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La mia vita è composta da tristezza, solitudine, frustrazione, problemi fisici, una merda sotto tutti gli aspetti

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Eh beh certo, dice quello che vuoi sentirti dire (senza nessuna base oggettiva), ovvio che gli credi.

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MI danno fastidio gli alti in cuffia,eppure con la vecchiaia dovrebbe essere diverso :sisi:

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"Almeno questo fallo", "Non sei determinata", "Non ti impegni abbastanza"... se pensate ciò di me, allora fatemi il benedetto favore di evitare di elogiarmi continuamente per poi uscirvene, improvvisamente e spesso senza alcuna ragione, con certe frasi. In particolar modo affermando che non mi "impegno abbastanza" non solo dimostrate quanto io sia invisibile, ma ancor peggio, rendete nullo ogni sforzo che (dolorosamente) compio per fare ciò che è giusto ch'io faccia. Quotidianamente mi smembro il cervello, arrivando a fine giornata esausta e sopportando incessantemente emicranie e capogiri fin dal momento in cui mi sveglio, mi impegno più che posso lottando contro depressione, stress, ansia, DOC, un costante turbinio di pensieri orrendi che, alla minima sollecitazione esterna, mi portano a percepire come un cappio alla gola… per poi sentirmi dire che non faccio abbastanza? Vi rendete conto di ciò che state affermando? Vi rendete conto che mi state letteralmente pugnalando in pieno petto? Inoltre avete pure il coraggio di dirmi, con così tanta leggerezza, che non dovrei prendermela, che non dovrei rimuginarci sopra… ribadite sempre quanto G. sia brava, seria e diligente, empatica, buona e comprensiva e sempre pronta ad aiutare gli altri; G. è estremamente intuitiva e perspicace, incredibilmente acuta e intelligente; un campione di sincerità e correttezza, definita sempre molto più saggia della sua età. Strana e diversa da tutti, G. è unica… però… però non combina niente di buono, di giusto, non ha un posto in questa società e forse mai lo troverà perché non è determinata e non si impegna abbastanza… quella intelligente ma pigra, vero? È sempre stato così, fin dai tempi delle scuole elementari. Non pensate che, forse, dietro l'apparenza si cela un'ombra molto più lunga e oscura? Che il mio Spirito necessita di qualcosa di più? (…) Eppure, più che semplicemente sospettarlo o intuirlo, dovreste saperlo perfettamente. E, chissà, forse lo sapete; ero convinta che almeno tu, mamma, lo capissi, invece… invece ecco qui il risultato: io che mi sento ancor più uno schifo, un disastro, un soggetto inutile e inconsistente, privo di merito nonostante tutta la forza che dimostra di avere; nullo, uno squalificato. Io che faccio sogni strani durante la notte, dove anche là, laddove dovrei trovare un po' di pace, mi viene ricordato quanto io valga poco: "una mente dal contenuto mediocre e obsoleto".

… Ma sì, perché dovrei darci peso? Sono solo parole, no? …

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La vita è tutto un dover fingere che vada tutto bene, finché non crepi come le merde

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Voglio scomparire.

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Donne Vs. Uomini :D

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male....male proprio

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Voglio ambire ad avere la stessa bio di Tiziano Ferro su twitter :sisi:

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La vita sa come essere spietata

Un nervoso le pubblicità dei prodotti alimentari, devono far passare tutto per sanissimo, genuino e buonissimo, pure l'insalata surgelata è meravigliosa, pure la pizza surgelata è squisita, i biscotti poi li fanno nei mulini mica in fabbrica... Il tutto condito da immagini di natura come a dire: Qua è tutto naturale e genuino!

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migliorare è totalmente inutile.

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Mi sono messa a cercare le canzoni di Leone di Lernia: un trucido ha campionato "Ho fame"

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devo resistere, oggi è stata una brutta giornata, un po per me e un po per i soliti che ti vogliono mettere i bastoni tra le ruote (i parenti).


ma domani sarà una giornata Bellissima, e in piu vado dal parrucchiere (tutte donne, spero siano gentili e non scazzate, spero...)


e poi il Raduno di Sabato, non vedo l'ora di conoscervi Ragazzi :bene:

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Amo il mondo

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Forse a volte diviene difficile parlare diversamente dal lamento, perché pare che se le cose non fanno solo schifo allora non si sia degni di far parte della comunità.
Però trovo non sia del tutto vero, ci sono persone che continuano a scherzare e a parlare diversamente.

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Là fuori è pieno di persone felici a cui puoi aggregarti, se non ti trovi a tuo agio non capisco perché devi sminuire gli utenti del forum dato che per molti di loro già solo sopravvivere provoca moltissima sofferenza :nonso:

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Sto troppo fuori dal mondo ormai. Perfino un medico che non sa nulla di me dopo 5 minuti mi dà della pazza nevrotica esaurita, oggi ne ho avuto la conferma. Non c'è niente da fare. Per quanto mi sforzi di comportarmi in modo normale, di sorridere, c'è qualcosa in me che fa capire che sono strana, ansiosa, sempre preoccupata. Ormai chiunque capisce che sono una disadattata. E mi trattano come una bambina, come se non bastasse, anche i dottori. "Signorina, il problema è tutto nella sua testa..." :miodio:

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Facebook mi mette tra i consigliati un servizio psicologico di recupero/consulenza per hikikomori della mia città.
Spero sia un caso, però sarebbe una cosa inquietante se il consiglio fosse frutto di attività di data mining o simili: significherebbe che FB sa un po' troppe cose sulla mia (non-)vita, e i consigli di conseguenza sarebbero mirati.
Devo dire però che ho letto tutta la pagina, la psicologa che gestisce il servizio mi sembra competente (dice che sta pure studiando giapponese per capire meglio il fenomeno), se poi fosse poco giudicante sarebbe anche migliore.
Fatto sta che per quanto mi riguarda la tendenza allo hikikomorismo è una conseguenza di altri problemi che ho, e non il problema principale. Quindi anche se mi presentassi per usufruire del servizio non penso riuscirebbe a risolvere granché.

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Non so perché ho preso appuntamento dalla parrucchiera domani quando venerdì prossimo esco a cena e forse era meglio tirarmi un po' fuori in quell'occasione. Ragiono in modo strano.
Penso sempre che vorrei fare la tinta completa e poi non lo faccio mai, chissà domani cosa deciderò...

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ho ancora fame :D

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Voglio provare ad avere sogni lucidi.
Ho visto che ci sono diverse tecniche, ma più che altro è la costanza ad essere importante (e per me la cosa più difficile)

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non mi sento più una persona, a volte mi sento solo un rifiuto. Non so più come uscirne

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Qualcuno qui sul Forum mi ha attaccato l'apatia.

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Una di quelle giornate in cui vorrei disintegrarmi pur di lenire l'ansia che mi attanaglia lo stomaco. Che vita di m.

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A volte è meglio essere "stupidi" (prego notare le virgolette) che avere un'intelligenza superiore e usarla solo per fare danni.

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Ci sono rimasto un po' male perché avevo bisogno di parlare e pensavo di averglielo fatto capire, però accetto la motivazione che mi ha dato, forse avrei fatto lo stesso. Probabilmente potesse provare come mi sento si preoccuperebbe molto di più, ma non può capire e questo è il problema ogni volta che la testa non va, difficile capire per gli altri.

Delle volte penso a quanto le persone intorno a me siano ignare di certi pensieri che mi passano per la testa, che non va bene lo capiscono e si preoccupano, ma non credo possano immaginarsi davvero tutto.

Bisogna anche iniziare prima o poi, mi pare.

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Il sole è alto nel cel !

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Non ne posso più di questa nonvita. Non ne posso più di questo fallimento di esistenza. Basta. Basta. Basta!!! Non lavoro e se si una volta ogni non so quanti mesi. E' una porcheria. Sto in casa tutto il giorno. Non faccio niente a parte riordinare la mia stanza e qualche altra cagata. Ho dei vicini insopportabili e schifosi anche a causa di queste case di m??da che sono state costruite col culo e perciò anche il minimo rumore (una scoreggia) si sente come se la persona che l'ha fatta ce l'avessi in parte. Vorrei scoppiare a piangere fino ad esaurire le lacrime ed il fiato ed urlare più forte di qualsiasi altra cosa. Sono stanco senza aver mai fatto nulla. Se solo fossi nato in un altro paese le cose sicuramente non sarebbero andate così da schifo. Lo maledico ogni giorno questa vergogna di nazione. Tutti quanti loro e le loro stronzate. Me ne vado. Ma dove? Dove vado??? Una persona come me …. non riesco nemmeno a continuare di scrivere. Ogni giorno cerco pensare a cazzate per distrarmi ma alla fine quel pensiero mi torna sempre in mente. Quei pensieri non ne posso fare a meno. Un' infanzia che ha visto pochi eventi ma che mi hanno rovinato. L'adolescenza ne è stata soltanto una conseguenza. La nullafacenza e il mio stato attuale solo una triste fine per colui che sognava di diventare il re del mondo!!! Uno schizzofrenico che non riesce più nemmeno a controllarsi. E che ormai non sopporta più nulla. Vorrei distruggere il mondo così come è ma ho persino paura ad uscire. Non che questi paesani del c++zo ci sia granchè da parlare.

Ora basta l'unica cosa seria che potrei fare è una visita medica per vedere cosa mi sono beccato a forza di stare da solo ed odiare.


Non sono fatto per questo mondo. All'inferno. Tutti coloro che mi vogliono male e me ne hanno voluto. Non lamentatevi se poi l'unica cosa che riesco ad esprimere è rabbia ed odio.

Chiedo scusa agli utenti ma credo che la speranza sia rimasta in un luogo sconosciuto. La fine che farò. Sotto un ponte. O in un istituto psichiatrico. O non lo so.

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Non si dorme -.-'

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Un elettorato che assomiglia ai prigionieri del mito della caverna di Platone.

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Che mi ci mancava giusto la caldaia rotta di venerdì, evviva :moltoarrabbiato: :miodio:

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io devo tenere il rubinetto dell'acqua chiuso causa perdite :piangere:

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Da quando mi sono svegliato, almeno 20 starnuti, ma che ca.....

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Consolati, hanno detto che prima di lunedì niente pezzo quindi niente acqua calda perciò ti capisco bene :testata:

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Potrebbe esserti utile leggere qualcosa di Carlos Castaneda. Ne parla abbastanza approfonditamente in alcuni suoi libri, penso soprattutto ne "L'Arte Di Sognare". Però ritengo sia un peccato "spizzicare" la sua incredibile bibliografia....bisognerebbe leggerla tutta con calma, e in un arco di tempo che consenta di metabolizzare il più possibile (mi sembra siano circa 11-12 libri).

Questa estate sono riuscito ad avere un paio di sogni lucidi cercando di mettere in pratica alcune delle tecniche descritte. Purtroppo però non riesco ancora a mantenerli (sfuma tutto quasi subito). Ma anche solo la sensazione di entrarci, pur per qualche attimo, è impagabile... :)

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Grazie dei suggerimenti :)