stesso giorno dei mio matrimonio...se a qualcuno interessa....la chiesa è santa maria in via roma, lei si chiama anna e la troverete vestita di bianco vicino all'altare.....

:D

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:D

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:ridacchiare:

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:D

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Preferisco esercitarmi nell'umorismo "all'impronta" piuttosto che mettermi a recitare delle barzellette. E' raro e ho paura di impappinarmi, o di non far arrivare l'effetto comico.

Re: Daiii! Raccontaci una barzelletta!
 

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Un giorno mia madre è entrata in camera mentre mi stavo masturbando davanti alla tv, ho cambiato canale immediatamente ma ho beccato un programma in cui trasmettevano immagini di bambini deformati. Pensate che sfiga, lo stesso programma su due canali diversi!

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Il colmo per Albano e Romina? Che la figlia nasca albina.

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Seconda guerra mondiale.
Un ufficiale tedesco entra negli appartamenti di Hitler e gli sussurra: «Mein Führer, l'Italia è entrata in guerra!»
Hitler: «Mandate due divisioni!»
L'ufficiale replica: «No mein Führer, si sono schierati dalla nostra parte».
Hitler: «In questo caso mandatene otto di divisioni!»

:sarcastico:

Devo smetterla di raccontare le mie battute a tema storico, lossò. :mannaggia:

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Faceva ridere di più così: Un fobico entra in un caffè.

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Un cucciolo pinguino va dalla mamma e le dice:"mamma, mamma, ma tu sei un pinguino?" e la mamma :"certo che sono un pinguino! cosa ti viene in mente?" e il cucciolo "e il babbo, lui è un pinguino?" "ma certo che è un pinguino"gli risponde la mamma..passa una mezz'ora e il cucciolo vadal babbo "babbo babbo ma i nonni erano pinguini?" "certo che erano pinguini, ma cosa vai dicendo?" e il cucciolo"e la zia, era un pinguino?lo zio e i cugini sono pinguini?" "ma certo che sono pinguini, che ti salta in testa?" e il cucciolo "Perché IO HO FREDDO"....AHAHAHAHAH!!

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La maestra a Pierino : domani devi fare un compito speciale,
riprodurre in un vaso qualcosa di unico.
Pierino tutta la notte pensa come fare ma non ha la minima idea nel frattempo fa i suoi bisogni nel vaso e continua a pensare...
Al mattino arriva a scuola e la maestra ansiosa di vedere l'opera di Pierino gli chiede di mostrarla subito alla classe.
Ma Pierino cosa hai fatto ? Signora maestra ho portato il vaso da notte e ci ho messo dentro una candela.. Ho creato Chicago di notte.:D Pierinooooooooo