Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Credo anche io, a patto di sapere che bisogna buttarsi e anche in tempi brevi.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

il nostro "se stesso" non è molto apprezzato in società :pensando:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Io l'ho chiesto una volta, ho invitato la ragazza ad uscire, lei ha accettato ma poi quando le ho mandato il messaggino per chiederle di vederci alla tal ora nel tal posto si è finta morta e non mi ha risposto.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

direi di no ... però mi pare ci siano eccezioni
dovrei aprire un discorso lungo e noioso , ma non ho mai avuto la impressione che tutte mi bocciassero perchè timido e mancante di esperienza , ci deve essere dell'altro dei segnali negativi che mando magari inconsapevolmente , poi c'è il fatto che non mi fido molto anzi per niente e tendo a rifiutare per timore di essere rifiutato , secondo una felice definizione di W. Allen insomma c'ho una mia dignità, cosa che la maggior parte degli estro manco sa cos'è , ricevono porte in faccia e pernacchie ma mica si arrendono :mrgreen:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Ma la vecchia che vuole andare in vacanza con te? Per lei sei interessante.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Condivido in parte.
Limitandosi all'utenza del forum perché quello che "frega" è la bassa autostima, la convinzione che la scelta sia sempre operata dal prossimo ed il bisogno di sesso/sentimento.
Secondariamente, l'intraprendenza e l'aspettativa che sia l'altra persona a fare la prima mossa.
Infine, la convinzione che propria esteriorità sia cronicamente mediocre agli occhi del prossimo.

Poi, quello che deve scrollarsi una parte dell'utenza maschile che lamenta cronicità di astinenza sessuale/sentimentale è il rancore, la proto-misoginia ma, sopratutto, la pretesa che la fobia sociale/timidezza/introversione dia il diritto di ricevere un occhio di riguardo o di allinearsi su una certa lunghezza d'onda.

Le relazioni si basano sul cercare, egoisticamente, il meglio per sé stessi per antonomasia, tra l'altro senza troppi sbattimenti.

Non è str*nzaggine, né insensibilità altrui.

Sul resto concordo.

Nella mia esperienza non è mai stato così ma di certo, più tempo si lascia correre, più le opportunità si affievoliscono.

Personalmente, a parti inverse, io voglio concludere a letto o con una relazione ASAP: preferisco piuttosto lasciare, se ho sopravvalutato la persona, nel limbo di qualche mese tra frequentazione sessual-sentimentale e fidanzamento che ponderare per settimane facendo "solo" l'amico senza contatto fisico.

Mi sono sempre messo nell'ottica del tenere in osservazione la persona ma orientarmi su altre se dopo 1-2 settimane non si arrivava all'intimità o a qualche effusione non amicale.

Immaginate di non avere problemi in tal senso.
Perché fare le cose calma se volete sesso o sentimento con una persona? Se non ci sono problemi sottostanti l'attesa viene percepita come tempo non sfruttato adeguatamente.

L'analogia del lavoro dipendente è sempre quella più calzante.
Meglio farsi assumere e sfruttare il periodo di prova per guardarsi in giro e dimettersi senza problemi appena si trova di meglio oppure aspettare la lettera d'assunzione di Tizio che magari promette solo a parole?

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Cerco di spiegarmi meglio. Si dovrebbe essere espliciti nelle azioni (chiedere il numero di telefono) ma misteriosi verbalmente. Suppongo che per deciso il tuo amico intendesse appunto nelle azioni non nelle parole, del resto dire "mi piaci" ad una donna ancora prima di esserci usciti e un po' prematuro, ci si dovrebbe frequentare un po' prima.
Questo basato sulla mia scarsa esperienza di appuntamenti con 3-4 ragazze, sicuramente qualcosa sbaglio anch'io...

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

forse molti qua preferiscono trovare il bel lavoro , quello quasi perfetto o perfetto per loro e non cercano solamente un lavoro per sopravvivere, certi so pure disposti a stare per sempre disoccupati volendo se nn trovano quello giusto.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Ma certo, però io sono moderatamente convinto che non sia esigua la percentuale di chi vorrebbe il lavoro per campare, che non è un demerito in sé.

L'importante è, come sempre, la consapevolezza.
Io critico e considero sciocco il lamentarsi volendo mantenere atteggiamenti rigidi scollati dalla realtà.
Nella società attuale, giustamente aggiungo, il bel lavoro, quasi perfetto o perfetto non è disponibile per tutti e bisogna trovare delle soluzioni alternative per vivere dignitosamente.
O ti adegui oppure soccombi.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

eh dipende tutto da quello che uno cerca , lamentarsi alla fine è fine a se stesso in ogni caso quello si.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Il senso del suo discorso è che devi far capire subito ad una donna che sei interessato a lei non come amico. Io del resto l'ho visto provarci con donne conosciute 5 minuti prima, del tipo che cercava di baciarle o cose del genere; certo erano entrambi abbastanza alticci....

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Anche lamentarsi di o criticare chi si lamenta, se è per questo.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Ma il sesso/relazione non è un lavoro, non "soccombi" se non ce l'hai. E del resto siamo sempre lì: ai due sessi non è certo mediamente richiesta la stessa dose di fatica per rimanere "adesi alla realtà".

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Molti post qui dimostrano il contrario e per qualcuno il dubbio è legittimo che l'unico disagio sia l'assenza di sesso/relazione nella vita.
Senza contare chi è diventato ex utente proprio in seguito all'aver trovato sesso/relazione.

La realtà bella o brutta è fatta anche di (presunte) sperequazioni.
Trovo fastidioso e sciocco continuare a polemizzare e colpevolizzare un sesso solo perché lo si ritiene con la strada in discesa; senza contare che questi atteggiamenti sono proprio quelli che piacciono di meno alle donne http://img.liuk76.tk/static/redface-new.png

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Capito, donne? Se il vostro fidanzato/marito è uno che pretende che in casa e con eventuali figli vi diate da fare solo voi, non lamentatevi!
Esistono anche delle sperequazioni nella realtà, è fastidioso e sciocco continuare a polemizzare e colpevolizzare un sesso solo perché lo si ritiene con la strada in discesa; senza contare che questi atteggiamenti sono proprio quelli che piacciono di meno agli uomini.

:mrgreen:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Mah, questo è il modo in cui la percepiresti tu.Io so che molt* vedono la troppa fretta di qualcun altro come la prova inequivocabile che l'altro non voleva una relazione ma solo na scopata e questo li porterebbe ad escludere...

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Sacrosanta verità, doverizzare anche i residui piaceri che ci restano è una delle piaghe della società moderna. Senza contare la probabile estensione del precariato, del workaholismo e dello stigma sociale affibbiato alla disoccupazione anche ai loro "omologhi" in campo relazionale.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Certo, è il modo in cui lo percepisco io.
Faccio così perché sono pragmatico e trasparente. Anche dopo pochi minuti di conoscenza posso desiderare sessualmente una donna e non ho il minimo problema a far capire che, se l'interazione dovesse superare il confine amicale, sarà il contatto che vorrò avere il prima possibile.
E sì... Finché non proverò un sentimento per la donna (ammesso e non concesso che nasca) e non ci saranno aspetti della sua persona che mi colpiscono o un'intesa che si verrà a creare, sarà l'unica intenzione non amicale che avrò nei suoi confronti.

Non le salto addosso finché non mi fa capire che si può e giochiamo fin dall'inizio a carte scoperte, senza ambiguità.

Mi sono sempre comportato così e non ho mai avuto problemi né sono mai stato accusato di aver usato qualcuna.

Non sono però l'unico a comportarsi così, anzi... E' altrettanto sicuro che non si tratta di una sparuta minoranza.

D'altronde, che senso ha aspettare a concedersi, soft o hard che sia, se l'altra persona piace?
Si hanno forse garanzie a far aspettare l'altra persona, per lungo tempo, magari con il "dolo" dettato dalla falsa credenza che se si finisce a letto dopo un mese anziché una settimana allora sia amore vero?
Secondo me, in molti casi, è ipocrisia con sé stessi e codardia nei confronti delle relazioni.
Si desidera sessualmente la persona ma anziché ascoltare i propri desideri si recita la parte della "profumiera". Anziché vivere le relazioni fin dall'inizio le relazioni con il cuore e con il corpo, assumendosi la responsabilità da persona adulta di correre il rischio che sia solo un'avventura ed imparando, dai propri errori, a riconoscere le intenzioni sincere da quelle false, si preferisce tenere sulle spine una persona, col risultato che, giustamente, si guarderà in giro.

Senza contare che è un fidanzarsi a "scatola chiusa", non avendo mai conosciuto in intimità l'altra persona e col rischio di troncare la relazione di lì a poco per incompatibilità sessuali.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Conoscersi meglio prima è proprio così sbagliato? (ovviamente nel caso che ci sia un minimo di interesse o di simpatia verso l'altra persona che però all'inizio non è ancora un'attrazione o un legame vero e proprio)
Poi non è detto che si tratti di aspettare mesi e mesi...

Anche scopare "a scatola chiusa" potrebbe essere un rischio per qualcuno/a. Non tutti hanno le stesse priorità.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Conoscersi bene e meglio non è mai sbagliato. Vedo solo conducibile in parallelo una conoscenza intima, l'abbandonarsi alle effusioni, ecc. prima di arrivare a fidanzarsi formalmente.

Ovviamente poi ognuno fa come crede.

Critico solo il procrastinare come "prova d'amore" perché lo trovo sciocco di fondo, non dimostrando alcunché.

Certamente. I miei discorsi nascono sempre dal presupposto che il sesso sia elemento fondamentale di una relazione (anche se non l'unico).

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Chissa se tocca quota 10 :pensando:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Non c'è nulla di male, ma parlavamo di relazioni, con molte persone ''prendere un pò di tempo'' è l'unico modo per non farle scappare o farle effettivamente pensare che potresti essere una relazione.
non penso che la questione per chi la vede così sia necessariamente avere la dimostrazioni che s tratti di ''vero amore'' ma avere la dimostrazione che la persona è spinta a provarci con te per un'attrazione intellettuale oltre che fisica visto che in quel periodo che ha aspettato vi sarete conosciuti meglio, parlati etc

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

no questo in teoria nn è fine a se stesso, quando uno si lamenta in genere l'altro è spinto a farlo smettere proprio perchè per l'altro il lamentarsi è fine a se stesso :D ,diventa fine a se stesso solo se il lamentoso già ha intenzione da prima di non smettere per nessun motivo di lamentarsi .

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Forse più probabilmente si ha assenza di sesso/relazione a causa di problemi personali, più che l'opposto...

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

naaaa! è una interpretazione pretestuosa , per conto mio anche se rileggendomi sembra il contrario : l'amore, il sesso sono uno degli aspetti della vita e nemmeno il più importante , conta di più in assoluto la salute e il lavoro , avere un lavoro che ti appaga è molto più importante di fare sesso ed essere disoccupati per es.
però volevo fare una semplice osservazione , la mancanza o incapacità ad avere relazioni affettive (qui non parlo di fidanzamento o matrimonio ma molto meno) conduce ad una vita di solitudine anche esistenziale, e in pratica porta alla sociofobia lo vedo con mio fratello , che avrebbe tutto per essere felice un lavoro soddisfacente , una cerchia di amici con cui fa le escursioni al CAI , un fisico allenato e giovanile e anche un bell'aspetto , ma è totalmente incapace di relazionarsi coll'altro sesso e questo lo portaa volte ad essere solo io credo anche ad una vita in fondo triste , di me non parlo neppure visto che sto messo peggio di lui a livello di relazioni sociali ...

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

ehm.. molti utenti maschi del forum postanti sostanzialmente son normali
semplicemente non sanno approcciarsi con le femmine per broccolarle



@tersite non è che tuo fratello è solo perche non ha delle donne :o
ma che discorsi sono? la solitudine dipende dall' avere relazioni sentimentali? :o
come anche dire in generale "quello che conta è il lavoro"
falso, se uno può vivere di rendita ha la mia piu grande invidia :mrgreen:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

http://www.seduzionepratica.com/appr...e-una-ragazza/

*_*

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Intendevo problemi personali di un certo rilievo...se si parla di timidezza allora nn siamo nella patologia

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

a maggior ragione il campo si restringe :D

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

ho notato che è solo, però è una solitudine relativa perchè fa molte escursioni con i suoi 'amici' e partecipa a serate di degustazione etc..
quando non ha tutto questo è solo , passa le giornate in casa o esce da solo e non ha amici in città, quindi sì secondo me non avere donne (o uomini a seconda dell'orientamento incide)

sul secondo aspetto non sono d'accordo, a vivere di rendita ci si stufa è paradossalmente meglio lavorare , a meno che non si sia degli artisti degli hobbisti sfegatati dei viaggiatori nei paesi selvaggi , scrittori etc...
per le persone normali vivere senza far nulla è una condanna , questo è il mio pensiero :)

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

A dire il vero a me sembra che qua dentro siano molti quelli che hanno problemi importanti, più della bassa autostima e insicurezza di sè stessi

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

che mi sembron cose con nulla di patologico e pure diffusissime tra la gente comune
comunque chi lamenta questi problemi non ne vedo tantissimi nel forum anzi.. :nonso:



allora anche chi ha delle relazioni tolte quelle non ha nessuno :nonso:
uno deve stare sempre in compagnia altrimenti è "solo" in generale? :o

non esiste solo il lavoro, anche gli hobby se uno non sa come passar le giornate :D

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

c'è un po' di tutto amio avviso , dal solo timido , al sociofobico vero e proprio, a chi ha solo problemi con le ragazze ma non di altro tipo, a chi ha dei problemi psichiatrci veri e propri questo è quello che emerge dal forum e potrebbe pure essere fasullo..
stavo riguardando la 'diagnosi' che mi ha fatto la psicologa quando sono andato in cura , pochi anni fa c'è da farsi rizzare i capelli in testa , mi ha distrutto psicologicamente annientato come uomo , meno male che all'epoca manco l'ho letta :male:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Dipende di che "cose" stai parlando...io intendo problemi tipo depressione, dep, fobia sociale e quant'altro, e volevo solo dire che difficilmente uno guarisce da ciò solo perchè si trova un partner...se poi l'unico problema della vita uno ce l'ha perchè nn scopa allora è ovvio che una volta trovata la morosa risolve tutto

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

appunto con quello che ho detto prima, leggo veramente di pochissimi utenti in proporzione che lamentano di esser depressi, fobiasociale e quant'altro

direi che la maggioranza l'unico grosso disagio che prova è sentirsi sfigato per la mancanza di femmine

per me il forum si dovrebbe chiamare in
"fobiadifareilprimopassoesplicito o fobiadirimanerezitelloavita .com" :mrgreen:

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Bè certo se ragazzi fisicamente normali o anche carini, in 30 e passa anni non han combinato niente, qualcosina sotto ci sta, disagi, insicurezze , ansie, forti timidezza ben più rgavi dell'adolescente chenon riesce a fare il primo passo con la compagna di scuola....

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

un qualcosa che impedisce agli uomini di aver donne ma non viceversa..

cosa sarà mai considerando che molte donne comuni, da quello che leggo qui, non fanno ma ricevono spesso :pensando: massi :ridacchiare:

"fobia del primo passo esplicito" (e l'avevo pure già scritto) e a quanto pare considerando le donne comuni è parecchio diffusa..
tolte le possibili conseguenze per un uomo, nulla di paragonabile a reali problemi di fobiasociale, ergofobia, depressione e quant altro

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

Mi ritrovo parzialmente nella descrizione del fratello di tersite, avere blocchi relazionali verso il sesso opposto non necessariamente porta ad una vita orribile si può avere amici, fare viaggi, sport, avere la salute e un lavoro decente ma sempre con una tristezza di fondo

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

La premessa principale è che nessuno ha mai fatto, né mai potrà fare, una statistica scientifica su natura e tipologia dei problemi dell'utenza.

Premessa 1: non discuto su come vive una persona a livello emotivo la sua condizione. Quello sarà sempre soggettivo.

Premessa 2: molte persone qui si sono autodiagnosticate disturbi, senza avere una conferma, magari incrociata, di uno psichiatra e/o psicologo. In assenza di una diagnosi di uno psichiatra (meglio ancora, di due), mi riservo di dubitare che Tizio abbia quel disturbo o che sia patologia il disagio che lamenta.
Esempio: se uno si sente depresso io non considero per certo che lo sia, finché uno psichiatra non formula la diagnosi di depressione.

Premessa 3: si parla d'impressioni personali.

Premessa 4: l'introversione e la timidezza non sono patologie.

Premessa 5: mi riferisco solo ad un determinato sottoinsieme dell'utenza non a TUTTA l'utenza.

La mia impressione invece è contraria: una fetta non marginale dell'utenza maschile postante che lamenta mancanza di sesso/relazioni, vive la mancanza come il problema principale (quando non l'unico) e non ha alcun disturbo mentale sottostante (es. disturbo da ansia sociale, dismorfofobia, depressione, distimia, DOC, ecc.) ma è "semplicemente" timida, introversa, insicura per ragioni non patologiche.

Ovviamente ciò non significa che non esistono persone qui con problemi di altra natura che lamentano, come aspetto secondario, la mancanza di sesso/relazioni così come non intendo dire che siano una minoranza.

Re: Quello che piace alle donne di noi...
 

se uno è semplicemente timido, introverso, insicuro per ragioni non patologiche non ha grossi problemi con le donne.

Chi pensa che trovando la donna risolve tutti i suoi problemi (a parte quelli che dopo aver trovato la donna hanno lasciato il forum fra feste e fuochi d'artificio..ma quanti sono costoro..1,2..) compie un errore di valutazione e il trovare la donna è solo uno dei tanti passi che serve al miglioramento.
Es. se hai la donna ma non riesci a telefonare, a dormire e a lavorare, non è che stai a buon punto, c'è ancora molto e molto lavoro da fare.. per come la vedo io.