Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Esatto :D:D

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Infatti, si vede come cagano se uno è introverso, fobico, problematico... Chissà perché vanno sempre nella direzione opposta

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Sì, guardano le mani e che si sappia farle ridere :D

Oh, le donzelle del forum non se la prendano, la battuta era servita su piatto d'argento, ma che dico, di platino... Si può anche usare un luogo comune per farsi una risata, basta sapere che la realtà è complessa e varia da persona a persona.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Quello è vero. Però questi status esteriori servono a poco in assoluto. Ogni luogo ha il suo status. Ci sono ambienti alternativi dove il macchinone è un malus. Ci sono posti fighetti dove è un plus. Idem l'abbigliamento, gli accessori e tutto. Le persone non sono fatte con lo stampino.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Scusa ma perchè dovrebbero preferire uno introverso, fobico e problematico? a parte rari casi è ovvio preferiscano qualcuno che non porti ulteriori problemi (a meno che non abbiano la sindrome della crocerossina..)

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Dipende dall'aspetto fisico. E poi bisognerebbe definire "brava ragazza".

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Gli introversi fobici non possono suscitare emozioni..ok,prendo la pistola

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Bene, rispondo un po al volo, poi oggi pomeriggio arriva il mio vero intervento

Per chi afferma che non si può fare nulla, che tanto si nasce e si muore beta, propongo questo quesito :

- Paolo è un ragazzo di 25 anni con profonde carenze di autostima, molto chiuso e impaurito dal giudizio sociale. È fermamente convinto che non ci potrà fare nulla, che resterà così per sempre.

Paolo va da uno psichiatra scelto a caso su google, che gli conferma che deve solo accettare serenamente la sua condizione e gli prescrive un farmaco "tappabuchi".

Gli anni passano e Paolo si chiude sempre di più, perde qualsiasi abilità sociale, smette di curarsi perché "tanto non serve a nulla", quando parla con le persone sembra un automa, zero espressività e gli altri lo notano e lo trattano con freddezza.

A 35 anni Paolo si ritrova solo, perché qualsiasi donna lo schifa, con un lavoro malpagato e umiliante perché si è accontentato e stavolta sì che è davvero tardi per cambiare.

Ora Paolo, se vuole uscire da questo loop dovrà stravolgere la propria vita d fare il quadruplo degli sforzi fatti fino ad allora, e non è nemmeno detto che ne uscirà.

Paolo aveva assunto la pillola dolce

- Andrea è un ragazzo coetaneo di Paolo, anche lui molto chiuso in sé stesso, fortemente timido e timoroso del contatto con l'altro sesso.
Andrea però è stufo di vivere in quella condizione, vorrebbe farsi valere e iniziare a esplorare un po il mondo là fuori. Inizia a cercarsi uno psicologo valido, va a a fare la prima seduta gratuita da almeno 3 prima di trovarne uno che a suo avviso lo aiuta davvero.

Lo psicoterapeuta è molto duro nei suoi confronti, smonta TUTTE le sue convinzioni una per una e inizia a dargli degli esercizi da fare giorno per giorno prima per vincere la timidezza (chiedere l'ora a degli sconosciuti, attaccare bottone con i baristi) poi per espandere la priora zona di comfort (es contattare conoscenti che non sentiva da anni, organizzare una gita, un viaggio) e infine un corso di ballo per vincere la paura del contatto fisico.

Contemporaneamente sempre su consiglio del suo psicoterapeuta si iscrive all'università per avere almeno un titolo spendibile. È il più vecchio del corso ma è determinato a finire e laurearsi .

Nel frattempo inizia a crearsi una sua indipendenza con lavoretti occasionali a contatto col pubblico, che fino a poco tempo prima lo terrorizzavano, e decide di andare a vivere per conto proprio, aiutato dai suoi genitori per pagare l'affitto.

Andrea si laurea, iniziare a fare colloqui, trova uno stage ma con prospettive di assunzione. Lo assumono e finalmente ha una sua autonomia finanziaria.

I soldi guadagnati Andrea decide di spenderli bene, e lo fa mettendoli da parte per comprare un'automobile.

Inizia a curare il suo vestiario, e nel tempo libero solleva pesi per recuperare un po di massa muscolare.

Nel frattempo grazie al corso di ballo, Andrea conosce tantissime persone e inizia a provarci con qualche ragazza, avendo ormai vinto la fobia del contatto fisico.

Prende qualche rifiuto, com'è normale che sia, ma le donne vedendolo a suo agio con sé stesso, sicuro e determinato lo guardano con una luce diversa, lo ammirano e lo trovano interessante.

Succede che ad un certo punto, una con cui ci prova ci sta e.. Il resto lo tralasciamo :)

Andrea ha assunto la pillola amara e non smetterà mai di ringraziare il suo psicoterapeuta che lo ha preso a calci nel sedere (metaforicamente) fin dalla prima seduta

Ora, dei due casi presentati, quale dei due professionisti consultati non ha fatto bene il suo lavoro?

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Del tuo lavoro in sè frega nulla, conta più come lo vivi. Puoi essere lo spazzino felice come il manager depresso.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Guarda... i soldi spesi bene non sono certo quelli nell'automobile (ho e ne ho avute di auto belle per passione ma non le vedo per niente un vero plus per le donne, a molte non frega assolutamente nulla delle auto). Soldi ben spesi sono in viaggi, corsi che piacciono ed esperienze.
Il secondo professionista ha fatto certamente un lavoro migliore, la parte difficile è accettarsi mentre si sta migliorando perchè il lavoro è continuo.
Io posso dire di aver scelto la strada difficile. Sono partito da solo e sfigato, ho avuto ed ho diversi circoli sociali, ho avuto molte ragazze (molte di più di quanto mai avessi sognato da adolescente) ma il percorso non è stato facile e non è mai finito.
Tra l'altro si sbaglia a dire che le ragazze non vogliono un bravo ragazzo, non vogliono un ragazzo palloso e senza alternative e che cerca di comprarle con l'unica arma che ha: essere super disponibile ecc ecc.
Non bisogna essere per forza degli stronzi senza cuore, basta non essere degli zerbini.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

C'è una lunghissima serie di assunzioni e ipotesi non esplicitate ma se anche lo fossero ci sarebbe da discutere. Anzitutto, hai creato due situazioni opposte che possono esistere solo in teoria. E se lo psicologo scelto a caso del primo poveraccio beta avesse una lunga esperienza, avesse capito che c'era poco spazio per cambiamenti e avesse preso la decisione meno peggiore? E ora Andrea. Come sempre era già quello che sarebbe diventato. Paolo magari gli esercizi non li avrebbe fatti se fosse andato dallo stesso terapeuta, mentre Andrea era solo bloccato e serviva solo un innesco. Magari poteva cascare col primo terapeuta che gli avrebbe dato i farmaci e avrebbe detto "no grazie, vorrei mettermi in gioco". E poi uno psichiatra come il primo non credo esista; ci saranno rari incompetenti ma è sempre gente con la laurea in medicina e ogni medico sa che il farmaco si prescrive solo se strettamente necessario.

Certo, non ho prove che questi problemi siano essenzialmente innati ma due situazioni artificiali e soprattutto non verificabili non sono a loro volta una prova, e nemmeno un indizio. Dovremmo poter resettare Andrea e Paolo allo stesso momento del primo esperimento, e poi scambiare i terapeuti. Ma non possiamo.

Quello che possiamo fare è osservare cosa ci circonda. Tutto porta a pensare che quasi sempre chi ha tratto beneficio solido e senza recidive da una terapia era già quello che sarebbe diventato, mentre il fatto che la maggioranza delle persone dopo anni di terapia sprofonda nuovamente nel problema al primo ostacolo depone secondo me molto a favore di predisposizioni innate, al massimo modificate nei primi mesi di vita da comportamenti dei genitori.

La mia impressione è che tu abbia avuto un'improvvisa presa di coscienza e ti sia innamorato di un'idea senza averla sperimentata; è tipico, e il segnale è la stesura di lunghi e dettagliati programmi, diagnosi e prognosi. Va sempre così. Poi, quando si capisce la complessità di un problema e gli ostacoli alla sua soluzione, il sacro fuoco diventa una tranquilla braciolata e si diventa molto più dubitativi. Non so cosa succederà, ovviamente auguro il meglio a tutti voi (a me no perché sono vecchio e finito).

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Come il detto chi nasce tondo non muore quadrato:D, si si puo' cambiare qualcosa ma se si tratta di stravolgere la propria natura, non penso si possa fare, anche perchè poi incidono tante cose nel diventare piu sicuro di se, meno ansioso, fobico, depresso ecc, e non sempre la sola volontà basta a migliorare la propria situazione, sopratutto andando avanti con gli anni, magari a 15 o 20 anni e piu facile, che a 30 e 40.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io e pillole l'ho provate tutte ero curioso, anche se me piacciono de più quelle amare, er problema so e pillole che se prendono l'altri me sa :miscompiscio:

Inviato dal mio SM-J510FN utilizzando Tapatalk

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Mi ricordo fin da ragazzino a 15 anni, in paese e nelle città più grandi che tipo di ragazzi venivano cagati. Me lo ricordo bene. A 15 anni e a 20,poi in età più adulta lo vedo tuttora chi ha successo e chi no... E ne a 15 ne a 20,ne a 30 ne adesso sono di certo io e i tipi come me ad avere successo ed essere cagati... Guarda caso è... Guarda caso....poi si può discutere ore, giorni, mesi, si può voler far credere quello che si vuole alla gente, ma penso che tutti sappiano benissimo chi veniva cagato e considerato, prima dalle ragazze, e in età più adulta dalle donne...

Magari arrivo tardi ma palmiro (che in parte dice o esprime concetti condivisibili, in gran parte per me no ) con "bravo ragazzo " non intende letteralmente una buona persona ma un insieme di atteggiamenti secondo lui controproducenti al rimorchio. Nessuno pensa che tu sia un cancro perché sei buono ne ti dice di smettere di esserlo. Mi dispiace tu ci sia rimasto male give.

Condivido completamente.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Quali condivisibili e quali no se ti va di dirlo?

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io quoto vary e BackToMe, cmq secondo me "bravo ragazzo" e beta andrebbero evitati a prescindere perché sono fuorvianti oltre ad implicare un giudizio.

Per il resto il tuo approccio è comportamentista puro, senza alcuna parte cognitiva, se riesci realmente ad applicarlo sei già al buono ma per la maggior parte dei fobici non "solo un po' timidi" il problema è prima di tutto cognitivo ed emotivo, senza lavorare su quello il comportamento non lo si cambia. Cmq a chi dice che cambiare il carattere non si può: è vero, ma l'ansia sociale non è una caratteristica o tratto del carattere (o per meglio dire del temperamento).

Adoro le ultimi due righe, sembra un dogma. Io ho ragione, non c'é più bisogno di discutere niente e tutti quelli che non hanno la mia opinione sono ingenui o in mala fede. Non é troppo ?

No dai...possono piacere per chiedere favori più che altro...per fare i cavalieri serventi.
Un po' di amore proprio ci vuole: delle donne con queste caratteristiche dovrebbero invece costituire una bella sfida....altro che comportarsi da zerbini. L'emozione in questo caso dovrebbe consistere proprio a non farsi sottomettere e a dimostrare di avere un atteggiamento più dominante di quello che hanno loro.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non l'ho creato io il link, ognuno può pensare come vuole. Io personalmente ho sempre visto cagati certe tipologie di uomini. Vai a dire a una che non hai il lavoro, che non guidi, che non hai agganci sociali e non sei considerato a livello sociale e poi vediamo dove ti manda...

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Basso valore estetico... Hai già detto tutto o quasi... Io non so dove vivi tu, ma di solito, fin da ragazzini, chi guardavano tutte o quasi tutte? E soprattutto le più belle, tranne dei rari casi, chi e con chi si frequentavano? "con me o quelli come me o forse coi bulletti arroganti di paese con lo scooter e lo spinello pronto sull'orecchio da fumare,? E in età adulta chi guardano? Il fobico e depresso senza lavoro né macchina per portarle a pascolare nei Locali oppure l'uomo affermato sul lavoro, con un ottimo stipendio e che possa garantirle un tenore di vita più che buono con viaggi, shopping eccetera??

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Poi ok, va bene cambiare il comportamento, va bene cambiare il look anche con l'idea di esser più attraenti, però questa cosa del creare un "programma", una ricetta, delle tecniche, mi sembra nascondere un po' lo scopo di voler esorcizzare la paura del rifiuto, che è il vero nocciolo duro da affrontare. Per carità cento volte meglio del disfattismo pessimista ed autosvalutante e se poi funziona è buona cosa ma secondo me nel caso lo faccia è più grazie alla carica di motivazione e di rassicurazione, mi ricorda un po' la piuma di Dumbo :mrgreen:, però non esagererei con le doverizzazioni.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Leggendo il messaggio iniziale mi sono venuti in mente quei ragazzetti che a scuola erano presi in giro perché taciturni o per altri motivi e che per evitare ciò iniziavano ad imitare i bulletti nel modo di comportarsi, vestirsi ecc...

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

a parte le ridicole ricette per tocciare il biscotto, fa tristezza constatare quanto termini identificativi relativi come "bravo ragazzo" e "introverso" siano ormai difetti constatati nell'immaginario collettivo...

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

ma nn è vero , solo qua .... è pieno di introversi megatimidi fidanzati , sposati , imbranati apprezzati dall altro sesso e anche con amici con interessi comuni è solo che qua ognuno se ne esce descrivendo se stesso e aggiungendo che quelli cosi nn possono avere relazioni , solo perchè lui stesso nn le ha , in realtà è lui che nn le ha non i suoi " simili" .

è un modo per sentirsi meno male , dici che fai parte di una categoria di sfigati , in realtà sei da solo cosi e quello piu simile a te è già diversissimo da te

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Era così anche 40 anni fa, posso garantirlo.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Dove lavoro vedo spesso situazioni odiose, insopportabili, e sto parlando di tutta gente adulta, anche di 40 anni. Quindi non è adottabile la giustificazione ah ma sono ragazzini stupidi...
In gruppo, quelli sicuri di sé, arroganti e prepotenti sfottono, umiliano e trattano di merda il più timido e debole, e indovina indovinello da che parte si schierano le ragazze e donne che sono presenti al tavolo della mensa o nell'area break? Dalla parte del debole? No, dalla parte dei prepotenti e arroganti.... Quindi la conclusione quale è? A che riflessione porta tutto ciò?
Che è l'istinto a portarle ad andare dalla parte degli arroganti, sicuri di sé, perché inconsciamente il loro istinto vede nell'uomo prevaricatore, duro, prepotente, l'uomo che da sicurezza, protezione, il capobranco che domina e schiaccia il più debole... Non sono io a dirlo, è l'istinto che porta quasi tutte le donne ad essere attratte dall'uomo così... Mentre l'uomo insicuro, debole, timido viene visto come non adatto a infondere in lei quel senso di sicurezza e protezione.

Senza offesa, trovo che siano i classici consigli banali i quali potrebbe darmi un qualsivoglia estroverso preso a caso. Mi sarei aspettato quantomeno esercizi su cui lavorare introspettivamente, sarebbero stati sicuramente più funzionali, soprattutto per quanto concerne il tema di questo forum che tratta prevalentemente di fs/dep (o almeno così dovrebbe essere, poiché è raro che se ne parli, in effetti), e non mera timidezza; ecco, siffatti consigli potrebbero andare bene per il tipico timidino il quale necessita solo di disinibirsi. Il sociofobico/evitante è un timido al quadrato, con problemi cognitivi ben più elevati e radicati. Possiamo sicuramente migliorarci (riscontrando molte difficoltà anche in questo), ma non credo si possa stravolgere la nostra natura indossando maschere che alla fine crollano.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

che poi allora mi viene da chiedere che senso ha la famosa frase :"devi essere te stesso".... Io stesso non sono mai stato quello che compra vestiti e sta allo specchio e sorride per piacere agli altri....vorrebbe dire snaturarsi... E allo stesso tempo significa che tutti quei consigli stanno a dimostrare che l'apparire e l'apparenza contano eccome, soprattutto negli ultimi decenni, a differenza di chi dice che non conta... Poi io credo che il sapere porsi nella società, saperci fare con donne e nel mondo del lavoro è una cosa che riesce se tu già di natura sei così... Se invece sei inadatto, inadeguato e ti sforzi di essere come gli altri, non ci riesci, o comunque riesci male, non risulti spontaneo e naturale... Io non ci so fare, ma se anche esco, mi curo la barba e prendo il giubbotto di pelle eccetera, ma se poi non so stare in mezzo alla gente, mi tremano le mani, sudo in presenza degli altri, hai voglia a mettere in pratica le regole scritte.... Poi dal vivo non è così tutto immediato e facile, la realtà è ben diversa, e concordo quando si dice che un conto è semplice timidezza, ma c'è gente che sta male e trema per ansia e agitazione anche andare dal panettiere...

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Io credo che l'obiettivo dell'omega sia diventare beta, non diventare alpha. Se ci si fa prendere dall'invidia per l'alpha, la frustrazione è dietro l'angolo.
Questo in ambito sessuale.
Poi ci sono altri ambiti, ma da quel che ho capito il metro che si usa rimarrà sempre quello ovaiacentrico.

In realtà alpha beta omega ecc.. vogliono dire niente al di fuori di un determinato contesto. Puoi essere alpha al lavoro e omega nel tempo libero... Come essere alpha in un certo circolo sociale e un gregario in un altro. Tutto muta in base al contesto.

Trovo condivisibile e apprezzabile il fatto che palmiro sia così propositivo e pratico. Per me sono delle virtù. Poi la t cc con me ha funzionato su alcune cose quindi diciamo che "stimo" l'approccio di quel tipo che trasuda soprattutto dal suo post su Andrea etc.
Non condivido l'idea che sia una buona idea quella dei segnali contraddittori e del fingersi offesi...son comportamenti manipolatori e scorretti che potrebbero far presa se attuati bene solo su ragazze con l'autostima sotto i piedi e che vogliono per forza un uomo.a me farebbe solo incazzare. In più bisogna saperli reggere, uno che non è cosi naturalmente si ritrova quella che lo mette di fronte alla sua ambiguità e rimane senza risposte.
Più genericamente penso che sia un male snaturarsi o pensare che le donne aderiscano a un modello prestabilito. Nel tipo di ambiente in cui uscivo più spesso per dire cose come la macchinona e i balletti sudamericani sarebbero punti in meno. Oppure io sono una donna ma avevo la fs...non sono andata a ballare per sfobicarmi ma a fare volontariato con gli animali perché mi interessava. Ok fare esposizione e migliorare ma la cosa andrebbe adattata ai propri interessi.
Mi piace di più la visione di back to me più fluida.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

PAROLE SANTE.

io infatti nel passato remoto e anche in quello recente ho fatto tante cose per cercare di modificare la mia immagine globale.. ma non cambia niente, rimango sempre quello che se anche ci prova a controbattere, a far valere i propri diritti.. poi tremo, mi blocco, mi rimane l'ansia per ore/giorni.. sono uno pauroso, anche se non è una paura superficiale, io vorrei veramente e ci parto pure per spaccare il mondo, ma poi qualcosa mi blocca sempre.. così col mantenere lo sguardo, col parlare bene.. con tante cose.. ho mille blocchi, e non serviranno case, macchine, vestiti, palestre. .tutte cose che già in gran parte ho.. a cambiare l'immagine che si ha di me..

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Piacciono molto di più le persone davvero appassionate di qualcosa (qualunque cosa! Il segreto è la passione non l'oggetto della passione), ovviamente non puoi appassionarti a qualcosa per far colpo sulle ragazze.. ma avere una certa passione in qualche modo ti porterà a conoscerne. Prendere o fare qualcosa per adeguarsi non ha alcun senso... studiati, capisci cosa ti può piacere moltissimo e condividi quello che ti piace con gli occhi che brillano mentre racconti quello che fai.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

ma vedi che non è così.
ti premetto che adesso come adesso non mi interessa nulla di far colpo, ma anche se fosse, se mettessi in campo i miei hobby, stai pur certo che passioni come l'hi-fi, le auto e il bricolage sono cose che non fanno colpo su nessuna :bene: hai voglia a essere te stesso.. serve a stare bene SOLI con se stessi :bene:

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Parlo del contesto sessuale.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Non credere, per ogni passione c'è una nicchia di appassionati ma deve essere proprio qualcosa per cui ti brillano gli occhi non un hobby per passare il tempo per non annoiarti. Ora sono in un periodo buono e mi viene naturale (ovviamente quando sto male non riesco ad appassionarmi a niente).
Ci sono appassionate di bricolage? sì! molte meno delle appassionate di ballo ma ci sono.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Grazie, sono perfettamente d'accordo.

Mi sembra che qui si cada spesso su grossi equivoci sulla questione del "bravo ragazzo" e la stronzaggine, a volte si definiscono "stronzi" comportamenti che non hanno nulla a che vedere, come il saper dire di no ad una richiesta. Altre volte si suggeriscono comportamenti che sono proprio stronzi come quello che citi ma la cui validità mi perplime assai.

Re: come smettere di essere bravi ragazzi e diventare persone di valore e assertive
 

Puoi conoscere donne ovunque e in base al contesto in cui le conosci puoi apparire in modi diversi e il tuo valore sessuale essere più o meno elevato in base al diverso contesto: se ti piace ballare e sei un ottimo ballerino in quel contesto spiccherai anche se nel resto della vita sei mediocre.