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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Il punto è: se chiedo un consiglio su come sostituire la carne nel ragù perché devo preparare un pranzo per un'amica vegetariana, tu non mi consigli "ma mandala a fanculo, quella cretina". A meno che non vuoi fare dell'ironia. Era questa l'intenzione? Volevi fare dell'ironia? Brio93 ha detto che non vuole che gli si dica di lasciar perdere questi amici. Volete capire tu e ondine che grado di sofferenza si può intravedere da queste righe? O se non volete (o se non ne siete in grado, fa lo stesso), più semplicemente, sapete leggere l'italiano di chi dice: Quote:
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Alcune situazioni (ma solo alcune) le ho risolte comportandomi in un modo che loro non si aspettavano: accenni brevissimi e limitati di violenza fisica oppure affrontando la cosa a parole ma con tono serio, smontando la logica da branco che c'era dietro certi atteggiamenti. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Alla domanda che ti fai solo lui ha risposta. Perché vuole avere a che fare con gente del genere? Io credo che non abbia molta scelta sull'immediato altrimenti non sottoporrebbe il problema. Non riesco a pensare che ci voglia avere a che fare perché è masochista. Tutto mi fa pensare che il problema sia in lui (non fraintendere, non perché sbagliato ma perché diverso) e le soluzioni non sono molte. O cambia compagnia o cambia le persone o si cambia lui. Purtroppo questo punto è delicato in un forum come questo dove una prospettiva realista è automaticamente vista come cinica da una percentuale di persone superiore alla media. Come dicevo ad Ansiaboy ognuno di noi ha avuto una storia diversa; chi è realmente cinico, chi idealista chi, come me, ritiene di collocarsi nel mezzo. Queste prospettive dipendono dalla storia di ciascuno e in questo senso non esiste un modo univoco di gestire questo genere di problematiche. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Partendo da questo presupposto cercherei di evitare qualsiasi forma di violenza anche solo verbale, non è così che rimetti a posto le cose, l’unica cosa che puoi fare è non essere passivo a livello di comunicazione, cercare di essere propositivo, provare a volte a condurre la conversazione, non esser sempre sulle difensive. Se a loro piace cazzeggiare e scherzare anche pesantemente cerca di far vedere che lo sai fare anche te, dai pane al pane e vino al vino, che non vuol dire abbassarsi al loro livello ma far vedere che sai comunicare alla stessa maniera, può essere anche che alla lunga ti accettino con più facilità e quindi ti bersaglino di meno ecco, non ci giurerei ma non vedo alternative se vuoi restare li dentro. Comunque valuta bene la situazione, puoi anche decidere di affrontare questa sfida, è una tua scelta, ma cerca di capire fin dove puoi spingerti senza farti troppo male……… |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Adesso anche i rapporti devono essere un ricatto? Meglio star di merda che stare soli? Che poi appunto qui non si tratta di quei rapporti di superficie dove almeno si ride e si scherza, non è nemmeno piacevole, la loro compagnia, anzi, lo fa star male, lo fa sentire ancora più incapace, inetto, inadeguato. Hai provato a dare il tuo consiglio nonostante tutto, e io siccome non ho soluzioni e consigli voglio almeno contraddire quella frase in OP: il fatto è che non è vero, che sono tutti così. @liuk76 come mai hai ringraziato Marco.Russo? Quote:
Ci sono delle strategie che si possono mettere in atto, si può tentare di mostrarsi, di conoscere veramente gli altri, ma queste non sono le ultime persone sulla faccia della Terra. Non conosco brio, non so come si comporta, ma se ha qualche problema o una serie di insicurezze gli auguro di mollare questi e di riuscire ad incontrare chi quantomeno lo accolga e lo incoraggi, o chi almeno non gli rompa i coglioni, ché già sarebbe na manna dal cielo a 'sto punto. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Ah, a margine noto che non avevo letto che Brio non voleva cambiare cerchia di persone; non voglio strumentalizzare il pensiero di altri al mio ma mi pare che questa "condizione" che aveva posto renda fuori luogo più di una risposta in questo topic. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Ah, c'entra niente ma pensavo fossi una donna, perché sembri avere un'emotività molto sviluppata. Prendila come una cosa assolutamente neutrale come è per me. :) |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
Ora che ci penso, perché non facciamo degenerare il topic in qualcosa di sesso? Non possiamo tradire lo spirito del forum :D
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
Non so, secondo me non è detto che sia fuori luogo dire a qualcuno che quel che chiede secondo noi è irrealizzabile e che magari non è salutare continuare a frequentare persone che lo prendono per i fondelli sperando di poter tirar fuori qualcosa di buono da queste situazioni qua.
Se una persona abita in una zona radioattiva e tossica e questa persona ci chiede "io vorrei star bene però senza cambiar casa", cosa gli si dovrebbe dire secondo voi? :nonso: Io gli direi molto onestamente che o cambia casa o andrà incontro probabilmente a disagi e malattie varie anche se desidererebbe continuare ad abitare lì dove abita per certi motivi. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Col mio post, intendo semplicemente dire che, nella situazione, io avrei abbandonato la serata perché non mi dava più uno scambio, se mai c'era stato. Fine, non ho aggiunto altro. Tu "mandi in culo" la persona senza appello. Lo trovo un atteggiamento, sciocco ed ovviamente non lo condivido. Inoltre, senza avere ulteriori elementi sulla persona che dice ciò, tendo a concludere che lo sfanculare la situazione sia più un alibi per la sua inettitudine nel gestire una situazione sociale, più che un disagio. Preferisco chi chiede motivazioni, è assertivo senza perdere la sua identità e cerca di ragionare con le persone. Il ringraziamento? E' solo un'espressione di stima nei confronti di Marco e del suo pensiero che purtroppo talvolta è oggetto attacchi particolarmente denigranti, almeno ai miei occhi, ed ingiustificati. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Si può sperare di trovarne di meno peggio, ma non è una cosa semplice, spesso infatti la situazione è isolarsi....magari finendo a postare su fs per sentirsi dire "non stare in casa fatti degli amici" dagli stessi che ti avevano detto "smettila di uscire co sta gente..." A parole siam bravi tutti, poi nei fatti di gente brava davvero ne trovo pochissima in giro, sotto tutti i punti di vista, donne in primis....però a leggere internet tutti fenomeni..... I consigli che mi sento di dargli è cercare di non starci male, di non rimuginarci sopra troppo, tanti ci son passati e tanti altri ci passeranno....vedi quali sono i limiti che senti di avere tu, cerca di migliorare su quelli dando meno peso possibile a individui come quelli che hai descritto e che presumibilmente troverai ancora sulla tua strada... Farsi una ragazza o avere il culo di beccare qualche persona realmente diversa sarebeb l'ideale, ma molto faciel a dirsi meno a farsi ovviamente.. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
In realtà se uno è un tuo amico, ma basta anche sia mezzo amico, se gli fai capire che determinati comportamenti ti creano disagi e/o sono visti come pochi rispettosi nei tuoi confronti, come minimo deve tenere in considerazione ciò.
Il resto sono cazzate |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
Il modo migliore di smettere di essere un bersaglio facile è smettere di essere terrorizzati dall'idea di essere un bersaglio.
Come ha scritto Dedalus, con chi ti prende in giro non è evidentemente possibile un rapporto, se non finto (tra maschere). Se non tengono in considerazione la possibilità di ferirti, non ti trattano come una persona. A che ti serve un rapporto finto? Non è una domanda retorica, e nemmeno un'indicazione etica. Davvero, chiediti: come mai provi il bisogno di far finta di non essere solo come un cane (e lo saresti anche, per inciso, se il bersaglio del gruppo fosse qualcun altro)? |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Imparare a farsi rispettare è la prima cosa da fare, secondo me..poi si può anche mandarli a stendere e decidere di non vederli mai più. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Ma a parte questo, proprio perchè certe dinamiche purtroppo si trovano in situazioni che uno può scegliersi fino a un certo punto (ad esempio il luogo di lavoro) vedo il fatto di continuare a viverle, nella parte di quello che subisce, anche all'esterno di quei contesti, come una scelta (che poi non mi sembra neanche tanto una scelta propria ma più degli altri) molto discutibile. Perchè, ad eccezione dell'essere masochista, il continuare queste frequentazioni potrebbe spiegarsi solo con una speranza di poter un giorno essere accettato quando oggi ti stanno chiaramente disprezzando. Questo cambiamento sulla base di cosa dovrebbe avvenire? Forse sul rinnegare se stessi, ciò in cui si crede e i propri bisogni? Beh se uno è disposto a farlo è libero di farlo ma non credo che in genere porterà la persona a stare meglio, anzi. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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se avessi scritto che alla fine brio non si trovava così male, magari si diverterebbe pure e nel frattempo non soffrirebbe la solitudine o avrebbe altri vantaggi sarebbe un conto ma tu hai detto altro..... sei partito da un altro presupposto........ un presupposto indice di uno che naturalmente se ne va in depressione a causa di propri fallimenti..... che giustifica l'approfittarsi dei piu deboli...... ogni cosa ha un limite a me il sarcasmo gratuito fa schifo e una persona per ussrlo gratuitamente deve aver frustrazioni mentali ma visto che implicitamente dai per giusto che gli altri si approfittano di te ecco che il sarcasmo non lo nego.. quando ero fobico io di fatto la pensavo come te e stavo malissimo.. ho cambiato mentalità e puf problemi praticamente spariti...... ma io manco dico che brio deve proprio dirgli di non uscirci piu, semplicemente li evita e fa l'indifferente se si trova veramente male e non ci trova nessun lato positivo non tutti han una certa mentalità masochista..... |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
A quelli che hanno suggerito di continuare a frequentarli: mi sembra un pensiero alquanto autolesionista. Se non vi è uno scambio positivo nei rapporti ma anzi tutt'altro, che senso trovate in questa miseria?
Il far numero con le amicizie? Invece tentare di incanalare l'energia nel cercare chi ci è più affine è un'ipotesi così azzardata? |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
Io ho imparato a non essere bersagliato in questo modo. Vedendo come mi bersagliavano gli altri. Assimilando. E poi, dopo un certo periodo, dando loro pan per focaccia. Usando le stesse battute. Gli stessi schemi.
È un'abilità sociale utile, consiglio di apprenderla. A meno che non abbiate un particolare talento professionale che vi possa permettere di essere schizzinosi nella scelta delle persone con cui relazionarvi. Se è così, sono felice per voi, ma ovviamente i vostri consigli non sono applicabili agli altri. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
Le correnti di pensiero sono fondamentalmente due:
1) accettare i trattamenti insulsi, cosa da attuare a mo' di palestra, come allenamento sociale, oppure 2) mandare tutti al diavolo e cercare sempre persone nuove. E lo stesso vale anche sul lavoro, c'è chi alla prima difficoltà lascia e in questo modo cambia continuamente lavori..oppure amicizie, sempre alla ricerca dell'optimum. Non esiste una soluzione migliore secondo me, bisogna valutare caso per caso. Ad una persona che ha una scarsa rivendibilità nel mercato del lavoro gli direi di pensarci 2 volte (non 3, ma almeno 2) prima di lasciare. Riguardo le amicizie, se le prese in giro sono ironiche e rientrano ancora nel sopportabile direi di resistere, altrimenti "ciao", ma senza atteggiamenti del tipo "se fate i cattivoni non vi frequento più".. meglio un addio con stile. Senza un gruppo di amicizie si può vivere uguale, anche se non è facilissimo se ne possono sempre trovare altri.. la gente in giro è un po' una merda, ma fortunatamente non ancora tutti. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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non ho neanche voglia di leggere tutta la discussione uguale a quelle di centinai di altre , no non credo affatto che si debba 'subire tutto' 'incassare tutto' e col sorriso con le labbra , meglio la solitudine in certi casi e non scherzo affatto , dopodichè forse bisognerebbe farsi anche un esamino di coscienza e pensare a cosa è che non va in noi ... |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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La situazione ti obbliga in qualche senso a dover star sotto. Se però, finito l'orario di lavoro, questo ti invita ad uscire e tu scegli volontariamente di uscire con lui impiegando così anche il tuo tempo libero e ti lamenti poi del fatto che questa persona ti tratti male o si comporti così anche in queste altre occasioni (d'altra parte è la stessa persona, non è che nel frattempo è cambiata) per me te la sei andata anche un po' a cercare. Nessuno ti obbliga a frequentare queste persone qua anche durante il resto della giornata, che tipo di rispetto si cercherebbe di ottenere da una persona che risulta tanto incompatibile con te? Io nel selezionare gli amici, sono e resto schizzinoso in questo senso qua, non è che mi adatto a stare con certi tipi di persone che non stimo, e delle quali riesco a sopportare a malapena i modi di fare e comportarsi. Persone che mi sono tanto antipatiche le sopporto là dove è necessario davvero sopportarle e in casi del genere cerco di elaborare strategie per limitare i danni, altrimenti veramente è preferibile occuparsi di altro. Affari ed amicizie sono settori che andrebbero tenuti abbastanza separati. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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E soprattutto: cosa te ne viene a te di sprecare tempo ed energie per farti rispettare da una manica di stronzi? Solo per poter poi dire "ah, mi sono fatto rispettare il mio onore è salvo!". E' proprio la convinzione che la vita sia una lotta con i propri simili che si è insinuata pure nei rapporti di amicizia e di intimità che rovina le cose. Il voler a tutti i costi apparire forte, stare in una posizione di vantaggio sull'altro. I problemi di Brio93 non li conosco nello specifico, ma in questo caso rischiano pericolosamente di cronicizzarsi nell'adolescenza e nella prima giovinezza perché il senso di estraneità e di diversità dallo stato di cose esistente diventa intollerabile perché si finisce con il percepirlo come naturale. La gente qui dentro si ostina a non capire che molto probabilmente non è in grado di porsi con gli altri come gli stronzi che li circondano. Altrimenti non starebbero a lamentarsi su un forum cercando disperatamente consigli su come vendicarsi o sulle strategie da utilizzare per difendersi o peggio per poter attaccare. Così vivranno sempre male. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Se al lavoro i miei superiori fanno così mi devo licenziare? Se i miei pochi amici escono con altra gente che inizia a trattarmi così devo abbandonare il gruppo e rinunciare ad uscire con gli amici? Poi non è detto che chi si comporta da stronzo sia necessariamente tale. Sul forum noto un comportamento più aggressivo e provocatorio che nella vita reale..eppure non credo che questo forum sia popolato da stronzi:nonso: Non voglio fare il maestro..è solo il mio modesto parere. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Poi se la si vuole frequentare tale compagnia solo per esercitarsi ad imparare a ribattere e a farsi rispettare è una scelta che può avere un senso ma non ci si crei aspettative di altro tipo. |
Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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Una persona che è in grado di fare a meno della compagnia e del sostegno altrui, non avrà problemi ad affrontare situazioni spiacevoli senza paura (di perdere illusori appigli rassicuranti). |
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Re: Come smetterla di essere un bersaglio facile?
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