Re: Come si supera l'abbandono?
 

si, può sempre succedere, non si può escludere.
se con tre persone sei andata d'accordo non è detto che non ne capitino altre 3, o 4, o anche solo 2.

a me poi dopo la delusione iniziale mi scatta anche un filino di orgoglio che mi fa dire "ma se sta persona non mi vuole, io non ci voglio avere a che fare"
una persona in particolare a cui tenevo tanto penso che se la reincontrassi, ed è possibile visto che abitiamo vicino, penso che a malapena la saluterei, o non la saluterei neanche, in quanto il suo rifiuto nei miei riguardi è un torto, una mancanza di rispetto. è una visione un po' estrema ma mi fa comodo che sia così.

Probabilmente il tuo disagio è dovuto anche al fatto di sentirti in colpa con te stessa per non essere riuscita a tenerlo vicino. Ma non devi sentirti in colpa per non aver fatto qualcosa che in quel momento non ti sentivi di fare. Soprattutto se si tratta di sesso. Obbligarsi non sarebbe stato un modo sano di portare aventi la relazione.

Così come forse ci sta che lui non comprendendo a fondo il motivo si sia sentito respinto

Adesso se ha un’altra ha meno tempo per te, ma non è detto che gli importi meno di te

Se invece adesso di te non gli importa più, tu sei persa poco...

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Immagina un uomo brutto e magari fobico, immagina che nessuna donna è interessata a lui, immagina che non ha una bellezza standard ma è brutto davvero diciamo un brutto standard. E solo perché si autolimita pure le amicizie maschili. Mettiamo pure che è vergine.
Ecco non pensare che tu stai peggio di lui.
Per tua norma non sono un maschilista represso che vuole sfogarsi in privato.
Immagina che pure i normaloni soffrono e vanno in depressione.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Può succedere, ma è molto difficile, soprattutto nel breve termine. Visto che finora mi sono andate bene solo tre persone in 30 anni, tutte conosciute dopo i 20 tra l'altro, la prossima persona che mi va bene potrei trovarla a 50 anni :D

Dipende molto anche da quello che ha fatto l'altra persona, secondo me. Voglio dire, se uno mi dice proprio in faccia "mi fai schifo, non voglio più vederti", certo che faccio prima a odiarlo e a dimenticarlo. Ma non sempre è così... Ci sono casi in cui l'altra persona ha semplicemente paura, si è spaventata per qualcosa o comunque non è troppo convinta di voler chiudere. Ecco, in questi casi trovo molto difficile lasciarmi la cosa alle spalle. Anch'io sono molto estrema e rabbiosa, se mi si fa un torto do proprio di matto in genere, però bisogna valutare la situazione e la persona in sé. Sarà che le pochissime persone che avevo scelto (ormai tutte perse) non erano cattive, ma forse proprio per questo faccio ancora fatica a dimenticarle.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Scusa se te lo chiedo,puoi non rispondere,ma è quel ragazzo con cui volevi stare insieme un pò di tempo fa?

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Credo che questo in generale sia un confine molto indefinito

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Vi ringrazio :)

Scusa, sarà che è tardi ma non ho capito :pensando:

No, non sei un maschilista represso.
Infatti la tua risposta dimostra proprio questo, guarda...
Il fatto che ti sei focalizzato sulla parte in verde (che doveva solo essere una puntualizzazione scaccia maschilismo becero - il quale salta spesso fuori appena una donna osa lamentarsi su questo forum) e non sul resto della mia risposta (se non sulla provocazione) dice più di te di quanto non faccia tu.

"E anche i normaloni si deprimono. E anche gli uomini soffrono."
E allora i marò? E i bambini africani? "E allora io?"
Whataboutism a manetta.
Non pensavo stessimo qua per fare gara a chi sta peggio. Credevo ci fosse un certo grado di maturità.


Già!

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Guarda ho già visto che capisci solo quello che vuoi capire te.
Ho solo detto che ti lamenti quando c'è gente che sta molto peggio di te qui dentro altro che bambini africani o del Guatemala e mi vieni a parlare di maturità.
Ultima cosa, donne cercate di chiarire sempre che tipo di rapporto volete avere con un uomo, vorrei proprio chiedere al tuo amico cosa lui prova per te e cosa vuole da te. Quello che vuoi da lui si è già capito.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Ha capito benissimo invece,e qui tu hai ribadito come la pensi.Se sei femmina non devi lamentarti perchè i maschi fobici stanno peggio.E se non ci hai fatto sesso,ancora meno.
Che poi lei non ha recriminato contro nessuno,è la prima a dire che il problema è dato dai suoi problemi di fobia con l'altro, non ha detto che gli uomini sono cattivoni e il mondo è crudele.Perchè devi minimizzare in questo modo il suo stato di malessere?
Ti ha anche detto che anche in amicizia si può soffrire di abbandono, non è che si soffre solo se si tromba o se si è maschio e fobico.
Ma sei tu che capisci quello che vuoi e hai empatia sottozero,e pensi di sapere chi soffre di piú o di meno.
Ma anche se fosse che soffre meno di qualcun altro,non avrebbe diritto a fare una domanda in forum?

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Grazie Claire. La voce della ragione.
Io mi arrendo sul cercare di fargli capire le cose.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Questa parte parla da sola.
Punto 1. Giri il coltello con il manico dalla tua parte (perché sai che ho ragione)
Punto 2. Hai "solo detto" una cosa che non c'entra nulla con la domanda che ho posto.
Se fosse stata una discussione cominciata da un uomo non avresti detto niente a riguardo.

Detto ciò, ripeto che con te mi arrendo, tanto è impossibile.
Se mai risponderai ad altre cose scritte da me per favore evita di metterci in mezzo la solita diatriba uomo/donna, oppure ignorarmi proprio.
È come dare le testate al muro.
Ciao.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Esatto! Che aspettate allora??? :mrgreen:

Re: Come si supera l'abbandono?
 

D'accordo, almeno avessi risposto al mio quesito.
Che tipo di rapporto tu volevi /vuoi e lui lo stesso
Ma lasciamo perdere se non capite che lo stesso discorso lo potrei aver fatto anche ad un uomo.
Mi dà fastidio che una ragazza carina si possa lamentare quando c'è gente che non ha nemmeno un cazzo di rapporto e solo come un cane.
La donna ha sempre qualcuno a fianco per quanto soffra.. non rispondete
Grazie

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Ci sono più eccezioni di quanto si immagini.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

[Ti rispondo eccome visto che insisti.]
Sei fuori di testa?
Come fai a dirlo in modo così certo?

E come fai a sapere che sono "carina"?
Perché ti deve dare fastidio che una ragazza si lamenti quando il discorso è GENERICO e si parla di abbandono e non di "sono stata mollata"?

Per quanto riguarda che tipo di rapporto voglio (o volevo) io, non ti so dare una vera risposta. È tutto molto confuso.
E per quanto riguarda lui non lo so. Sono certa di essere stata di suo interesse almeno per un periodo.
Ma continui a non capire che tutto ciò non importa.
Il mio quesito era e rimane come razionalizzare e superare la sensazione di abbandono data dall'allontamento di qualcuno di importante. (E non è nemmeno detto che questo qualcuno ti sia risultato così importante finché non l'hai effettivamente perso.)

Re: Come si supera l'abbandono?
 

È bello quando apri un topic, parli del tuo caso ma poi vuoi spostare l'attenzione su un discorso più generico affinché non venga approfondito il tuo caso personale.
Qui concludo perché sono esausto.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

"La donna ha sempre qualcuno a fianco per quanto soffra" può essere tendenzialmente vero se ragioniamo sui grandi numeri. La donna è più frequente che abbia una rete sociale attorno. La sua "debolezza" è un po' più sopportata e meno colpevolizzata di quella dell'uomo.. una volta, ora non so se è ancora così.. però anche qualora fossero poche le donne veramente isolate, non è dette che queste non soffrano e che i loro sfoghi non debbano valere.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Non parlavo di familiari o parenti, piuttosto che molte donne hanno sempre qualcuno che ronza attorno, vuoi per interesse o per vero affetto/amore/sesso.
Qualcuno che entra ed esce dalla loro vita, magari un ex o un corteggiatore o amico pseudo partner etc.
L'uomo in quel senso , lo vedo più isolato.
Ultimamente ho ripreso chat e contatti sociali IRL e devo dire che trovare una donna sola non è affatto facile quanto trovare un uomo nella stessa situazione.
Non parlo del forum di cui abbiamo già una situazione ben in evidenza.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Quindi la ragazza non può lamentarsi perché ti dà fastidio?
Wow, FS.com non sei solo (cit.)!

Anche fosse vero che ha sempre qualcuno accanto, non è detto che la qualità del rapporto o della conoscenza in questione sia tale da farla soffrire di meno.
E poi se uno soffre non vedo perché non possa lamentarsi, indipendentemente dal fatto che abbia o no persone che gli/le vanno dietro.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Quindi tu ammetti che per fragilità o altro, spesso ci si mette " nei guai" e si soffre proprio a causa di queste situazioni ambigue. Io sono del parere che è meglio prevenire che curare. Poi ognuno dica la sua, certo è lecito lamentarsi e sfogarsi ci mancherebbe, il forum è fatto apposta, ma pure esprimere il proprio disappunto del caso che ho preso nello specifico solo perché citato come tale. Il tema dell'abbandono è così complesso, ma stiamo attenti a chi abbiamo a fianco la pazienza può terminare, la noia può subentrare etc. Non ci si deve fossilizzare solo sulla sofferenza ma pure sulle cause e sviluppi.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Ah regà, quand’è che le superiamo queste opinioni preconcette sulle donne e la presunzione di poter attestare o revocare il diritto di lamentarsi (sacrosanto, peraltro, considerato che questo è un forum di problemi psicologici)? Non è difficile, e su.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Piú che altro,si spostassero tutti sul forum dei brutti a redpillare senza rompere qui.

Qua ci si puo lamentare e esprimere le proprie opinioni, non vedo perche scervellarvi tanto, clair e compagnia bella, sempre a attaccare persone che la pensano diversamente.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Ma perché leggete solo le vocali di quello che ho scritto,
qui ci sono preconcetti duri a morire.
Ci si attacca a una frase "lamentarsi" all'infinito e poi ogni due per tre ci mandano al forum dei brutti perché qui sono tutte fighe ovviamente.
Insomma i maschi non devono aprire bocca e solo ringraziare.
Forse vogliono solo un forum di fobia al femminile.

Poi in altri topic sono le prime a sminuire i problemi, ma guai a toccare il partito femminista del forum, poi arriva clair con un commento diretto e gli altri memebri del partito a metteere mi piace (zoe 666 incompreda jupiter marcellin ecc))

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Jack Sparrow, ti sei posto malissimo con jupiter, se volevi capire meglio la natura del rapporto fra i due potevi chiederlo in maniera più appropriata. Hai praticamente detto:"Non gliel'hai data? Embé cazzo ti lamenti allora, colpa tua, dovevi mettere in chiaro le cose" ecc... :D

Non era questo che intendevi? Bastava semplicemente scusarsi e spiegarsi meglio invece di mettere su sto teatrino.

Fra te e Usuaroo (che deve avere qualcosa di personale contro zoe o claire o chi per loro visto che continua ad attaccarle un topic si ed uno no) state facendo una figura tutta da ridere :sisi:

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Vabbè dai cominciamo con i film adesso?
Ma per favore, io ho solo chiesto se c'era stata una relazione sessuale perché solitamente aggrava poi la dipendenza. Ma qui sembra di parlare arabo, quella frase che tu dici te la sei inventata.
Nessuno ha detto che doveva mollarla, magari lei voleva un amico e lui forse voleva qualcosa di più, difficile da capire ?

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Ancora con i bambini africani..
Io dico solo, magari non è il caso di Jupiter, che certe situazioni le cerchiamo noi magari inconsciamente e poi stiamo male. Parlo di rapporti umani e non della sofferenza che uno ha già sulle spalle dentro al forum.
Tu stai parlando di casi di depressione più o meno famosi ma non ti rendi conto quanto uno può sentirsi solo in mezzo alla gente o addirittura agli amici.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Nemmeno tu sai esattamente il loro rapporto, anche lei si dice confusa ma lucida nel dire che lui era interessato a lei probabilmente più di un semplice amico.
Si dice gelosa, non c'è nessun colpevole e molta sofferenza. Insomma se uno mi ribatte io rispondo ma dopo non mi vengano a parlare di teatrino ....

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Io sono più analitico e magari ficcanaso, non ascolto solo lo sfogo , non l'ho mai fatto nemmeno con i miei più cari amici

Tipo quando dici di non volere uscire con le chiattone e ti dicono: poi non lamentatevi se siete soli

Deve arrivare un ragazzino a dirmi cosa devo fare

Aridaje

E questo ti fa risultare uno stron*o agli occhi degli altri.

Io non capisco più se ci sei o ci fai.
Non è possibile che tu davvero non veda oltre il palmo del tuo naso. Hai la testa dura come una roccia nell'impuntarti sulle cose. Anche quando sbagli palesemente.
Le tue opinioni sono benvenute e certo che puoi chiedere ulteriori dettagli. Ma da lì a dire che io sono partita da una cosa personale per poi dire che era un discorso generico solo per scappare dalle tue domande, quello no.
Se sei in grado di comprendere l'italiano e sei umano, potrai riassumere in due righe il mio topic con "chi ci è passato può spiegarmi come fare a superare l'abbandono di una persona importante, visto che ci sto passando anche io e non sono capace?".
È OVVIO che ogni pensiero, domanda o considerazione parta da delle esperienze personali. Se non ne vivessimo non ci potremmo neanche certi quesiti. Poi uno può scegliere di aprire una discussione prettamente di sfogo, totalmente incentrata sulla propria situazione personale, o aprirla come tematica generica per raccogliere opinioni utili a tutti.
Io penso che questa cosa che sto vivendo io la abbiano vissuta altri, la stiano vivendo altri e la vivranno altri. Quindi l'ho impostata generica.
E tutti tranne te (e l'unico utente che ti dà piena ragione) lo hanno capito.
Ben ci sta spiegarti meglio il mio caso personale perché tu possa darmi qualche consiglio utile.
Ma non ci sta che usi le informazioni che ti do per dirmi "te la sei cercata, dovevi prevenire, bla bla bla".
Ma prevenire cosa? Se io una situazione simile non la avevo mai vissuta, come faccio a essere in grado di riconoscere i segnali di qualcosa che sta andando a scatafascio?
Dovesse ricapitarmi una cosa simile, sarei sicuramente più preparata. (Oppure no. La problematica di alcuni può anche essere la tendenza a ricadere negli stessi errori. Quando si è imbrigliati in certi schemi mentali è difficile vedere la via d'uscita dai circoli viziosi negativi. Il "cercarsela" può anche essere del tutto inconscio. Ma questo è un altro discorso.)
Potrei stare ore a continuare a lamentarmi di come tu ti appigli a ogni minima cosa per finire sul solito discorso "eh ma dai, io sto peggio". Posso dirti che sei egocentrico. Che ti arrampichi sugli specchi pur di avere ragione (su cose che non sono nemmeno il centro del discorso ma un off topic che sei sempre tu a far partire). Posso dirti che ho l'impressione che tu sia uno che si impegna tanto a criticare gli altri e a vittimizzare se stesso ma probabilmente non fa così tanto per cambiare la propria situazione, rimanendo anch'egli nel proprio circolo di mer*a.
Ma tu continuerai a non capire. Sei gnucco come il pane raffermo, non c'è niente da fare.
Forse dovresti aprire un topic su te stesso (sempre se non c'è già) e cercare consigli su come mai non riesci a stare senza trasformare le discussioni nello show personale di Jacksparrow che ha sempre ragione.
Io dal canto mio imparerò a non darti più corda. Almeno su questo posso imparare. Come dici tu, prevenire è meglio che curare. Nelle prossime discussioni ti ignorerò.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Applausi al tuo sfogo velenoso.
Rileggilo quanta cattiveria in una solo risposta mi hai gettato addosso come se il mondo ,la sofferenza e il lamentarsi è solo nelle tue mani.
Non vado oltre, la metti sul personale sembri risorta come Lazzaro. Sarebbe interessante risponderti a tono in privato se fossimo in altro forum ma ti lascio alle tue lamentele e sfogo. Stammi bene , faccio in modo di ignorarti altrettanto .
La storia del show di Sparrow è divertente, non leggendo che erano tutte risposte agli altri utenti .
Per finire, siccome non mi conosci assolutamente, lascia perdere la tua psicanalisi sulla mia persona .
Grazie.

Jack non voleva capire meglio, voleva sputare veleno. Cosa che ha fatto innervosire un sacco di persone.

Forse dovremmo riflettere tutti sulla deriva che ha preso questo post

Re: Come si supera l'abbandono?
 

No, casomai: poi non dite che nessuno vi cerca.
Anche non trovare nessuno che piaccia è un problema di cui è legittimo lamentarsi.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Si può lamentarsi che non piaccia nessuno ma non di non avere nessuna chance se poi la questione è invece non avere nessuno che rientri nei propri gusti.
Ma questo è pienamente offtopic, jupiter ha solo chiesto consigli su come si supera l'abbandono, non l'ha fatto lamentandosi e se si legge il suo diario si capisce che è la prima a colpevolizzarsi dei propri limiti che non hanno fatto funzionare le cose,non aveva certo bisogno di qualcuno che le rimarcasse che è donna,che non gliel'ha data, che i maschi fobici stanno peggio.
Jacksparrow non ha consigli ma solo acidità e frustrazione da sfogare su una femmina che osa esporre un problema relazionale, ed è inutile che rigiri la frittata mille volte,si capisce a chilometri che ritiene i problemi femminili inferiori a quelli maschili, non ha empatia nè rispetto.

Ce ne faremo una ragione.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Se provi ancora un po' di rabbia, il mio consiglio é:sfruttala per fare qualcosa di diverso, per distrarti, per cambiare qualcosa anche minimale della tua vita e dimostrarti che la vita può andare avanti lo stesso. Con me ha funzionato.

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Re: Come si supera l'abbandono?
 

Un abbandono importante non si supera, ci si convive il meglio che si può