Originariamente inviata da edward00767 (Messaggio 2740825)

Ciao, la mia esperienza con l'autosabotaggio è molto strutturata, in passato ho avuto occasioni di migliorare la mia situazione, ma una parte di me è sempre incollata al modo in cui mi vedono gli altri, quindi se dovessi cambiare, le persone si metterebbero a dire "è cambiato", e questa frase mi rende angosciato e dissociato, perchè sento che "ormai sono quello strano e disagiato" ed è come se fosse l'unica cosa che mi da senso di appartenenza a una categoria, fin da quando ero bambino non ho mai avuto senso di appartenenza a gruppi, e probabilmente mi sono attaccato all'idea di entrare in categorie per placare sto senso di alienazione, come anche per le etichette diagnostiche, sento come se almeno posso appartenere ad una categoria vista dalla società, invece che stare invisibile e alienato.

E non se ne esce, perchè continuo a farlo, è un tedio quando ci penso a mente fredda, ma quando arriva il momento di agire, faccio sempre in modo di rimanere nel limbo, eppure soffro come un cane stando in sta condizione. A volte penso davvero di avere personalità multiple, e sta cosa si fa sempre più evidente. Boh magari faccio solo tanto overthinking, dovrei allentare i pensieri e agire, sono come in trappola nella mia mente.

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740836)

Grazie mille a tutti e tre. Davvero.
Devo dire che per me non è un argomento semplice perché è difficile ammettere a me stessa di essermi sempre sabotata.
Ho cercato per anni e anni di convincermi che non mi stavo sabotando, no, io stavo perseguendo quello che volevo. Ma me la stavo raccontando e devo aprire gli occhi e ammetterlo a me stessa. Senza veli. Senza nascondermi.

Ho iniziato a scuola, quando invece di migliorarmi mi vestivo in modo ridicolo. Se non posso essere carina allora reciterò un personaggio. Ricordo una volta un mio amico (ed era una persona che mi voleva bene) che si incazzò per questo, per come mi conciavo. Ma almeno così forse mi sentivo protetta, che paradosso. Ero un personaggio quindi uscivo dalla competizione, non mi mettevo in gioco.

Questo modus operandi l'ho applicato sempre e ovunque. Ora faccio lo stesso. A lavoro mi si è presentata un'occasione di crescita importante. Me la sarò guadagnata? Immagino di sì. Eppure cosa faccio? Mi remo contro, faccio l'opposto di quel che vorrebbero facessi, litigo con il responsabile del personale. Insomma, ormai se anche riuscissi a mettermi in carreggiata chi mai mi continuerebbe a tenere nel ruolo?
E mi sono detta duecento volte che io quel ruolo non lo volevo. Ma a chi voglio darla a bere? Si tratta di un mucchio di soldi per poco impegno in più. Suvvia, quanta comodità ne verrebbe. Ma per paura di fallire e di sbattere il muso contro la mia inadeguatezza ho preferito non provarci neanche per un secondo. E ora che son agli sgoccioli me ne pento. Ma ormai è andata. Avrò imparato? No, perché ho fatto così anche nel vecchio lavoro. Uguale uguale (anche se per cifre più basse).

Come dicevo, sono sola e senza amicizie. Sono in questo gruppo facebook in cui ci sono persone con cui si scambiano interessanti post, battute etc. Eppure che faccio. Dichiaro a tutti che non voglio socializzare, di non mandarmi l'amicizia, mi cancello dal gruppo e rientro con altro account. Anche tornassi indietro chi vorrebbe avere a che fare con me? Giustamente, eh.

Ora ho davvero paura per il futuro. Sono sola. Mi vedo come le vecchie che da sole mangiano in balcone, senza nessuno. Che passano giorno dopo giorno sempre uguali e senza nulla, senza nessun piacere, senza la compagnia di nessuno. Avrò buttato per sempre tutto quello che poteva essere. Ed ora è tardi per cambiare strada. E se non lo è non riesco comunque a sterzare.

Originariamente inviata da andre71to (Messaggio 2740746)

....1200 euro in piu'...sti gran cavoli...ecco perche' manco mi hai considerato nella chattina e tantomeno nei mess di presentazione quando sei entrata in questo forum...meno male che e' un posto per aiutarsi contro la freddezza e la mancanza di sensibilita' FS....devo ricordarmi di chiedere che lavoro fanno gli utenti qui prima di provar ad interagire...insomma tipo BADOO LOVOO FB DATING...che tristezza...(io manco ce l'ho un lavoro e attendo seconda borsa lavoro quando staro' meglio....son proprio uno sfigato...non devo osare piu' a parlare con nessuno....non vorrei far perdere tempo...)

Anche questo forum ormai e' solo piu' una delusione...la gente e' pessima...sia che stia bene sia che abbia fobie ansie e patologie varie...

E io che credevo che almeno su un sito del genere ci fossero persone empatiche...

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740846)

Edward quello che dici lo riconosco pienamente anche in me stessa. Io sono questa, quella strana e contro corrente. Ed ora che faccio? Disconosco tutto quello che sono stata? Potrei farlo se pensassi di saperlo fare, ma l'impressione invece sarebbe di quella che finalmente ha smesso di fare finta che le sue erano solo scuse perché si cagava addosso, ma tanto non è comunque in grado di fare quello che vorrebbe.
Non sono come gli altri, per cui ho sempre utilizzato la diversità esasperata per darmi un'identità accettabile. Ma io non sono neanche questa però.
Solo che a tornare verso la normalità non riesco perché normale non sono. Sarei solo un accrocco di normalità. Caduta la maschera della diversità sarei capace di costruirmene un'altra per sopravvivere in normalità?

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740846)

Edward quello che dici lo riconosco pienamente anche in me stessa. Io sono questa, quella strana e contro corrente. Ed ora che faccio? Disconosco tutto quello che sono stata? Potrei farlo se pensassi di saperlo fare, ma l'impressione invece sarebbe di quella che finalmente ha smesso di fare finta che le sue erano solo scuse perché si cagava addosso, ma tanto non è comunque in grado di fare quello che vorrebbe.
Non sono come gli altri, per cui ho sempre utilizzato la diversità esasperata per darmi un'identità accettabile. Ma io non sono neanche questa però.
Solo che a tornare verso la normalità non riesco perché normale non sono. Sarei solo un accrocco di normalità. Caduta la maschera della diversità sarei capace di costruirmene un'altra per sopravvivere in normalità?

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740854)

si apre un vaso di Pandora mica da ridere.

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740857)

Bimbi grandi.
Vero. È proprio come se non fossi mai cresciuta e continuassi a giocare, a interpretare un personaggio e non prendere mai le cose sul serio e con responsabilità come un adulto.
Anzi, più che con responsabilità direi con consapevolezza.

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740865)

Grazie (:
Queste parole mi sono molto utili.

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740877)

Ora però mi è subentrata la paura di quel che sarà. Non ho tempo e mi devo dare una mossa per non finire male...

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740888)

Obsession già abbiamo ormai poche possibilità, in più quelle poche facciamo di tutto per non coglierle.
Come si fa?
Il consiglio di sedersi e parlare con se stessi mi pare ottimo. Bisogna però riuscire ad essere il più onesti possibile, cosa non facile per chi è abituato a mentirsi da una vita.

Originariamente inviata da Charlotte (Messaggio 2740892)

Giustissimo. Allora però bisognerebbe farsi un piano, scegliere da dove iniziare. Altrimenti probabilmente finirei per raccontarmi che inizierò da quello, non poi da quell'altro. E infine non iniziare mai.

Originariamente inviata da CongaBlicoti_96 (Messaggio 2740891)

Se c'è un problema, ci sarà sicuramente anche il modo di risolverlo senza sabotarsi nel frattempo secondo me .