FobiaSociale.com - Il Vostro Pensiero in Questo Momento...

Ho cominciato da qualche giorno un lavoro. Effettuo sondaggi telefonici.

Mi pagano 4 euro nette l'ora e mi richiedono 5 ore di presenza al giorno, tutti i giorni, sabato compreso. Il posto sarebbe sufficientemente vicino prendendo la macchina, ma io ce l'ho ferma non avendo la possibilità di pagare bollo e lavori dal meccanico per delle riparazioni che avrei dovuto fare mesi fa.

Ci impiegherei 30 minuti con la macchina ed invece con i mezzi ci impiego 2 ore, traffico permettendo. Prendo due bus di seguito che non passano mai regolarmente e aspetto ogni volta un sacco di tempo.

In pratica mi sono fatta il calcolo: per 20 euro al giorno, perdo 9 ore della mia vita ammazzandomi tra attese in mezzo allo scarico delle macchine e viaggi sui bus mezzi rotti che fanno un rumore assordante. I bus li prendo ogni giorno anche per semplici commissioni, e comincio ad avvertire forti fastidi a livello uditivo e nervoso. Appena sento un rumore un pò più forte ormai scatto, mi sembra che mi trapani la testa, mi sento impazzire. A casa ho una forte perdita d'acqua da parte della vicina che mi abita al piano di sopra. Ho avvertito l'amministratore, mi dice che deve intervenire e poi non fa niente, non mi rispetta nessuno.
Non ho neanche il tempo di stargli appresso tutto il giorno, ma la sera quando torno sento un rumore fortissimo e penetrante.

Accendo la tv per coprire il frastuono, quando vorrei solo silenzio, ma non lo trovo.

La mattina lavo questo monolocale da ristrutturare, che cade a pezzi. Non ho i soldi per chiamare gli operai e la mia famiglia non mi sta aiutando. Hanno tutti le loro cose da fare. Passo giorni di puro inferno combattendo la solitudine e l'isolamento dal mondo esterno in mezzo a tante difficoltà piccole o grandi che siano. Freddo, pioggia battente, ombrelli che si rompono, bus in ritardo, lavoro alienante per tornare la sera tardi a casa dove mi aspetta il nulla.

Per il call center in cui lavoro sono solo un numero e i colleghi si fanno tutti i fatti loro. Ho provato a parlarci per rompere il ghiaccio, ma non mi si filano. Sono l'unica che rimane fino a tardi. Per capirci, sono uscita in tarda mattinata e sono tornata alle 22.00. Scesa dal bus sono andata al supermercato (altro pezzo a piedi) per comprare lo scottex ed il sapone che mi mancavano. Avevo fatto la lavatrice stamattina, steso la la roba , ma i panni non si sono asciugati perchè ha piovuto e li devo rilavare.
Non ho cambio.

Continuo a lavare ma è un disastro comunque. Faccio i salti mortali, mi faccio forza da sola, la sera mi do dei baci (giuro) per farmi forza, per risentire calore. Mi sembra che nessuno che ho intorno capisca quanto ormai ho superato il limite. Mi si dice che la casa la puliscono tutti e che non ne fanno un dramma, mi dicono che non sono la sola a prendere i bus..non capiscono che inferno mi vivo, nè riesco ad esprimerlo.

Anche se l'hanno vagamente capito, ognuno continua a pensare ai fatti suoi. Un continuo strazio, solo sensazioni negative e difficoltà.

Più ce la metto tutta, più cerco di amarmi e di vedere il bello nelle cose e nelle persone nonostante tutti questi 34 anni di sofferenza, più ricevo palate di odio o assenza. Il bello è che le persone che ho intorno mi dicono che dovrei essere più positiva! Ma io lo sono e oltre ogni misura! Ma non mi vedono. Poi c'è la società fuori che emargina e giudica. Me ne dovrei fregare, e lo farei pure se avessi almeno qualcuno che mi amasse, delle persone care intorno! Invece è tutta una feroce tempesta fredda addosso. Un continuo rifiuto.

La gente mi rimbalza, perchè probabilmente pur cercando di mascherare, mi vedono sofferente e istintivamente mi emarginano. Ho paura, paura di bruciare energie nel nulla. Le mie amiche mi dicono di farmi forza, ma poi loro tornano alle loro vite, si appoggiano alle loro famiglie, hanno una minima spalla su cui poggiarsi. Una di loro non guida la macchina, ma ha o i genitori che la vanno a prendere o il fidanzato.

Tutti quelli che vedo intorno a me non mi sembra proprio che vivano come me. Io sto da anni quasi sempre sola. Quando sento le persone parlare al telefono, capita che si lamentino per aver passato un pomeriggio da sole, o di aver cenato da sole, solo quella volta però! Non quasi tutti i 360 giorni all'anno!

Io non stacco mai dall'angoscia, dai problemi, dalla fatica.. e quando sto in "pausa" e ho del tempo libero, soffro. Cado in una spirale di angoscia accumulata. Mando giù, continuo a mandare giù e penso cose terribili. Vivo molto male, faccio sacrifici da una vita, ma non vado mai da nessuna parte. Mi sento invisibile/rifiutata/uccisa ogni minuto.

Avrei voluto vivere. Ho una forza e una voglia di vivere immense, ma così io mi sto uccidendo. Mi sento infinitamente sola in questa lotta, al freddo, costretta a soccombere senza che nessuno si interessi davvero al mio stato d'animo, a quello che mi vivo. I miei genitori se ne fregano ancora di più rispetto a prima, la loro voce al telefono è quasi imbarazzata perchè non sanno che diamine dirmi, sembrano degli estranei, che paura.

La società manda dei chiari messaggi. "Non sei come gli altri? Sei contorta perchè hai vissuto una vita assurda? Non me ne frega nulla" - dice- " sei fuori". "Puoi pure morire, basta che lo fai in silenzio togliendoti dalla pista su cui corrono tutti quelli normali".

Tutti corrono come furie preservando il loro mondo e i più vivono sotto la protezione di qualcun'altro che li ritiene importanti per il loro piccolo mondo e così si creano gruppi, famiglie. Poi ci sono io che sono fuori da ogni sistema..rimbalzata di continuo.

Quest'inferno mi sta logorando, me lo vivo da sola, confortandomi da sola, sfibrandomi, non sapendo riconoscere neanche più i miei limiti, i segnali di corpo e mente, per la stanchezza. Mi sento sempre in pericolo di vita, grido, ma quelli che mi circondano sembrano tutti ciechi e sordi. Devo morire, sto morendo. Poi vedo questo bel viso e il mio mondo interiore tanto ricco, non so come salvarlo, ci sarà un posto dove portarlo in salvo. Ho pensato di andare in un monastero buddhista, cambiare vita, abbandonare tutta questa vitaccia che mi sta bruciando le ali.

Cerco altro, cerco la sponda giusta, questo mondo mio sta morendo senza essere emerso, la mia vita si sta spegnendo quando avrebbe meritato di splendere, non voglio tutto questo, veramente c'è un mondo di merda lì fuori, un inferno in terra che finisce col rendere dannate anime piene di luce. Mamma mia, se avessi la forza mentale per scrivere quello che mi sta capitando, dovrei denunciarlo.

Ci sarà una strada, un modo, non mi rimane tanto altro tempo se continuo a farmi male così, so quello che dico perchè lo sento sulla pelle.

Brucio energie a cavolo e mi ammalo, quando avrei bisogno di silenzio, di meditare, di ritrovare me stessa e un senso, fuori dalle fiamme assordanti di questo inferno delirante.