Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sono troppo stanco e demotivato per discutere del perché e del per come. Quindi piego il capo di fronte alla realtà dei fatti e mi rimetto acriticamente a voi: datemi un breve prontuario di come e quanto un uomo deve parlare di sesso per non essere trattato da appestato. :leggendo:

Le battute di Liuk vanno bene? sono necessarie? si possono addolcire un po' oppure al contrario sono fin troppo galanti?
Se mentre faccio le battute mi gratto il pacco va bene? :mrgreen:

In realtà sono abbastanza serio.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Blue, non esistono scorciatoie e non esiste il doping: l' argomento di cui chiedi delucidazioni è fatto per selezionare e la selezione non può essere raggirabile. Anch'io vorrei le cose più facili, ma poi mi renderei conto che sarebbero facili anche per gli altri e quindi, a causa del principio di concorrenza, si ritornerebbe al punto di partenza.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

In genere fare battute, scherzarci su, è meno complicato che parlarne seriamente.

Le difficoltà a parlarne, secondo me, possono essere dovute a: assenza o basso numero di esperienze avute, situazioni vissute male relative a rapporti sessuali o in genere al relazionarsi con l'altro sesso, problematiche della sfera sessuale, pudore, educazione rigida ricevuta, condizionamenti culturali (in certi ambienti più forte che in altri), timore di risultare sgradito all'altro.
Quindi non è detto che sia per forza disinteresse, anche se può essere o può essere un interesse meno forte rispetto alla media.

In genere per qualcuno dei motivi sopra indicati non amo parlare dell'argomento IRL ma non perchè non abbia desideri di tipo sessuale.
Diciamo inoltre che non mi interessa parlarne, mi interesserebbe più farlo.
Le battute possono risultare in alcuni casi divertenti, altre volte vorrebbero passare per battute ma sono solo commenti spinti.
I discorsi spesso mi sembrano inutili, nel senso che non me ne frega di quali siano le preferenze di persone con cui non devo avere a letto, e a sentire alcuni sembra che a parlarne godano più che a farlo.
Poi non amo particolarmente il dover fare dei commenti in un gruppo mentre passa per esempio una ragazza. Se piace a me perchè dovrei condividere con altri quello che vorrei per me? Sembra quasi che uno deve far vedere che sbava per far capire che prova desiderio verso una donna. Ma non è mica necessario...

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Più o meno la penso come te.
Non capisco che senso abbia parlare di sesso. Se io, uomo, sto approcciando te, donna, è perché sono interessato al colore della tua borsetta? :sarcastico:
È ovvio che se un ragazzo cerca di attaccare bottone con una ragazza, non lo fa perché gli piacciono i pantaloni che la fanciulla ha addosso, ma perché è interessato a lei.

Rimango un po' stupito del fatto che molti abbiano trovato strano il mio comportamento, cosa dalla quale deduco che effettivamente ho un problema. :mrgreen:

Ma è un problema che trovo quasi assurdo: dovrei fingermi maniaco per far capire ad una potenziale partner che mi interessa essere un suo potenziale partner, in poche parole.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

In sostanza io, bravo ragazzo, verrò sempre visto come l'amico affidabile e asessuato, perché nonostante mi piaccia fissare un bel paio di tette, non parlo mai di sesso.

Spero tanto che tu sia in errore. :(

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

È piuttosto desueta la pratica maschile secondo la quale ci si avvicina ad una ragazza al solo scopo di avere un'amica.
Se, inoltre, il ragazzo in questione ti guarda, ti osserva, cerca di 'pavoneggiare' in qualche modo, tentando di risultare simpatico... È davvero difficile per una ragazza non capire che l'interesse non è proiettato verso una semplice amicizia?

Mi chiedo questo perché pare che l'unico modo per far capire ad una donna che si ha un interesse verso di lei sia quello di parlare di sesso.
Io poi sono un vero imbranato, non ho molta dimestichezza nel capire i segnali non verbali (ho difficoltà a capire le frasi fatte, lo ammetto). Un po' come quella tipa che spesso mi chiedeva di darle una mano e io non riuscivo a capire se volesse che io mi facessi avanti (eppure la divoravo con gli occhi e penso che lei se ne fosse accorta).

Però ecco, non è sufficiente per una donna comprendere l'interesse di un uomo dal suo approccio, dal suo guardarvi?

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sono anche persone, eh, ci si può parlare senza necessariamente volerle portare a letto

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

non dico che non abbia senso, tra l'altro ne stiamo parlando in qualche modo anche adesso e ho partecipato in precedenza ad alcune discussioni sull'argomento sul forum.
Però, appunto,è il giudizio su chi non ne parla che mi dà fastidio.
Se due si mettono a parlare di automobili e io non partecipo perchè non è una mia passione, alla fine resto escluso un po' dalla discussione ma in genere non ci sarà uno sguardo critico, spesso anche di imbarazzo, a volte un voler sottintendere da parte degli altri qualcosa con malignità oppure un indagare in modo molesto. Cosa che può accadere se si sta parlando di sesso e uno non prende parte.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ma è esattamente per questo motivo che dovrebbero capirlo. Se un ragazzo lancia degli sguardi ad una ragazza e, in qualche modo, trova l'opportunità di scambiarci due parole e "non molla la presa" (cerca di approfondire la relazione e prolungarla) secondo me è piuttosto difficile per una ragazza non intuire che quel ragazzo ci stia provando.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Secondo me è giusto quello che dice mme adelaide, parlare di sesso è come parlare di qualsiasi altra cosa, anzi, più si è avanti con l'età e si fanno esperienze, più non ci sono solo le battutine, ma tutti i discorsi sulle posizioni preferite e cose così che sono discorsi come altri

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Premessa: molto probabilmente non faccio testo e il mio comportamento può provocare fraintendimenti (cosa già successa tra l'altro :miodio:)

Se parlo con una ragazza è perché la voglio conoscere meglio e a dirla tutta riesco a farlo molto più facilmente proprio quando non ho nessun interesse nei suoi confronti. Al contrario se mi piace sono molto più bloccato e anche solo rivolgerle la parola è un'impresa.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Mah, prima dicevi:

È vero che non c'è una conseguenza diretta tra le due cose, ma io mi chiedo: se un ragazzo che non parla di sesso non è interessato al sesso (secondo il tuo punto di vista) allora un ragazzo che con te non parla di sesso non è interessato al sesso con te.

A me sembra che sia un modo troppo poco approfondito di analizzare gli interessi di una persona.


Inoltre:

Non è un mistero che molte donne intuiscano che sono interessanti per un uomo che le guarda spesso o, in qualche modo, quell'uomo è interessato a voi, fai tu.

Quello che dunque mi chiedo è: se un ragazzo vi osserva, vi fissa, ad un certo punto si presenta pure (in qualche stramba maniera o riesce ad attaccare bottone in base a qualche fortuita circostanza), come potete pensare che lo faccia semplicemente perché vuole un'amica?

È possibile, non lo nego. Ma, tanto chiarire l'equivoco, se in una notte buia e tempestosa ti capita di incontrare, camminando per le strade, un uomo con un grosso coltello in mano tutto sporco di sangue, non pensi certamente: "Toh, un cuoco!"

Quindi mi pare ovvio che sia difficile fraintendere.

Allora... forse sarò strana io ma non credo che ci sia una connessione diretta tra "faccio battute a sfondo sessuale" e "riesco a attirare quella ragazza". Se così fosse sarebbe un po triste e s giocherebbe su un piano meramente sessuale. Parlare di sesso è un'altra cosa, l'argomento può capitare come può non capitare... dipende dal contesto, dal grado di confidenza che hai con quella persona... da cm ne si parla! Se uno che conosco appena mi inizia a fare battutine a sfondo sessuale o mi parla delle sue avventure (e mi è capitato ) lo mando male perché c vuole l intelligenza e la sensibilità d capire quando e come parlare d certo argomenti... questa è la mia modestissima opinione poi non so che tipo d ragazze conosci tu xD

E non potrebbe pensare invece che è perchè la trova interessante/simpatica/altro e basta ? Magari anche carina, ok.
Che non ci sia per forza uno scopo broccolatorio a monte ?

Non sto.provocando.
È che veramente mi appare "triste" questo fatto per cui una donna dovrebbe assumere che qualsiasi forma d'interesse maschile, oltre una certa soglia, sia da imputare al provarci con lei. Al venire considerata prima di tutto in quanto donna.
Mi mette a disagio l'idea di poter essere classificato automaticamente come uno che ci vuole giusto provare se manifesto il mo interesse per il conoscere una ragazza o le faccio complimenti vari.

Poi vabhè, c***i suoi se ha un giudizio così tagliente e superficiale. Però non è che la cosa mi faccia piacere da verificare.

L'idea che si ha dell'uomo etero sembra quasi stabilire che questi interagisca con una donna spontaneamente solo se interessato a portarsela a letto, a volte. Nessun interesse possibile per altri legami ?
Forse si è formata per evidenza empirica, che dire.
Certo che mi fa sentire un po' un pesce fuor d'acqua dato che per me è già difficile pensare di poter provare un serio interesse per una ragazza se prima non la conosco un po'.
Attrazione puramente sessuale esclusa, anche se pure su quella gioca un ruolo importante conoscere un po' la persona, il suo carattere ed il suo.modo di porsi - per me.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Questo credo che sia un comune dato esperienziale di molti timidi e fobici. :mrgreen:

Ma non soltanto. È una deduzione lineare concludere che un rapporto amicale possa valicare le mura del pregiudizio, aprendosi dunque ad argomenti più complessi.

Questo però non giustifica che tu voglia un'amica alla quale fissi il sedere o le tette o che guardi con una timidezza ma insistenza negli occhi, cercando di scorgerne meglio i lineamenti.
E questo una donna lo nota ed è difficile confondere uno sguardo occasionale da uno sguardo cercato e... Incuriosito.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

ah qui poteva sembrare un autogol perchè ho scritto che non partecipo perchè non sarebbe una mia passione (poteva far pensare a un'analogia con l'interesse o meno verso il sesso), ma potrebbe essere anche perchè non guido o non ne capisco di macchine

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

da quello che ho letto nel forum molti hanno difficoltà a parlare con una ragazza tout court

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Secondo me si sta facendo confusione.

Io sto dicendo che esistono dei chiari segnali, inequivocabili, che un uomo prima di conoscere una donna lancia e che non possono non far intuire alla donna che ella è considerata piacente sessualmente per quell'uomo.

È tutt'altro modo è quello di un approccio amicale, dove l'uomo non ha, almeno inizialmente, un interesse esplicito verso quella donna: è come già detto un modo diverso di approcciare dove certamente l'uomo in questione non cerca di sbirciare le tette o le fissa i capelli quando lei è girata di lato.

Sono due cose completamente diverse.

Che l'uomo abbia in generale un approccio più diretto è una conseguenza dell'evoluzione, della biochimica, ma è così: un uomo è stimolato dalla donna in primis per via di ciò che vede di lei.
L'uomo ha una stimolazione sessuale visiva. La donna, d'altra parte, ha maggiore capacità di interpretare certi modi non verbali di comunicazione.

Esistono studi scientifici che hanno provato queste cose, non sono mie invenzioni.

Ma torniamo sull'argomento: Adelaide sostiene che sarebbe bene esplicitare i propri interessi (evidentemente non subito, giusto, no?)
Ma il punto è: perché le donne tendono a pensare di non essere attratte da chi non parla di sesso?

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

quindi pensi che io menta (nel dire che abbia desideri di tipo sessuale pur non parlandone) oppure che non sia consapevole di ciò che sento?

Comunque avevo già riportato delle possibili motivazioni per cui uno non sia tanto propenso a discutere di sesso (al di fuori di ambienti virtuali come il forum).
Ah, e poi ci sarebbe anche la timidezza tra le altre cose, anche se questa non dovrebbe agire più con persone con cui si ha molta confidenza (ma nel mio caso, mi sa che non ne ho di queste persone :pensando:)

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Vorresti dirmi che se tu, in maniera magari esterna, assistessi ad una scena dove c'è un uomo che ti fissa dalla vetrina di un caffè, magari si siede vicino a te, per qualche strana ragione cerca di incrociare il tuo sguardo senza essere scoperto e gli occhi gli cadono su qualche tua parte del corpo intima... Non avresti il vago sospetto che quell'uomo sia attratto sessualmente da te? :interrogativo:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Difatti credo che l'argomento sesso, per molti, qui, sia impossibile da introdurre con una donna. E io non sto nascondendo di farne parte.
Solo che più che impossibile, io lo trovo inutile e assurdo, perché non ne capisco l'utilità teorica, seppure sembra che molti concordino con me sull'utilità pratica.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Io rientro sicuramente tra i classici timidi che se sono interessati a una donna la evitano. Non lancio segnali visivi perché muoio alla sola idea.
Non è un caso che le due ragazze che in un'epoca lontanissima si sono sentite attratte da me non mi piacevano: con loro ero spontaneo quindi praticamente le ho attratte involontariamente.
Oggi la cosa non si può più ripetere perché all'epoca eravamo teenager e l'inesperienza non pesava.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Che intendi per broccolatorio?
Dunque un ragazzo dovrebbe dirti subito che gli piaci? La trovo molto strana, come cosa.

Ecco, è qui che il tuo ragionamento mi pare più contorto. Se una persona parla di tutto tranne che di un determinato argomento, non è affatto ovvio né scontato che non gli interessi, anzi.
Può anche voler dire che ha delle inibizioni a parlarne, di varia natura.

Ma soprattutto non hai risposto alla mia domanda: un uomo che ti lancia determinati sguardi, come puoi pensare che ti voglia solo come amica?

Sarebbe come dire che all'ufficio postale non ci trovi nulla di male in qualcheduno che ti fissi il portafogli mentre lo hai in mano. E, francamente, non ci credo che lo troveresti normale.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Io però non ho ancora capito come e quanto si deve parlare di sesso per non sembrare maschi asessuati.
Lo chiedo dato che ho letto più interventi dove si dà per scontato che sia normale parlare di sesso in contesti sociali.
Battute come quelle indicate da Liuk vanno bene? Oppure va bene se me ne esco dal nulla dicendo quali posizioni sessuali mi piacciono? Anche se c'è una donna presente? Se vedo passare una bella ragazza sono autorizzato a commentare il suo corpo con i presenti?

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Ho i tuoi stessi dubbi al riguardo.

Ma credo che non riuscirei mai a mettere in pratica i possibili consigli.:mannaggia:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

che significa che trarresti conclusioni sbagliate dal mio non intervenire in discussioni riguardanti il sesso

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Nessun argomento è utile/inutile. Si parla dei propri interessi, se tra questi c'è il sesso perché non parlarne? :nonso:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Anch'io dubito che ci riuscirei. Poi ha ragione Warlordmaniac a dire che più di tanto non si può improvvisare.

Comunque lo chiedo nell'ottica di aiutarci a vicenda. E' un dato di fatto che per le donne che conosco io sia praticamente asessuato. Chissà che magari, imparando a parlare di sesso pubblicamente, facendo quel paio di battute ogni tanto, si possa iniziare ad essere percepiti come soggetti sessuali e non solo come soprammobili, e chissà, forse ipoteticamente porre le basi perché si delineino eventuali possibilità di iniziative femminili nei nostri confronti.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Sbaglieresti, però. Perché la tua conclusione sarebbe troppo affrettata.

È un po' come dire che non ti sfiorerebbe il pensiero che se qualcuno fissa la tua auto parcheggiata è perché qualcosa di quell'auto lo interessa.
È un ragionamento poco credibile, ma è possibile. Non metto in dubbio la tua preziosa testimonianza, ma è un po' sconcertante notare che i miei dubbi sono, in qualche modo, fondati.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Grazie, questo volevo sapere, almeno in linea di massima.

Mi piacciono questi esempi :mrgreen:

Ecco così va bene? :sisi:

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Una cosa del genere mi metterebbe in tremenda difficoltà. Azzarderei un commento al riguardo solo se avessi la certezza assoluta dell'interesse nei miei confronti e un discreto grado di confidenza.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Mah, magari posso interessarmi ad una ragazza in base al suo carattere. Nessuna ragazza ha scritto in fronte di essere dolce e sensibile, seppure molte dicono di esserlo ma nei fatti sono tutt'altro. Ma è con la conoscenza che certe cose si possono scoprire.

Ciò non contraddice il fatto che l'attrazione sessuale è in primis visiva per un uomo, se ti guarda un motivo ci deve essere (ritorneremo tra poco su questo punto).

Molte donne non parlano mai di sesso. Dovrei dedurne che non sono interessate al sesso? Ma ad ogni modo, il tuo mi pare un modo troppo rapido di liquidare una questione che ha molte sfaccettature e possibili interpretazioni.



Affermazioni palesemente in contrasto.
Dunque, come pensavo, è ovvio che se un uomo ti guarda ne deduci che gli piaci, ma per qualche strana ragione non vuoi ammettere che sia sufficiente e pensi che debba parlare di sesso per fartelo capire.

Ora mi chiedo COSA e COME si dovrebbe parlare di sesso.

Infine:
Bah, se passa una ragazza oggettivamente bella per te e magari un tuo amico, timidone o simpaticone bonaccione la fissa, senza fare commenti, non ti viene da pensare che gli piaccia?

Ancora una volta, questa affermazione è in contrasto con quanto avevi affermato.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Forse ce la possiamo cavare con un "come siamo eleganti :)", o qualcosa di simile. Almeno fai capire che hai guardato.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Il punto è che le donne non sono delle sceme, non hanno bisogno che tu le dica che le stai fissando le tette.
Anzi, spesso se ne accorgono prima loro che noi che gli stiamo fissando le tette. :mrgreen:


Al di là del fatto che sbranarla con gli occhi è già tutto un dire. Ma anche l'imbarazzarsi nel farlo.

Ciò non toglie che le argomentazioni di Adelaide hanno una fallacia logica non irrilevante ma che, tuttavia, vanno prese per quello che sono e non possono essere negate.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

il guaio è quando fai TROPPE battutine a sfondo sessuale.
O meglio quando le interlocutrici non ti reputano come uomo ideale e ti emarginano a semplice zozzone.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

sei nuovo del forum, M.me Adelaide è un caso particolare :sisi:

Con amiche o conoscenze strette non ho problemi a parlarne se capisco che farlo non è motivo di imbarazzo per la persona in questione.
È raro che sia io ad introdurlo per primo, ma se avverto che dall'altra parte c'è una certa apertura e vicinanza mentale dopo del tempo può darsi che lo faccia.
Il limite che mi pongo è quasi sempre quello della sensibilità e vergogna altrui, secondariamente del parlare di altre persone oltre me nei dettagli.
Finché si parla della mia fisicità, dei miei gusti etc è rarissimo che provi vergogna e mi rifiuti di parlarne anche se si scende nei dettagli.

Il punto è che per me il sesso è un argomento come un altro su cui confrontarsi. A suo modo anche più interessante perché mostra più lati del pensiero di una persona rispetto ad altri.
Poi è raro riuscire a parlarne in modo pacato e serio, quindi se trovo una persona con cui farlo in questo modo ben venga. Ancora meglio se del sesso opposto perché può farmi vedere punti di vista e descrivermi sensazioni che non posso provare direttamente.
Curiosità insomma.
Non mi viene da pensare che una ci stia provando se vuole parlare con me di sesso. E viceversa.
Mi sembra solo un dare fiducia per discutere su aspetti più intimi della propria persona.


Sul discorso dei segnali : se una donna è abituata ad approcci espliciti, o non parte dal presupposto di voler/poter essere un soggetto sessuale, magari questi segnali non li coglie o interpreta per altro.
È un po' lo stesso discorso, a parti inverse, sui segnali inequivocabili femminili.

Comunque io personalmente posso anche avvicinarmi a una ragazza perché attratto sia a livello estetico che per la sua persona.
Non ho neanche grossi problemi a dire ad una persona (ragazza) se ha qualcosa che mi piace anche in chiave sessuale, se me lo domanda.
Così come non escludo di poter essere tranquillamente amico di una ragazza che fisicamente mi piace, anche in ottica sessuale. E non ho problemi a dirle che secondo me lei può essere attraente etc.
Il fatto è che per me sempre dalla conoscenza devo passare, non è che adotto modalità d'interazione diverse.
L'approccio è sempre quello poichè preferisco sempre conoscere una persona e poi vedere cosa provo, a priori non riesco a impostare una modalità " solo amicizia" o "broccolare".
Ci si conosce e poi vedo come vanno le cose. Nella quasi totalità dei casi in cui sono io a manifestare interesse per la persona.

@Blue Sky : non saprei molto aiutarti.
Non ho problemi a parlare di sesso ma ho difficoltà a farlo nelle normali modalità di gruppo che vertono più che altro sugli aspetti goliardici.
In generale mi limito a fare qualche battuta , dire brevemente la mia e poi stare in disparte.
Il punto è che il cazzeggio sul sesso mi interessa poco, mi.piace parlarne seriamente e facendo esporre le persone a livello personale.
Poi ho anche la tendenza ad essere diretto, esplicito e dare un taglio un po' più "pesante" (avvertito come palloso) ai discorsi.
Se mi lascio coinvolgere finisco inevitabilmente per mettere in imbarazzo le persone chiedendo le loro opinioni in modo dettagliato, fare uscite forti o entrare troppo nei dettagli.
Insomma finisco per rovinare il clima, passare per quello "strano" e dare fastidio. Quindi ho imparato a mie spese ad evitare, passare piuttosto come poco interessato e parlare invece in sedi più private.
Inevitabilmente passo spesso per l'asessuato, il poco interessato, freddo etc etc
Da un estremo all'altro praticamente, ma quando si parla di sesso in modo superficiale e goliardico durante il classico pranzo tra parenti e tu, dopo essere stato chiamato in causa, finisci senza neanche pensarci molto a fare un discorso simil- FS, chiedendo alle tue parenti cosa pensano del sesso orale, se lo praticano e cosa provano nel farlo ... forse è meglio partìre dall'assunto che sia meglio trattenersi e dare l'altra immagine.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

Se ti trova appetibile, come può non trovarti sessualmente attraente?

Quindi significa che ti limiti a giudicare superficialmente le persone? Non ti poni delle domande? Sì, in effetti non mi pare un modo piuttosto superficiale il tuo di trattare la questione, dietro al comportamento di ognuno di noi si celano delle ragioni.
Così come io, ora non sto giudicando te superficiale perché adotti un modo di fare superficiale in questo contesto, ma semplicemente mi chiedo: come mai agisce così?

Le risposte possono essere molteplici, ma tu ne pigli una (scelta in base a non so quale ragione) e dici che per te va bene quella.
Per te va bene quella, ma ciò non significa che sia quella realmente.


Eppure hai detto poco prima che un modo per interpretare l'interesse di un ragazzo per te è quello di provocarlo con stimolazioni visive. E hai anche detto, palesemente e senza possibili fraintendimenti, che se lui non ti guarda deduci che non gli interessi sessualmente.
Contraddizione, è ovvio semmai che non la racconti giusta.

Che c'entra? Di ragazze carine ne vedo tante e per accorgermene devo, appunto guardarle! Ma c'è differenza tra guardare una volta una ragazza, dire che è carina, e quella che ti colpisce alla quale non lanci un solo sguardo, ma la guardi ripetutamente, cercando di non farti notare, divorandola quasi con gli occhi e con uno sguardo che è tutt'altro che privo di spiccato interesse.

La differenza è enorme, poni due cose in contrasto.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

La riflessione amara che sta dietro a tutto questo è che una persona che non ha alcuna esperienza sessuale non può parlare di sesso tanto facilmente. Che cacchio mi metto a disquisire sui miei gusti in fatto di sesso orale quando non so nemmeno com'è la sensazione che si prova a dare un bacio a stampo?

Certo, non è necessario arrivare agli estremi che dici tu.:mrgreen:

Per un uomo adulto vergine come me forse la sfida è riuscire a parlare di sesso senza parlarne realmente... fermandosi a un livello superficiale, parlandone solo quando si è sicuri che l'argomento non si potrà evolvere verso sviluppi che non saprei gestire.
A pensarci, con gli amici maschi già faccio così. Finché si rimane sul generico non credo di tirarmi troppo indietro.

Re: Non fai battutine a sfondo sessuale?
 

E ripeto che è impossibile fare una deduzione del genere, dato che lui ti osserva e ti fissa, è attirato da te fisicamente ed è innegabile.

Non è possibile dedurre che gli piaci come persona semplicemente perché lui, ancora, non ti conosce.

È palese, lapalissiano, che l'interesse sia ben altro.

Inoltre non si capisce in che modo, in che gradazione questo argomento debba venire trattato.


A me questo contesto, tanto per fare un esempio, sembrerebbe ridicolo e imbarazzante.
Sul serio, lo farei per ridere, ma è patetico, lo trovo assurdo e difficile da attuare, perché non ha senso.