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Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: - "ciao, tu chi sei?" - "sono il cane lupo" - "ma non può essere! Uno, o è cane o è lupo". Il cane con tanta pazienza gli spiega: - "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo". Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce_ - "ciao, e tu chi sei?" - "sono la trota salmonata" - "ma non è possibile! Uno o è trota o salmone" e la trota: - "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io, la trota salmonata." L'uccellino sempre più perplesso si gira e vede un insetto: - "e tu chi saresti?" - "io sono la zanzara tigre." - "... Ma vaffancùlo, va..." |
Lettera Di Una Mamma Al Figlio Carabiniere
-------------------------------------------------------------------------------- Caro figlio, ti scrivo queste righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata; se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti avvengono entro il raggio di un chilometro dal luogo dell'abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La casa nuova è meravigliosa, anche se la lavatrice non funziona: ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua ma il bucato è scomparso completamente. Il tempo qui non è brutto. La settimana scorsa ha piovuto solo due volte, la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. Tuo padre ha cambiato lavoro. Ora ha più di 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba al cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se li vuoi riattaccare te li ho messi dentro la tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una sciocchezza con la macchina: ha chiuso la portiera lasciando dentro le chiavi. E' tornato a casa a piedi per prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un maschio o una femmina per cui non ti posso dire in anticipo se diventerai uno zio oppure una zia. P.S. Volevo metterti un pò di soldi nella busta, ma purtroppo l'ho già chiusa Ciao, la tua mamma |
Ragazzi vi vedo spenti, non vi va di scrivere qualche caz.ata qua, giusto per svago. :)
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A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve. A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste. A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto! E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, i figli... QUI RICOTTA DI PECORA FRESCA Negozio di latticini a Bari. Occasione: VERO SVIZZERO OLANDESE!!! Stesso negozio. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York. Osama Tel. 123456789 A.A.A. Cercasi moglie... anche usata! Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini. Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA? QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di un negozio di Roma) SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani) PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS. (Insegna di un negozio di Reggio Calabria) VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia) ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste) |
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore: - Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio. E Berlusconi: - Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra... ----------------------------------------------------------------------------------- TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli. TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere. TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro. ---------------------------------------------------------------------------------- Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1. Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità. Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce... Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto. Un contadino con la vanga si giustifica: - Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente! ---------------------------------------------------------------------------------- Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno! Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento. Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga. Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline. A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare. Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo. Al termine chiede a Satana: - Allora, quanto devo per la telefonata? Ed il diavolo risponde: - Sono 5 centesimi di euro... - Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri! E Satana: - Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale.. |
Quote:
Diamo un pò di colore al forum...... Siete tutti invitati. Ah portatevi pennello e vernice mi raccomando... :) |
un fobico va da una fobica:
"stasera vuoi uscire con me e andare in disco?" 8) |
IL DIARIO:
Le annotazioni sul diario di LEI: "Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro." Le annotazioni di LUI: "Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato." |
Quote:
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Sei seduto su un'auto che viaggia a velocità costante.
A destra, il vuoto. Davanti a te c'è un camion dei pompieri che viaggia alla tua stessa velocità. Dietro hai un elicottero bassissimo che rimane sempre alla stessa distanza da te. A sinistra, una mucca, che si muove alla tua stessa velocità. Come fai ad uscire da questa situazione? Risposta: ti alzi e scendi dalla giostra! --------------------------------------------------------------------------------- PC: Inserire nuova password: Utente: c.a.z.z.o. PC: Spiacente, la tua password è troppo corta! |
RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
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La scuola
La scuola: Inferno di cristallo Il Preside: Nemico Pubblico Le entrate: L'attimo fuggente L'aula: The Cube La cattedra: Zona minata Il registro: Arma letale Il sorriso del prof: Lo squalo Gli ultimi banchi: Gli intoccabili Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti Le ore di Italiano: Il giorno più lungo Le ore di Inglese: Io no speak inglish Le ore di Chimica: A spasso nel tempo Le ore di Diritto: Allie McBeal Il prof di Religione: L'esorcista L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo Il volontario: Rambo La volontaria: Sailor Moon I suggeritori: I signori della truffa Gli assenti: Prova a prendermi Il compito in classe: Spionaggio industriale La media del 9: Mission Impossible L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo L'intervallo: Fuga da Alcatraz L'ultima campanella: Risvegli L'uscita: Via col Vento La promozione: Alive I bocciati: Caduti per la patria La bocciatura: Apocalypse Now I promossi: La leggenda degli uomini straordinari La pagella: I Dieci comandamenti Autogestione: Indipendence Day Occupazione: Una settimana da Dio Il diploma: The End |
matrimonio
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con i miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io tutte le sere alle 21.30 trombo. Chi c'e', c'e'...". |
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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio di confezioni di Latina) |
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Per la serie "il Silenzio degli innocenti":
A.A.A.A. cercasi amico/a del cuore per conoscersi meglio e possibilmente pranzare insieme. Telefonate al: 555-62551 e chiedere di Hannibal Lecter |
Un po' di parole crociate:
Si spedisce per ricordo... orecchio Una gita divertente... buttantour È famoso quello di t.r.o.i.a... figlio Si fa dopo un litigio... autopsia Simile ad una monovolume... platinette Si mette durante il sorpasso... il dito medio Se dice entrando... mani in alto L'accompagna il dolce... gabbana Pagamento regolare... pizzo Piccolo strumento a fiato... cylum Sport che si pratica allungando le braccia... scippo Si fa al mercato... portafoglio Un gioco da ragazzi... fiat uno Battono con il freddo... trans siberiani La ripete il bocciato... bestemmia L'indimenticabile totò... riina Proviene da una buona famiglia... ostaggio La si tenta con la respirazione bocca a bocca... slinguata Si alza durante le discussioni... cric Un fatto straordinario... bob marley È obbligatorio sulla moto... impennare Picchiato di santa ragione... avvisato Fa coppia con Ric... chione Può causare esaurimento nervoso... l'inter Costano ma confortano... buttane Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna Dare e avere... spacciare Uguale alla colla... suocera Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore Nel parco e nei giardini... drogati Si apre in banca... fuoco Stende il bucato... overdose Manifestarsi con chiarezza... sparare Anima le feste... rissa |
B
BABBUCCIA - 1.Padre gay; 2.Donnetta coi baffi BACCALA’ - Richiamo che si scambiano gli uccelli quando trovano cibo BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta BACCHETTONE - Direttore d’orchestra bigotto BACHEROZZO - Larva di insetto molto indisciplinato BACILLO - Affettuoso saluto tra batteri BACINO CARBONIFERO - Affettuosità che lascia un’impronta nera BACONE - Verme del melone BAGARINO - Piacevole rivenditore di biglietti BAGGIANATA - Primogenita di famoso calciatore italiano col codino (ora non più) BAGLIONI - Testicoli targati Bari BAGNINO - Piccolo cesso BAGNO PENALE - Dove la fedina penale viene ripulita BAGNOMARIA - Immersione della Madonna BAIA - Parte di costa che non morde. BALALAIKA - Testicolo ateo BALCONATA - Colei che vomita alla vista dei testicoli BALDANZA - Movimento dei testicoli quando si balla (detto anche “il ballo del marrone”) BALDANZOSO - Ballerino spavaldo BALDRACCA - Drappo che copre la groppa di cavalle poco serie. (Giancarlo Tramutoli) BALESTRA - (1) Sala ginnica per gente di colore; (2) Fratello omosessuale di un famoso conduttore televisivo BALILLA - Testicolo viola pallido BALLE - Grosse bugie che stanno nelle mutande BALLOTTA - Rissa in discoteca BALLOTTAGGIO - Promesse rivolte dai politici agli elettori verso la fine della campagna elettorale BALORDO - Banetto + batara BALZELLO - Una tassa che si paga saltellando. (Giancarlo Tramutoli) BAMBEROTTOLO - Giovane paziente del reparto ortopedico BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel **** (togliere prima il bollino blu) BANANA - Badonna, bapiccola, banana piccola (Giampani) BANANIERA - Prostituta di colore BANCARELLA - Istituto di credito poco affidabile BANCAROTTA - Istituto di credito dopo un attentato BANCOMAT - Folle politica creditizia BANCONOTA - Celebre finanziatrice BARA - Sapere di dover arare ma evitare di farlo imbrogliando BARAONDA - 1. Cassa da morto ricurva usata come surf; 2. Incremento demografico della mortalità BARATTARE - Falsificare un biglietto della lotteria “Gratta e Vinci” BARATTO - 1. Roditore diffuso nelle Puglie; 2. Furto in cimitero BARBA - Peluria noiosa. BARBIFICARE - Trascuratezza femminile nella depilazione intima BARBITURICO - Droga per bambole m@ttel BARBITURISMO - Viaggio di piacere della nota bambola bionda BARBONA - Bella donna dedita all’alcolismo BARBONE - Cane che domanda l’elemosina BARCAMENARSI - 1. Masturbarsi remando; 2. Picchiarsi a bordo di una nave; 3. Rissa sul mare tra onanisti (Giancarlo Tramutoli) BARCHEGGIO - 1. Sosta di navi nel porto; 2. Piazzale per la sosta di macchine africane BARCOLLARE - Ondeggiare al bar di una nave tenendo un cane per il collare (Giancarlo Tramutoli) BARGIGLIO - Locale ove si ritrovano i tifosi della fiorentina BARICENTRO - Cuore del capoluogo pugliese BARILOTTO - Estrazioni sulla ruota di Bari. BARISTA - Artigiano fabbricatore di casse da morto BARITONO - (1) Forte accento pugliese; (2) grasso cantante lirico dal forte accento pugliese (Giancarlo Tramutoli) BARLUME - Lampadario di locale pubblico BAROMETRO - Strumento atto a misurare le casse da morto BARONE - Casse da morto per individui robusti BARONETTO - Unità di misura di peso delle casse da morto BARRITO - Usanza di uscire la sera per andare a bere BARUFFA - Locale per depressi. BASILICA - Chiesa aromatica BASSO - Uomo di corta statura a quattro corde. BASSORILIEVO - Scultura di un nano ******** - Mezzo pubblico londinese mai in orario BASTIGLIA - Compressa extracomunitaria africana BATTAGLIA - Misura dell’abito di Batman BATTERIOLOGICO - Virus intelligente scoperto dalle forze armate BATTIPISTA - Colui che prepara la cocaina per l’uso BATTISCOPA - Saluto propiziatorio tra vergini BATTISTRADA - Prostituta BATTONA - Donna pipistrello di facili costumi BAUD RATE - Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi BAULETTO - Branda che abbaia BAVAGLIO - Saliva puzzolente BECCAFICO - Becchino molto elegante BECCHINO - 1.Nano vittima di adulterio; 2.Piccolo membro BEFFARDA - Befana sarda BEGONIA - Fiore di forma fallica BEIRUT - Rumori digestivi lombardi BELLICOSO - Detto di persona stupendamente “dotata” BELZEBU’ - Attraente animale africano BENE - Organismo maschile raffreddato. BENEVENTO - Peto profumato BENVENUTO - Autore di un magistrale orgasmo BEONE - 1) Il re della foresta ubriaco; 2) To be the number one. BEOTA - Ebete beato nato a Tebe (Giancarlo Tramutoli) BERGAMOTTO - Facezia in dialetto bergamasco (Giancarlo Tramutoli) BERLINA - Automobile esposta al ridicolo (Giancarlo Tramutoli) BICCHIERE - Fabbricante di penne a sfera. BICI - Veicolo con sillabario (El matador) BICIPETI - Scoregge fatte in bicicletta BICORNE - Tradito di nuovo dalla propria moglie BIDELLO - Strumento per la pulizia intima delle maestre BIDET - 1) Detto due volte; 2) Bagno penale BIECO - Doppio fenomeno di riflessione del suono BIGLIETTO - Pallina di vetro pesante 100 grammi BIGODINO - Doppio orgasmo BIKINI -Atollo in due pezzi tanto amato dagli uomini BILANCIA - 1. Antico giavellotto a due punte; 2. Scialuppa a due posti BIMESTRE - Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre, Quadrimestre, Semestre) BIRBA - Nugulo di peli scaltri e malvagi che crescono sul mento |
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