Originariamente inviata da Da'at (Messaggio 2263200)

I farmaci aiutano, e in certi casi sono indispensabili.

Non so se lo erano nel mio, ma indubbiamente mi hanno dato una mano a schiodarmi da una situazione incancrenita e che causava la maggior parte della mia fenomenologia depressiva, senza che riuscissi a ribellarmi ad essa.
Tuttavia i farmaci non ti fanno fare nulla, al massimo ti rendono più facile l'azione. Ma sei sempre te a dover prendere decisioni, assumerti rischi e capire le situazioni. E rialzarti dopo ogni errore.

Ho avuto diverse ricadute alcune anche piuttosto intense. Sono riuscito a uscirne quasi sempre senza più prendere farmaci.

Cosa mi ha aiutato:
1) Diario. Ne scrivo uno da ormai 3 anni, ogni sera. Una breve lista di ciò che ho fatto e di come mi sono sentito, senza troppi fronzoli. Cerco di non perderci più di 20 minuti.
Nei momenti in cui sono a terra e non vedo soluzioni, posso rileggermi delle pagine in cui ne ero uscito, e constatare cosa mi faceva stare meglio.
2) Abitudini salutari. Con la depressione si tende a lasciarsi andare. Sonno, alimentazione, attività fisica, vita sociale, cura del proprio aspetto: va tutto a farsi benedire. E ciò conduce a peggiorare il proprio stato di umore.
Mi sono creato una serie di routine quotidiane allo scopo di tenere sempre a un livello minimo questi aspetti, in modo che certe azioni possano essere portate avanti anche nel più basso dei livelli d'umore. Ciò non sconfigge di per sé la depressione, ma evita che si aggravi e permette di tener duro finché non passa, da sé o trovando un modo.
3) Imparare a ricompensarsi. Da adulti non c'è nessuno che può dirci "Bravo" più efficace di sé stessi. Non sempre si impara automaticamente ad autogratificarsi al raggiungimento dei propri obiettivi, e questo può spiazzare, specie nel passaggio dalla scuola dell'obbligo alla vita adulta.
Trovare ogni giorno anche solo una piccola sfida da affrontare, e alla conclusione sapersi fare i complimenti è stato fondamentale.
4) Riconoscere i pattern. Grazie anche all'aiuto del diario sto capendo cosa mi butta giù, e cosa mi tira su. L'assenza di speranza è spesso alimentato dal non fare nulla di utile tutto il giorno, e quindi anche se mi sento spossato ed esausto senza motivo, per interrompere il circolo vizioso può servire iniziare da un singolo obiettivo e portarlo a termine. Può essere anche una cosa banale, ma se costa fatica procura anche gratificazione (se si è avvezzi a ricompersarsi come detto sopra). A volte mi è capitato di riuscire a invertire il mio stato umorale semplicemente lavando la tazzina del caffé.
5) Imparare a esprimere gratitudine. Questa è una abilità che devo ancora perfezionare, ma è fenomenale. Quante volte ci è stato "rinfacciato" di esser fortunati a non essere nati nel terzo mondo con la fame la guerra e le malattie? E' estremamente inutile. Ma se invece si impara ad esprimere gratitudine alla vita per quello che abbiamo, per quanto poco possa sembrarci, l'approccio alla vita viene conseguentemente cambiato. Anziché vederla come una sequela di sfighe ininterrotte, può apparirci sporadicamente come portatrice di opportunità. Incidentalmente una di queste potrebbe avviare un circolo virtuoso.
Può risultare estremamente faticoso, finanche irritante, cercare di essere grati verso una vita che pare somministrarci solo una fin troppo prolungata agonia. Ma si può partire con poco. Ringraziare per la sigaretta dopo il caffé. Per il posto a sedere sul treno. Per una giornata di sole. Per una giornata senza quel cazzo di sole. Per il caldo, per il freddo, perché è uscito GoT, per una chiacchera a caso fatta da qualche parte, non importa.

Questo è quanto mi è venuto in mente ora, se c'è altro aggiungo.
Tuttavia desidero si capisca che il tutto è ancora un work in progress, che non ho pillole magiche e che questo lavoro richiede un certo sforzo, che può diventare estenuante nelle ricadute più buie. A volte ha da passà a nuttata, bisogna solo resistere e aspettare che lo stato d'animo migliori quel tanto che basta per riprendere a impegnarsi.
Ecco in questi casi può essere d'aiuto un sesto punto:
6) Sapersi perdonare. Tutti sbagliano, anche te. Ma per quanto si fallisce non si diventerà mai dei falliti, se ci si sa rialzare. Essere clementi con sé stessi è indispensabile per andare avanti e voltare pagina.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263170)

In effetti, ho da sempre quest'angoscia di sottofondo mista a periodi di depressione vera e propria. Ho perennemente un umore medio-basso. Anche quando faccio qualcosa che mi piace non riesco mai a godermi davvero il momento. Non sono una che ama passare le giornate a letto, quindi riesco comunque a funzionare, ma tutto mi pesa, tutto è stressante, faccio una fatica estrema a fare qualsiasi cosa. E' una depressione cronica, più lieve rispetto alla depressione maggiore, ma comunque molto fastidiosa e invalidante. Si riesce a fare il minimo indispensabile (prendersi cura della propria persona, lavorare), ma poco altro.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263182)

Anch'io ho problemi di insonnia. Faccio fatica ad addormentarmi, è sempre stato così, e ultimamente non dormo più di 5-6 ore a notte. Il giorno ho sempre il mal di testa, infatti. Rimugino anche nel sonno. Faccio sogni strani e mi sveglio già stanca, triste o arrabbiata. Prendere sonno è un dramma. Non faccio che rimuginare, pensare al futuro e non riesco a spegnere il cervello.
La cosa che mi crea più problemi è che mi sento sempre sfinita, esausta, come se avessi corso una maratona. Se avessi persone con cui uscire sarebbe davvero un problema, perché sarei costretta a declinare anche a causa della stanchezza cronica.


ho da sempre quest'angoscia di sottofondo mista a periodi di depressione vera e propria. Ho perennemente un umore medio-basso. Anche quando faccio qualcosa che mi piace non riesco mai a godermi davvero il momento. Non sono una che ama passare le giornate a letto, quindi riesco comunque a funzionare, ma tutto mi pesa, tutto è stressante, faccio una fatica estrema a fare qualsiasi cosa. E' una depressione cronica, più lieve rispetto alla depressione maggiore, ma comunque molto fastidiosa e invalidante. Si riesce a fare il minimo indispensabile (prendersi cura della propria persona, lavorare), ma poco altro.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263160)

Anch'io! Vedevo gli altri bambini allegri e vogliosi di socializzare e poi c'ero io, timida e taciturna, che vivevo in un mondo tutto mio. Mi sentivo diversa già all'asilo. Volevo stare sempre a casa con i miei genitori e mi arrabbiavo pure quando i miei mi organizzavano feste con gli altri bambini. Asociali si nasce.

Originariamente inviata da Dahmer (Messaggio 2263208)

Infatti fai benissimo, si ragiona cosi, non capisco mia madre o altra gente che ben consapevole di stare fuori come un balcone mette al mondo una creatura, io boh, come si può essere cosi tanto egoisti?
È vero che si può essere problematici lo stesso ma a me ogni tanto rode pesantemente sapere che se non era per sta roba io adesso ero normale( detto da psicologi e psichiatri).
Edit a scanso di equivoci, sto dando della fuori come un balcone a mia madre non a te o all utenza depressa, ma il concetto che è assurdo fare figli se si sta troppo male o non si è in condizioni quello è

Originariamente inviata da claire (Messaggio 2262875)

Chi come me, quando parla di depressione, non riesce a scinderla dalle CAUSE che l'hanno determinata?
Io farmaci ne prendo una tonnellata, ma se non posso risolvere(e non posso) quello che mi ha portata alla depre, non vedo come potrei star meglio.
Insomma la mia non é depressione endogena.

Originariamente inviata da DeadSoul (Messaggio 2263442)

Esatto, anche per me, uguale praticamente. Alcun farmaco sarebbe in grado di risolvere la causa della mia depressione, pensieri che ho ogni giorno, santissimo giorno; infatti io non ne prendo, li considero inutili.

Originariamente inviata da DeadSoul (Messaggio 2263441)

Io soffro di depressione fin dagli inizi dell'adolescenza, eppure non ho mai preso alcun depressivo (prescritto, tra l'atro) perché arrivare, addirittura, al punto di prendere psicofarmaci, lo considero un'amara sconfitta. Eppure non sto bene: ho il cervello spento, sono stanca e non ho voglio di fare proprio niente. E, come sempre, penso al suicidio.
Quindi, rispondendo alla domanda, no, non sono guarita, per tutta colpa mia.

Originariamente inviata da Ivan87 (Messaggio 2263187)

Il rimuginare stesso comunque porta via un sacco di energie, vedo che quando la testa si libera dai pensieri ossessivi la pesantezza cala molto

Originariamente inviata da Dahmer (Messaggio 2263188)

Io ero una bambina normalissima, solare, socievole, energica.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263773)

Se si tratta di distimia, e cioè una depressione lieve ma cronica che dura anche da decadi, una persona può credere che faccia parte della propria personalità e quindi è più difficile che questa vada in terapia.
Cioe equivale a dire portarsi una zavorra addosso senza rendersi conto che nn fa parti di quello che siamo noi. E come avere un corpo estraneo, bisogna che ci si liberi per essere quello che siamo davvero.

Originariamente inviata da syd_77 (Messaggio 2263337)

porca miseria, per me è la stessa identica cosa!
non sono mai davvero felice, e ho sempre questa faccia da cane bastonato del cazzo, anche quando avrei motivo di essere allegro.
in più ho pensieri tristissimi sugli errori che ho fatto in passato e ai quali ora non si può rimediare.

Originariamente inviata da NatoMorto (Messaggio 2263411)

diciamo che volevo essere a tutti i costi esseere come gli altri bambini ma sentivo che ero diverso...+ sensibile,+ debole...ma riuscivo lo stesso a socializzare in qualche modo con qualche bambino....poi migliorai molto alle elementari (ma sempre con episodi analoghi di ansia e/o depressione + pensieri vaneggianti)...alle medie meglio ancora (ricordo che pensavo di aver quasi superato quegli episodi depressivi e li attribuivo al fatto che con la "crescita" se ne erano andati i pensieri e tutto il resto)....poi dalle superiori sono scoppiato toccando il fondo e scavando...ora (ma da 30 anni)sono un perfetto depresso

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263775)

La distimia è un bel problema. Infatti, io sento di essere proprio così. Posso sembrare anche sorridente, ma internamente sono una persona negativa e tormentata. Essendo sempre stata così, troverei anche strano cambiare.
Non riesco proprio a immaginarmi solare, energica, proprio no.
Ma a me non dà fastidio essere così, me ne faccio quasi un vanto. Quello che mi dà fastidio è altro, e per questo non ci sono cure.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263785)

Perché ti identifichi nella depre, per questo te ne fai un vanto.
Pero scrivi anche che hai la sensazione che molte cose nn vadano in te.

Non è facile liberarsi da certe cose soprattutto e forse solamente perché ci si identifica ed è la cosa che più di tutte si oppone al cambiamento.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263788)

Me ne faccio un vanto, perché non mi dispiace essere così introspettiva e riflessiva, ed è inevitabile che il rimuginare porti a tristezza e depressione.
Ad ogni modo, non mi sono mai fatta curare per tanti motivi. Primo perché non voglio trasformare la mia personalità (che secondo me è proprio questa) e secondo perché non sto male perché sono come sono, ma perché in questa vita non ho ottenuto quello che volevo. E' una condizione leggermente diversa. Sinceramente, non ho tutti i problemi di autostima di cui leggo spesso qui. Più che altro soffro perché non ho mai trovato persone simili a me, ma non ritengo di dover cambiare io. Non mi dispiace essere deprimente e angosciante di per sé, mi dispiace essere schifata dagli altri per questo motivo.

Originariamente inviata da claire (Messaggio 2263559)

Penso che le d. Endogena sia la peggiore perché anche de ti succedono cose buone e la vita sembra andare bene, tu stai sempre male.
Come avere l'ansia generalizzata, un "cappotto" che ti tieni addosso estate e inverno.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263791)

Però prima hai scritto che dentro sei negativa e tormentata.
E cmq é evitabile cadere in depre per una persona introspettiva, certo, dipende da che pensieri hai. Se hai pensieri negativi e normale sentirsi tristi e depressi.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263796)

Ma infatti lo sono. Sono negativa e tormentata, ma lo sento parte di me.
I pensieri sono sempre negativi, anche perché passo la vita a confrontarmi con gli altri, a riflettere sulla società, ed è inevitabile che mi senta triste e depressa.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263798)

Quindi ti piace sentirti tormentata e negativa? Ci stai bene? Oppure c'è qualcosa che nn fa parte di quello che sei veramente che nn ti fa nemmeno gioire, nn ti fa mai stare in pace, manco se lo desideri?

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263802)

Io penso che ognuno sia quello che è. Di sicuro una "normale" persona esterna mi considererebbe depressa, se sapesse che vita faccio e che pensieri mi passano per la testa, ma per me, che sono tormentata e negativa da sempre, questa è la mia personalità. Non sto bene per com'è andata la mia vita, non per il mio modo di essere. Mi dispiace che in trent'anni nessuno mi abbia mai realmente apprezzata, mi arrabbio quando vedo che le cose non vanno come dico io, ma non ce l'ho con me stessa per come sono fatta, né ho mai desiderato essere come gli altri.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263815)

Ma infatti ognuno è fatto diverso, non devi manco avercela con te stessa, devi solo riconoscere che questa condizione a te nn ti porta nulla di positivo, ma anzi.
La tua vita é andata male, ma ci saranno pure dei motivi. Io nn credo che se uno ha pensieri negativi e vede tutto nero la sua vita può andare bene. Ma manco se andasse oggettivamente bene lo percepirebbe. Manco se gli altri fossero come desideri tu. Manco se qualcuno ti apprezza, penserai che nn è vero. Troverai qualcosa di negativo sempre.
E come avere una croce che la si porta da che si ha memoria, e quindi si pensa che sia normale portarsela appresso, come portarsi appresso un braccio, una gamba o la testa.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263793)

E' indubbiamente la peggiore. Può succedere anche qualcosa di bello, ma sei sempre lì a pensare al peggio. Infatti, non ho mai capito come faccia la gente ad essere felice. Anche se vivono un bel momento, non temono che tutto possa finire? Io non riesco a godermi nulla, penso sempre al peggio. Ero così anche da piccola, avevo il terrore di perdere i familiari o che mi succedesse qualche altra disgrazia. C'è sempre una tristezza di fondo, anche se succede qualcosa di molto piacevole. Per me è la normalità questa.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263824)

Alla mia malinconia sono affezionata, ma ci sono cose esterne su cui non posso fare niente, nemmeno i farmaci aiuterebbero. Non è che se prendo una pillola la gente diventa come voglio io, quindi non cambia nulla.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263824)

Non sono d'accordo. Penso che se ottenessi quello che voglio, starei molto meglio. Poi, certo, l'angoscia di sottofondo ci sarebbe lo stesso, ma per me è normale e non lo ritengo un problema. L'ansia, ad esempio, è una cosa che ho sempre odiato, e casomai dovrei liberarmi di quella, più che della depressione. Alla mia malinconia sono affezionata, ma ci sono cose esterne su cui non posso fare niente, nemmeno i farmaci aiuterebbero. Non è che se prendo una pillola la gente diventa come voglio io, quindi non cambia nulla.

Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 2263836)

No, ma forse può cambiare, non "come tu vuoi che gli altri siano", ma la rigidità della convinzione che debbano essere in un certo preciso modo.

Originariamente inviata da Equilibrium (Messaggio 2263840)

Va bene, quindi tu pensi che i tuoi problemi derivino più da fuori a te, io invece dicevo che i problemi derivino più dalle convinzioni e dal malessere che ti accompagnano.
Probabilmente la verità sta nel mezzo.

Originariamente inviata da claire (Messaggio 2263848)

L'ultima frase me la ripeto sempre come un mantra, l'ho detta anche alla psicologa piangendo.
Come ti ho già detto, quando ti leggo mi ritrovo spesso.
Tu mi pare che riesci a lavorare, é una bellissima cosa credimi. Io ho faticato tanto, per niente, non riesco per fobia, anche lì tutto male, un disastro, nonostante farmaci e terapie ed essere sempre andata oltre le mie forze.
La cosa positiva che ho é una grande forza che non so dove trovo, ma non so quanto mi convenga.
Ora scusami ma non riesco a proseguire questo discorso, mi fa troppo male, scusa se non risponderó ad eventuali tue risposte.
Devo stoppare questo tipo di pensieri e non rigirarmici, distrarmi. Anche se sono la verità, che é una, e non si puó cambiare, si puó solo distrarsi mentre la vita di merda passa.

Originariamente inviata da incompresa88 (Messaggio 2263846)

Sì, penso che i miei problemi derivino più da fuori che da me, magari è una percezione distorta la mia, ma non saprei come modificarla.
Cioè, su cosa dovrei lavorare esattamente? Accettare gli altri non funziona. Ho provato a farlo per anni e mi sentivo male fisicamente, perché mi sembrava una tortura dover interagire con chi non mi piaceva (sentendomi schifata da loro, tra l'altro). Probabilmente idealizzo troppo le persone. Ho un'idea mentale di come dovrebbero essere e ne rimango delusa quando la realtà non corrisponde alla mia fantasia (cioè sempre).

Originariamente inviata da StacyFreak (Messaggio 2263751)

Mi sembra impossibile riuscire a fermare rimuginio e ruminazione, oltre a controllare il flusso di altri pensieri. E' da quando sono bambina che ho la testa a mille, da oltre quindici anni mi sveglio la mattina con i pensieri in quarta, come se la mia mente non avesse dormito e faccio fatica ad addormentarmi per lo stesso motivo.

Ultimamente poi ho notato che passo parecchio tempo a fissare cose senza guardarle, proprio perché stare sempre a rimuginare mi toglie le energie fisiche e mentali per dedicarmi ad altro e non mi risulta facile distrarmi dai pensieri ripetitivi e negativi una volta che è partita la catena. Anche distraendomi rimangono come in sottofondo e ad un certo punto alzano il volume, della serie: ''risintonizzati, ti sei svagata troppo''