Re: sul problema degli approcci
 

Approcciare oltre che essere sbagliato è anche un atto meschino e delinquenziale. Voi come reagireste? Non bene immagino.

Re: sul problema degli approcci
 

Ma non è che auspico..che auspico.. era così per dire, se lo vogliono fare lo facessero, il problema sono i modi, i luoghi e la serialità scriteriata.
Chi ci prova di continuo sempre con tutte fa danno a tutti, a se stesso, alle donne, e all'immagine degli altri uomini che poi sembra che siano tutti così.

Re: sul problema degli approcci
 

ahime' non e' così riduttivo. la cosa che mi dà rabbia è che on line sono completamente differente. anzi, riesco anche a risultare affascinante, per come mi esprimo ecc. ma dal vivo blocco assoluto. piu' che frasi di circostanza non riesco. temo dipenda dal fatto che vi sia una sorta di fondo di insicurezza, soprattutto dovuta al fatto che sono cresciuto con problemi fisici, e sappiamo bene come vanno le cose. e' proprio quell'input iniziale che non riesco a superare. mi andrebbe di fare magari dei complimenti sull'aspetto fisico, anche banali, ma non riesco. probabilmente è una questione di non sentirsi adeguati per l' "obiettivo" che ci si pone.

Re: sul problema degli approcci
 

mi sto pentendo di aver aperto il thread.

Re: sul problema degli approcci
 

ma non è la degenerazione il problema, quanto piuttosto che emerge sempre questo quadro dell'approccio che se finalizzato a fattori sentimentali-sessuali, sia qualcosa di orrendo e squalificante. ma forse pure se lo è a fini amicali, perche è di "disturbo". cioè, comprendo anche che forse ho toccato un tema delicato in un contesto altrettanto delicato, però boh.

credo che il nocciolo della questione sia proprio qui: mi chiedo sempre se abbiamo certi disturbi perche' il contesto naturale in cui viviamo ci crea le condizioni, o siamo noi a condizionare il contesto naturale con il nostro rifiuto dell'altro?

domanda marzulliana atta alla riflessione.

Re: sul problema degli approcci
 

Oh, nel post iniziale quello hai scritto, di non approcciare. Che ne so io del resto.

Re: sul problema degli approcci
 

Nel mio caso (non pretendo di universalizzare) direi che è più la prima.

Re: sul problema degli approcci
 

Purtroppo non ho consigli concreti da darti, da che pulpito verrebbe, visto che quell'insicurezza di fondo di cui parli ce l'ho anche io.
Solo con il tempo e l'impegno si dovrebbe fare una sorta di riprogrammazione del cervello, sbarazzarsi dagli atteggiamenti istintivi consolidati nel tempo che bloccano la nostra volontà.

Re: sul problema degli approcci
 

Tutte e due, di più la seconda però.

Mi stavo pure io scocciando dell'andamento del thread, forse per "approcio" hanno inteso "abbordaggio" e "provarci", e si, è un tema delicato in un contesto delicato.

Re: sul problema degli approcci
 

qualcosa però mi dice che se, non so, venti o trent'anni fa ci si fosse seduti su una panchina mentre una bella ragazza era sola a osservare il panorama, e si tentava un approccio, non c'era tutto questo "scandalo" emotivo e disturbo nel farlo. oggi questo avviene perchè questa società di merda è atomizzata e frammentata; ognuno pensa al proprio mondo interiore e odia essere disturbato, magari se sta cazzeggiando col cellulare ecc.
fobia sociale a parte, che è un problema serio, ma che non tocca la quasi totalità delle persone componenti una società, il vero problema è la mancanza di unità, di senso d'appartenenza ai tuoi simili e soprattutto questo costante tentativo di disgregare i rapporti uomo-donna, condizionato anche dai media, non aiuta per niente.

Re: sul problema degli approcci
 

non ne avevo dubbi, e infatti pure quello ha contribuito a farmi cancellare il thread. ho letto nel tempo li forum per farmi un'idea generale; poi, ovvio, non mi attendo da un forum che tratta problemi di fobia sociale cose diverse dall'emergere di difficoltà nel campo relazionale. io non sono socialfobico, ma patisco problemi molto simili ai vostri. quando sto in mezzo agli altri, a volte, provo rabbia perche' mi sento osservato come fossi un Et, e certamente questo non ti pone nelle condizioni migliori atte a tentare un approccio. poi mi rendo anche conto che sono abbastanza maturo da capire che molti dei problemi stanno dentro di noi e non negli altri.
come giustamente hai detto te.

Re: sul problema degli approcci
 

E guarda un pò a Napoli.. :o


Se vai sul sito di youtube al video successivo succede la stessa cosa con una trans

Re: sul problema degli approcci
 

ma che r'è, na sfilat
guarda che tien dietr

:D:D:D

Re: sul problema degli approcci
 

Su Roma non saprei (ma da quel poco che ci son stato non mi pare), ma su Napoli posso assicurare che si può andare in giro una giornata intera senza mai vedere abbordaggi plateali.

Re: sul problema degli approcci
 

Saranno pure simpatici, ma un livello di m.d.f. troppo palese... cioè poi è normale che scappino. Con la simpatia però puoi fare anche colpo se ti va bene

Re: sul problema degli approcci
 

non so a chi ti riferisci, se dici a me (cit.) io non la faccio

Si ma poi si sono limitati solo ai commenti. Solo il negrone ci ha provato un po' più deciso. Che poi tanto queste cose sono tutte preparate

Re: sul problema degli approcci
 

GUARD C TEN ARET TONÌ, GUARD C TEN ARET!!
CHE FASCINO RAGAZZI! :miscompiscio:
Sono morto dal ridere pure dopo quando il tipo di colore l'ha abbordata e quello dietro fa "oglioc oglioc oglioc!" :D

Effettivamente pure a me ha sorpreso il video, girano molte belle ragazze a Napoli ma non mi pare che ricevano tutte queste particolari attenzioni, forse perché era sola? Poi girano pure molti idioti se è per questo :sisi: dappertutto intendo non solo a Napoli, vabè che poi i napoletani hanno un certo modo di fare che può esser considerato più cafone.
Comunque la maggior parte non erano molestie, ma attenzioni e apprezzamenti (indesiderati) casuali di imbecilli di turno.

Re: sul problema degli approcci
 

Non tutti (io sono di quelle parti).

Re: sul problema degli approcci
 

io credo che alla fine l'approccio in sè lasci il tempo che trova...non è cmq di certo il motivo determinante per cui si suscita interesse oppure no nella controparte, quindi alla fine è anche abbastanza inutile stare a discutere se sia meglio che venga fatto a freddo o in altra maniera....certo magari il modo in cui ci si pone può influenzare la predisposizione momentanea dell'altro a darti corda o meno ma rimane cmq ininfluente ai fini dell'allacciare un rapporto di coppia.....d'altronde sarebbe anche troppo facile!!

Re: sul problema degli approcci
 

Quanto dici è vero, ma non sono certo che un tempo avrebbe avuto meno approcci. Anzi, secondo me ne avrebbe avuti di più e qualitativamente migliori. Un tempo ci si approcciava ragionando su rapporti, matrimonio, figli e quindi l'approccio, l'inizio di una relazione, poggiava su basi serie. Oggi conta l'effimero, e siccome tutto è "usa e getta", anche l'approccio risente di questa perdita in termini di qualità.

Perchè gli umani, anche se hanno una tendenza all'egoismo e al costruirsi spazi personali, sono comunque animali sociali. Vedi i lupi: stanno bene da soli, ma quando è necessario si uniscono ai loro simili e cacciano insieme e fanno cose utili alla specie. L'uomo è molto più simile a società organiche come le api e le formiche, dove il singolo conta poco (se non per il suo spazio interiore) mentre la comunità serve a rafforzare i rapporti singoli, ma anche il benessere collettivo. e poi è provato che un sano rapporto fra gli uomini realizza un equilibrio psiofisico migliore per ognuno. L'antisocialità è spesso dettata da rabbia e malcontento, non mi venite a raccontare che e' una scelta cui dietro ci sono ragioni pratiche.

Non la vedi perché sei poco attenta al contesto in cui vivi; forse non percepisci il filo sottile che c'è dietro certi comportamenti culturali e antropologici, e soprattutto della cassa di risonanza che i media fanno, oggi giorno, in funzione anti-maschile figlia del femminismo del passato, che ha proprio il fine non di realizzare una complementarieta' uomo-donna, ma un finto rapporto paritario che ribalti il vecchio dominio del maschio sulla donna, a favore di essa, oggi.

Re: sul problema degli approcci
 

Però tornando in topic, io non mi riferivo ad approcci zamarri come quelli del video, ma proprio se sei in un centro comm.le e vuoi interagire magari con una commessa, quindi un mezzo approccio già c'è per ragioni pratiche, e non sai che minchia dire per approfondire

Re: sul problema degli approcci
 

forse perche' c'era un video? io sarò complottaro, ma credo solo a ciò che sento e vedo

Re: sul problema degli approcci
 

Non è vero..quando lo dici tu io ci credo....O.o






:lingua:

Re: sul problema degli approcci
 

Ah ecco, allora avevo frainteso anch'io prima :mannaggia:

Re: sul problema degli approcci
 

ma non sono situazioni che si possono stabilire prima. Credo che anche allora, se approcciavi una donna, mica lo facevano perche' già pensavano a quanti figli gli dava. Semmai dopo qualche tempo.

starsene per conto proprio, anche senza fare male a terzi, è comunque un comportamento antisociale e problematico, dato che in natura qualunque essere vivente interagisce coi suoi simili perche' determinato dalla natura che si esaurisce nella riproduzione. l'esaltazione del singolismo, della dissociazione, è una cosa tipica della modernità che con i suoi valori porta l'uomo a distanziarsi dai simili


ma che stai dicendo? La natura crea maschi e femmine affinché interagiscano e incrocino i propri destini ai fini della riproduzione, mica la natura ha il raziocinio e crea sistemi di valori, è l'uomo che lo fa, e come insegna la società contemporanea lo fa per destabilzzare proprio i principi naturali. Esistono ricchi e poveri, belli e brutti, normali e malati, forti e deboli e questa è la natura. il nostro compito è quello di smussare i lati più brutti di questo meccanismo, ma non possiamo certo ribaltarlo

Re: sul problema degli approcci
 

non sono d'accordo. internet e' un po' il riflesso della realtà. sebbene vi siano, comunque, tante donne a cui fa piacere essere approcciate, l'atteggiamento di noia e fastidio che avete se qualcuno vi scrive è semplicemente legato al pregiudizio della finalità. d'altronde non ho mai capito perche' si frequentano chat e forum se poi si prova fastidio nell'essere approcciati.

Re: sul problema degli approcci
 

Eh, ma allora non è vero che:

non sono certo che un tempo avrebbe avuto meno approcci. Anzi, secondo me ne avrebbe avuti di più e qualitativamente migliori. Un tempo ci si approcciava ragionando su rapporti, matrimonio, figli e quindi l'approccio, l'inizio di una relazione, poggiava su basi serie

come dicevi prima.

Dici che gli eremiti dei primi secoli dell'era cristiana erano dei precursori della modernità?

Re: sul problema degli approcci
 

quindi tu dici che alla gente all'epoca non interessava il sesso? non credo sai. tradimenti non erano pochi.

Probabile che tu abbia frainteso. Se il doc mi induce ad assumere certi atteggiamenti, che col tempo sono diventati normalità e comodità, per me, quasi da farmi credere che sia così, non vuol dire che lo sia. Forse mi spiego in maniera poco "correctness", ma la sostanza penso tu sia piuttosto intelligente da capirla. E' un relativismo tipicamente moderno quello di credere di saperne più della natura, e se la natura stabilisce cose normali e cose meno, non vuol dire che l'uomo moderno, nella sua razionalità politicamente corretta, ne sappia di più perche' ritiene che sia brutto pensarlo. Credo che stare in mezzo alla gente, serenamente, sia meglio che stare nella propria cameretta, con l'ipod, a osservare il mondo guardandolo con sospetto.

il dialogo è sempre cosa buona, mentre la chiusura non lo e', per me.

Re: sul problema degli approcci
 

in quell'istante in cui approcci una donna non pensi solo a quello, ma al fatto che è carina, attraente, intelligente. penso che all'epoca fosse lo stesso. ma la cultura era sicuramente improntata alla casa e alla prole.



vedi, forse quello che non sono riuscito a spiegare a madame, provo a farlo a te, sperando di essere all'altezza di riuscirci (io).
se una persona sceglie di essere eremita sui monti, è una persona che liberamente, per le sue ragioni più che valide, ha scelto questa strada. se una società , quasi intera, basa il suo atteggiamento su comportamenti dissociati dal resto, alienati ed egoistici, mi sa che c'è qualcosa che non funziona in questo organismo.
se non avessimo una serie di problemi con l'altro, non saremmo in questo forum. ma io non ho la presunzione di dire che il mio comportamento di cacasotto alla mia età, di relazionarmi col prossimo, sia una cosa che mi rende sereno. Sebbene sappia che l'umanità non sia un'aggregazione di persone semplici da gestire e amare.

Re: sul problema degli approcci
 

dici? ma se gli spazi social non servissero anche per approcciare, tanto varrebbe andare dallo psicologo non credi? lì sei solo tu e il terapeuta, e puoi parlare delle medesime cose di cui discuti qui. credo che lo stesso varrebbe per un forum di taglio e cucito o di appassionati di free climbing. penso che i forum, come le chat, abbiano inevitabilmente una funzione interattiva, a cui ovviamente non tutti devono adeguarsi.

Re: sul problema degli approcci
 

però non mi hai spiegato il tuo punto di vista sul rapporto uomo-donna, ma ti sei limitata a criticare il mio. e comunque complementarietà non esclude parità. esclude solo la sopraffazione.

Re: sul problema degli approcci
 

Si, ma il mio era un esempio limite. Tu pensi che l'interazione nel forum possa sostituire il lavoro del terapeuta? Abbiamo le competenze per aiutare l'altro? CIò che cercavo di farti capire è che un forum è automaticamente e inevitabilmente uno spazio "sociale". Virtuale, ma quello è. Naturalmente chiunque può sottrarsi dalla sua funzione e limitarsi a interagire nei topic. Resta, però, uno spazio sociale (e se si chiamano "social" network c'è un motivo)

Re: sul problema degli approcci
 

Ah beh, allora, se la mettiamo su questi argomenti concordo con te: non c'è margine di confronto - su questi temi. Non la penso come te, mi spiace.

Ovvio che la complementarietà non ha forma. Cioè, non si è complementari solo in funzione di coppia o riproduttive. Tant'è che non nego la necessità di instaurare pari diritti e doveri per uomini e donne. Ciò che contesto è la deriva anti-uomo che sta prendendo la società negli ultimi anni, che se uno ha un attimo di acume la nota senza problemi, tra media e cultura di massa.

Re: sul problema degli approcci
 

Mah, credo che molti di noi la pensano come te. Se un forum avesse valore terapeuto non avrebbe bisogno nessuno del terapeuta. Ma per me ha anche un valore interelazionale, come una chat o un qualsiasi altro network sociale.

Re: sul problema degli approcci
 

Non ha senso discuterne perché è un tema troppo complicato, che richiede competenze psicologiche, sociologiche ed antropologiche che io non avrei. Ho le mie opinioni, ma le tengo per me. Nel mio essere spirito libero credo che ognuno debba avere la libertà di vivere la vita come meglio ritiene e fare le scelte che lo rendono felice, finchè non impone cose ad altri.

Re: sul problema degli approcci
 

Si vabbè se lo dicono è perché è scritto in firma e quindi è vero, però un conto è dirselo da soli, ma sentirselo dire ancora fa un certo effetto.
Ho visto che la tua firma è cambiata, quindi anche il QI è cambiato :sisi:

Re: sul problema degli approcci
 

Anche io (nota come ho corretto il "dietr" di syd con "aret";)).
Certo che non tutti hanno questo atteggiamento, l'ho detto che qui tocca sempre specificare :D.

Re: sul problema degli approcci
 

Il fatto è che sono di lì (in realtà abito in provincia) e non ho mai visto queste cose, puoi essere bella quanto vuoi ma non ho mai visto nessuno fischiare o fare quella cosa del bacio con la bocca :blink:. Credo dipenda dal fatto che sia sola o dai singoli gruppi di deficienti e casi umani che si incontrano.

Re: sul problema degli approcci
 

No in quanto nel mio caso subentra l'orgoglio di voler essere normale, non cerco smentite, è solo un senso di fastidio come quando si offende una persona nel proprio punto debole. Se ad un portatore di handicap gli dici "sei un handicappato" con tutta probabilità quello si offenderà e si arrabbierà.

Re: sul problema degli approcci
 

chi s'arrabba è scemo. a me non fa rabbia. Guarda che è una questione di intelligenza. Se sei una persona intelligente non ti arrabbi per un'offesa, se la finalità è quella. Poi c'è chi dice certe cose perché magari intende altro, ed è facile fraintenderli e attaccarsi al politicamente corretto, come molti fanno oggi.