Re: il contesto culturale
 

In Italia non mi sembra :D
Comunque è innegabile che una certa altezza (bada bene, solo fino a un certo limite, perché oltre sopraggiungono problemi fisici di non trascurabile entità) possa favorire nella selezione verso determinati ruoli di potere, ma i ruoli di potere non sono tutti e poi la vedo dura per un introverso assumere posizioni di leader. Nelle relazioni sentimentali i cm in più (verticalmente parlando ma anche orizzontalmente :D) costituiscono un di più ma non sono tutto, e il verticalmente svantaggiato può sempre compensare puntando su altre qualità. Certo è che se ci si fissa con insistenza su quello che ci manca invece di valorizzare e investire in altri punti, si finisce nella spirale della paranoia e allora hai voglia a dire che è colpa della società...in quei casi diventa solo colpa nostra.



Si, ma la percezione che si ha di sé matura in famiglia, e una famiglia poco supportiva fa in modo che l'individuo cresca pieno di insicurezze e una generale tendenza alla disistima. In società esistono atteggiamenti spesso prevaricatori o provocatori, ma chi soccombe non è colui che viene preso più spesso di mira per la timidezza, ma chi per insicurezza tende a dare un peso spropositato alla prese in giro: in quanto insicuro e dotato di una visione negativa di sé, arriva a dare retta a tali prese in giro e a soffrirne, alimentando poi una spirale di profezia che si autoavvera e che potrebbe anche finire per trasformarlo nel bersaglio più colpito.


La persona obesa è prima di tutto una persona che mette a repentaglio la propria salute a causa delle sue cattive abitudini alimentare, prima ancora che una persona rifiutata dagli altri. Il rifiuto altrui mi sembra un problema di secondaria importanza di fronte al serio pericolo di vedere compromessa la propria salute.

Se una persona prova sofferenza di fronte a commenti e giudizi, è perché è lei stessa a dare peso a questi commenti e giudizi, è il suo modus cogitandi che la porta a filtrare e amplificare la portata destabilizzante, in termini di autostima, di tali input. Tu parli di emarginazione verso i timidi, io suggerirei che spesso è anche il timido ad autoemarginarsi, a non sentirsi accettato, perché egli è il primo a non accettarsi e far dipendere il valore che ha di sé dai giudizi altrui. Ci sono persone che subiscono continuamente giudizi e invettive ma sembrano non curarsene (talvolta scadendo anche nell'eccesso opposto, ovvero scarsa considerazione delle valutazioni esterne dovuta a tendenze megalomani) perché sorrette da una buona coscienza del proprio valore, virtualmente poco attaccabile dall'esterno. Capisci quindi che il punto di svolta della serenità interiore non è tanto rappresentato da come ci giudicano ma da come noi filtriamo e processiamo questi giudizi, ergo un problema del tutto interno alle nostre strutture emotive e cognitive.
In fondo si parla di giudizi, non ci hanno ancora sbattuto in galera o proibito di frequentare toilette pubbliche, non viviamo in un regime di apartheid basato sull'esclusione degli introversi dalla vita collettiva. Come vedi il problema è interiore, personale, psicologico, e non materiale.

Re: il contesto culturale
 

stamattina ero al bar a bere un caffè e ad un certo punto ho notato nel maxi schermo una ragazza molto bella e mezza svestita, che sulla spiaggia cantava "sono una muchacha molto sexy / do troppa confidenza ai maschietti / mi piace fare sesso con molti uomini" (la citazione purtroppo non è letterale e la poesia generale si perde.....)
Ecco, oggi questo è considerata una VIRTU'. Intendo virtù in senso proprio, non moralistico del termine. Ogni epoca ha le sue virtù, che solitamente sono riflesse nelle grandi opere che la fondano. I greci avevano Omero, e la virtù era il coraggio, il valore in guerra (Achille), ma anche la scaltrezza e la sete di conoscenza (Ulisse). Nel Medioevo, beh basta leggersi Dante ...
Oggi la virtù, cioè l'essere oggetto di approvazione, è questo... la posso chiamare zoccolaggine?

Re: il contesto culturale
 

Spero non ti dia fastidio questo stato di cose: se una persona vive liberamente la sua sessualità e tra le sue preferenze vi è una certa tendenza alla promiscuità, cosa ne viene in meno a te? Pagherai più tasse, avrai meno soldi in busta paga? Le abitudini sessuali delle persone rientrano nella sera privata delle stesse e, finché non ledono libertà altrui o norme di legge, non dovrebbero divenire oggetto di riprovazione morale.

Ma il vero problema è rappresentato dalla salute...e cmq l'obeso è tale alla fine per sua volontà, non credo che qualcuno l'abbia forzato a mangiare sotto tortura (i casi di obesità patologica sono rarissimi e statisticamente irrilevanti), quindi solo lui ha in mano la forza interiore per disciplinarsi e tornare in una situazione di normopeso.

Re: il contesto culturale
 

Appellativo che denota un forte pregiudizio e connotazione negativa.
Cosa c'è di deplorevole nel subordinare un coito (o altro in tema) all'essenzialità e istintività?

Ci vedo molto e inutile moralismo

Sono breve perché uso Tapatalk e uno smartphone

Re: il contesto culturale
 

Se non riesci a rassegnarti all'idea di ridimensionare le tue aspettative e rinunciare a certe cose, non resta che affrontare il problema con determinate strategie. Se quelle finora utilizzare si sono rivelate fallimentari, non resta che adottarne altre. In concreto: perché secondo te non riesci a piacere alle donne? Motivi estetici? Su quello non c'è molto da intervenire, non resta che intervenire sul carattere: sarà difficile, ma visto che la via della rassegnazione positiva non ti convince, credo che tu abbia sufficiente volontà, motivazione e capacità di adattamento per operare in meglio sulla tua personalità.

Re: il contesto culturale
 

non ci siamo capiti.
riformulo in maniera più semplice:
non mi dà fastidio che uno faccia quello che vuole del suo corpo, mi dà fastidio che a questa (che poi è un'immagine) si debba dire "brava".
Che gli eroi di questo nostro ventunesimo secolo siano le zoccole.
Poi se volete un termine meno moralistico, diciamo disinibite? prive di pudore?
perché privo di inibizioni, e privo di senso di pudore non sono termini moralistici, ma la massimo morali, o etici...

Re: il contesto culturale
 

Non ti danno fastidio eppure continui ad usare un termine dispregiativo.
Assurgere le "zoccole" a eroi è una tua proiezione, nella realtà non trovo riscontro.
Poi... Perché è deplorevole che siano considerate brave? Perché si dovrebbe premiare una condotta morigerata?

Sono breve perché uso Tapatalk e uno smartphone

Re: il contesto culturale
 

Ma tu non sei tenuto a dire "brava".

Può non essere di tuo gusto la realtà contemporanea con la cultura che la sostiene ( e in questo caso è anche il mio modo di sentire ), ma non hai dei veri obblighi: se invece li senti è perché c'è qualcosa in te di interiorizzato, o perché nella tua " riprovazione " vi sono delle contraddizioni nascoste.

E poi, certo, il fatto di non aderire o aderire solo in parte alla realtà culturale di una data epoca evidentemente ti taglia fuori, sotto certi aspetti: ma qui si tratta solo di prendere atto di quali siano le conseguenze delle proprie scelte ( se davvero di scelte si tratta ).

Re: il contesto culturale
 

Penso che il contesto culturale sia importante ma non decisivo.
Mi spiego meglio: non penso che nelle epoche storiche precedenti le caratteristiche che si associano alla fs fossero ritenute qualità o che per questo la vita fosse facilitata, a meno di situazione particolari o estreme.
Anche perchè penso che buona parte dei miei e sottolineo miei problemi abbia una componente personale, legata a come mi vedo, che solo in parte è influenzata dall'esterno.
Comunque si potrebbe provare a fare un sondaggio su quale epoca storica o contesto culturale si ritiene più "filo-fs".

Re: il contesto culturale
 

mah ... sarà pure una mia proiezione come dite voi...
però mi sembra che di saggi sul cosiddetto "uso del corpo femminile" sugli
strumenti di comunicazione di massa ne siano stati scritti parecchi...
cos'è, una proiezione collettiva ?

Re: il contesto culturale
 

Un conto è quando ti dà fastidio l'atteggiamento in sé e per sé, un conto è quando ti dà fastidio il fatto che a tali persone venga dato un ruolo di preminenza a scapito di personaggi e atteggiamenti che invece meriterebbero più considerazione. Personalmente non credo che le "zoccole" siano assurte a esempi da seguire nella nostra società, anzi vedo ancora un atteggiamento piuttosto negativo nei confronti di chi vive la propria sessualità con autonomia e indipendenza.

Re: il contesto culturale
 

Ma non sarà che sei tu a non piacerti? Quando si crede di avere dei conflitti con l'esterno (non con una, due, tre persone ma con la maggioranza della gente) è perché si ha prima di tutto dei conflitti con se stessi. Tu ti piaci? Perché dovresti essere alla ricerca di conferme e approvazioni altrui o almeno, perché dovresti ritenerle indispensabili? Fa sempre piacere ricevere e interiorizzare giudizi lusinghieri, ma non devono trasformarsi in qualcosa di indispensabile, altrimenti si cade nella trappola della dipendenza dal giudizio altrui, caratteristica tipica degli insicuri.

Come scritto prima, incide soprattutto sulle persone fragili, insicure, vulnerabili, le quali dovrebbero prima operare su loro stesse e sui loro conflitti irrisolti, iniziare a piacersi (e, se proprio non ci riescono, a migliorarsi) indipendentemente dalla quantità di segnali positivi provenienti dall'esterno. Il valore che tu ti autoattribuisci deve essere il più possibile indipendente dagli altri e se tu continui a vedere giudizi svalutanti espressi dalle persone, è perché selezioni principalmente quelli, probabilmente perché vanno a confermare una valutazione negativa che tu hai di te stesso in primis...in sostanza non ti accetti e sei suscettibile solo a ciò che andrebbe a confermare questo tuo non piacerti.

Re: il contesto culturale
 

Ma vivi in Italia nel 2014 o in qualche altro paese?
Nel mondo islamico ?

Re: il contesto culturale
 

Io vedo ancora tante persone (forse non la maggioranza, ma sicuramente ancora troppe per i miei gusti) che mal giudicano le donne non inquadrate in un contesto di coppia monogamico ed esclusivo. Per tanta gente in questo paese la donna deve ancora essere moglie o fidanzata, non amica degli uomini, non persona che vive più relazioni contemporaneamente senza sentirsi dare della poco di buono. Fai mai caso alle pubblicità? Quante pubblicità vedi in Italia dove una donna riveste il ruolo di una che va a caccia di uomini in solitudine o vive una relazione di amicizia con un coetaneo, e quante invece dove è moglie o fidanzata di qualcuno?
Non siamo come in Arabia, ma io aspirerei a qualcosa di meglio, un'ulteriore progressione verso un modo di vivere la sessualità indipendente e autonomo. Non vedo nulla di male in tutto ciò, e spero neanche tu.

Re: il contesto culturale
 

Ma scusa, l'immagine della donna di cui ho parlato stamattina, evoca negli uomini l'idea di una madre di famiglia, o di una che va a caccia di uomini?
e non dirmi che è una mia proiezione eh...
perché questo è proprio un esempio di cattiva psicologia INDIVIDUALE

Re: il contesto culturale
 

Non mi pare che sia un esempio diffusissimo, ovvero di canzone che promuove un'immagine della donna libertina...forse la tua cattiva opinione in merito all'autodeterminazione sessuale delle donne ti porta a dargli troppa importanza.

Re: il contesto culturale
 

Quanto bigottismo...
La condotta sessuale di un individuo prescinde dal suo valore o dalla sua capacità di essere un buon genitore.

Ancora però si glissa sul perché è così vergognoso avere atteggiamenti libertini...

Sono breve perché uso Tapatalk e uno smartphone

Re: il contesto culturale
 

va beh mi arrendo, evidentemente non volete capire
addio

Re: il contesto culturale
 

A me sembra un punto di vista morale fondato sull'interiorizzazione di certi valori tradizionali, gli stessi per cui il vivere la sessualità in autonomia è una cosa sbagliata in sé. E' un punto di vista che non condivido ma rispetto, solo preferirei che venisse ammessa la cosa.

Re: il contesto culturale
 

End of the thread :occhiali:

Re: il contesto culturale
 

Più che giustificare cercano di far capire che quelli che fanno del male non sempre lo fanno in maniera cosciente. Pensando ai genitori che trattano male i figli molto spesso sono persone che stanno male e che magari hanno subito le stesse cose da piccoli. Ho notato che in generale chi ha sofferto molto e non ha metabolizzato quella sofferenza, tende a essere concentrato solo su se stesso e non ha nessuna capacità di empatizzare con altri che stanno male. Tende a vedere i problemi degli altri meno importanti.


Da un punto di vista femminile la donna raramente si concede a tutti solo per piacere... forse viene considerata virtuosa se lo fa gratis? :ridacchiare:

Re: il contesto culturale
 

Non si può piacere a tutti, ma quando si pensa di non piacere a nessuno, qualche problema in testa c'è, inutile negarlo. Si possono avere caratteristiche apprezzate dalla maggioranza, e si possono possedere caratteristiche apprezzate da pochi. Si vuol piacere ai più, si cercherà di adattarsi a ciò che richiede il "mercato", altrimenti si cerca la propria nicchia, sempre con la consapevolezza che potrebbe volerci più tempo. Credi che chi ha successo lo ottenga per grazia ricevuta? Semplicemente si adatta più facilmente, scende a maggiori condizioni con la maggioranza, non si pone vincoli di "purezza". Le opzioni sono queste due, altre non ne vedo.


Non mischiamo le carote con le patate (cit.) Una cosa sono i problemi psicologici, una cosa sono i problemi materiali, al di là delle eventuali relazioni tra i due ambiti. L'esempio che poni tu appartiene alla sfera materiale.

Agli altri dà fastidio che parli poco, mentre a te no...se per te non è un problema fine della storia. E invece lo é a quanto pare, visto che te ne preoccupi.

Re: il contesto culturale
 

La società può reagire diversamente ma la tua stabilità emotiva dipende da te...se tu affermi di non poter essere felice senza il consenso altrui, stai automaticamente delegando agli altri il controllo della tua vita interiore, crei le basi per una dipendenza emotiva dal prossimo, e ogni dipendenza è per definizione sempre sbagliata.
Quanto alla possibilità di aver successo nei rapporti umani, ci sono comportamenti preferiti ad altri per tutta una serie di ragioni storiche e culturali...tu trovi simpatiche le persone che parlano o quelle che non parlano mai? Ti infondono maggiore sicurezza le persone che esprimono le proprie opinioni o quelle che non si espongono mai? E così via...a quel punto o si cerca il successo mediante l'adattamento uscendo quindi dalla comfort zone, oppure si rimane nella comfort zone ma consapevoli di non aver violentato la propria natura.

Re: il contesto culturale
 

Certo che si può: basta fare come i politici, cioé ottenere il consenso con l'inganno :ridacchiare:

Re: il contesto culturale
 

Può essere così quando si è bambini, nell'età della formazione del sé ma da adulti la responsabilità del proprio stato emotivo dipende da noi stessi. Creare presupposti di indispensabilità per la propria condizione interiore, è il primo passo per la condanna all'infelicità, come sosteneva Albert Ellis. Il punto è che tutto è importante quando si tratta di stati mentali, ma nulla dovrebbe essere indispensabile.

Re: il contesto culturale
 

Sfondi una porta aperta: anch'io sono assai scettico sull'utilità della finzione come via per la "guarigione" http://www.fobiasociale.com/picture....pictureid=1036

Re: il contesto culturale
 

Il fatto è che il contesto lo cambi tu sei vuoi cambiarlo, ciò comporta sforzi e atti di volontà particolarmente impegnativi, al punto da indurti per forza di cose ad uscire dalla zona di comfort. Come nel primo caso (quello di cambiarsi per adattarsi al contesto), si tratta sempre di sottoporre la propria natura e fragilità a un processo di modifica che può risultare estremamente traumatico. Sempre lì si ritorna: no pain, no gain. Se il contesto non ti piace, devi procedere a modificarlo tu.
Ritorno comunque a ribadire l'idea di fondo: la serenità interiore non dovrebbe dipendere dalle altrui conferme, pena il condannarsi all'infelicità. Gli altri non potranno mai soddisfare del tutto quello che noi cerchiamo, è per questo che chi prova rancore è destinato a non trovare via d'uscita, a meno che non cambi la sua impostazione mentale di base.

Re: il contesto culturale
 

E' inutile ribadire che si tratta di semplificazioni, perché stringi stringi non vi sono in gioco molte soluzioni: vuoi ottenere "successo" ma non hai i requisiti richiesti dal "mercato" (qualunque esso sia: lavorativo, relazionale, sentimentale)? Ti adegui a tali requisiti. Trovi che l'adeguamento sia ingiusto e troppo stressante? Accetti di avere dei limiti e trovi soddisfazione in altro che non sia ciò che ti impone il succitato "mercato". Vorresti avere "successo" (inteso come soddisfazione di ciò che tu avverti essere i tuoi bisogni) ma non ritieni giusto che il mercato privilegi caratteristiche differenti dalle tue? Ti impegni a cambiare il mercato, ovvero il contesto. Tutte e tre le soluzioni richiedono sforzi non indifferenti, spesso traumatici e difficilmente sostenibili. L'atteggiamento recriminatorio e passivo risulta sterile e controproducente, contribuisce soltanto ad alimentare l'infelicità e l'insoddisfazione già esistenti.

Re: il contesto culturale
 

E' invece, a mio avviso, il discorso che sarebbe subito da liquidare per il fatto che non può realmente risolversi in un azione che possa alterare ciò che è stato e che anzi pone sostanzialmente in una situazione di immobilità e rimuginio inutile devitalizzando il presente; avrei potuto, sarei stato, avrei dovuto.. Le cose da abbandonare il più in fretta possibile. Anche perché non potresti comunque stabilire l'effettiva influenza del contesto culturale, prima di questo c'è comunque un altro contesto, quello organico, quello che hai ereditato, da cui prime indicazioni basilari sono fornite, come ad esempio le originarie risposte emotive, per onestà bisognerebbe partire da qui, a mio avviso sono infatti queste ultime responsabili di aver colorato le primissime esperienze secondo quelle che erano le loro specifiche caratteristiche, e di aver dato quindi un certo stampo iniziale e direzione a quelle successive, anche solo a livello organico, cioè senza che tu lo abbia avvertito. (è stato dimostrato che alla nascita i neonati reagiscono con sfumature diverse agli stimoli, piangendo, dimostrando curiosità ecc..) Infatti è innegabile che da medesimi contesti e ambienti culturali, possano emergere personalità molto distinte. Ti ho volutamente risposto con la tesi biologica e la rispettiva "sega mentale" avanzata dai suoi sostenitori, appunto per cercare di ricordare la complessità imperscrutabile di tutto quello che abbiamo dovuto affrontare per essere ciò che siamo e per suggerire di evitare riflessioni senza fine su questo o quell'aspetto parziale delle cause, per concentrarsi invece con quello che si ha ORA a disposizione e muoversi nel presente.

Re: il contesto culturale
 

Un applauso per Quantum Gravity.
:applauso:

Re: il contesto culturale
 

Ora ti spiego perché penso che sia una emerita scemenza questo tipo di ragionamento (cit.): perché continuare a frapporre il piano materiale con quello emotivo, dico io? Cosa c'entra la schiavitù materiale con il disagio psicologico non generato da questa? E' giusto recriminare per gli svantaggi materiali e pretendere uguali standard di vita per tutti, perché nessuno di noi ha il pieno controllo sulle cose materiali, sui sistemi produttivi, che appartengono all'ordine delle cose strutturali, sistemiche, laddove il margine di intervento del singolo individuo è molto limitato (e in taluni casi addirittura nullo). Ma quando si parla di sofferenza interiore non causata dai morsi della fame o dalle ristrettezze della povertà, bensì da un senso di inadeguatezza, il pieno controllo del nostro benessere psichico dipende ancora da noi...la felicità viene forse distribuita dalle banche a pochi privilegiati? Mi pare di no, la serenità interiore è correlata a come noi facciamo funzionare la nostra psiche e, se è pur vero che qualcuno prima di noi (di solito la nostra famiglia di origine) non è stata in grado di farla funzionare bene, creandoci schemi emotivi disfunzionali, depressivi e quant'altro, è sempre vero che siamo in grado di prenderne il possesso modificando questi schemi disfunzionali, senza pretendere che sia la società a farlo per noi. Il resto sono i classici ragionamenti tipici dei rancorosi, di chi sente di essere in credito verso il mondo e verso la vita, e sembra quasi pretendere che il mondo gli restituisca quella felicità che magari la sua famiglia non è stata in grado di dargli...ma gli altri in generale che colpa hanno in tutto ciò? I miei genitori non mi hanno trasmesso felicità, autostima ma soltanto insicurezza e deprivazione affettiva? Ecco allora che io applico un filtro distorsivo per cui continuo a vedere disistima, mancato apprezzamento, mi sento sempre sulla difensiva e odiato dal prossimo, ma è davvero possibile che tutti mi odino o è il mio modo di filtrare le cose, maturato in seno ad una famiglia poco supportiva affettivamente parlando, che mi fa vedere un mondo ostile ovunque mi trovi?

Re: il contesto culturale
 

La differenza sta nel fatto che non possiamo avere il pieno controllo sulle risorse materiali gestite da un sistema, per cui chi nasce povero o in schiavitù (impedimenti materiali) non può facilmente emanciparsi dalle suddette condizioni di svantaggio senza un cambiamento radicale dei sistemi produttivi. Per quanto riguarda gli svantaggi psicologici, la mente è soltanto tua, non è gestita dalle banche né vincolata da contratti lavorativi, e la possibilità di intervenire su di essa dipende solo da te, da noi, dagli individui.


Prima di tutto non è vero che il timido viene etichettato come malato mentale, non più almeno: l'immaginario sociale e l'organizzazione mondiale della sanità hanno compiuto considerevoli passi in direzione dei disturbi caratteriali: oggi esistono terapie di vario genere e orientamento, l'industria farmaceutica produce in continuazione prodotti destinati alla cura dei disagi psichici (spesso in maniera poco trasparente), nelle scuole e nelle aziende è sempre più diffusa la figura dello psicologo di supporto ai disturbi caratteriali dei singoli soggetti e pure il mondo della saggistica letteraria si sta sempre più interessando al fenomeno degli introversi, vedasi le pubblicazione dei vari Anepeta e Susan Cain.
Se una persona introversa e di poche parole, percepisce questa sua caratteristica come disagevole e fonte di sofferenza, è perché lei prima di tutto non riesce ad accettarla e vorrebbe essere diversa. Tuttavia preferisce il comodo rifugio dell'autocommiserazione e dell'incolpare gli altri. Ma se non si accetta, se vuole cambiare, ha gli strumenti per farlo. Diversamente accetta questa sua condizione o si impegna per mutare il contesto in cui vive in modo da sdoganare l'introversione e renderla anche uno status di prestigio sociale.

Re: il contesto culturale
 

credo che il contesto culturale c'entri poco , come detto anche da altri i sociofobici esistevano anche nella antichità e non erano visit bene

Re: il contesto culturale
 

Può sembrare strano, ma mi pare che abbiamo tutti ragione. Non mi sembra che ciò che ho scritto io sopra sia in antitesi con ciò che hai scritto tu (o muttley), non sono inconciliabili queste posizioni, potrebbero anzi completarsi. Comunque io stesso nel mio post ho indicato i suo limiti dicendo che era una posizione parziale e una sega mentale, (“emerita scemenza” mi sembra eccessivo), il suo scopo non era infatti di indicare l'origine e le cause di tutto riconducendo il discorso al corredo genetico, ma solo di presentarti un altro punto da cui si potrebbe far iniziare la questione e suggerire che la realtà dei fatti è multiforme e soggetta a diverse classificazioni a seconda di quelle che sono le premesse. Detto ciò, insisto nel dire che tu parli di casi limite, lo schiavo sottoposto a un certo tipo di soprusi, violenze fisiche e regimi di vita fuori dall' “ordinario” non c'entra molto con le ambigue e fumose dinamiche nei rapporti umani tra individui che, almeno idealmente, si suppone si rispettino a vicenda, concordandosi reciprocamente dei diritti inviolabili.
Non ho mai detto che il contesto non sia una delle variabili fondamentali della nostra vita; anzi esso definisce il campo in cui possiamo muoverci e per cui è evidente che non è possibile prescindere da esso nelle considerazioni che facciamo quando dobbiamo prendere le nostre decisioni. Nessuno ha messo in discussione questo; ed è chiaro che più il contesto è ostile, restrittivo, più sono le situazioni di pericolo e più un individuo ne sarà sensibile.
I contesti sociali in cui viviamo ordinariamente, non sono così limitanti; sono molto più sfumati e ambigui i loro confini: sicuramente il 100% degli schiavi non sopporta la sua situazione; il 100% delle persone non sopporta la società? No, infatti molti riescono a viverci come persone integrate, senza per questo svendere la propria naturalezza e originalità accettando dei compromessi; altri purtroppo no.

Ma poi a che cosa si fa riferimento con “contesto”? Dove inizia e dove finisce un contesto e dove inizia l'altro? Non sono tutti costantemente in rapporto tra loro i contesti? Come si fa ad andare ad individuare l'inizio della catena degli eventi che determinano il contesto che non mi piace e che vorrei cambiare? Esattamente cosa non ti piace poi? Non credo che tutto sia da buttare.. Insomma nei contesti sociali moderni ci dovrebbe essere una certa elasticità, non sono univoci, permettono spazi di manovra e non assorbono tutti alla stessa maniera; ci si può vivere con distacco; hanno certe tendenze generali forse, ma non impediscono la formazione in parallelo di realtà diverse. Ricondurre al contesto i propri problemi mi sembra perciò parziale.
Chiudo qui

Re: il contesto culturale
 

Che questo lo potrebbe dire qualsiasi essere umano, dal primo all' ultimo.

Re: il contesto culturale
 

E dunque il ragionamento non conduce concretamente da nessuna parte, a dispetto dei fiumi di parole.

Re: il contesto culturale
 

Qua dove?

E per quello che scrivi non sembri uno a cui "stia bene" ancora nulla. Altrimenti metteresti da parte tutte le recriminazioni e faresti il possibile, che è poi l' unica cosa che conta.

Re: il contesto culturale
 

Quand' anche ti fornissi qualche esempio non farei altro che rimettere in moto la tua macchina confutatoria volta a dimostrare l' ingiustizia immutabile della tua condizione.
Rimarremmo quindi sempre nell' ambito delle parole.
Parli come se credessi di essere il solo ad avere questo genere di desideri frustrati.

Re: il contesto culturale
 

Se vuoi davvero un consiglio altrui apri un topic relativo alle tematiche a cui accenni. Qui pare tu stia parlando di un problema concreto, solo che esposto in questa maniera vaga risulta difficile da inquadrare.
Quando se ne ha bisogno le " rivoluzioni non dipendenti da te" non capitano mai. Ciò che puoi fare è identificare quali siano i tuoi veri problemi, fare tutto il possibile per agire su ciò che è modificabile e accettare l' immodificabile come tale.

p.s.: se modifichi dieci volte il messaggio diventa davvero difficile rispondere.

Re: il contesto culturale
 

Allora il gioco "Trova le differenze" l' avrai già fatto.

Però finché ti vengono spontanee recriminazioni e lamentele non l' hai fatto ancora abbastanza bene.
Ciò che scrivi continua ad essere palesemente vaghissimo. Aprici un topic più specifico, magari qualcuno potrà darti davvero qualche spunto concreto.
Forse sì e forse anche no.