Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Il punto è che se non piaci non piaci, può anche supplicare ma è così, ma non solo per i ragazzi anche per le ragazze è così, se sei una ragazza poco piacente puoi anche inginocchiarti e supplicare disperatamente ma il tipo più piacente di te ti manderà a cagare. In secondo superiore un ragazzo che mi piaceva e a cui ho confessato il mio interesse mi ha detto chiaramente in faccia "ma ti sei vista? E hai visto me?":piangere: davanti alle mie amiche tra l'altro. Che figura, ancora ci sto male. Quindi l'approccio del tipo diretto "ciao mi interessi ti va di scambiarci i numeri?" per quelli non bellissimi non va sempre bene, sarebbe meglio buttarsi da una scogliera.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Forza ragazzi, provateci con le ex di Liuk...

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Io credo che Belacqua volesse dire che molte donne “predicano bene e razzolano male”, ossia ci provano soltanto con uomini che poi le deludono sistematicamente :miodio: Beninteso: anch'io commetto errori del genere, ma sono anche cosciente d'essere uno zerbino :blushing:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Che dovrei buttarmi da una scogliera l'avevo già capito :malvagio:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

E ma il più delle volte la gente è guidata dall'ormone, poche sono davvero tanto riflessive da soffermarsi a riflettere e dire "aspetta, questo è un bel ragazzo, è figo, simpatico, ma sicuramente mi metterà le corna, meglio che scelga un bravo ragazzo dai sani principi." pensano solo, "con questo farei morire d'invidia le mie amiche, chissà cosa nasconde dentro quei pantaloni, sicuramente sc... da dio."
Questo non tutte certo, ma la maggior parte.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

L'uomo ragiona col cervello, la donna è animata delle emozioni. Bisogna rendersene conto. Nessuna donna, in ambito sessuale ragiona col cervello. Se è attratta, è attratta. Dentro di se, come dice Stefania, non sta a dirsi "questo però farà così e cosà e mi lascerà". Lei si sentirà attratta, quell'uomo la farà emozionare e quindi lei vorrà starci.

A fronte di questo io mi sono chiesto: Come faccio a generare emozioni nelle persone e quindi anche nelle ragazze? Quali sono i comportamenti che un uomo dovrebbe evitare per essere attraente?

Poi ognuno è libero di continuare a fare lo zerbino, conscio del fatto che è un comportamento non idoneo a questo genere di cose.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Nessuna? :o
Tu le conosci tutte :interrogativo:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

scusa un pò ma quindi l'obbiettivo,secondo te, sarebbe quello di rapportarsi ad una donna al solo scopo chiacchierata???? non ti capisco... e cosa me ne faccio di un'inutile chiacchierata imbastita momentaneamente con una che non conosco se la cosa deve poi finire li?? cioè non vedo proprio la benchè minima funzione "formativa" di ciò!!!! :nonso: ma credi che non l'abbia mai fatto?? nella mia vita avrò parlato con una settantina di ragazze!!! e mbè!! lo scopo è quello di relazionarsi a loro sesso-sentimentalmente....qui nessuno si lamenta di non avere una compagna di piccole chiacchierate!!!!

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

A volte siamo anche noi a sottrarci però, a causa di blocchi inconsci di cui non siamo perfettamente consapevoli: non tutti desiderano una relazione sessuale/sentimentale secondo i crismi più in voga, può anche sussistere un meccanismo di evitamento che porta a stare lontano da coinvolgimenti giudicati troppo delicati o compromettenti, è insomma il verbo della comfort zone a parlare per noi ma non tutti sono in grado di scovarlo e smantellarlo punto per punto. Del resto bisogna ammettere che molti, piuttosto che rinunciare al comodo rifugio dell'autoinganno evitante e varie dissonanze cognitive annesse e connesse, preferisco trasferire il grosso della responsabilità di un certo stato di cose alle decisioni e preferenze altrui.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non sono granché d'accordo: tutto è spiegabile in termini di causa ed effetto, entonces c'è sempre dietro un desiderio nell'attrazione per l'altro sesso, la sola differenza è il grado di autocoscienza che negli uomini è maggiore.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Se trovi i casi eccezionali che ragionano con la testa invece che con il cuore, ben venga. Io non mi baso mai sulla fortuna per ottenere quello che cerco.

70 in una vita....
Chi ne ha tante di donne mi ha detto che sarebbe appropriato conoscerne circa 200 ogni anno di nuove ragazze per poter trovare quella "giusta e che ci prende". 70 non sono nulla.

Non vedi la formazione? Assurdo. Se io non so neanche parlare con una ragazza, che cosa cazzo provo a portarmela a letto? Certo se è quella giusta, quel miracolo, ben venga. Ma qui si parla di lasciare da parte colpi di fortuna e di imparare.
Se tu non riesci a tenere su una conversazione con una ragazza, che sia del più e del meno, con battute e qualche risate nel mezzo, probabilmente andrai poco lontano. Se parli a voce bassa, monotona, e non guardi negli occhi, anche peggio.

Forse prima è terapeutico, anche per l'autostima, dividere il problema "voglio una ragazza". Darsi come primo obbiettivo "Parlare [non di lavoro ne di studio] a 10 ragazze diverse ogni giorno per due settimane". Quando ti rendi conto che riesci a parlare con delle ragazze senza avere pensieri "starò facendo bene? Sono ridicolo così?", quando riesci a parlare fluido e a tenere in piedi le conversazioni, qualcosa avrai imparato rispetto a prima, quando stavi muto e non ci provavi neanche o ti finivano le parole dopo 1 minuto. E l'autostima così aumenta anche perchè ti rendi conto dei progressi. Se invece stai a perdere mesi dietro alla conquista di una perchè conosci solo quella, è la fine se ti va male.
Prossimo passo può essere chiedere il nome ed aggiungerla su fb. Poi può essere invitare a bere qualcosa al bar a cui ci stiamo dirigendo. Ogni volta, a quella conversazione, aggiungete un pezzo in più.

Lo scopo di tanti esercizi di seduzione che qui vengono denigrati, servono proprio a suddividere il problema in sottoproblemi e a sviluppare particolari abilità allenandosi nella vita di tutti i giorni.

Infine dico una cosa, cari utenti.
Finitela di quotarmi per dire che quello che dico sono solo cazzate. Fatelo, ma date anche il vostro metodo di risoluzione. Tutte le volte che chiedo questo, nessuno, nessuno è stato in grado di dare, passo dopo passo, una suo percorso alla risoluzione del fatto di non avere ragazze. Ha semplicemente continuato quotandomi per smontarmi, ignorando questa mia richiesta. E lo capisco, dato che non credo nessuno sia riuscito a risolverlo questo problema. Io credo che per farsi dare consigli su qualsiasi cosa, bisogna chiedere a chi non ha il problema, non al tuo amico che è messo come te, per dire.

E dovreste finirla anche di quotare liuk e muttley con lo stesso scopo....

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Certo, tutto è spiegabile. Dico però che la donna, in ambito sessuale, da più peso alle sue emozioni, alle emozioni che prova stando vicino ad un particolare uomo, che al ragionamento del suo cervello per valutare il partner sessuale.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ecco infatti, molti di noi poichè introversi sono anche molto più riflessivi e analitici della maggior parte della gente, ecco perchè non capiamo che le persone seguono le emozioni, seguono ciò che gli piace, ciò che li fa stare bene, non stanno tanto a riflettere come facciamo noi persone più introverse e timide.
Io per esempio prima di stringere un'amicizia ci penso e ci ripenso su a lungo, altri invece se si trovano bene legano subito. Ed è questo quello che mi rende problematica, il pensare troppo, cosa che gli altri non fanno.
è in questa mentalità che bisogna entrare per capire che gran parte delle donne non sta li a chiedersi se l'uomo le tradirà o le malmenerà, seguono i sentimenti, le emozioni e perchè no anche gli ormoni. Sono le emozioni che suscita la persona li sul momento che determinano l'interesse per il proseguimento della conoscenza, ecco perchè sono necessarie delle ottime skills sociali e molta spontaneità nel rapportarsi agli altri. Rapportarsi alla persona in modo meccanico, artificioso, prestabilito, con l'intento o la speranza già di costruire qualcosa in futuro non aiuta.
Una persona che si rapporta un'altra con il pensiero fisso di doverci combinare qualcosa non avrà grande successo, (anche nell'amicizia vale questo).

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Però spesso queste emozioni si tramutano de facto in ragionamenti camuffati, inoltre non direi che l'uomo sia meno emotivo, è solo più propenso a spiegarsi e a indagare con maggior frequenza su quello che prova

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

..........

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non mi risulta che l'uomo ragiona col cervello,quando si tratta di attrazione sessuale.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Chiedo scusa Muttley, ho frainteso le reciproche posizioni e sono intervenuto troppo impulsivamente.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

No, è uguale; l'attrazione sessuale è istintiva, non razionale; il ragionamento non porta attrazione.
La donna fa scelte sessuali può autodistruttive, più immorali, quelle dell'uomo sono più in linea con il mondo attuale e quindi sono meno deleterie.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Le ragazze in queste questioni sono (quasi tutte) più fortunate per diritto di nascita. Vedi un po' tu....

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Antares sono andata a leggere i tuoi messaggi passati, una ragazza ti aveva chiesto lei di uscire, hai amici, quindi secondo me non hai particolari problemi nè di aspetto, nè di skills sociali.
Piuttosto il problema mi è sembrata l'eccessiva paura di essere giudicato negativamente, cose che hai scritto averti ferito o umiliato mi sono sembrate cose che si sarebbero potute dire a chiunque tanto per scherzare o comunque in buona fede, altri non gli avrebbero dato alcuna importanza.

Se senti di avere dei punti deboli devi lavorare su quelli, porti degli obiettivi molto concreti che ti facciano sentire più sicuro di te. E tirare fuori un pò di grinta, devi capire che ti stai rovinando la vita da solo ed è davvero un peccato.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ma io sono io e... (semi cit.) :D
Ritorniamo al solito discorso: bisogna vedere cos'hanno da offrire e come si pongono. Il fatto che quasi tutte le mie ex ci abbiano in parte provato con me non significa che ci provino sempre con un uomo.
Dipende sempre da quanto interesse suscita il prossimo.

Poi, attenta a fare un invito del genere: se lo devono seguire alla lettera, significa broccolare anche alcune utentesse di questo forum :ridacchiare:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Beh gli utenti del forum metteranno una presenza fisica migliore dove non c'è la parlantina.
Poi come hai in precedenza indicato non so quanto gli utenti del forum siano interessati a conoscere ragazze obese, bruttine, disabili fisiche e mentali :interrogativo:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Che significa "metteranno"? Se uno è brutto è brutto, non è che la palestra e i vestiti firmati fanno miracoli.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Lo so, lo so...(hai un mp)

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Argomentare, please. Io mi sforzo di rispondere punto per punto, gradire lo stesso anche da parte tua, grazie.

Nessuno vero "provarci" esplicito, dunque; le ultime 4 (a parte forse le tette in faccia) poi sono cose che ho visto fare anche tra amici (la testa appoggiata sulla spalla e i grattini ce li ho anche io nella mia friendzone collection). Qualcosa mi dice che la lingua in bocca ce l'hai dovuta mettere tu (e che queste situazioni di pseudo-intimità non sono nate per caso/iniziativa femminile: come tu mi insegni, l'uomo che continua "a portare la tesi del primo passo" va in contro alla singletudine in quanto responsabile di "immobilismo").


Io non ti ho chiesto "altre soluzioni". Io ti ho chiesto perché dovrei accettare lo squilibrio "uomo ci prova-donna decide" e l'argomento "o così o Pomì" è una non-risposta, è un tentativo di legittimare lo status quo (e tu saresti quello che non segue le "convenzioni de facto"...) e di sorvolare sulla questione (che esiste, inutile che lo neghi alla bisogna: lo hai detto anche tu che "il salumiere è donna"). Da uno che pretende di insegnare agli altri come funziona il mondo ("mettersi in gioco come prevede la vita", "tutte scuse per non provarci" e amenità varie da macho) mi aspettavo francamente di meglio...


Ma guarda che non è mica solo il mio di campione statistico. Vuoi che ti riporti qualche conferma da parte delle donne presenti nel forum?

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Arrivata e passata quella soglia, nessuno, quando nasciamo, a dispetto di quello che raccontano i film o i libri di fiabe, ci assicura che nella vita avremo una fidanzata o una relazione sentimentale... neppure la legge dei grandi numeri.
Nemmeno per sbaglio.
Anche quando attorno a te sono tutti fidanzati e ti chiedi "Ma come hanno fatto?"
E la risposta rimane un mistero.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

... Si?
Altrimenti come si spiegherebbero le persone che vivono sotto i ponti? I disoccupati?
Non penso siano persone alla ricerca di emozioni forti... :miodio:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

TL;DR non ho voglia di rispondere punto per punto ma solo nelle parti che trovo interessanti per una discussione.

Devi rivedere il concetto di provarci. Io vedo che senza troppi sofismi, ho concretizzato. Quando non ho concretizzato è stato perché, stupidamente, stavo a misurare l'entità del "provarci".
Poi, fare il primo passo è anche un passo per imparare a socializzare meglio.

Dubito che i tuoi amici, senza soluzione di continuità e nell'arco di una mezz'ora/ora, si siano trovati nudi con la persona e in intimità sessuale...

Come già ribadito, ci sono situazioni dove è palese che si si stia cercando la chiusura dell'azione.
Che metta la lingua in bocca, la mano nelle mutandine o slacci un reggiseno (perché era questa la prosecuzione di alcuni dei fatti che ho citato) io oppure che l'altra persona mi baci, metta la mano nei miei boxer o si spogli completamente, è solo un dettaglio.

Uno sta ad argomentare su chi, quando, dove, come oppure si astiene? Non ha proprio capito come rapportarsi. Qualcuno lo definirebbe anche fesso.
Il succo non è che la donna è "cattiva" e "snobista" in casi del genere ma che il trentenne che si lamenta è ignorante a livello di modalità di relazione ma piuttosto che ammettere le sue gravi colpe, colpevolizza la donna.

Queste sono "menate" su chi deve fare la prima mossa.
Anche l'uomo decide, nessuno gli impone una persona. Se si adegua evidentemente è in uno stato di necessità di sesso o sentimento ma non è la norma, senza contare che è uno scenario "malato".
Trovo sciocco e ridicolo attaccarsi in modo maniacale ai princpi.
Anzi, la persona così di principio, che va in bianco e che si abbandona alle lamentele costanti in virtù di ciò, è per me una persona che tedia con geremiadi e che, in alcuni casi, può anche strapparmi una sorriso di scherno.

Trovo più legittimo lo sfogo di chi si attiva e non ha occasioni o che ammette il suo limite di non avere la capacità di provarci: da parte mia ha più comprensione.

Non è machismo ma sono le normali dinamiche con le persone.
Io non ho alcun problema da questo fronte, gli altri facciano come voglio.
Un consiglio/suggerimento lo do; se uno vuole assecondare i suoi pensieri disfunzionali, che vada in bianco, com'è giusto che sia e non nego che un pochino di piacere lo provo nel vedere che la cocciutaggine poco saggia paga in tal modo :)
D'altronde, perché aspettarsi altro?

Ti posso portare altrettante conferme contrarie.
Anziché seguire teorie complottistiche e d'ineluttabilità, se uno vuole provare a cambiare, che lavori sul rapporto col prossimo, senza pregiudizi.
Nessuno può dare la garanzia di far sesso o fidanzarsi (perché non è un diritto) ma, per me, è più costruttivo delle solite teorie da PRE.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Appunto per questo che uno non dovrebbe rassegnarsi, per non fare quella fine

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ti capisco benissimo....
E sono altrettanto consapevole che la colpa è innanzitutto nostra. Insomma, soprattutto se non si ha la fortuna di essere belli, bisogna cercare di valorizzare altre qualità e, soprattutto, trovare il coraggio di farsi avanti. Perché se non sei attraente, ovviamente, uno sguardo ammiccante non basta.

Inoltre per chi, come me, ha il desiderio di trovare quella giusta, non si può avere la pretesa che caschi dal cielo... bisogna conoscere gente, provarci anche se si convinti solo in parte e, nel caso, uscire comunque per conoscersi meglio.

Ecco. se solo riuscissi a trovare il piglio per mettere in pratica queste teorie...

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

vabbè troppo facile pensare che la colpa è nostra e che tutti gli altri siano stati più bravi!! se una cosa l'hai desiderata per anni e anni vuol dire che necessariamente qualcosa di concreto per ottenerla devi averlo fatto, mica uno è co...ne!!! peccato che i risultati sono stati negativi!!! per cui sù... il più delle volte si tratta di cause di "forza maggiore"......

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Secondo me non è così facile da pensare...
E mi rendo conto di aver sbagliato a scrivere al plurale, avrei dovuto parlare solo per me... se.penso alla mia vita, le occasioni non me le sono nemmeno cercate. Magari sarebbero comunque intervenute altre cause, ma nel mio caso so che la responsabilità è innanzitutto mia.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Questa discussione non da speranza :(

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non dovrebbe rassegnarsi, ma persone che a causa di disagio hanno gravi difficoltà a trovare un lavoro e hanno una vita che tende verso il basso ci sono. O nessuno sceglierebbe di vivere sotto i ponti (o comunque molto pochi).

Ci sono anche persone che non si fidanzeranno mai o non avranno mai contatti significativi con l'altro sesso... ora non dico che sia una bella vita ma almeno vivi più dignitosamente della persona che ha anche problemi con il lavoro.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Devo dire che lavoro e relazione sono spesso molto collegati tra di loro(sopratutto dove trovare lavoro è abbastanza ostico e selettivo), come nel mio caso

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non sono formule magiche, solo la constatazione degli stereotipi in vigore.
E se uno non sa corteggiare, può essere sé stesso quanto vuole ma salvo eccezioni si attacca al tram.

Ah ecco, è per questo quindi che in un altro topic hai scritto:

Provate a proporvi sessualmente nei confronti di una donna disabile, con una fisicità "problematica" (forte sovrappeso, obesità, forte sottopeso, ecc.), poco carina, fortemente introversa e sola, fragile a livello psicologico, ecc.
Sarà molto difficile ricevere un rifiuto.

Che mi pare un pelo in contraddizione con quanto scrivevi più sopra:

Insomma, bisogna ragionare in maniera unisex o bisogna invece rendersi conto che esistono stereotipi sessisti e reagire di conseguenza?
Personalmente io rifiuto le critiche alla "lamentosità" maschile se vengono da persone che non hanno nulla da dire sulla "lamentosità" femminile o addirittura, se non incoraggiano ad approfittarne, si limitano comunque a "prendere atto" che di norma la si reputa più tollerabile.

Però, se è donna, no problem, nessuna immagine negativa, vero? Almeno a seguire il tuo consiglio dell'altro topic...

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ripeto che secondo me tu leggi troppa Virginia Woolf :sisi:

A me invece pare che le pressioni sociali orientino il comportamento maschile a farsi piacere la prima che ci sta il prima possibile. Quindi, ammesso e non concesso che per le cinquantenni valga quello che dici tu, al maschile la cosa vale già per i ventenni e continua a valere anche dopo (guarda caso hai citato lo scapolone di 50 anni che ancora corre la cavallina, non certo quello eternamente single "per scelta altrui").

Non dò per scontato nulla, ho fatto un'ipotesi realistica.

Azz, se questi non ci sanno fare, allora io sono autistico.

Se alla fine della fiera rimani comunque single, i pensieri negativi e l'ansia da approccio aumentano (almeno a me).

E uno come fa a costruirsi una base mentale del genere se a 30 o a 40 anni non è mai stato cagato come partner da nessuna donna?

Hai visto male, ti sei perso i post dove consigliavo di cercare contesti più congeniali ed evitare approcci a freddo, cercando di conoscere prima la persona per poter capire il modo meno ansiogeno in cui approcciarla.
Oh, questo magari non è "imparare a saperci fare con le donne", perché io non ho ambizioni da guru della seduzione.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Che è un po' come dire che va bene che nel mondo del lavoro ci siano i raccomandati e quelli che devono farsi un culo così per essere assunti.
Poi mi dovresti spiegare perché io dovrei farmi venire un coccolone per l'ansia per essere notato da una che manco sotto minaccia di morte si sognerebbe di fare un primo passo esplicito con me, perché lei, come la GRANDE MAGGIORANZA delle donne, è abituata ad aspettarsi che lo faccia l'uomo in quanto tale.

No, infatti bisogna sostituire "tutti/e" con "la grande maggioranza".

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Bum! Ma che dico 200, 1000! Bum! :mrgreen:

Ma come fai a stare appresso a questi pallonari? :mrgreen:

Dì loro che sulla Terra ci sono tanti uomini accoppiati che non hanno bisogno di conoscere 200 nuove donne all'anno, poi se a Pallonarolandia funziona diversamente...

A chi ha risolto il problema partendo dalle stesse condizioni, casomai.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Dillo alla grande maggioranza delle donne che si aspetta che il primo a fare un passo inequivocabile sia l'uomo :sisi:

Questo "limite" è quello che le convenzioni sociali ci insegnano a ritenere tale, specie se quello che viene ritenuto come "limite" in un uomo non lo è in una donna.

Se sei uomo, precisiamo.
E non parlerei proprio di "colpa", è ingiusto e controproducente.