Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Devi avere pazienza, col tempo ci si abitua alla solitudine.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

:riverenza:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Già, ne so qualcosa. :(

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

kody il discorso è che così facendo, nel tentativo di ottenere un successo, con estrema probabilità rimedierai invece solo 100 fallimenti.... il che ti porterà a buttarti sempre più giù e a bastonarti ulteriormente l'autostima già provata!!!altro che riduzione dell'ansia!!! non credo sia questo il consiglio adatto.....allora è meglio non muovere un dito ed attendere che qulcuna si faccia avanti, per quanto improbabile, oppure provarci solo ed esclusivamente con una su cui hai la quasi certezza che ci possa stare (racchie disperate)....!! se decidi di accontentarti!!! c'è poco da fà!!

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

secondo me provarci con una in piazza può avere solo un lato positivo: l'avere dimostrato a se stessi di riuscire a farlo. un po' come tuffarsi dalla piattaforma da 10 metri... poi uno deve tenere in conto che 99 volte su 100 andrà male, per cui un rifiuto non dovrebbe fare troppo male...

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ma ha senso continuare a sbattere la testa contro il muro sperando che si rompa prima o poi?
Ma poi perché (domanda retorica) tutti questi discorsi sull'"imparare a gestire i rifiuti" devono valere sostanzialmente solo per gli uomini?!

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Mai letto un planning in cui si invitava una donna a corteggiare o anche solo approcciare tot uomini per lei attraenti per migliorare le sue capacità relazionali e ridurre l'ansia, chissà come mai :mrgreen:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Già, l'auto-imposizione dei ruoli di genere è desolante :miodio:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Basta imparare a rapportarsi con una persona. Quasi sempre non serve corteggiare ma suscitare interesse essendo sé stessi.

Quello di vivere in modo insulto e per inerzia. Se si limitate allo stretto necessario, rimane solo dormire e mangiare
Bella vita...

Sorvolo sulla solita ineluttabilità del rimaner soli o agli inviti a prostituzione o "navi scuola".

Dico solo questo: eccetto casi particolari e da valutare singolarmente, molte persone non trovano perché non hanno nulla da offrire a causa dei pensieri disfunzionali derivanti da questa visione.

Se fossi una donna, e leggessi questi discorsi sul tema, l'ultima cosa che vorrei accanto è una persona con questa forma mentis.

Voi, al contrario, vorreste una donna con tutte questi "pensieri"? Io no.
Non rispondete "sì perché così faccio sesso e finalmente non sono più solo" perché di questa stregua una vale l'altra ed è solo una fuga.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Corteggiare una donna è già di troppo. L'ideale ,se si ha fatto 30 corteggiandone solo una, è fare 31 non corteggiandone nessuna. http://www.fansoflive.com/iB_html/no...ons/shifty.gif
Visto che le relazioni non nascono sforzandosi ma nascono casualmente quando vogliono loro.. e ogni sforzo è inutile e vano spreco di energie.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Suscitare interesse = corteggiare nella vulgata corrente. E "rapportarsi con una persona" non vuol dire nulla di per sé, dipende dal contesto e dal tipo di rapporto che si vuole instaurare.

Da quello che si legge sul forum, i cosidetti pensieri disfunzionali e la bassa autostima non sono un'esclusiva degli uomini. Eppure, come si può vedere anche da un sondaggio (linko all'occorrenza), la percentuale di donne che non hanno mai avuto un partner è ben diversa da quella degli uomini nella situazione analoga. Si vede che ci sono non pochissimi uomini che non la pensano come te.

Io non la escluderei di certo a priori, dipende da quanto siamo affini come carattere e da quanto sono attratto da lei come persona ed esteticamente. In più, ci mancherebbe altro che pretendessi da una donna la sicurezza di sé quando io stesso non so se posso offrirgliela. Una relazione dovrebbe essere anche equa ed equilibrata.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Io invece essendo uomo non avrei nessunissimo problema ad apprezzare una donna che ha qualche problemino di autostima.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

ah beh...in mezzo a tutte le innumerevoli snobbette che ci sono oggi, se venissi a sapere di una donna che si lagna del fatto di non piacere manifestando bassa autostima, e magari è pure carina....io mi ci fiondo!!!:D

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

sì, ma da volere per se stessi non per essere come gli altri

Nulla da offrire tranne casi particolari mi sembra davvero esagerato, spesso è solo messo meno in mostra (e anzi).

Bè ma se uno ha pensieri disfunzionali dove dovrebbe esprimerli più che sul forum di fobia sociale? :nonso:
E poi non tutte sono attratte da un carattere oltremodo sicuro di sè, appunto come hanno già detto deve esserci un certo equilibrio.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

mmm... non ci giurerei mica, sai? Nella mia esperienza anche le ragazze che accettavano la mia insicurezza poi sbottavano con "tu non mi dai sicurezza"

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Le donne non vogliono un sociofobico/evitante accanto, QUALUNQUE COSA LUI DICA, FACCIA O PENSI :piangere:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Presente! :mrgreen:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

nonostante io abbia avuto una specie di malsana e breve storia in 30 anni, questo topic mi fa deprimere

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Non vale per tutte le donne. A dimostrazione tutti gli utenti fs che sono fidanzati.

Sicuramente in primis per sé stessi. E' comunque estremo ed errato pensare che gli altri siano sempre e solo da non replicare. Si deve avere una propria personalità ma, se si vuole stare in società (e per fidanzarsi/far sesso bisogna essere minimamente sociali), si devono assecondare alcuni comportamenti.
Se io vado ad una cena vestito da giardiniere perché piace a me e non voglio essere in giacca e cravatta come gli altri, verrò deriso ed evitato socialmente.
Chi sono i "cattivi"? Gli altri? No, sono io stupido che inseguo un principio sterilmente e che mi ostino a costruirmi barriere per socializzare.
E' anche giusto che rimanga solo comportandomi così.

Adottando comportamenti altrui, con l'umiltà di mettersi in discussione, si può anche essere migliori senza per forza conformarsi ciecamente.

Un umore prevalentemente negativo (tipico del distimico, depresso, ciclostimico, bipolare, ecc.) allontana in una relazione momenti felici e sereni. Se è già in essere probabilmente si stringono i denti e si cerca di risolvere le cose.
Se invece si è "solo" amici, perché ci si dovrebbe infilare in una relazione dove l'altra persona molto spesso confiderà idealizzazioni suicide, sarà giù di morale, rifiuta alcuni momenti gioviali perché "non è dell'umore adatto"?
Ci sono meno opportunità.

Interessi, svaghi, hobby: se una persona non ne ha, a prescindere dalle ragioni, riduce di molto il potenziale.
A parte il sesso e le effusioni cosa rimarrebbe? Che poi questo è un discorso applicabile anche all'amicizia.
Non serve essere iperattivi o chissà che ma, sicuramente, tra una persona introversa ma magari dotata di spirito di curiosità per molte cose e una che si limita a guardare ogni giorno il soffitto, c'è una bella differenza.
Certe volte mi sembra di leggere lo sfogo del non aver la ragazza in presenza però di questa situazione che, per me, spiega molto di più le difficoltà nel trovarla anziché la solita tiritera dell'essere calimeri.

Poi, certo, incide molto il non riuscire ad esternare ciò che si è.
Però, in 'sto caso bisogna lavorare per accantonare la paure ed essere sé stessi nei contesti sociali.
Le persone spesso, e giustamente, non hanno voglia di farsi lo "sbattimento" di scavare nell'introversione di una persona.
Non serve essere estroversi ma semplicemente farsi conoscere anziché fare scena muta.

Nessuno discute sul fatto di esprimerli qui, idem gli sfoghi.
Però lo dico sempre: fs solo come forum di sfogo e di pensieri disfunzionali senza contraddittorio e una guida esterna che prova a reindirizzare è inutile e dannoso.

In una discussione come questa io ci vedo tante conclusioni insensate, basate solo sull'esperienza personale con la pretesa che siano regola.
Non dico che tutti se cambiassero idea troverebbero ma sono convinto che più si fa quadrato facendo i calimero e rassegnandosi, più si rimane in quella situazione.

Io non sono mai stato fs ma anni ed anni fa facevo pensieri non tanto dissimili da questi e non battevo chiodo. Quando ho capito, parlo per me, quanto ero stupido a farmi inutili paranoie, chissà perché è cambiata radicalmente la mia vita sessuale/sentimentale.

Comunque quando si passa dal fidanzamento a qualcosa di più un minimo di sicurezza serve, nonostante ci siano eccezioni.

Non ci sono formule magiche suvvia.

Riporta pure i miei discorsi ambosessi. Sull'altro discorso, lo sappiamo tutti: la donna ha più opportunità perché molti uomini, lo dico volgarmente così si capisce una volta per tutte, vogliono solo una scopata e addio oppure mirano solo a quella e, magari, fanno enorme fatica a rimediarla. Al contrario è meno diffuso il fenomeno.

Non dico di escludere a priori ma, ripeto, uno che si presenta con tutte queste "lamentele" e cattiva opinione delle dinamiche di relazione da un'immagine altamente negativa di sé.

La mia esperienza è stata quella di rapportarmi senza ascoltare i miei pensieri ed essendo solo me stesso.
Poi, dopo i primi successi, è stato tutto più naturale.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ah bé dopo le ultime uscite di Putin ben venga una vita del genere.
Io mi stò preparando all'idea della 3 guerra mondiale.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

bhe si di certo non si muore, però alla fine devi accettare di rimanere sempre con questa perenne sensazione di vuoto. Perchè è innegabile che una relazione in un modo o nell'altro cambia la propria visione della vita.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Eh già tristemente vero.Ma ho sempre pensato che è meglio stare soli che con qualcuno che ti attrae poco o per nulla,alla fine la verità vien fuori e poi ti ritrovi con problemi a non finire(separazione,ecc..)

Ormai vengo poco in questo forum ma.... argomenti nuovi vedo :mrgreen:
comunque la discussione riguarda i 30 enni:io sono ormai ben oltre quindi mi astengo dalla discussione.Aspettate di superare i 40 e poi ne riparliamo...:(

La mia giovinezza invece è proprio finita.Io comunque ho fatto qualcosa per provare a cambiarla quando mi è sembrato di incontrare ragazze che mi interessavano ma ho sempre ottenuto risultati negativi quindi....non mi sento in colpa,quello che era nelle mie possibilità l'ho fatto ma non è servito a nulla.C'e' chi piace e chi no,io no!

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

per gente come noi è più facile che le relazioni nascano per caso, su internet, nei forum a tema ad es.
Negli approcci diretti IRL già è difficile per i normali, per noi è non dico impossibile, ma comunque ancora più difficile, la concorrenza è tanta, la diffidenza del prossimo pure.
Certo, il caso va aiutato, ora molti mi daranno contro, ma credo che avere una forma fisica dignitosa sia di aiuto, un minimo e ribadisco minimo di disponibilità economica pure..insomma "aiutati che dio ti aiuta"

Non dobbiamo imitare il normale che ci prova con la ragazza in spiaggia e ci si fidanza, non odiatemi, però non penso di sbagliarmi se dico che non fa per noi quel tipo di tattica, bisogna seguire altre vie

Le ragazze a cui piacciono gli introversi ci sono, non sono la maggioranza ma ci sono, di certo però non le si può conoscere in piazza o a scuola di ballo, si rischia di fare 1000 tentativi e che tutti vadano a vuoto. Poi se si vogliono usare questi tentativi come una palestra, boh, non sono d'accordo, ma ci può anche stare, il rischio è che i rifiuti e le indifferenze possano fare l'effetto contrario e minare ancora di più l'autostima.. se ho la fobia del telefono non vado a lavorare al call center, bisogna essere consci dei propri limiti, cercare di affrontarli si, ma neanche chiedere ad un fantino di combattere con tyson..

Se devo essere sincero, non mi sembra il caso che un 40enne si appassioni ancora di manga, tanto per dirne una, però se quello è il suo interesse non dovrebbe vergognarsi di esprimerlo, ci sarà pure da qualche parte una coetanea con la stessa passione

i consigli dei maestri di vita possono andare bene per alcuni e per altri no, è tutto molto legato al caso, se poi il destino ci vuole tirare lo scherzetto della solitudine perenne, e allora lì c'è poco da fare, però rimango dell'idea che dobbiamo seguire la nostra strada

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Questo sembra un thread di tino comunque....:D

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

No, non funziona così. Anche se ti fai conoscere, anche se fai emergere le tue qualità, se non sei decisamente piacente rimani invisibile come partner sessuale agli occhi della totalità o quasi delle donne. Non è che non ci provano/mostrano interesse semplicemente perché non ti conoscono o perché non fai emergere le tue qualità, non lo fanno perché si aspettano che sia eventualmente tu a farlo (se no, "non eri interessato/eri gay"). Le donne (quasi tutte quelle che se lo possono permettere) hanno molte aspettative da questo punto di vista: abituate come sono ad avere a che fare con uomini che ci provano con loro a scatola chiusa, chi glielo fa fare di farsi avanti con un uomo che non svetta rispetto alla media (in primis in termini estetici)?





Se così fosse la maggioranza delle donne otterrebbe solo sesso dagli uomini, mentre invece sono quasi sempre fidanzate. La vera differenza la fa il fatto che, per motivi culturali, l'onere dell'iniziativa ricade quasi sempre sull'uomo. E questo è il motivo per cui i tuoi "consigli" suonano falsi: fanno finta di ignorare lo squilibrio vigente tra i sessi.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Certo che devi essere piacente: è quello che ti differenzia dalla massa agli occhi di un'altra persona.
In caso contrario, una persona varrebbe l'altra no? Sarebbe solo questione di "mi metto con la prima che incontro e mi piace".
Con piacente però non intendo essere "belloccio": avere la combinazione di elementi esteriori ed interiori che ti rendono carismatico e stimolante agli occhi di qualcuna.

Se mi si presentasse l'occasione di far sesso con 100 donne, che reputo attraenti, consumerei con tutte e una varrebbe l'altra, anzi... La mia aspettativa sarebbe proprio quella di poter "assaporare" i dettagli intimi che le differenziano leggermente.

Se però si parla di fidanzamento anche se tutte e 100 dovessero risultare interessanti per pensiero e passioni, oltre all'esteriorità ed erotismo, probabilmente sceglierei 2-3 di quelle 100 come potenziali fidanzate perché le altre non sarebbero in grado di creare quella "chimica" e perché, avendo un forte amor proprio, non mi accontento.

Ti focalizzi sul sesso nel discorso. Certo, per attrarre sessualmente devi trasmettere la voglia di far sesso e questa non passa necessariamente, per citare una frase che mi fa sempre ridere, per i giusti valori facciali e/o per il bel faccino, ma per la giusta combinazione di linguaggio verbale e non verbale.
In parte è un qualcosa d'innato, in parte si coltiva.

Ma anche qui, secondo me, dai discorsi che vengono fatti nella discussioni, si percepisce un forte bisogno di far sesso ed una grande frustrazione nel non soddisfarlo.
Questo si fiuta a distanza. Prima ancora di essere piacente bisogna essere sereni.

Beh, perché non provarci? Per timidezza, introversione, fobia e bla bla? Ok, però questa non è conferma che non interessi.

Poi... In che contesto provate a relazionarvi? Nelle mie serate in discoteca, quando avevo 20 anni, non combinavo nulla perché da nerd sfigato quale sembravo pretendevo di sedurre fanciulle trendy e quasi vicine all'ideale figobullesco.
Ho cambiato contesto e, ta-da! E' cambiata la "musica".

Non tutti cercano solo sesso ed è una risposta ai soliti dogmi triti e ritriti che circolano qui: il vangelo secondo il PRE lo definirei.

Le donne sono "snobiste" perché non ci provano? Con me ci hanno provato, così come in alcuni c'ho provato io, e non per qualche convenzione de facto ma perché m'interessava la persona al punto da mettermi in gioco come prevede la vita.

Vogliamo continuare a portare la tesi del primo passo? Prego però la singletudine, a quel punto, è in buona parte colpa dell'immobilismo dell'individuo.

Al supermercato, anche se si ha il numerino e si è fatta la fila, lo sfilatino o la salsiccia ti viene servita se la chiedi. Se fai scena muta, il salumiere giustamente passa al prossimo.
Chi è in difetto: il salumiere o tu? :D

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Si vede proprio che non hai amiche donne :D
Quindi secondo te una di cinquant'anni, non sposata né fidanzata, fa la stessa bella figura di uno scapolone impenitente che alla medesima età ancora si diverte? A me pare che le pressioni sociali orientino il comportamento femminile ad accasarsi entro una certa qui, quindi a farsi piace e ad accontentarsi. Sei rimasto troppo legato ad una visione delle donne che estende il modus vivendi delle ventenni a tutte le altre fasce anagrafiche.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Tu dai per scontato che se va bene non combini una mazza. Ma è un'ipotesi errata, dovresti saperlo.

Io ho amici che non ci sanno fare, eppure basta che vadano a chiedere "Hai da accendere?" e scambiano 4 chiacchiere ed il contatto fb. A volte io sono uscito in gruppo con ragazze conosciute così da amici miei che, anche se non rimorchiano, riescano a socializzare.

Se non combini nulla vuol dire che proprio hai 0 social skills, cioè non sai relazionarti proprio, non ti sai fare nemmeno amici. Mettiti prima in testa allora di risolvere altri problemi, non ti buttare sulle donne, non è il momento.

Ti rispondo sotto per l'ansia da approccio aumentata.

Anche qui. "Estrema probabilità". Se avete questi numeri vuol dire che voi approcciate chessò 100 donne e 90 vi danno picche [o magari tutti e 100]. Com'è che io non vi ci vedo neanche lontanamente a fare una cosa del genere?

Prima di buttarsi in approcci a freddo al sesso femminile, bisogna avere una solidissima base mentale e il minimo necessario di autostima per processare i rifiuti per quello che sono. Una donna difficilmente rifiuterà due chiacchiere in cui poi chiedete il nome e lasciate il vostro. Ma anche nel caso in cui succeda, ci possono essere mille motivi per cui non ha funzionato. Lei può avere le sue cose, può non aver voglia di parlare, può avere altri impegni.

I fallimenti arrivano nel caso uno voglia proprio rimorchiare seriamente e allora oltre al nome si prova a chiedere se vuole venire a bere qualcosa con noi al bar li accanto. Ma non ho mai visto amici miei [che ripeto non ci sanno fare] essere rifiutati per lo scambio 4 chiacchiere [con la scusa della sigaretta].

Bisogna avere una solida base mentale. Se lo schema mentale è "Sono sfigato, il mondo è il male, le donne sono stronze, io sono un fallito, io non sono adatto a vivere", ecco allora meglio non buttarsi nel campo 'donne', altrimenti si, sono daccordo che ottieni effetti negativi. Ma nel momento in cui hai uno schema mentale buono e il minimo necessario di autostima per processare qualsiasi, qualsiasi fallimento come un qualcosa da cui imparare invece che autoconvincersi di essere dei falliti, allora si è pronti.

Altra cosa. Siamo tutti bravi a smontare i consigli e le opinioni altrui. Ma non ho mai visto nessuno proporre qualcosa di alternativo per imparare a saperci fare con le donne, non so se avete notato. Di solito vedo qualcosa in stile

Rassegnati
Vai a troie
Prova il forum che forse una ne trovi
Aspetta che col tempo una la trovi

Neanche mai visto qualcosa del tipo "Allarga la tua cerchia sociale ed esci di più" che già ti farebbe conoscere più persone e quindi più ragazze.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Considerando che la bellezza estetica, entro certi limiti, è oggettiva, se fosse come dici tu vedrei un sacco di coppie in giro dove lui non è bello (ma ha il fantomatico "linguaggio non verbale", espressione che invece fa ridere me) mentre lei lo è; invece guarda caso la grande maggioranza delle coppie che vedo è equilibrata, segno che alla fine si porta a casa (dal punto di vista estetico) soprattutto in proporzione al proprio faccino.


Ma uno che arriva a 25/30/35 anni senza mai aver avuto una donna, come fa ad essere sereno, sapendo che parte in una condizione di oggettive subordinazione (è lui, in quanto uomo, a dover suscitare unilateralmente interesse) e che deve assolutamente celare la sua condizione di sfigato seriale?


Se non ci provi tu sei inesistente come potenziale partner: è come se non fossi interessante.


Non ho capito. :pensando:



Con me e la quasi totalità dei miei conoscenti non lo hanno mai fatto. E sarebbe anche interessante vedere quante c'hanno provato con te e quanto in là si sono spinte (chiedere d'uscire, magari con una scusa che renda l'uscita "non sospetta", non è "provarci": infilare la lingua nella bocca altrui è "provarci")


A parte che qua dentro c'è gente che parla di provarci praticamente a caso soltanto per imparare a "elaborare il rifiuto", se non esiste una sostanziale pressione unilaterale sugli uomini affinché ci provino con le donne, per quale motivo l'uomo deve "mettersi in gioco come prevede la vita" (solo se sei uomo, però)? Non può aspettare che le donne lo facciano per lui?


Oh, bella questa: la grande maggioranza delle donne che ho conosciuto/conosco vive nel più totale immobilismo (cura del look a parte), nel senso che sta li e aspetta che l'uomo faccia praticamente tutto. E però sono tutte o quasi sistematicamente fidanzate. Perché loro hanno il diritto di rimanere immobili e io invece devo "mettermi in gioco come prevede la vita"?

[n.b.: spiegazioni tipo "perché la maggioranza degli uomini è composta da morti di figa" o "perché così vuole la natura" non sono valide]


A parte il fatto che il salumiere non lo devo convincere col "linguaggio non verbale", again: chi ha stabilito che il salumiere è la donna? Lo vedi che sei tu il primo ad avere introiettato le "convenzioni de facto"?

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Nessuno ha diritto assoluto su nulla. Rodersi il fegato perchè le belle ragazze hanno più fortuna di te non migliora la tua vita. Vuoi qualcosa? Prova a prendertelo.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

non e' vero che tutte le donne aspettano di essere corteggiate e tutti gli uomini devono corteggiare perche ci sono ragazze che non sono corteggiate da nessuno e ragazzi che sono invece corteggiati.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Ma l'utente Antares :interrogativo:
Non hai ancora 30 anni ,prova a fare qualcosa adesso ,visto che hai degli amici ,dopo sarà più difficile .

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

se si sta parlando di corteggiare posso dire su mia esperienza che le donne non corteggiano, no, più che altro sono insistenti nel farsi sentire, possono passare giorni o settimane, ma tranquilli che si fanno risentire; se sei il tipo giusto per loro non mollano l'osso e se glielo dici apertamente che oltre l'amicizia non si può andare solo allora non si fanno sentire per un po', ho detto per un po', poi ritornano alla carica :mrgreen: :mannaggia:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Quante ragazze ho visto io chiedere spudoratamente numeri di telefono a ragazzi e fare complimenti ecc.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

a quelli che piacciono loro

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Che vi devo dire...io a gennaio ne ho 39. Stessa situazione dell'autore del topic.
Oggettivamente, come credo la maggioranza di chi ha questi blocchi/problemi con le donne, non ho un aspetto sgradevole o ritardi mentali o altri fattori svantaggianti....tutto dovrebbe far supporre che la natura faccia il suo corso e prima o poi uno trovi una compagna. Ma non succede. Non succede perchè la natura è competizione, e questa regola subisce un effetto moltiplicatore se parliamo di rapporti inter-umani. Non conta solo non essere brutti, ritardati o chissà.....conta la sicurezza che fai trasparire (anche solo col linguaggio del corpo: è incredibile come riesca a individuare soggetti simili a me osservandone la comuniczione non verbale), conta la sicurezza effettiva che puoi garantire (benessere, saper prendere decisioni, anche banali). E' un mix, una chimica che le donne più o meno consciamente "testano" nell'uomo. SE non ce l'hai stai tranquillo che le respingi e manco te ne accorgi. Ti hanno inconsciamente scartato ancor prima che tu ti accorga di esserne attratto.
Non penso che giunti ad una certa età si possano superare questi blocchi...anche perchè spesso, nel corso degli anni, sono stati rafforzati dalle poche/pochissime volte in cui, magari più giovani ed avendo ancora fiducia che le cose potessere migliorare, uno ha provato a esporsi...a mettersi in gioco, con risultati goffi e da dimenticare. Si preferisce allora risparmiarsi ulteriori umiliazioni e conferme della propria incapacità...e subentra la rassegnazione, ed il tentativo di ripiego, ossia incanalare le energie in interessi disparati..cercando di riempire un vuoto che, quando si fa sentire, fa comunque sempre tremare le vene ai polsi.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

E a chi dovrebbero chiederlo a quelli che non gli piacciono?[emoji1]

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Certo ,e con chi ci devrebbero provare ,con uno che non gli piace ? mi pare ovvio .
Perche tu ci proveresti con chiunque ?:nonso:

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Software falure: pensieri disfunzonali

Guru Meditation. Per left mouse button to continue :D

C'hanno provato quasi tutte le donne con le quali ho fatto sesso e/o sono state mie fidanzate. Non è mai stato un approccio unilaterale.
Quanto in là si sono spinte? Portiamo alcuni esempi:
- "chissà, magari finiamo a letto insieme...";
- vestito estivo con scollatura ombelicale. Saluto con bacio sulla guancia a filo rima labiale. Seduta sulle mie gambe con scollatura e seno in faccia;
- testa appoggiata sulle mie spalle mentre si chiacchiera;
- richiesta di massaggi e grattini sulla schiena (nuda);
- spaparanzata di schiena sul mio torace e dialogo successivo a 2cm dalla bocca;

Oltre a decine di dialoghi in chat, messaggi o al telefono con tono vagamente erotico oppure parlando esplicitamente di sesso.

Andrei avanti a scrivere ma non vorrei che arrivasse il concetto idiota che lo scrivo per esibizionismo e che fa schifo leggere 'sti dettagli.

Ribadisco: i miei valori facciali non sono il mio punto di forza, eppure...

Se vuoi far sesso o fidanzarti e vedi che da te gira così, o lo fai oppure, giustamente, rimani solo in attesa di una crocerossina e compensi col sesso mediocre e triste delle prostitute.
Altre soluzioni non ne vedo.

Conosco un campione di donne un po' più eterogeneo del tuo.

Re: Arrivati alla soglia dei 30 anni...
 

Prima di parlare dell'utilità di avere soloamiche donne, v'invito a riflettere su come ci si possa sentire ad essere l'unico uomo che frequentano con cui NON farebbero sesso :testata: