Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Guarda, io penso di essere tra le persone messe peggio dal punto di vista sociale qui. Sai benissimo che situazione ho, quindi penso di poterlo capire bene. Dico solo che la soluzione non c'è, che fissarsi sulla solitudine oppure buttarsi in qualsiasi situazione per trovare qualcuno porta solo a rabbia e frustrazione. Anche scrivere qui non serve a nulla, se ci pensi bene, ognuno si lamenta degli affari propri, poi si spegne il PC e non è cambiato nulla. Al massimo può servire da sfogo e poco altro. Quello che mi lascia perplessa è che vedo in molti una vera e propria fissazione sul fatto di non avere relazioni sociali e sentimentali soddisfacenti, ma se ci si fissa su quello il rischio è di passare la vita a lamentarsi senza trovare nulla comunque e senza dedicarsi alla propria vita (che invece sarebbe la cosa giusta da fare). Non si vive bene in solitudine, e questo lo so bene, visto che ho passato praticamente tutta la vita da sola o con rapporti del tutto superficiali. Ma che si deve fare? Non posso inseguire le persone o costringere qualcuno a volermi bene come vorrei. Me ne faccio una ragione e mi dedico a me stessa. Gli altri possono andare a quel paese, per quanto mi riguarda.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Ma fai bene a farlo se ti fa stare meglio, cioè, ogni scelta, dall'isolarsi e pensare alle proprie cose al provare a buttarsi per uscire dalla solitudine è lecita, niente è di per sé più giusto o sbagliato di un'altra scelta.

Il mio consiglio di buttarsi rivolto ad anonimo era perché lui continua a lamentarsi di non farcela in questa condizione di solitudine.. e l'alternativa.. a parte che provare a buttarsi.. non c'è.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Buttarsi come dicono molti può essere utile per persone che non hanno problemi. Se lo fa gente come noi è deleterio

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

E' facile tutto a parole e in astratto.

Nel concreto le cose son molto diverse e spesso non così definite e nette come le fate sembrare sempre voi.

Ci son cose su cui hai possibilità di intervento e altre no.. che sei in effetti impotente e non dipende da te.

E le opzioni che si hanno, in talune situazioni, sono assai limitate.

Poi, come ho detto, non è questione di "giustificare" certi atteggiamenti quanto più che altro di cercare di dare i consigli ma senza giudicare ecco.. ed astenersi da critiche e giudizi eccessivi che se non stai bene tutto fanno tranne che motivarti ed incoraggiarti.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Infatti, deve capire lui cos'è meglio per se stesso. Di consigli ne ha ricevuti molti, deve valutare lui. Io so qual è la soluzione per me (che poi, non è una soluzione, ma è quello che faccio e intendo fare, poi, non garantisco che arrivata a un certo punto non la farò finita. Anzi, è altamente probabile, ma appunto, questo vale per me).

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Per quanto mi riguarda nn credo di avere espresso giudizi o critiche verso anonimo, verso te o verso categorie di persone.
I miei sono più pareri, osservazioni.
Capire le dinamiche interne anche attraverso il confronto costruttivo.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Sì, ma il punto resta che lui tramite queste richieste starebbe in realtà chiedendo altro.. cioè cose specifiche che sa solo lui (penso comprensione, affetto, contatto umano da quel che deduco da tanti post letti).

Quindi c'è poco da capire... cioè.. è sempre il solito (illogico) bisogno umano di base che in tanti si avrebbe ma che ormai è diventato l'unico tabù rimasto, l'unica cosa che non si può chiedere a nessuno e da nessuna parte che si deve "guadagnare" con non si sa che rito ( tutto il resto lecito chiederlo, va bene, pure i soldi ) .. sennò si viene massacrati con bagni di pesanti e desolanti dissertazioni psico-filo-nazi-cazziologiche che te viè da spararte.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

e infatti senza neanche le briciole di questo bisogno umano è molto difficile buttarsi in qualcosa, ciò non toglie che bisognerebbe farlo...

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Non è vero. Non per tutti è cosi.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

infatti le cose sono inscindibilmente legate.. ma qui molti sembrano non rendersene conto... o fare finta che siamo robot e macchinette che basta premere un bottone e vanno avanti.

negare che c'è un rapporto simbiotico tra lo stato interiore , come ci si sente nei confronti di sé stessi e quello che dipende dai rapporti con l'esterno e il mondo e gli altri... è falsificare un po' tutti i discorsi, secondo me.

perché muore qualcosa, dentro, se certi bisogni essenziali, di contatto, affettivi, non sono mai soddisfatti e quella parte di noi nutrita.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Io non mi butto più. Se succede qualcosa di bello, succederà in modo naturale e per caso. Non sto più lì a frequentare persone nel tentativo che mi si appiccicano, tanto per esperienza so che non succede (almeno a me). A questo punto, preferisco dedicarmi ad altro. Ma appunto, parlo per esperienza e perché mi conosco. Di sicuro per molte altre persone è diverso.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Io dai suoi post l ho capito, nn e che nn l ho capito e che è pure un bisogno normale, il fatto è che lui vuole essere visto dagli altri in un certo modo, che sarebbe quello che gli altri pensa si aspettino da lui.
Allora lui anche se vorrebbe si nasconde, perché pensa di nn avere le credenziali.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Me ne rendo conto molto bene, perché quello di cui lo parli lo vivo in prima persona, da sempre. Ciò non toglie che andare avanti sia l'unica soluzione praticabile. Si può andare avanti anche essendo morti dentro… Si vive tipo zombie e ci si sente distaccati da tutto. Si può fare, io lo faccio da anni. Ovviamente non è piacevole.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Sarà che io lo faccio da parecchio più tempo di te (e da sempre).. ma son già arrivato da un bel pezzo ben oltre il punto di non farcela minimamente più nemmeno a trascinarmi avanti come un cadavere .. cioè , alla lunga diventa un supplizio e basta, qualcosa che veramente è una sorta di tortura... essere sempre e del tutto solo, ma solo veramente, in tutti i sensi della parola, senza mai un contatto senza niente di niente... senza mai la possibilità di esternare o esprimere - MAI - A NESSUNO - MAI - le cose che hai dentro... sempre e costantemente avvolti dal silenzio e dall'assenza di ogni umana cosa.. e senza opzioni e possibilità di cambiare il tuo stato... NESSUNA:.. .. . cioè.. che si sopravvive a fare ? non ha nemmeno senso.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Piccolo hot
Sono andato a comprare le sigarette, ho il tabacchino sotto casa, al rientro prima di arrivare al portone c era un bambino (2 anni:interrogativo:) con suo padre, si è messo a fissarmi con faccia imbronciata.
Potevo pure ignorarlo e fare finta di non vederlo, invece gli ho sorriso e l ho salutato. E lui ha sorriso ed era così bello felice che ha incominciato a correre che quasi sbatteva di testa contro un camion parcheggiato:sarcastico:
Fine hot

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Ma infatti credo che la situazione sia destinata a peggiorare (la mia, intendo). Un cadavere lo sono già e da molti anni ormai… Vado avanti così, tra rarissimi momenti di serenità e altri ben più frequenti di disperazione totale. Ho sempre detto che mi ammazzerò non appena moriranno i miei, e probabilmente è quello che farò, se non sarà cambiato qualcosa (cosa di cui dubito, visto il mio carattere, e visto che ormai nemmeno cerco più nulla attivamente). Per il momento, tiro avanti come posso, poi vedremo.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

per buttarsi intendo un attività qualsiasi, dal punto di vista sociale ho tratto le tue stesse somme.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Ormai sono quasi 32 anni che aspetto la svolta, forse è il caso di iniziare ad attendere la fine.
I bei momenti li ho pagati tutti.

Beh ma la svolta non si deve aspettare...ci si deve andare incontro in qualche modo e costruirsela con le proprie forze.
La fine invece non si deve attendere..ne andarci incontro....tanto ha una buonissima memoria...quando sarà il suo momento....si presenterà di sicuro.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Inizia a capire cosa vuoi fare, quali sono le tue capacità e cercati un lavoretto per cominciare, anche a chiamata o temporaneo, per crearti un piccolo reddito

Senza una minima base economica non fai nulla di nulla, poi parti da li e inizi a puntare a crearti le capacità necessarie per poter aspirare a lavori più stabili e meglio pagati

Se hai un titolo di studio basso, inizia a prendere in consderazione se vuoi fare l'università o un corso di specializzazione di più breve durata (ad esempio i corsi Its o qualcosa di simile di cui parlava l'utente The Sleeper)

Tutto il resto viene in secondo piano, perché se non ti crei prima una tua indipendenza economica, come pensi di uscire con gli amici, viaggiare, frequentare una eventuale ragazza senza i soldi? Siamo pratici, su

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

E chi ti dice che sono rimasta ferma?
Ho fatto fin troppo.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Intanto devi toglierti dalla testa questa mentalità da mendicante che invidia gli altri per quello che fanno e hanno e che cerca i suoi due spiccioli senza dare nulla in cambio. Una volta fatto questo ne riparliamo.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Ho scritto perche' non ho capito che sia sto essere visti e ascoltati, e da chi?
In fondo Anonimo qui lo stiamo ascoltando, no? La gente si sbatte a scrivere nel suo topic, almeno io scrivere lo vedo cosi', una fatica, poi ci sara' chi lo fa perche' proprio non ha di meglio da fare (senza riferirmi a te).
Vedersi dal vivo cambierebbe tutto? Non credo tant'e' che tanti non hanno interesse a farlo, continuano a lamentarsi o lo fanno e non gli cambia la vita, il che e' comprensibile, se uno si sente inadeguato in tutto e per tutto non sara' una persona a caso nemmeno bendisposta a cambiargli la vita e (ammesso che per ascoltati si intenda cio' nel qual caso sarebbe corrette esplicitarlo) non sara' nemmeno una persona speciale ...con gli amici continua a doversi rapportare lui, il lavoro continua a doverlo cercare lui, la vita in buona parte continua a doverla affrontare lui... e' proprio sbagliato sperare in un salvataggio esterno, anche se si' tutto potrebbe accadere (qualcuno che ci motivi e presenti le sue conoscenze e aiuti a trovare lavoro e quant'altro) ma di fatto e' improbabile, a maggor ragione per chi non esce e non fa attivita' (che poi confermo quello che hai gia' detto tu, perche' pensi che devo per forza darti contro?)
Comunque curioso no che possa farti stare male un post che reputi che non ti riguardi affatto fra l'altro di una a cui neanche hai risposto all'ultimo mp (magari non richiedeva risposta e in fondo anche io a volte non rispondo alla gente ma son ste cose che mi fan diminuire l'empatia)

Quel mio post ribadisco voleva solo dire che se ci vorrebbe un amico, e lo pensa Anonimo e lo pensi tu, e pensi che siate persone brave e corrette bene fate amicizia... differenze di eta' e luogo posso capirle ma dico in generale, ci si lamenta di esser soli, com'e' che si rimane soli, tante persone sole e tutte in cerca di qualcuno che le ascolti? (io ho una mia idea, che alcuni siano incentrati troppo su se stessi per andare incontro adeguatamente agli altri cosi' da far nascere amicizie un minimo soddisfacenti)

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Al di là del fatto che non esiste una ricetta per la vita come per fare la carbonara (e anche qua mi han fatto venire dei dubbi :miodio::D).

Anche queste cose sono generiche:

Se mi ponessi questo tipo di domande io proverei prima di tutto a pensare meglio che cosa significa per me avere degli amici, che tipo di persone vorrei conoscere, cosa vorrei farci insieme, che tipo di rapporto vorrei ecc. Quindi proverei a riflettere, oppure proverei a conoscermi per esperienza diretta muovendomi più o meno a caso. Questo è quello che farei io, poi non so, non è detto sia giusto.
Comunque capisco il tuo senso di frustrazione e impotenza.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Penso che discorsi del genere non riescono a motivare tutti.

Secondo me bisogna mostrare anche cosa si otterrebbe impegnandosi, se è un qualcosa che è commisurato agli sforzi e ci si convince che è realistica la cosa uno poi si impegna, altrimenti secondo me non servono a nulla anche discorsi di questo tipo.

Una persona potrebbe non essere affatto curiosa di sapere cosa riesce a fare, potrebbe non fregare nulla a questa persona conoscere cose del genere.
Questa persona magari può esser motivata ad agire da quel che otterrebbe, ma bisogna mostrarle poi cosa otterrebbe impegnandosi in certi modi.

Se la prospettiva è quella di un impegno che prosciuga energie a non finire e che permette poi di ottenere molto poco (in relazione a quel che ci si aspetterebbe in cambio di questo impegno frustrante) nessuno agirebbe con motivazioni del genere.

Poco e molto commisurati agli sforzi son cose relative e soggettive comunque è inutile dire ad una persona di non aspettarsi questo e quell'altro perché per motivare qualcuno ad impegnarsi bisogna anche garantire a questa persona che si otterrà uno "stipendio" adeguato.

Pur ottenendo qualcosa dopo un certo impegno delle persone possono rimanere comunque frustrate come prima perché per loro soggettivamente l'impegno è stato eccessivo rispetto a quel che hanno ottenuto.

Supporre che una persona sia motivata ad agire per conoscere i suoi limiti è un errore. A questa persona di conoscere questi limiti magari non frega proprio nulla perché magari è motivata soprattutto dal poter addentare una "fetta di torta" con sforzi per lei ragionevoli.
Non tutti hanno questo sistema motivazionale secondo me, non tutti sono curiosi di conoscersi, molti sono interessati ad ottenere altro. La conoscenza può funzionare da mezzo, ma si attiva 'sta cosa solo se il sistema impegno-ricompensa funziona bene per questi.

Se si è arrivati ad un blocco, può essere anche che il sistema impegno-ricompensa non funziona più bene, ma sinceramente non saprei nemmeno come sbloccare la cosa senza facilitazioni che modifichino i "rapporti economici" impegno-ricompensa.

Motivazioni tipo l'amor di conoscenza per l'amor di conoscenza non attecchiscono in molte persone, a queste non interessa più di tanto conoscersi, non provano alcun piacere nel fare cose del genere.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

È già tutto maledettamente complicato, se uno dovesse impegnarsi per poi ottenere poco o nulla sarebbe davvero frustrante e avvilente, almeno parlo per me.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Attività piacevoli da fare da soli se ne possono trovare, anche solo per passare il tempo e staccarsi dai problemi per qualche ora. Mi dedico solo alle cose che mi interessano ormai, non faccio più corsi a caso nella speranza di trovare persone compatibili con me.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Questi propositi però si scontrano contro la realtà a cui devo far fronte: innanzitutto non ho persone da contattare, se le avessi cosa direi? Come farei a stabilire un ponte con l'interlucore/trice che ha una vita totalmente differente dalla mia?
Lo so, ma in questo momento mi viene solo da lamentarmi, da arrabbiarmi perchè sento che mi mancano delle cose.
Lo so, quantomeno teoricamente, ma poi non so in che àmbito dover provare, ripeto, ambienti giovanili e con ragazze sono pochi e sono anche poco compatibili con me, questo è un bel problema.

Queste sono le parole perfette che descrivono la mia situazione :bene:
E qua è il punto, quali sono queste situazioni?
Lo so, questa cosa mi fa andare in agitazione ancora di più, ma cosa posso farci...

In che senso non do nulla in cambio? Cosa dovrei dare?

Per rispondere riassumendo in generale:
ho bisogno di un ambiente sociale dato che non faccio l'Uni, alternativo (e simile) all'Uni, che mi possa offrire occasioni che mi facciano riempire il mio scarno curriculum sociale/di esperienze di vita/sessuale; in questo io non posso farci molto perchè non posso creare la società. Altrimenti poi vengo sul Forum e leggo: esperienze di vita, esperienze sessuali, esperienze lavorative, e io penso: e io? :interrogativo: E' per questo che vado in modalità mendicante che cerca anche lui qualcosa.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Comunque l'Uni prima o poi finisce... e molti fan piu' fatica a far amicizia li' rispetto al liceo o altri luoghi (ok, funziona come parcheggio mentre sei li' pensi alla lezione, poi a casa studi per gli esami, hai una distrazione dal nulla ma per quello, per passare il tempo va bene qualunque corso o sport)... e poi anche una volta con la laurea in ingegneria, giurisprudenza o matematica bisogna comunque sbattersi per trovare lavoro, il curriculum e' un po' meglio e si puo' ambire a di piu' ma non e' che totalmente cambi le cose, bisogna comunque arrabattarsi a cercare stage, fare master, mandare curriculum ecc. non c'e' nessun prof che ti prende per la manina, anzi molti si sbandano e non riescono a finire proprio perche' si e' lasciati a se stessi e ci si deve organizzare da soli.
Si' certo con la laurea la situazione e' un po' meglio perche' ci si sente un po' meno inferiori ai colloqui e si puo' sperare in un lavoro un po' meglio che quelli totalmente squalificati ma per quello non vedo soluzioni o ci si qualifica o si cerca e accetta lavoro squalificato.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Sia visti che ascoltati era scritto tra virgolette.
E implica un bisogno interiore assai più profondo di qualcuno che risponda al tuo post o ti dia più o meno utili e sensati consigli.

Che poi non si può pretendere è un altro discorso, ma affermare che perché un post riceve millemila risposte allora si sta considerando l'altro e i suoi bisogni è una mistificazione profonda della realtà, anche perché per il 99,9% la gente scrive praticamente a - o per - sé stessa.

Il tuo messaggio a cui ti riferisci (come a sottendere che poi predico bene ma razzolo male, che anche questo è pretestuoso e ingiusto) è questo ila:

"bell'intervento, bello vedere qualcuno che realizza cio' e l'ha toccato con mano. ciao chrissolo"



E che ti dovevo rispondere nella sostanza ?

Per di più ti ricordo che in passato abbiamo provato ad iniziare una conversazione, e prima di questo tu messaggio, ad uno di mio molto più articolato, se stata tu a non dare più risposta alcuna (cosa di cui non mi son mai lamentato, né privatamente né pubblicamente - perché per me è legittimo non aver desiderio o interesse o voglia di parlare con qualcuno - e nemmeno l'avrei ora citata .. se non mi ci avessi portato)

E comunque non l'ho ignorato.. e avevo pure pensato di risponderti, tanto per formale educazione o cortesia o anche solo non farti sentire ignorata che non è mai bello, ma onestamente non mi veniva nemmeno niente da scrivere - per tante ragioni diverse, prima di tutte come mi sento io - ; per cui non l'ho fatto, anche perché io se c'è una cosa sola che ho imparato dai miei fallimenti è a non mantenere in vita conversazioni che non sono alimentate da un interesse e una voglia reciproca... ed è proprio per questo che ormai da anni non parlo più con nessuno, perché io 'sta voglia reciproca non la trovo mai....

cioè.. io non ho bisogno di qualcuno a cui scrivere cose formali solo per riempire il vuoto e il tempo, per noia o egocentrismo o disperazione.. io se non sento di aver niente da dire non cerco di mantenere una conversazione viva anche se - potenzialmente - a disposizione ho solo quella .. e questa sì che invece è una grande forma di considerazione e rispetto per l'altro, non il contrario, scrivere sempre e qualcosa a tutti comunque anche se non si ha niente da dire o non ce ne frega sostanzialmente niente dell'altro


Scusami per i toni accesi dell'altro post, ma io davvero trovo profondamente irrispettoso questo atteggiamento, cioè di tirare in ballo gli altri o decidere per gli altri.

Se quel di cui .anonimo avesse avuto bisogno (o interesse) era un contatto con me mi avrebbe scritto o contattato privatamente come di sicuro avrà fatto con altre persone che riteneva più funzionali ai suoi bisogni (tanto a parte me a farlo - a leggere il forum - non si fa problemi nessuno - quindi se nessuno ti contatta è perché non ha interesse a farlo, non per altre ragioni) .. non l'ha fatto e punto, e comunque a prescindere da tutto non è una cosa che puoi arrogarti il diritto di proporre o decidere tu.. perché facendolo è come se stessi accusando le persone di parlare tanto ma poi non avere invece la volontà di... mentre invece è tutto diverso.

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Comincia a pensare che le cose che descrivi qui non sei l'unico a provarle, ci sono molte altre persone che sentono le stesse cose.
Prova ad andare in giro anche per commissioni, x esempio vai tu a fare la spesa di casa quando serve, poi fermati da qualche parte, osserva, guardati bene intorno, ti accorgerai che ci sono altre persone che non hanno nessuno con cui parlare.

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Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Credo che se esistono davvero queste altre persone che non hanno (VERAMENTE - non metaforicamente) nessuno con cui parlare non le trovi di sicuro "là fuori"... io non ne ho mai trovate, personalmente, da nessuna parte.

L'ultima volta al cinema tornando a casa mi sentivo così escluso e "unico" nel non avere proprio nessuno a cui nemmeno rivolgere un pensiero che me sarei buttato sotto l'autobus invece che salirci (se avessi avuto la garanzia che- )

Molto probabile che quelle pochissime persone che non hanno VERAMENTE nessuno con cui parlare nemmeno più escano.

E poi anche a trovarle non è detto che abbiano voglia di parlare con te.. anzi.. è tutt'altro che scontato.

Le 2 persone veramente sole in tutti i sensi (a dir loro) con cui ho provato a "parlare" io erano del tutto "irraggiungibili", non c'era modo di interagirci proprio (anche tutte le altre, comunque, ma in quel caso per disinteresse o perché comunque di "alternative" migliori a provare a parlare con me ce ne avevano anche troppe e in abbondanza)

PS: non è una critica, certi problemi e difficoltà anche solo a dire "ciao" io per primo li ho e, dunque, li capisco .

Era solo per dire che non basta trovare qualcuno che non ha nessuno o con-qualsiasi-altra-caratteristica-di-un-certo-tipo perché poi ci si possa comunicare assieme e "trovarcisi".

Son necessarie la voglia di comunicarci, con quella persona.. e - QUESTO E' IL PUNTO PIU' DIFFICILE - che anche quella persona senta lo stesso tipo di desiderio o interesse che hai tu in tal senso, sennò tanto vale manco provacce a "raggiungerla" (lo dico per amarissime e dolorosissime "esperienze" in merito).

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Secondo la mia esperienza le trovi, ci sono, solo che alle volte puo essere utile anche cambiare il target dei posti che si frequentano: i posti che tutti snobbano, il baretto "marcio" del paese per esempio, anche li la gente sola ci va per passare il tempo.
Non è detto che si trovino subito alla prima occasione, e bisogna superare il senso di fallimento che si prova nell'entrare in altre dinamiche che all'inizio possono sembrare tristi, ma poi tanto tristi non sono secondo me.

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Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Boh: io a suo tempo ho frequentato pure "i peggiori bar di Caracas" e nun ho trovato niente manco frequentandoli costantemente per periodi lunghissimi (alcuni mesi), se non sempre lo stesso disinteresse e indifferenza che trovi un po' ovunque, che rende faticoso per chi ha insicurezze e problemi tipo i miei "sciogliere il ghiaccio"...

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Li però tirare fuori certi discorsi non è così tabù come in altre dinamiche, è vero che bisogna trovare le persone che sono in sintonia con te, anche in quel caso serve un minimo di perseveranza.
(Mo sembra che stia incitando a conoscere ubriaconi e drogati ma non è così :D parlo sempre per la mia esperienza)

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Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Anonimo quello che devi fare e dirti bravo ogni volta che fai qualcosa da solo e senza aiuti, dittelo per qualsiasi cosa, pure le cose piccole, ditti sempre che sei stato bravo, devi sentirti orgoglioso, perché se riesci a fare queste cose da solo nella tua condizione davvero sei bravo. Esagera, ma nn troppo altrimenti poi passi dall altro lato e mi diventi narcisista:D

Re: Relazioni sociali e sentimentali
 

Questo è vero, però sono persone comunque in genere disagiate in svariati sensi anche loro che poi possono mettere a disagio. Bisognerebbe aver fortuna e trovare qualcuno con cui uno si sente più in sintonia e che non mette a disagio.
E' comunque difficile secondo me trovarlo.
Comunque è vero, non siamo gli unici a star da soli e a provare e vivere cose strane, anche altri stanno da soli e sono esauriti per i più svariati motivi.
C'è tutto un mondo fantasma che non si nota molto se uno non ci fa molta attenzione.
Sono matto forse, ma non sono così matto da non osservare attorno a me altre persone che bene non stanno.