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Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: - "ciao, tu chi sei?" - "sono il cane lupo" - "ma non può essere! Uno, o è cane o è lupo". Il cane con tanta pazienza gli spiega: - "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo". Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce_ - "ciao, e tu chi sei?" - "sono la trota salmonata" - "ma non è possibile! Uno o è trota o salmone" e la trota: - "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io, la trota salmonata." L'uccellino sempre più perplesso si gira e vede un insetto: - "e tu chi saresti?" - "io sono la zanzara tigre." - "... Ma vaffancùlo, va..." |
Lettera Di Una Mamma Al Figlio Carabiniere
-------------------------------------------------------------------------------- Caro figlio, ti scrivo queste righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata; se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti avvengono entro il raggio di un chilometro dal luogo dell'abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La casa nuova è meravigliosa, anche se la lavatrice non funziona: ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua ma il bucato è scomparso completamente. Il tempo qui non è brutto. La settimana scorsa ha piovuto solo due volte, la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. Tuo padre ha cambiato lavoro. Ora ha più di 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba al cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se li vuoi riattaccare te li ho messi dentro la tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una sciocchezza con la macchina: ha chiuso la portiera lasciando dentro le chiavi. E' tornato a casa a piedi per prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un maschio o una femmina per cui non ti posso dire in anticipo se diventerai uno zio oppure una zia. P.S. Volevo metterti un pò di soldi nella busta, ma purtroppo l'ho già chiusa Ciao, la tua mamma |
Ragazzi vi vedo spenti, non vi va di scrivere qualche caz.ata qua, giusto per svago. :)
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A.A.A.A. Psicopatico assasino cerca ragazza per relazione breve. A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste. A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto! E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, i figli... QUI RICOTTA DI PECORA FRESCA Negozio di latticini a Bari. Occasione: VERO SVIZZERO OLANDESE!!! Stesso negozio. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York. Osama Tel. 123456789 A.A.A. Cercasi moglie... anche usata! Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini. Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA? QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di un negozio di Roma) SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani) PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS. (Insegna di un negozio di Reggio Calabria) VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia) ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste) |
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore: - Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio. E Berlusconi: - Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra... ----------------------------------------------------------------------------------- TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli. TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere. TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro. ---------------------------------------------------------------------------------- Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1. Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità. Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce... Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto. Un contadino con la vanga si giustifica: - Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente! ---------------------------------------------------------------------------------- Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno! Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento. Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga. Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline. A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare. Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo. Al termine chiede a Satana: - Allora, quanto devo per la telefonata? Ed il diavolo risponde: - Sono 5 centesimi di euro... - Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri! E Satana: - Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale.. |
Quote:
Diamo un pò di colore al forum...... Siete tutti invitati. Ah portatevi pennello e vernice mi raccomando... :) |
un fobico va da una fobica:
"stasera vuoi uscire con me e andare in disco?" 8) |
IL DIARIO:
Le annotazioni sul diario di LEI: "Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro." Le annotazioni di LUI: "Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato." |
Quote:
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Sei seduto su un'auto che viaggia a velocità costante.
A destra, il vuoto. Davanti a te c'è un camion dei pompieri che viaggia alla tua stessa velocità. Dietro hai un elicottero bassissimo che rimane sempre alla stessa distanza da te. A sinistra, una mucca, che si muove alla tua stessa velocità. Come fai ad uscire da questa situazione? Risposta: ti alzi e scendi dalla giostra! --------------------------------------------------------------------------------- PC: Inserire nuova password: Utente: c.a.z.z.o. PC: Spiacente, la tua password è troppo corta! |
RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
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La scuola
La scuola: Inferno di cristallo Il Preside: Nemico Pubblico Le entrate: L'attimo fuggente L'aula: The Cube La cattedra: Zona minata Il registro: Arma letale Il sorriso del prof: Lo squalo Gli ultimi banchi: Gli intoccabili Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti Le ore di Italiano: Il giorno più lungo Le ore di Inglese: Io no speak inglish Le ore di Chimica: A spasso nel tempo Le ore di Diritto: Allie McBeal Il prof di Religione: L'esorcista L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo Il volontario: Rambo La volontaria: Sailor Moon I suggeritori: I signori della truffa Gli assenti: Prova a prendermi Il compito in classe: Spionaggio industriale La media del 9: Mission Impossible L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo L'intervallo: Fuga da Alcatraz L'ultima campanella: Risvegli L'uscita: Via col Vento La promozione: Alive I bocciati: Caduti per la patria La bocciatura: Apocalypse Now I promossi: La leggenda degli uomini straordinari La pagella: I Dieci comandamenti Autogestione: Indipendence Day Occupazione: Una settimana da Dio Il diploma: The End |
matrimonio
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con i miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io tutte le sere alle 21.30 trombo. Chi c'e', c'e'...". |
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SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio di confezioni di Latina) |
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Per la serie "il Silenzio degli innocenti":
A.A.A.A. cercasi amico/a del cuore per conoscersi meglio e possibilmente pranzare insieme. Telefonate al: 555-62551 e chiedere di Hannibal Lecter |
Un po' di parole crociate:
Si spedisce per ricordo... orecchio Una gita divertente... buttantour È famoso quello di t.r.o.i.a... figlio Si fa dopo un litigio... autopsia Simile ad una monovolume... platinette Si mette durante il sorpasso... il dito medio Se dice entrando... mani in alto L'accompagna il dolce... gabbana Pagamento regolare... pizzo Piccolo strumento a fiato... cylum Sport che si pratica allungando le braccia... scippo Si fa al mercato... portafoglio Un gioco da ragazzi... fiat uno Battono con il freddo... trans siberiani La ripete il bocciato... bestemmia L'indimenticabile totò... riina Proviene da una buona famiglia... ostaggio La si tenta con la respirazione bocca a bocca... slinguata Si alza durante le discussioni... cric Un fatto straordinario... bob marley È obbligatorio sulla moto... impennare Picchiato di santa ragione... avvisato Fa coppia con Ric... chione Può causare esaurimento nervoso... l'inter Costano ma confortano... buttane Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna Dare e avere... spacciare Uguale alla colla... suocera Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore Nel parco e nei giardini... drogati Si apre in banca... fuoco Stende il bucato... overdose Manifestarsi con chiarezza... sparare Anima le feste... rissa |
B
BABBUCCIA - 1.Padre gay; 2.Donnetta coi baffi BACCALA’ - Richiamo che si scambiano gli uccelli quando trovano cibo BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta BACCHETTONE - Direttore d’orchestra bigotto BACHEROZZO - Larva di insetto molto indisciplinato BACILLO - Affettuoso saluto tra batteri BACINO CARBONIFERO - Affettuosità che lascia un’impronta nera BACONE - Verme del melone BAGARINO - Piacevole rivenditore di biglietti BAGGIANATA - Primogenita di famoso calciatore italiano col codino (ora non più) BAGLIONI - Testicoli targati Bari BAGNINO - Piccolo cesso BAGNO PENALE - Dove la fedina penale viene ripulita BAGNOMARIA - Immersione della Madonna BAIA - Parte di costa che non morde. BALALAIKA - Testicolo ateo BALCONATA - Colei che vomita alla vista dei testicoli BALDANZA - Movimento dei testicoli quando si balla (detto anche “il ballo del marrone”) BALDANZOSO - Ballerino spavaldo BALDRACCA - Drappo che copre la groppa di cavalle poco serie. (Giancarlo Tramutoli) BALESTRA - (1) Sala ginnica per gente di colore; (2) Fratello omosessuale di un famoso conduttore televisivo BALILLA - Testicolo viola pallido BALLE - Grosse bugie che stanno nelle mutande BALLOTTA - Rissa in discoteca BALLOTTAGGIO - Promesse rivolte dai politici agli elettori verso la fine della campagna elettorale BALORDO - Banetto + batara BALZELLO - Una tassa che si paga saltellando. (Giancarlo Tramutoli) BAMBEROTTOLO - Giovane paziente del reparto ortopedico BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel **** (togliere prima il bollino blu) BANANA - Badonna, bapiccola, banana piccola (Giampani) BANANIERA - Prostituta di colore BANCARELLA - Istituto di credito poco affidabile BANCAROTTA - Istituto di credito dopo un attentato BANCOMAT - Folle politica creditizia BANCONOTA - Celebre finanziatrice BARA - Sapere di dover arare ma evitare di farlo imbrogliando BARAONDA - 1. Cassa da morto ricurva usata come surf; 2. Incremento demografico della mortalità BARATTARE - Falsificare un biglietto della lotteria “Gratta e Vinci” BARATTO - 1. Roditore diffuso nelle Puglie; 2. Furto in cimitero BARBA - Peluria noiosa. BARBIFICARE - Trascuratezza femminile nella depilazione intima BARBITURICO - Droga per bambole m@ttel BARBITURISMO - Viaggio di piacere della nota bambola bionda BARBONA - Bella donna dedita all’alcolismo BARBONE - Cane che domanda l’elemosina BARCAMENARSI - 1. Masturbarsi remando; 2. Picchiarsi a bordo di una nave; 3. Rissa sul mare tra onanisti (Giancarlo Tramutoli) BARCHEGGIO - 1. Sosta di navi nel porto; 2. Piazzale per la sosta di macchine africane BARCOLLARE - Ondeggiare al bar di una nave tenendo un cane per il collare (Giancarlo Tramutoli) BARGIGLIO - Locale ove si ritrovano i tifosi della fiorentina BARICENTRO - Cuore del capoluogo pugliese BARILOTTO - Estrazioni sulla ruota di Bari. BARISTA - Artigiano fabbricatore di casse da morto BARITONO - (1) Forte accento pugliese; (2) grasso cantante lirico dal forte accento pugliese (Giancarlo Tramutoli) BARLUME - Lampadario di locale pubblico BAROMETRO - Strumento atto a misurare le casse da morto BARONE - Casse da morto per individui robusti BARONETTO - Unità di misura di peso delle casse da morto BARRITO - Usanza di uscire la sera per andare a bere BARUFFA - Locale per depressi. BASILICA - Chiesa aromatica BASSO - Uomo di corta statura a quattro corde. BASSORILIEVO - Scultura di un nano ******** - Mezzo pubblico londinese mai in orario BASTIGLIA - Compressa extracomunitaria africana BATTAGLIA - Misura dell’abito di Batman BATTERIOLOGICO - Virus intelligente scoperto dalle forze armate BATTIPISTA - Colui che prepara la cocaina per l’uso BATTISCOPA - Saluto propiziatorio tra vergini BATTISTRADA - Prostituta BATTONA - Donna pipistrello di facili costumi BAUD RATE - Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi BAULETTO - Branda che abbaia BAVAGLIO - Saliva puzzolente BECCAFICO - Becchino molto elegante BECCHINO - 1.Nano vittima di adulterio; 2.Piccolo membro BEFFARDA - Befana sarda BEGONIA - Fiore di forma fallica BEIRUT - Rumori digestivi lombardi BELLICOSO - Detto di persona stupendamente “dotata” BELZEBU’ - Attraente animale africano BENE - Organismo maschile raffreddato. BENEVENTO - Peto profumato BENVENUTO - Autore di un magistrale orgasmo BEONE - 1) Il re della foresta ubriaco; 2) To be the number one. BEOTA - Ebete beato nato a Tebe (Giancarlo Tramutoli) BERGAMOTTO - Facezia in dialetto bergamasco (Giancarlo Tramutoli) BERLINA - Automobile esposta al ridicolo (Giancarlo Tramutoli) BICCHIERE - Fabbricante di penne a sfera. BICI - Veicolo con sillabario (El matador) BICIPETI - Scoregge fatte in bicicletta BICORNE - Tradito di nuovo dalla propria moglie BIDELLO - Strumento per la pulizia intima delle maestre BIDET - 1) Detto due volte; 2) Bagno penale BIECO - Doppio fenomeno di riflessione del suono BIGLIETTO - Pallina di vetro pesante 100 grammi BIGODINO - Doppio orgasmo BIKINI -Atollo in due pezzi tanto amato dagli uomini BILANCIA - 1. Antico giavellotto a due punte; 2. Scialuppa a due posti BIMESTRE - Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre, Quadrimestre, Semestre) BIRBA - Nugulo di peli scaltri e malvagi che crescono sul mento |
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CABRIOLET - Alloggio precario dei senzatetto CACAO - Lassativo brasiliano CACATUA - Noto uccello tropicale dotato della caratteristica di essere in grado di riconoscere il proprietario degli escrementi (es: CACATUA, CACASUA, ecc.) CACCIATORI - Associazione di matadores e toreri CACHAREL - Diarrea (Francesismo). CACHEMIRE - Andare di corpo con estrema precisione (francesismo) CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio CACHI - Potente lassativo. Cachi ? Domanda imbarazzante fatta quando ormai si e’ alla frutta. (Giancarlo Tramutoli) CACOFONIA - Scoreggia cioe’ suono sgradevole prodotto da una persona nella toilette CACOFONICO - Frutto specializzato audio CACTUS - Emorragia cerebrale causata da un improvviso attacco di diarrea CADAMOSTO - Dove c’e’ un mucchio di gente pigiata CADAUNO - Gioco infantile che consiste nel tendere una corda mentre passa un adulto per farlo inciampare CADETTO - “Che cosa ha detto?” (dialetto romanesco) CAFFETTANO - Clistere a base di caffe’ CAFONE - Nostalgico del periodo in cui governavano Craxi, Andreotti e Forlani CAIMANO - Verso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea CALCAGNO - Dal dialetto bolognese “quel cane” CALCESTRUZZO - 1. Animale che nasconde la testa nel cemento; 2. Nido molto resistente di grossi uccelli; 3. Grosso uccello dei Muratoriformi (sin. Gru) (Giancarlo Tramutoli) CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili CALCIO - Elemento chimico che fa molto male. CALCOLATORE - Quello che consegna le sculture CALCOLOSI - Malattia professionale dei matematici che restano di sasso anche davanti ad una banale addizione, assumendo con la faccia una tipica espressione algebrica CALDAIA - 1) Suicidarsi nel bagno; 2) Smettere di comportarsi male; 3) Area di terreno esposta al sole (Giancarlo Tramutoli) CALLIGRAFICO - Scrittore con le vesciche alle mani CALLIGRAFO - Uno che scrive con i piedi. (Zap) CALVARIO - Serra dove si coltivano pelati CALVINISMO - 1. Movimento conservatore fondato nel ‘600 da alcuni parrucconi protestanti; 2. Penuria di peluria (Giancarlo Tramutoli) CALVINISTA - Cantiniere pelato CALVIZIE - Sorelle di persone che hanno almeno due figli calvi (Giancarlo Tramutoli) CALVO - Pomodori senza capelli. CAMBIALI - Pennuto con pezzi di ricambio CAMERA IPERBARICA - Enorme magazzino di pompe funebri CAMERAMEN (ingl.)- Dongiovanni, playboy CAMICIA - Indumento che si indossa miagolando (Giancarlo Tramutoli) CAMMINO - Percorso per il fumo CAMOSCIO - Espressione non volgare per indicare una persona con problemi di erezione. CAMPANELLA - Sincero augurio a Nella malata CAMPEGGIO - Forma di masochismo all’aperto (Giancarlo Tramutoli) CAMPI MAGNETICI - Terreni di campagna che attraggono coppiette. (Respect!) CAMPO MAGNETICO - Dove giocano a calcio Protoni- Neutroni CAMPO NEUTRO - Dove giocano a calcio Acidi - Basi CAN CAN - Baruffa fra più cani parigini (Giancarlo Tramutoli) CANALIZZARE - Esaminare attentamente l’ano di un cane CANESTRO - Periodo di frega di alcuni animali domestici CANGURO - 1) Santone indiano al livello più basso di iniziazione; 2) Animale capitalista che fin da piccolo gioca in Borsa CANICOLA - Femmina del cunicolo; 2) Caldo tamente intenso da sciogliere i cani CANNE AL VENTO - Romanzo erotico, un po’ fumoso, scritto da Grazia Deledda facendo un uso massiccio di marijuana. (Giancarlo Tramutoli) CANNOCCHIALE - Miope amante dello spinello CANNOLO - Uno dei sette nani, accanito fumatore CANONICO - Parte essenziale del televisore (Tubo Canonico) CANOTTAGIO - L’unico sport veramente in voga CANOTTO - Cane galleggiante CANTUCCIO - Piccola esibizione canora, in genere per doccia CANUTO - Vecchio cane bianco. (Giancarlo Tramutoli) CAPANNA - La mia pancia si fa così coi due cuori dello Zio Tom CAPEZZALE - Parte centrale pigmentata della mammella (Accorrere, stare al capezzale di qualcuno: “Ho passato tutta la notte al suo capezzale”. Luogo di culto di milioni di fedeli di genere maschile. (Giancarlo Tramutoli) CAPIROSSO - Leader politico di sinistra CAPORETTO - Disfatta militare di cui andare orgogliosi a testa alta CAPOSALDO - 1. Testa ben piantata sul collo; 2. Grandiosa vendita di fine stagione CAPPELLA - Famoso anche l’Organo CAPPELLA ARDENTE - Infiammazione del glande CAPPELLO - Oggetto usato da chi non sa più dove mettere la testa. (Giancarlo Tramutoli) CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico o utilizzato da Bertinotti CAPPUCCINO - Bevanda a base di latte e caffè che aiuta a pregare. CAPRIOLA Capra di color viola. CAPZIOSO - Del capzio (Hai fatto un discorso del capzio) CARAFFA - Modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé CARDELLINO - Devono timbrarlo gli ornitologi che vanno al lavoro CARDINALE - Ecclesiastico incaricato di fare il punto della situazione CARDIOLOGIA - Inutile specialità medica (Al cuor non si comanda) CARDIOPALMA - Albero tropicale a forma di cuore CARDIOPALMO - Col cuore in mano. (Giancarlo Tramutoli) CARGO - Il cane di Ulisse quando lo caricava di valigie per partire CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti CARICATURISTA - Pullman per turisti a due piani con aria condizionata CARIE DENTARIA - Accidente. (Giancarlo Tramutoli) CARNAGIONE - Piantagione di bistecche CAROTA - Attrezzo usato alternandolo al bastone. (Giancarlo Tramutoli) CAROVANA - Persona cara, inutile, che non sta mai ferma. (Giancarlo Tramutoli) CARPACCIO - Pesce d’acqua dolce molto cattivo CARPENTERIA - Reparto di un cantiere dove si fabbricano carpe. (Giancarlo Tramutoli) CARPONI - Modo di strisciare di certi pesci CARROZZA - Camionista molto maleducata CARTAGINESI - Fenici igienici CASCAMORTO - Persona uccisa mentre era in piedi CASEIFICIO - Cantiere edile CASERMONE - Agente immobiliare dalle grandi qualità oratorie CASINO - Figlio del caso CASOTTO - Abitazione per 8 persone; se e’ per 7 dicesi CASSETTO CASSATA - Azione maldestra, stupidaggine (lei ha fatto una cassata, lei e’ un gran cassone) CASSETTO - Pene di 100 grammi CASSONETTO - Deciso amatore veneziano CAST - Gruppo di attori che non scopano mai CASTAGNOLE - Piccoli frutti esplosivi CASTIGATI - Felini vergini e puri CASTIGATO - Punito dalla sua castità. (Giancarlo Tramutoli) CASTORO - 1) Toro alla sua prima corrida; 2) Metallo dalle nobili virtù CIABATTONA = donna che offre il suo corpo per ammazzare le mosche oggi è domenica sarò generoso ============================================ --Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto! Meglio non rischiare!!!" -- ============================================== C'e un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo puo' far passare. Il nano infuriato urla: "UE MORETTINA!". La ragazza risponde: "MA IO SONO BIONDA". E il nano: "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE !!" ============================================== Dove abitavano gli antichi Galli? Negli antichi pollai! =========================================== Come fregare un tassista Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare in Via Roma?". "27 Euro" risponde il taxista. L'uomo nel portafoglio trova solo 25 Euro e chiede al taxista se bastano. "Fottiti!" gli risponde il taxista lasciandolo sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 50 Euro se mi porti in Via Roma e mi fai un pom.pino. Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi che rifiutano. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Via Roma, presto!". L'autista carica l'uomo sgommando, lasciando gli altri tassisti schifati. |
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann) ---- Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva una zingara obesa e gli dice: 'sono 3 giorni che non mangio' E lui: 'bene, puoi far il bagno!' ---- Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: 'Avanti figli di Troja' E il capo dei siculi risponde: 'Amuninni figghi i bottana!' ---- Un nigeriano viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: 'C'era scritto Brendy e l'ho breso!' |
E' una spendida notte stellata con la luna piena.
Siamo sulla terrazza di una bellissima villa che si affaccia sul mare. Il duca: duchessa ammira che splendido panorama ci circonda stasera! La duchessa: si duca, ammiro, è bello però ... per favore ... Il duca: duchessa ascolta la soavità sonore delle onde del mare che si rifrangono sulla scogliera. La duchessa: si duca, ascolto, però ... per favore mettimelo in mano! Il duca: duchessa osserva il fascino della luce della luna riflessa sul mare increspato. La duchessa: si duca, osservo, è bello però ... per favore mettimelo fra le gambe! Il duca: duchessa apprezza la freschezza della brezza che ci lambisce la pelle. La duchessa: si duca, apprezzo, però ... per favore almeno mettimelo in bocca, ma toglimelo dal c.ulo perchè mi stai facendo male! =========================================== Un uomo, dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello d’origine con tanti di quei soldi che può permettersi di comprare una grossa villa con tanto terreno attorno. Gira per le strade del paese con una lussuosissima BMW e fa spese pazze. Un giorno un suo amico di infanzia gli chiede: Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma come hai fatto a fare tutti questi soldi? Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e poi piano piano mi sono ingrandito. Appena arrivato ho comprato una casa a tre piani... al piano terra c’erano le donne, al primo piano le ragazze molto giovani e al terzo piano i gay. Certo che dev’essere stata proprio una pacchia! Ultimamente si, ma all’inizio era un lavoraccio! E come mai? Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia figlia... |
Un uomo chiede al suo amico:
- Ma come fai a sedurre le donne così facilmente? - Tutto è semplicissimo: se vedo una che mi piace le domando: "Posso ficcartelo?" - Mah... così puoi prenderti uno schiaffo!!! - Sì che si può avere uno schiaffo, come no, ma di solito glielo ficco pure! |
Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei, bellissima, indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa, con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e sfilarsi le mutandine. Naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa!". |
Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay? - Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo. - Mi racconti di suo padre... - E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi... - Ha fratelli o sorelle? - Sì, un fratello, è gay anche lui! - Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne? - Sì... a mia madre! ======================================= --Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"-- ==============================================0000 Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: "Voglio una donna, voglio fare sesso..." Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: Dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta. Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: - Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa? E lei: - Certo! - Li fai i 69? Paola dolcemente risponde: - Esattamente a luglio di quest'anno! |
Titoli di giornale
Enigmistica MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale ------------------------------------------------------- Calcio che passione! Intervista ad un'allenatore dopo la partita: "Loro giocavano molte palle alte, noi con le palle a terra..." -------------------------------------------------------------- Tifosi per Lapo Elkann L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE! ------------------------------------------------------------------ Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto. ---------------------------------------------------------------- Torna da manifestazione del Gay Pride, la moglie lo uccide con un colpo di fucile in pieno seno. |
senza parole........
Grazie per il calore dimostrato :? forumisti!! 8) Stò a scrive da giorni e manco un vaffànculo....... 721 consultazioni....ma che ve sete impazziti...... |
"Hai sentito? Il nostro capo è morto."
"E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui." "Come sarebbe ... con lui ?" "Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori...' " ------- Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?" "Che è venerdì" ------- Un impresario a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?" "Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto" ------- "Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato" "Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo" ------- "Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,ma un giorno me ne sarà riconoscente." ------- "Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me" "Non se ne parla nemmeno" "Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini" |
Ad una festa, un uomo e una donna si conoscono e finiscono a letto. Finito, l'uomo va da un amico e gli dice: "Per favore puoi accompagnarla a casa tu questa zocc..., io non ce la faccio, mi ha spaccato! L'abbiamo fatto 4 volte di seguito!".
L'amico accetta e la carica in macchina. I due iniziano a chiaccherare e... da cosa nasce cosa, finiscono in una strada appartata a fare l'amore. Dopo la prima volta, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... non e' soddisfatta, pretende una quartae e poi ancora una quinta... L'uomo è sfinito e la donna ha ancora più voglia. L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta cambiando la ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse volte ma ne vuole ancora. Non e' che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?". Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio: "Cosa state facendo?". "Sto scopando con mia moglie!". "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?". E il tizio risponde: "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila ..." |
Ahahahahahahahahahahahha!!!!
grande ramirez, io ti leggo sempre e son ganze le tue barzellette, le metterei anch'io ma non so dove trovarle... Effettivamente ci voleva un pò d'apprezzamento... :) |
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Grande John, si capisce che sei una spanna avanti..........Grazie ! :) |
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Dè scherzi ! Dedicata a JohnReds Una ragazza, dopo un periodo di tempo passato a Milano in cerca di fortuna, torna a casa. La sua famiglia è molto povera ed abita in una casa di campagna. Il padre quando vede arrivare nel cortile una Mercedes da 100.000 € e da quella macchina scendere sua figlia con una pelliccia degna di una regina, si stropiccia gli occhi! L'accoglie in casa e le chiede: "Ma com'è che sei vestita così, e quella macchina poi.... ma è tua? Ma cosa fai a Milano?" "Beh, papà, a Milano faccio la put.tana......" "Coosaaaaa??? Fuori di qui!!!!! Siamo una famiglia povera, ma onesta! Ma guarda te cosa mi doveva capitare! Vattene, non ti voglio più vedere! Meno male che non c'è tua madre.....!" e giù improperi e giaculatorie di ogni tipo.... "Va beh, papà, lo sapevo che l'avresti presa male, ma cosa potevo fare? Avevo trovato lavoro come parrucchiera, ma poi la titolare è andata in pensione e allora sono andata a fare la cameriera in un ristorante che però poi ha chiuso..... a Milano non c'è lavoro, c'è crisi e così..... Comunque mi dispiace molto e me ne vado, ma prima di andarmene -e dalla sua borsa di coccodrillo tira fuori libretto degli assegni e stilografica- volevo almeno lasciare qualcosa per la mamma che ha sempre fatto tanti sacrifici anche per me" Compila un assegno da 10.000 € e lo mette sul tavolo della cucina.... "Ah, poi volevo lasciare questo per mia sorella Luisa per i suoi studi. So che ci tiene tanto...." E stacca un altro assegno uguale al primo "Poi questo per mio fratello Giacomino che fra un po' sarà in età di patente e così si potrà comprare una macchinina usata..." Altro assegno da 10.000...... "E poi se lo accetti, papà, questo è per te: so che fate tanta fatica a tirare avanti...." E vai con un altro assego..... A questo punto il padre, che nel frattempo ha cominciato a sgranare gli occhi: "Ehm....uhm..... Ma cos'è che hai detto che fai a Milano?" "Mhhh... la put.tana, papà!" "Ohhhh, dio sa che caz.zo avevo capito, io!" |
eheheh ho apprezzato! :lol: :)
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bao necci :) |
Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
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Una donna assatanata di sesso, approfittando di essere sola in un albergo,
contatta su una rivista di hard un gigolò. Con la brochure tra le mani, prende il telefono e compone il numero indicato. "Si,mi dica!?" - rispose una voce sensuale. La donna, tutta d'un fiato per superare la timidezza: "Salve! ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?" Lui un po' esitante: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..." |
Tenta il suicidio due volte. Alla terza ci riesce. (TITOLO NOTIZIA ANSA)
------------------------------------------------------------- Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo. ---------------------------------------------------------------- E' morto L.M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo. ------------------------------------------------------------------------------- Notizia vera La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York. Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle... |
Due amici si incontrano dopo qualche tempo che non si vedono ed uno dei due ha un'aria tristissima, cammina sempre a testa bassa ed ha un'espressione terribile:
"Ma cosa c'è che non va Giovanni? Non ti ho mai visto così giù!" gli dice Franco. "Eh, caro Franco, sapessi...... sai che due mesi fa dovevo andare a fare quel viaggio in Africa....." "Si vabbè, ma come può, un viaggio in Africa cambiare una persona così! Ma che ti è successo, laggiù?" "Beh, è successo che mentre eravamo a fare un'escursione nella foresta è saltato fuori un gorilla enorme, mi ha preso, mi ha portato nel suo rifugio e mi ha violentato per tre giorni di fila....." "Eh, vabbè, ma ormai è una cosa passata, non ci pensare più..... e poi chi è a conoscenza di questa storia?" "Oh, non lo sa nessuno! Tu sei l'unica persona a cui l'ho raccontato visto che sei anche il mio più grande amico...." "E allora, vedi? Tu non lo dirai a nessun altro, io nemmeno, il gorilla non parla......" "Eh già! Proprio per quello: lui non parla, ma nemmeno mi scrive o telefona più......" |
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