Originariamente inviata da dystopia (Messaggio 2830401)

Riguardo al tema dei consigli, sono d'accordo con gli ultimi post.

Di per sé dare consigli è una buona cosa, però se io do un consiglio e l'altro reagisce in modo infastidito, perché gli risulta stupido, inutile, inapplicabile oppure ovvio, allora in quel caso smetto, perché quello che per me è un discorso sensato per l'altro potrebbe non esserlo (un po' come quando al csm, dopo aver ascoltato dei miei problemi familiari, mi suggerivano di trovare un lavoro, come se in 30 anni non ci avessi già provato = questo consiglio può essere utilissimo oppure quasi sarcastico in base al destinatario e alla sua situazione). Oggettivamente il consiglio può anche essere utile ma non sai che effetto fa sull'altra parte e se l'altra parte è recettiva. Quindi il problema non è il "cosa" ma il "come". Ovvio che i consigli si possono dare ma conta anche il modo

Originariamente inviata da Schlemiel (Messaggio 2830402)

Eh sì se si da fastidio è meglio smettere, anche se molto spesso si viene infastiditi da chi consiglia di cambiare abitudini, è molto più facile dire che un cambiamento non fa per me o non è utile piuttosto che cambiare abitudini.

Originariamente inviata da Hitomi (Messaggio 2830332)

Minchia arrivare a far perdere la pazienza a te ce ne vuole!

Originariamente inviata da Hitomi (Messaggio 2830413)

Aggiungo un'altra riflessione.

Il punto di partenza di ogni relazione, anche qui sul forum, è mettersi in discussione. Ed è anche il punto di partenza di ogni "miglioramento". Tornando all'esempio fatto da @dystopia, se lo psichiatra o psicologo risponde, alla descrizione delle problematiche, di trovarsi un lavoro, il paziente può rispondere che la situazione è più complicata di così. Allora a quel punto lo psicologo/psichiatra ha due possibilità: chiudersi al confronto e portare avanti la sua posizione, quindi di fatto rifiutare la relazione e le problematiche del paziente, oppure mettersi in discussione e cercare di capire il proprio paziente e quindi aprirsi al confronto.
Qui è lo stesso. Se un utente si lamenta, che so, di essere solo, un altro utente potrà dirgli "devi uscire, fare corsi, frequentare persone". Al che la risposta più ovvia è che la situazione è ben più complicata di così. Quale può essere la reazione di chi ha dato il consiglio? O di chiusura: "eh vabbé ma allora non vuoi cambiare perché cambiare implica sforzarsi"; oppure si mette in discussione e magari chiede meglio, chiede perché queste soluzioni non sono applicabili/utili, non giudica semplicemente l'utente che si lamentava.
Quindi insomma, mettersi in discussione è il primo passo verso l'altro, anche quando si dispensano consigli.

Originariamente inviata da spezzata (Messaggio 2830340)

Io non so come dei consigli possano aiutare qualcuno che è già praticamente nella fossa. A me non sono mai serviti a niente. Non sono aiuti concreti. In certi casi mi sono quasi sembrati una violenza gratuita, un modo di manipolarti, un modo di colpevolizzarti ancora di più, di accollarti ancor più colpe di quante tu già ne abbia o non ne abbia... della serie, "Non accetti questo consiglio? Problemi tuoi allora, colpa tua, non sai distinguere chi vuole aiutarti da chi non lo vuole"... e compagnia bella.
So ciò di cui ho bisogno ma nessuno arriverà mai a darmelo, né tantomeno posso andare io là fuori a prendermelo.

Io ho proprio bisogno di qualcuno che mi tiri fuori dalla fossa, mi porti lontano da quel buco e che mi tenga in equilibrio su un terreno saldo per evitare che quel fossa mi risucchi ancora. Mi manca questo tipo di sostegno da sempre, da tutta la vita.

E comunque ci sono persone che non si possono allontanare così facilmente per quanto lo si desideri.. a meno che non si riesce a scappare altrove, molto, molto lontano da loro. Solo allora si può anche solo pensare di cominciare a costruire un muro tra te e loro. E poi di buttare giù quei muri vecchi, che offuscano la vista e impediscono il passaggio dell'aria nuova.
E non sempre c'è garanzia di successo.

Originariamente inviata da Schlemiel (Messaggio 2830416)

Gli psicologi sono persone che aiutano a capire la propria situazione, oltre dare consigli non possono fare, chi si aspetta la risoluzione dei problemi da loro rimane deluso, un psicologo poco diplomatico mette il paziente davanti alle responsabilità, comportamento odiato da quasi tutti, ma è meglio sapere che per ottenere cambiamenti, che nessuno comunque può garantire, bisogna fare qualcosa di diverso.

Il lavoro per ottenere indipendenza e quindi una certa libertà è indispensabile, potrebbe essere molto difficile averlo ma sempre indispensabile rimane.

Originariamente inviata da dystopia (Messaggio 2830425)

Diciamo che un suggerimento del tipo "trovati un lavoro", apparentemente superficiale, può essere scomposto in varie fasi: 1) fai autoanalisi per capire che tipo di atteggiamenti hai, 2) migliora gli aspetti che sei in grado di migliorare, 3) apprendi osservando gli altri, 4) impara dagli errori per poter affinare i tuoi comportamenti, e via dicendo. Non è compito dello psicologo trovarmi un lavoro ma mettermi il più possibile nelle condizioni di farlo. Però la frase cruda "trovati un lavoro" nell'immediato può lasciare infastiditi, perché suona aspro, ti senti messo all'angolo anche se non era quello l'intento

Originariamente inviata da Schlemiel (Messaggio 2830427)

Non credo che ci sono psicologi che si limitano a dire trovati un lavoro.

Originariamente inviata da Xchénnpossoreg? (Messaggio 2830439)

Madeleine il consiglio poteva - in qualche modo - essere erroneamente letto come una provocazione?.
Te lo chiedo perché non ho seguito gli avvenimenti :nonso:

Originariamente inviata da Madeleine (Messaggio 2830440)

Sì, mi è stato detto anche questo.

Originariamente inviata da Madeleine (Messaggio 2830440)

Se si tratta di un consiglio e non di una provocazione, però, il problema è tuo che lo interpreti come una provocazione, quindi non dovresti arrabbiarti con me per una tua interpretazione errata. Ci siamo fin qui? Io la vedo così.

Originariamente inviata da Darby Crash (Messaggio 2830351)

il fatto è che ciò tu consideri dal tuo punto di vista un aiuto, può non essere tale dal punto di vista della persona a cui è indirizzato. Allora, visto che la persona non si sente nel concreto aiutata, è ovvio che non reagisca con contentezza. Anzi, può arrabbiarsi se percepisce il presunto aiuto come una cazzata o una frase estremamente banale. Del tipo: dire a chi è inibito nei rapporti sociali: "buttati!" è una roba inutile e scontata. Se riuscisse a buttarsi, l'avrebbe già fatto, no?

Una persona ha un problema e vuole essere aiutata. Ma da questo non discende che ogni aiuto che le si dà sia adatto e valido.
Come se io vado in libreria e chiedo consigli per un romanzo francese. Il commesso me ne può proporre diversi e io posso benissimo trovare ogni consiglio come non adatto alla mia ricerca.

Chi dà consigli e aiuti non deve pretendere che questi siano accolti con piacere e messi in pratica.

Originariamente inviata da dystopia (Messaggio 2830429)

A me è stato detto così, in modo immediato, sintetico e laconico, altrimenti non avrei mai fatto questo esempio specifico. Poi non so come sarebbe andata la terapia a lunghissimo termine, ma in quel momento la risposta era veramente riduttiva e quindi non mi sentivo per niente capita. Intendevo dire questo

Originariamente inviata da Xchénnpossoreg? (Messaggio 2830445)

Ah, ok.
Allora è questo il problema.
Te l'ho chiesto perché sto cercando di capire la questione :)



Ti dirò, anni fa mi è capitato di ritrovarmi un situazione probabilmente simile.
Un utente aveva aperto un thread raccontando di un problema ricorrente nelle relazioni. In sostanza si ritrovava sempre ad affrontare una certa reazione.
Ricordo di avergli risposto con tutte le buone intenzioni del mondo, dicendo che forse c'era qualcosa in lui - visto anche il continuo ripetersi della vicenda con varie persone - che portava gli altri ad essere diffidenti. Non so.. un atteggiamento, un modo di fare, un comportamento sicuramente involontario ma forse presente.
Si è offeso. Tanto.
Ho cercato inutilmente di spiegarmi meglio e poi alla fine l'ho contattato privatamente per chiedergli scusa.

Vedi, non volevo attaccarlo eppure le mie parole sono state percepite come negative. Probabilmente mi sono espressa male, forse ho toccato un nervo scoperto. Capita.. però - se posso darti io un consiglio - non alzare muri. Lascia perdere quel "riprendetevi", serve solo a creare distanza.
In un forum i fraintendimenti capitano eccome... alla fine non è successo niente di grave (almeno così mi pare), è tutto rimediabile. Semmai prova a chiedere scusa e pietra sopra. :nonso: