Re: Troppo troppo tardi.
 

Da come ne parli tu sembra non sia cosi difficile,sei bravo a dare consigli agli altri.Tu dovresti essere fidanzato visto come pargli agli altri,in caso contrario significa che parli bene ma razzoli male!

Re: Troppo troppo tardi.
 

Già così partiamo male. Io non sono per niente d'accordo su questo.
Non dobbiamo lasciarci influenzare dalla mentalità comune, da tutte le banalità che si sentono in giro ... l'età non c'entra, si tratta solo di convenzioni sociali.

E poi che uno si senta già così a 30 anni, dimostra quanto sia assurda questa società ... io ho superato i 30 anni e mi sento giovanissimo! Capirei se tu avessi raggiunto i 50, ma farsi un problema a 30 anni è assurdo ...


ps: se avete problemi con le ragazze, perché non provate con i ragazzi? :mrgreen:

Re: Troppo troppo tardi.
 

Lascia perdere l'esperienza pregressa, quella manca sempre e non si può recuperare.
Evolvi sulla via dell'autocontrollo, ogni situazione che ti capita nel sociale la gestisci tu, l'esito dipende da te, e se dovessi perdere il controllo in una situazione inaspettata e nuova elabora una via di fuga momentanea universale che ti consenta di fare esperienza e di metterla nel sacco per la prossima volta...:sisi:

The big briox theory....:sarcastico:

Re: Troppo troppo tardi.
 

Sì è questa la verità.

Mi piacciono i praticoni che dispensano buonumore e consigli ottimistici. "A trent'anni non sei mai uscito con nessuna? Che vuoi che sia?" significa mentire spudoratamente! Chi ha trent'anni si trova privo di esperienze sentimentali alle spalle è molto probabile che rimanga così a 40 anni a 50 fino al termine della sua vita. No non esiste un po' di felicità per tutti, non esiste l'anima gemella che prima o poi tutti incontreranno!
Comprendo il tentativo di sollevare il morale, di far dileguare l'atmosfera funerea, di dare una pacca sulle spalle virtuale a chi condivide le sue sofferenze, ma trovo che portare il lume di soluzioni a portata di mano ha chi a tutte le ragioni per non avere più illusioni sul suo futuro, sia un'azione sciocca.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Spesso faccio i tuoi stessi identici pensieri.....dai però nopn arrendiamoci se no è la fine :)

Re: Troppo troppo tardi.
 

Forse perchè tutte quelle conosciute dall'adolescenza n poi hanno fatto tutte così? :pensando:

Purtroppo la realtà è molto dura, e più passa il tempo e più vedi nero, vedi cose che ti fanno cadere le braccia le palle , tutto ......
A livello razionale e di buon senso i discorsi stanno a zero...non puoi arrivare a 30 anni con l'esperienza di uno di 15, non hai più tempo e occasioni per recuperare, a meno di mettersi a uscire con ragazzine delle medie troverai ragazze che stanno anni luce davanti a noi....per le quali sono fondamentali in un rapporto tutte quelle cose che noi non abbiamo potuto esperenziare e sviluppare, lasciate stare le cazzate della dolcezza, la sincerità , quelle vengono dopo, molto dopo.....

IL tempo, l'energia, le possibilità per risalire la china sono ormai ridotte al lumicino, è ovvio che bisogna dari da fare , non stare con le mani in mano, ma è anche ovvio che nella situazione in cui siamo se non accadono eventi stra.ordinari, quasi soprannaturali c''è poco da fare.....

Re: Troppo troppo tardi.
 

Non mi pare che luxor si aspetti una cosa del genere.

Ma può fregare del perché certe esperienze non ci siano state, dei problemi caratteriali che possono averle impedite. E la maggior parte delle persone di problemi caratteriali negli altri vuol sentir parlare il meno possibile. In particolare, la maggior parte delle donne tra i motivi di attrazione in un uomo considera proprio la sicurezza di sé (cosa confermata dalla tua affermazione seguente: prima risolvi i tuoi problemi, poi pensi alle donne).

E' vero, ma personalmente ritengo sia quasi impossibile separare nettamente le due cose. Voglio dire che i problemi di timidezza/fobia/insicurezza con le donne non possono essere risolti (salvo casi molto particolari o salvo incontri con una di quelle poche donne che non bada all'insicurezza in un uomo), se non anche interagendo con le donne. Quindi non è che uno prima si costruisce autostima e sicurezza da solo, a tavolino, e poi comincia a interagire con gli altri. No, le due cose viaggiano in parallelo, l'autostima si costruisce anche sui feedback che si ricevono.

Come ho già detto prima, se aspetta di risolvere tutti i suoi problemi psicologici può dover aspettare troppo. Invece, lavorare su sé stesso e contemporaneamente cercare di fare esperienze con l'altro sesso inquadrandole nella giusta luce, senza pensieri disfunzionali, dovrebbe essere una via più praticabile.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Quoto Win....
Alle donne delle esperienze passate importa eccome, non a caso è una delle prime cose che chiedono durante i primi approcci con un uomo, diversa l'hanno fatto cn me, ad esmepi in chat, e ne ho viste diverse farlo con altri, così come gli itneressa sapere la tua vita soicale come è, dove vai in vacanza m che fai a capodanno, ma come stai a casa ma che sei matto ?:o e bla bla
E' vero e sacrosanto che certi problemi non si risolvono solo da soli, serve anche il corrispondente diverso srotolamento della realtà che abbiamo davanti, non è che ti chiudi in casa, risolvi i problemi e poi esci pronto a spaccare il mondo
Lavori su te stesso, e contemporaneamente dovresti vedere all'esterno riscontri diversi....purtroppo la magior parte di noi ha pregressi talmente pesanti, decenni di solitudine che un lavoro su se stessi che molti cercano di fare, si rivela sostanzialmente inutile, perchè il ritardo è ormai incolmabile e fuori continui a prendere sberle in faccia, a meno dello solite mitologiche eccezioni e bla bla....

Re: Troppo troppo tardi.
 

Grazie del contributo My: non c'è niente di più patetico(per me) della speranza e delle illusioni,considerare la catastrofe come possibile è la prima condizione per poter stare,forse,meglio.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Eh lo so che fa male, ma credo sia peggio anche se momentaneamente non sembra, andare avanti avendo una versione distornta delle cose.
Per come la vedo io se non cresi e pasci per decenni integrandoti e facendo centinaia di esperienze con la massa non hai scampo.
Per centinaia di esperienze intendo un tot numero di rapporti sessuali, di intrallazzi, di situazioni nelle quali sei in mezzo al gioco, impari a destreggiarti, a sapere come comportarti, come reagire ecc
Ciò detto si lavora come si può su se stessi sperando che poi arrivi qualcosa, una occasione , una situazione particolare, una persona diversa che non faccia questa faccia --->:o , quest'altra ---> :miodio: appena intuisce chi ha di fronte.

Re: Troppo troppo tardi.
 

siete poco evitanti voi forumisti :cool:

dovete evitare gli stronzi non tutti e vedrete le belle persone che ci sono e sono tante e più ne vedrete più vi sciogliereste e più ne conoscereste ecc...

Re: Troppo troppo tardi.
 

E' solo una scusa per non fare nulla per cambiare.

Smettetela di evitare ed affrontate. Nessun modo migliore per distruggere la FS e tutte le credenze insulse.

Re: Troppo troppo tardi.
 

ah si prendermi insulti dalla mattina alla sera mi farà stare in pace con me :bene:

Re: Troppo troppo tardi.
 

Non è che una persona che rifiuta chi non sa rapportarsi con l'altro sesso è per forza uno stronzo. Non è che una bella persona, solo in quanto tale, non si farebbe problemi a stare con uno che non conosce l'ABC delle relazioni di coppia: è una fatica che pochi sono disposti a sostenere.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Giusto!
Io lo faccio, e infatti non resta nessuno ... ma i non-stronzi dove sono???

Re: Troppo troppo tardi.
 

Evidentemente il problema è altrove...

Re: Troppo troppo tardi.
 

E' il classico gatto che si morde la coda: la solitudine affettiva è una delle cause dei miei problemi. Una donna non è la soluzione...ma, allo stesso tempo, non arriverò mai ad una soluzione se non sono in grado di relazionarmi con le donne.

Sì, i bacetti sulla panchina a 15 anni non mi interessavano a 15 anni...e non mi interessano ora.
Ma non sono trascurabili..perché quei bacetti a 15 anni poi si trasformano in baci a 20, semi-convivenza a 25, convivenza a 30...e così via.

La vita è fatta di tanti passettini. Anche se gli "ultimi" sono più impressi e decisi....i primi non sono meno importanti. Chi va all'università deve passare prima dalle cose basilari delle elementari e delle medie.
Le tabelline o i problemi dell'ortolano possono sembrare cose "trascurabilissime" a chi studia equazioni differenziali. Ma, in realtà, sono i primi passi fondamentali di un lungo cammino.

A 30 anni inizia l'università della vita. Io ci sono entrato da analfabeta.

Se non so approcciare con le donne...ho difficoltà sia a conoscerle "per sesso" che per "instaurare una relazione seria e duratura".

Ma nessuna si innamorerà di un tizio che non sa neppure spiaccicare due parole.
Il discorso è sempre lì. Che sia sesso o che sia altro...bisogna avere innanzitutto l'occasione.


Mai pensato che le donne siano dei mostri. Penso, invece, che qualsiasi essere umano punta al meglio. Uno scarto della società difficilmente rientra in questa categoria.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Domanda retorica: perché i comportamentisti usano il termine “pensiero disfunzionale”? Perché "disfunzionale" è un aggettivo neutro, mentre "insulso" è un dispregiativo. Demolire ulteriormente l'autostima del paziente non è saggio :male:

Tra l'altro così si perpetua l'idea che le donne vogliono l'uomo PERFETTO :miodio:
Ineccepibile :riverenza:

Re: Troppo troppo tardi.
 

Così funziona la Natura : c'è chi vince e c'è chi perde :)

In realtà più passa il tempo e più la situazione precipita...perché il "peso" dei fallimenti precedenti si fa sempre più insostenibile.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Come fa da solo ? 30 anni di pensieri disfunzionali non sono pochi .Non e' solo insicurezza .

Lui ha problemi a relazionarsi in generale .Poi su alcune cose avrà esagerato ,quando si sta male succede .
Forse dovrebbe intraprendere una terapia e poi quando si sente un po' meglio cercare di fare esperienze .Non deve certo aspettare la fine della terapia.

Re: Troppo troppo tardi.
 

ovunque a volte basta abbassare l'asticella

Re: Troppo troppo tardi.
 

Gli uomini perfetti esistono solo nei film e nel mondo dei sogni,forse!

Re: Troppo troppo tardi.
 

Mesi di (mie) ciarle sintetizzati in una singola, perfetta frase.
Te la posso rubare?

Re: Troppo troppo tardi.
 

Chiedo scusa. A volte ci vado giù pesante.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Non esiste la perfezione, è solo un'illusione dell'essere umano.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Non esiste nell'essere umano in quanto tale, anche se a volte ci ostiniamo a cercarla.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Quello che dici sembra confermare quanto scrivevo: alla tua amica interessava il perché dell'inesperienza del ragazzo, e fortunatamente la risposta che lui le aveva trasmessa era stata positiva: non aveva avuto storie per scelta sua, perché non aveva trovato quella giusta. Purtroppo la storia di molti utenti di questo sito (me compreso fino a 32 anni) è stata ben diversa: non hanno avuto esperienze per scelta altrui, perché sono stati rifiutati o ignorati, perché non hanno avuto skills sociali sufficienti a suscitare interesse nell'altro sesso e quindi il loro problema non era trovare una che gli piacesse davvero ma ben altro: capire l'ABC delle relazioni di coppia. Con una motivazione del genere non so se la tua amica sarebbe stata così entusiasta o se piuttosto sarebbe stata perplessa/turbata/propensa a ritirarsi.

Specifico meglio quello che dicevo: parlavo dei problemi nelle interazioni sociali con le donne, visto che questo era l'argomento. Uno può anche avere risolto o impegnarsi a risolvere i suoi problemi sociali "generali", ma può rimanere "carente" in un particolare settore dei rapporti sociali (quelli di coppia). E a mio parere quelle carenze non si risolvono "prima" di instaurare un qualsiasi rapporto con una donna: in parole povere, mi pare poco realistico sperare di eliminare prima completamente pesanti insicurezze e poi (a 80 anni?) cominciare a tentare di interagire con le donne. No, le due cose è molto meglio che viaggino in parallelo. E' per questo che le cose diventano davvero difficili: perché bisogna trovare donne disposte a tollerare, almeno per un certo periodo di tempo, un determinato livello d'insicurezza nel fobico/timido di turno, e di queste donne ce ne sono poche, anche tra le fobiche/timide stesse, come la storia di questo sito insegna. Ovvio che se uno si trasforma nel normalone di turno prima di approcciare qualsiasi donna il problema si risolve, ma quanto tempo ci vorrà e/o sarà mai possibile per qualunque fobico eliminare il 100% delle sue insicurezze? Io dico che è meglio una sinergia: il fobico cerca di lavorare su sé stesso e nel contempo cerca di mirare a donne più compatibili con lui e più tolleranti verso un certo grado di inscurezza.

Tra non ricevere in continuazione feedback positivi e non riceverne mai o quasi mai ci passa un mondo. Ribadisco che per me l'approccio più favorevole (almeno per un certa tipologia di utenti di questo sito) è quello del lavoro su sé stessi, con o senza l'aiuto di uno specialista (contrasto dei pensieri disfunzionali, analisi delle problematiche caratteriali, preparazione a un'interpretazione il più possibile serena dei feedback esterni) insieme a tentativi graduali e mirati di interazione sociale con persone e in contesti "congeniali".

Dalle storie che si leggono su questo forum sembrerebbe il contrario.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Ti sbagli. Quella persona può non aver fatto una piega proprio perché ha un autostima sufficiente. Quindi sì, c'è bisogno di costruire autostima per essere sereni.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Ci sarà anche qualche maschio religioso e old style, ma dire a 26 anni, uomo, di non aver mai avuto esperienze per scelta propria... L'odore di balla serpeggia e diventa quasi una questione di recitarla bene, e di trovare una donna fuori dal comune. Forse è quella la chiave: spacciare bene la propria lacuna, studiare recitazione :)

Re: Troppo troppo tardi.
 

Se la motivazione dell'inesperienza non è una libera scelta o l'aver rifiutato ciò che non interessava, ma l'essere stati rifiutati/ignorati per carenze "sociali" proprie, temo che sia molto difficile nascondere queste ultime (ancora una volta, il problema non è tanto l'inesperienza ma ciò che l'ha causata). Ergo, è più efficace lavorare su queste carenze e/o cercare donne che vi diano meno peso delle altre.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Cavolo! la vedo anche io a questo modo...
Come l'autore del post anche io ho passato i 30 e non ho mai avuto nessuna avventura sentimentale.

E anche io credo ci siano tappe nella vita, come veniva detto in un altro intervento: il baciarsi sulla panchina, il tenersi per mano, l'arrossire guardandosi negli occhi., poi magari mollarsi per un po', ritrovarsi... tutte queste cose che magari sembrano panzane per chi ha passato quella fase nella sua adolescenza ma... ohi! :testata: per chi non le ha mai provate sono cose importanti!

Poi, leggendo su altri forum, vedo che la maggior parte delle donne mie coetanee non è interessata a quel tipo di storia, una trentenne di oggi cerca soprattutto un uomo che le dia sicurezza economica, stabilità e magari dei figli.

ò__ò con la mia maturità sentimentale da sedicenne capirete che tutto questo va fuori dalla mia concezione.

Oppure potrei provare con una 18enne... ma l'età anagrafica corre :D, mi sa che non mi filerebbero

Re: Troppo troppo tardi.
 

Interessante, capisco quello che provi.

Dobbiamo metterci in testa che sono tutte vaccate.

Se sei introverso (altrimenti è un altro discorso e non vorrei mettere voce) hai una tua tempistica, che come effetto collaterale ha la disapprovazione sociale.
Ti faccio una metafora per farti capire.

Hai una specie di malattia che sviluppi molto tardi e quindi arrivi a 30 anni con le cartilagini non ancora sviluppate, con i muscoli non ancora sviluppati, quindi sarai tendenzialmente magro, basso e poco virile. E' un problema? Con le donne sì. Oltre ad essere magro, basso e poco virile, hai meno esperienza sessuale perché essendo così lento nella crescita sei stato continuamente scartato, essendo i tuoi coetanei più prestanti fisicamente di te. Oltre ad avere meno esperienza sessuale e venire continuamente scartato, avrai maturato una scarsa autostima, dovuta all'insuccesso.

Sintesi:
1) Deficit fisici da ritardo di crescita
2) Insuccesso sessuale
3) Pensieri disfunzionali

La 1 causa la 2, che a sua volta causa la 3; quindi i passaggi principali sono: da 1 a 2, cioè dall'introversione all'insuccesso, e da 2 a 3, cioè dall'insuccesso ai complessi.

Dall'introversione all'insuccesso

L'introverso ha meno successo con le donne che l'estroverso, è inutile negarlo, ma è sotto gli occhi di tutti che ci sono diversi introversi che si fidanzano o che hanno rapporti in forma veloce; quindi mettiamoci in una posizione intermedia: nulla è definitivo e totale, ma c'è una tendenza da considerare, allo stesso modo in cui i brutti sono svantaggiati rispetto ai belli, in proporzione al loro grado di bruttezza.
"Il mondo è ingiusto!" si potrebbe rispondere; beh, ragazzi, ma vi sembra giusto che uno è alto 1,60 e e un altro è alto 1,90? Non sono ingiustizie pure queste? Quindi nulla di nuovo.
"Conosco un introverso che scopa come un riccio!" si potrebbe obiettare; anche Tom Cruise è molto basso, anche Berlusconi è attempato, anche Raikkonen è molto introverso, ma non è la singola portata a fare il pranzo; quindi una caratteristica ostacolante la seduttività sarà tollerata dalla donna se si hanno altre caratteristiche molto allettanti.

Una possibile soluzione al comprensibile sfogo di Luxor è di potenziarsi altrove.

Purtroppo questa soluzione può essere difficilmente praticabile, infatti non tutti hanno il talento che Raikkonen nella guida o Micheal Jordan nella pallacanestro e quindi magari noi ci impegniamo nel nostro piccolo a raggiungere un obiettivo (es. laurea, concludere una maratona, diventare bravi nel lavoro di dipendente), ma quest'obiettivo, in assenza di performance altisonanti, può anche risultare insufficiente per venire considerato diversamente dalle donne.
Altra questione ma più profonda: per natura l'introverso non considera la seduzione come un esame incondizionato, dove si mostra continuamente i propri miglioramenti senza pretendere nulla in cambio, perché la visione a lungo raggio che abbiamo ci fa avvertire un senso di inaffidabilità nel rapporto, che nell'introverso è qualcosa di più che un "tu apri che io entro".

Non è un caso che nonostante io faccia abbastanza schifo alle donne, sono più preoccupato del fatto che nessuna m'interessi.

Quest'ultimo punto secondo è da leggersi in una sola maniera: non cercare un miglioramento della nostra persona solo per avere successo con le donne, ma per un valore alternativo alla sessualità. Credo che questo pensiero possa essere fatto solo e soltanto nel caso in cui ci mettiamo in testa che possiamo anche condurre una vita senza rapporti sessuali e sentimentali, cioè che esiste questa possibilità, che sarebbe meglio che non si verificasse, ma che nel caso si verificasse, ci sono altre cose per riempire la nostra vita oltre all'approvazione sessuale corrisposta.

Dall'insuccesso ai pensieri disfunzionali

Questo passaggio non è tipico dell'introverso, ma di tutti coloro che hanno insuccesso. Anche gli estroversi sono preda di complessi e paranoie. Il problema soprattutto degli introversi uomini è che il loro carattere può essere dannoso in molti campi sociali (sesso, lavoro, amicizia, sport...) e quindi avere a che fare con un insuccesso molto allargato e quindi più deleterio riguardo l'autostima e il concetto di sé.
Ma dimensioni a parte, in questo caso posso tranquillamente dire che non siamo diversi dagli altri.

La soluzione di questo punto è resa molto difficile dalla cultura attuale. Secondo me consiste nel valorizzare i nostri pregi e quindi capire che siamo un insieme di caratteristiche piacevoli o non piacevoli, invece che un insieme di sfiga e difetti.
Trovare i pregi è difficile perché è come se anche loro fossero di natura introversa e quindi fanno poco rumore.
La differenza tra introversione e estroversione non è principalmente che il primo è sfigato e il secondo è figo, questo lo pensano persone che hanno il pensiero da gregge. Siccome noi introversi non siamo costruiti per seguire il gregge, siamo proprio noi che dobbiamo avere il coraggio di ammettere a noi stessi che le cose non sono come le raccontano le varie pecore e i vari montoni. Allontanarci dal pensiero ovino ci può fare paura, ma è l'unico modo per valorizzare la nostra principale caratteristica. Non sto parlando di cantarsela e suonarsela a proprio piacimento, perché la psicologia stessa ha decretato indiscutibilmente che l'introversione non è negativa in sé.
Cioè avviene questo:
l'introversione ci porta a esplorare noi stessi, mentre l'estroversione ci porta a interagire con il mondo esterno;
più si è introversi e più si ha bisogno di approfondire la conoscenza del proprio mondo interno, occorre saziare quest'esigenza prima di sentirsi di gettare verso il mondo esterno;
più si è estroversi e più si ha bisogno di approfondire l'interazione con il mondo esterno, occorre saziare quest'esigenza prima di sentirsi di gettare verso il mondo interno.
La verità è questa, nient'altro.

Il problema degli introversi è che appartenendo alla prima categoria, ci giudichiamo con i parametri dei secondi.
In pratica siamo dei difensori che si ammazzano di complessi per il fatto che gli attaccanti fanno più gol di loro.

Quindi Luxor, 30 anni è tardi. Ma è tardi per loro, non per noi. Probabilmente è persino troppo presto perché il nostro percorso naturale da dentro a fuori non lo abbiamo accettiamo e quindi lo abbiamo rallentato.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Come ho detto prima, i termini come "vaccate" non sono incoraggianti :testata:

Re: Troppo troppo tardi.
 

Capisco il discorso di War, almeno fin dove l'ho letto :D, è paelse che sotto diversi aspetti di relazione noi siamo dei "tardivi", io forse comincio in tal senso a stare adesso come molti sono a 19-20 anni....
Ma il mondo non è che sta fermo ad aspettare che maturi, va avanti cn o senza di noi....
Che fai vai da una ragazza che si aspetta X e le dici, io sto a X-100 perchè sono introverso devi darmi tempo, a X c'arriverò tra 15 anni forse....
A metà della frase quella già sta intrallazzando con un altro, a meno di beccare la super eccezione.....
E' vero che ci si può dedicare ad altro anche con discreti risultati, ma a meno di diventare un caravaggio o un premio nobel difficilmente sparirà il dolore per fette intere di vita non vissuta, ti fai una ragione se sei una pippa a giocare a calcio, non di non poter avere una vita sentimentale.....e non è che le'estroverso se ne passa 100 in modo superficiale e noi 10 in modo profondo, molti di noi non hanno mai avuto nessuna possibilità di nessun tipo.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Chi è il mondo? Siamo noi il mondo.
L'introversione non mi ha mica proibito di prendere un diploma, una laurea e fare sport. Queste cose fanno parte del mondo eppure le ho fatte con la tempistica degli altri (anche più velocemente).


La super eccezione è quella che m'interessa. Per il resto, diranno "no, non mi piaci" e il discorso finisce lì. L'ho già detto che prima di concludere la crescita interiore, il fascino sulle donne sarà minore. Nulla di nuovo.

Attenzione, sei immerso nel ficacentrismo fino ai capelli.
La vita dobbiamo viverla, l'introversione non ce lo proibisce. Ma si vive anche senza l'approvazione di una donna; è vita lo stesso. Vale ancora di più per gli introversi, dato che provano piacere nella contemplazione.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Se io sono scoraggiante, credo che tu abbia frainteso il mio post.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Si ma anche io ho fatto altre cose come e meglio di tanti estro, però resta il fatto che una vita senza poter avere relazioni non è cosa, a meno che non decidi di farti monaco è campare in contemplazione h24
IL fascino sulle donne quando comiceremo a esercitarlo, a 70 anni?
Se c'arrivo vedrò di diventare miliardario nel frattempo perchè altrimenti mi sa che i 70 enni standard non sono molto appetibili...:D

Re: Troppo troppo tardi.
 

Hai ragione. E' troppo tardi. Quindi che si fa?

Re: Troppo troppo tardi.
 

Però se giudichiamo il valore di una vita dal numero delle scopate, ne usciremo perdenti.

Re: Troppo troppo tardi.
 

Assolutamente, si msiura dall'aver vissuto diverse esperienze che dovrebbro comprendere ANCHE delle relazioni, nessuno vuol mettersi a fare i conti di quante smandrappate ci siamo rimorchiati rispetto a tizio e caio....