Re: accontentarsi o singletudine
 

mi è capitato di chattare ad esempio con una persona che trovavo estremamente interessante, nei modi di parlare, nell'intelligenza, mi picevala voce, non l'avevo mai vista ma avrei voluto. Beh, sta persona penso non si ainteressata. Non è una sconosciuta, non la conosco, è una via di mezzo:interrogativo:, quindi persona interessante che non mi vuole, non ci ho passato del tempo fisico ma virtuale e telefonico si, questo mi basta per capire che avrei voluto approfondire:testata: ( la persona in questione però è ambigua, mi ignora per giorni e poi se ne esce con "mi sei mancata" valle a capire le donne!!!!)

Re: accontentarsi o singletudine
 

ma loro per prime avevano suggerito di uscirci e illuderla....

Re: accontentarsi o singletudine
 

Quoto. Single da troppo tempo è decisamente diverso da single da tutta la vita.
Chi ha la possibilità di farsi amare o di piacere a persone con cui avrebbe più a che fare o che si senta come minimo in sintonia con esse; che lo faccia.
Non tutti però hanno questa possibilità,ci tengo a precisarlo, ma non mi sembra proprio che in questo momento leoleo si debba "accontentare" per far contenta la sua amica più che se stesso.
Oppure sta mentendo spudoratamente a se stesso,ma lo dubito.

Re: accontentarsi o singletudine
 

E se fosse lei a lasciare te, stè ragazze cosa direbbero? L'errore che facciamo noi timidi/fobici è quello di tenere troppo in considerazione quello che dicono e pensano gli altri. Se metterti con una che non ti piace è utile a te, ti ci metti, altrimenti meglio lasciar perdere. Sul fatto che la ragazza ne possa soffrire del rapporto passa in secondo piano per te, in fondo questo potrebbe succedere a parti invertite e anche se inizialmente ci fosse stato vero interesse da ambo le parti!

Re: accontentarsi o singletudine
 

:ridacchiare: si.. hanno sbagliato loro per prime a proporti un cosa simile infatti. E' molto contradditorio da parte loro.

Ok.. "è interessante" nel senso che vorresti giustamente conoscerla meglio.
Partendo da questo punto.. SE questa persona non è disposta neanche a frequentarti dal vivo. Allora boh.. allora ti consiglio di lasciarla perdere. SE ha bisogno di tempo, dagliene.
Quello fra l'altro è anche uno dei motivi per i quali le chat mi scocciano.. nel senso che nella vita reale di tutti i giorni.. facciamo un esempio:
_O tu vieni e mi parli.. e hai a che fare con me. Quindi VUOI avere a che fare con me. Dal mometo che stai condivendo un po' del tuo tempo con me.
_Oppure non veniamo a conoscerci proprio, tu non sei nessuno per me, io nessuno per te. E ogniuno per la sua strada felici come prima.
Quindi la frequentazione io la vedo come una cosa proprio base base... se non c'è neanche l'intenzione di vedersi.. allora non c'è niente!
Purtroppo invece internet permette un livello di rapporto ancora più "subdolo" e meno impegnato... "ti parlo... ma non ti voglio incontrare." "ti parlo, ma non voglio avere a che fare con te" "ti parlo ma ti sto usando per passare il tempo"
E questo è quasi paradossale se ci si pensa. Nel tuo caso, non si può ancora dire che lei non sia interessata a te, visto che non avete condiviso esperienze reali insieme. Perchè sarebbe come se tu ti avvicinassi e lei scappasse urlando ancora prima che abbiate iniziato parlare.. un po' spropositata come reazione.
Credo invece che il problema sia tutto suo.. ed è il solito problema di quelle persone che si fanno mille amicizie in chat, hanno mille contatti su msn... e quando gli si chiede anche a distanza di mesi di spostare l'amicizia nella vita reale si tirano indietro perchè hanno fondamentalmente dei gravi problemi a relazionarsi normalmente e usano internet per intessere una parvenza, una brutta copia, delle relazioni. Facendo ,fra l'altro, perdere tempo alle persone e a se stessi. Perchè... molto terra a terra.. la vita reale è là fuori. Che piaccia o meno. Che faccia paura.. o meno. Non hai il coraggio? Allora ciao. Non che chattiamo per anni senza mai vederci. La paura di spostarsi sul reale.. è comprensibilissima, ci stà.. percarità.. ma ad un certo punto queste persone devono essere messe davanti ad una scelta: o esci.. o fai questo sforzo di esporti.. altrimenti ciao.

Re: accontentarsi o singletudine
 

L'esperienza aiuta nel momento in cui si trova la persona che piace. Gestire un rapporto richiede in qualche modo prevedere le esigenze dell'altra persona, e questo può essere fatto quando si hanno fatto cose giuste ed errori con altre in passato.
L'amore, anche se è reciproco, non basta per stare insieme!

Re: accontentarsi o singletudine
 

quotone !

Re: accontentarsi o singletudine
 

Chi ha detto quello? Chi ha parlato di amore che risolve tutti i problemi?

Esistono due tipi di rapporti:
_il rapporto dal quale se ne deriva felicità
_il rapporto dal quale non se ne deriva

Se due persone stanno bene insieme... stanno bene insieme ok? Non sto parlando di amore. Se stanno bene insieme == "rapporto dal quale ne deriva felicità"
E' statuaria la cosa.
Io ho detto solo che se stanno bene insieme devono stare insieme.
Lo stare bene insieme non dipende dall'esperienza. Anche perchè il rapporto non deve essere "inventato" artefatto.. recitato:
Più lo è, meno si tende a star bene perchè è visto come un "compito" come una performance da mantenere nel tempo. Un attore.. ha bisogno di esperienza per recitare bene. Invece io dico solo "vivi ciò che c'è di buono.. tutto ciò che, di buono, non c'è.. non c'è."

La felicità non ce la si può inventare.

-O c'è.
-O non c'è.

Se non c'è.. allora il rapporto non ha motivo di sussistere o di essere continuato. Tutto lì. Serve esperienza per sapere quando sei felice e quando non lo sei? Non direi..

Re: accontentarsi o singletudine
 

Non si può stare bene insieme se non si sa come comportarsi nelle varie situazioni e se non si ha la minima idea delle possibili esigenze dell'altra persona... Sai perchè le persone "normali" si lasciano? Perchè nascono incomprensioni, si commettono errori e non ci si mette più d'accordo... Nei successivi rapporti quindi si cerca di migliorare fino a trovare la persona "adatta" (quella cioè con cui c'è maggior feeling).
Chi non ha esperienze o ne comincia ad avere a tarda età avrà tendenzialmente meno tempo e meno possibilità a causa della riduzione di possibili parter...

Re: accontentarsi o singletudine
 

Se non ti attrae non vedo perché starci insieme. :( Immagina se dovessi stare con una che non ti piace per tutta la vita! Sarebbe terribile!

Re: accontentarsi o singletudine
 

Verissimo.

D'altra parte, sono d'accordo (il che non capita spessissimo) anche col post di Halastor: se un rapporto dà felicità reciproca può essere perseguito, se non dà felicità reciproca dovrebbe non essere perseguito. Molto semplicemente. (Però esistono ovviamente casi più complessi in cui non è o tutto nero o tutto bianco).

Re: accontentarsi o singletudine
 

Sappiamo tutti che l'esperienza è apprezzata e serve. Bisogna vedere se una tale persona ha voglia di instaurare, con un'altra, un rapporto utilitaristico e finalizzato a stare ipoteticamente meglio in futuro. Se la persona ha pelo sullo stomaco/menefreghismo/fame tale da passarci sopra, faccia. Solo non lo consiglierei a cuor leggero.

Re: accontentarsi o singletudine
 

troppo borghese per me come concetto, calma, placidità, star bene, meglio i capelli verdi delle giornate inerti.
Live fast, die young and leave a beautiful corpse.
E se con la scintilla dovessi prender fuoco, brucerò di uno splendido fulgore.

Re: accontentarsi o singletudine
 

La mia opinione resta sempre la medesima: se è un problema tra tanti, bene; altrimenti, chi vive la disperazione della solitudine, chi ha sofferto davvero, accoglie qualsiasi affetto, che in quanto tale ha valore in se stesso punto.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ovviamente è necessario porre questi termini nei modi più opportuni... Dirgli "mi servi", per esempio, è sgarbato e controproducente; dire invece "frequentiamoci e poi vediamo come vanno le cose" suona invece decisamente meglio, anche le la sostanza non cambia!

Re: accontentarsi o singletudine
 

Si: perchè non sono se stesse fin dall'inizio e si relegano ad uno ruolo stereotipato che ben presto gli risulta stretto ed insostenibile invece di ascoltare se stessi, divertirsi e stare bene.


Hell yeah! No... capisco il punto di vista. Ma lo "stare bene" che intendo io non significa affatto annoiarsi. Anzi.
E al tempo stesso non credo tanto nelle "reazioni estreme", il bisogno di fare follìe e via dicendo..... lo si trova proprio in quelle persone annoiate dalla vita di tutti i giorni. Per farti un esempio.. quando e se io avrò concretizzato i miei sogni.. potrei andare da un ragazzino che si è fatto i capelli verdi, ha cambiato mille ragazze, fatto mille esperienze, creduto di amarle tutte, riconcorso qualcosa di grande o creduto di averlo fatto.. creduto di aver vissuto il brivido dell'emozione anche quando si sparava tre pere per braccio... e nel vederlo penserei: "ooooh... lui si che si sta divertendo un mondo...eeeeh già" ovviamente in senso ironico. Perchè tutti gli eccessi finiscono sempre male imho... e gli eccessi derivano proprio da un tentativo disperato di sfuggire alla sostanziale noia che si prova. Quindi il ragazzino vissuto e consumato.. ai miei occhi è solo fondamentalmente un "annoiato dalla vita". Ho motivo di credere che il sogno a cui ambisco sia molto più soddisfacente sul lungo termine. Ma ci mancherebbe non fosse così :D ogniuno segua pure i suoi sogni..

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ma avranno fatto comunque un'esperienza che gli servirà sicuramente nelle relazioni future. Poi potrà sempre dire "lei non mi capiva", ecc. con fare tipico di uomo vissuto, che tanto affascina la maggior parte delle donne, e di conseguenza pure quella chi gli piacerà e con la quale avrà una relazione felice e con la quale starà bene.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Se credi che vada a finire così.. in base a quello che vedi... :nonso:
...
Io dico che chi inizia a recitare poi difficilmente ne riesce a fare a meno...e prima o poi i nodi vengono tutti al pettine.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Penso che non abbia senso dire "da tutta la vita".
Uno non può prevedere il futuro.
Inoltre l'essere single da troppo tempo può comportare "danni" enormi.
Lo vedo su me stesso: il non aver vissuto le relazioni con caratteristiche tipiche del periodo 14-20, per singletudine in quasi tutto il periodo, mi porta a non poter più compensare ciò.
Anche il non aver vissuto una relazione con dinamiche tipiche del periodo 20-30 per i medesimi motivi mi porta a rischiare di non poter più vivere con tali caratteristiche una relazione.

Problema ingigantito dal fatto che PRETENDO di vivere una relazione in tal modo pena il preferire di rimaner da solo.
Quante coetanee troverei disposte a ciò? Poche. Quante ventenni troverei disposte a legarsi ad un uomo di 15 anni più grande? Altrettante poche...

Anche a me le chat scocciano. Basta solo usarle nel modo giusto.
Basta dire alla persona che si vuole incontro ed una frequentazione reale in breve tempo.

Questo accade perché anche l'altra persona lo consente.
Io tronco le conversazioni quando ciò accade.

Le esperienze nelle relazioni non vanno forzate e non servono nemmeno come strumento per avere maggior fascino.
Servono solo per sé stessi.

Re: accontentarsi o singletudine
 

condivido e consiglio anche io lo stesso,preferisco di gran lunga guardare le bellissime(ovviamente anche e sopratutto interiormente),pur senza speranze
che mettermi con una brutta e con carattere contrastante rispetto al mio

Re: accontentarsi o singletudine
 

Possono servire anche al partner, naturalmente.
Per i timidi qualunque relazione si voglia intraprendere, almeno nelle prime fasi del rapporto (che possono durare anche molti mesi! :mannaggia:) è in qualche misura forzata. Solo il frequentare con una certa continuità porterà la persona a sciogliersi e capire come si gestisce lo stare insieme.

Quindi in conclusione consiglio caldamente a chi ha aperto il thread di non sprecare quest'occasione di frequentare questa persona. Potrebbe anche non ripetersi per molto tempo. Magari può anche succedere che, conoscendola meglio, possa nascere anche qualcosa di serio!

Re: accontentarsi o singletudine
 

appunto.non serve a niente,stare insieme senza piacersi equivale a stare soli,per come la vedo io.per compagnia ci si può prendere un cane

Re: accontentarsi o singletudine
 

Molto meglio restare single, piuttosto che accontentarsi. Inoltre, stare con una persona che non si apprezza davvero, oltre che inutile, lo trovo poco corretto nei suoi confronti.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Per restare in topic, la mia domanda deriva dal fatto che magari su questo forum c'è qualcuno che ha magari opinioni diverse.
Ad esempio chi dice che uscire comunque con qualcuno porta delle esperienze, oppure chi dice che arrivato alla soglia dei 30 anni inizia a pensarla in modo diverso. (scusate ma non volevo inserire troppe citazioni! elenco soltanto le cose).

Per il fatto dell'uscire come amici la vedo dura perchè abbiamo pochi interessi in comune e si creerebbero troppi momenti d'imbarazzo.
Come ho scritto non mi attrae nè fisicamente, nè mentalmente e sicuramente qualche altro ragazzo lo troverà :)
Qualche utente ha detto che ho sottolineato i miei commenti sull'estetica, ma secondo me è un fattore importante anche se non determinante. Probabilmente se lei fosse stata mentalmente interessante ma com'è fisicamente adesso, mi ci sarei fiondato in una relazione!

In più, per uno come me, non avrebbe senso stare con una per cui non sento la scintilla che dice Marco Russo e che ho provato 4 anni fa quando credevo che qualcosa simile all'amore esistesse.
Le relazioni che vedo ora si sono tutte stabilizzate da anni, e gli attori di queste relazioni si sono stabilizzati nelle loro routine, nelle loro frequentazioni.
A volte mi chiedo se davvero si piacciano ancora, o se stanno insieme per paura di rimanere poi da soli o per non sapere di chi chiamare la sera o mandare i messaggi.

Re: accontentarsi o singletudine
 

leoleo, se la ragazza non ti piace, ti sei già risposto da solo, non ci andare, epoi tante persone sono solo stupide e ipocrite nel dare consigli di questo tipo. non guardare chi tiene una relzione da tanto tempo: tanti, si rovinano la vita facendo figli presto, c è chi si è accontentato , eccetera eccetera. penso che sia più importante essere contenti e felici con una persona, invece di " rispettare " le date conformistiche in cui gli altri hanno le loro relazioni. meglio avere la prima esperienza a 40 anni i single una vita, piuttosto che questo.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Io appena posso mi accontento della prima che capita per poi scalare lentamente verso l'alto.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Sei sicuro che funzioni così? O sono solo parole? :)

Re: accontentarsi o singletudine
 

esatto,sono d'accordissimo,controproducente al massimo

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ovvero, astraendo dall'utente e commentando l'atteggiamento, si USA la persona.
Detto senza intento offensivo, questo è un modo di comportarsi codardo e scorretto.

Ma chi si comporta così, fa presente all'altra persona che il fidanzamento è "tempo determinato" e che la lascerà appena trova di meglio?
Penso di no altrimenti sarebbe caso più unico che raro trovare una persona disposta ad accettare ciò...

Perfettamente d'accordo ed, anzi, io sostengo che se ci sono premesse ha più senso provare a stare con una persona che aspettare di avere solo certezze.

Però, in assenza d'attrazione e coinvolgimento, mancano anche le premesse ed intraprendere una relazione solo per fare esperienza ed in mancanza d'altro è poco sensato per sé stessi nonché una mancanza di rispetto per l'altra persona.

Se proprio si vuole evitare di star soli e farsi esperienza con mille riserve che lo si dica chiaramente all'altra persona.
Alla fine ci sono persone che si fanno andar bene tutto e condividono questo approccio.

Frequentare SENZA aspettative sessuali e sentimentali sicuramente.
Non frequentare a priori lo critico anch'io.
Riguardo invece al timore che non capiti per lungo tempo, vedi sopra... Se questo è il timore, allora, tanto vale gettare alle ortiche ogni gusto ed accomodarsi con la prima che ci sta. Ma ha senso ed è rispettoso di noi stessi?

E bada che lo dice il sottoscritto, che individua proprio in ciò il problema più grande della sua attuale singletudine. Però, ciò nonostante, non è sufficiente per svendermi.

Le amicizie ed empatie non nascono solo per interessi comuni.

Esattamente.
Anch'io la penso così, con l'aggravante che, molto spesso, le dinamiche sessuali di coppia troppo inibite, rarefatte e routinarie portano a sentire l'esigenza di far sesso con un'altra persona (legittimo) e, purtroppo, al comportarsi scorrettamente tradendo e/o andando a prostitute (illegittimo).

Concordo abbastanza però, se possibile, si deve cercare di coltivare le frequentazioni sociali prima di quell'età.
Intorno ai 40 anni iniziano ad esserci troppi "oneri di vita" che limitano la spensieratezza. Per una donna che vuole avere figli ed una famiglia è impensabile portare avanti per anni una relazione come semplice fidanzamento.
Inoltre, a livello sessuale, è più facile che ci sia un declino per libido, frequenza, fantasia nei rapporti ed importanza rispetto ai 20 o 30 anni.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Mica lo deve accettare, tanto è sempre uno scambio di interessi.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Premessa: credo che tu ti diverta a fare il troll provocatore ma, per ora, ti concedo il beneficio del dubbio. Detto ciò...

Una persona non affetta da patologie psichiatriche e con sufficiente maturità concepisce una relazione come un rapporto paritario ed all'insegna della trasparenza con un'altra persona.

Quando invece l'obiettivo è solo quello di rimediare sesso, compagnia e/o attenzioni da un'altra persona con l'inganno, considerandola un oggetto e con noncuranza di eventuali traumi e sofferenze fisiche e psichiche che potrebbero colpire la "vittima", derivanti dall'essere usata e lasciata quando si trova di meglio, allora si è in presenza di una incapacità ed immaturità nel vivere le relazioni col prossimo.
In questo caso può bastare un semplice lavoro con sé stessi di consapevolezza che i rapporti con le persone vanno vissuti in modo umano.

D'altronde, quante volte qui si leggono di casi di uso delle persone nei confronti degli utenti? Quindi, perché parlar bene e razzolar poi male?

Re: accontentarsi o singletudine
 

Si ma hai anche rotto a chiamarmi troll, se pensi che sia troll che mi rispondi a fare?
Io sto male e non me ne frega niente se stanno male gli altri quando sto male io.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ah beh l'amore vuol dire stare insieme a una persona che consideri eccezzionale,che ti fa sentire come nessun altro al mondo non con una con, cui ti accontenti.
Tu riesci a fare dei sacrifici,a rinunciare a qualcosa per una persona di cui ti accontenti?Beh io no.Non c'e' scritto da nessuna parte che bisogna accoppiarsi per forza,non esistono contratti.
Piu' gente si accontenta piu' mi sa aumenteranno i divorzi.Siamo circa al 30% attualmente.
Passare tutta la vita con una persona che non ti piace la vedo dura al giorno d'oggi.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ma cosa vi è di male in due solitudini che si incontrano per non essere più tali?

Re: accontentarsi o singletudine
 

corteggiare una donna, a parte che chi l'ha mai fatto? ma comunque richiede, per i tipi come me, uno sforzo così notevole da essere possibile solo in caso di forte infatuazione. in parole povere, se non mi piace, non ci riesco proprio. se mi piace lo sa dio se posso riuscirci. il problema sono i miei standard notevolissimi, purtroppo sono eccessivamente un buongustaio. una bella grana. il partner serve. le relazioni sono importanti per crescere e soprattutto per star bene psicologicamente. e non c'entra il sesso. il sesso è una componente del tutto, ma neanche la più importante a dirvela tutta. ciò che serve è colmare le carenze affettive.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Ma ha detto che fisicamente non gli piace.E se una persona ti piace e ci stai bene insieme la scintilla(come la chiami tu)scatta eccome.

Re: accontentarsi o singletudine
 

E' la stessa cosa che e' successa a me.Ho avuto 2,3 ragazze che erano interessate a me ma non mi piacevano per niente.Altrimenti a quest' ora sarei già sposato.Viceversa ne ho conosciute 3 che mi piacevano ma la cosa non era reciproca.
Una di queste era bellissima e lo e' ancora.Ma ho conosciuto anche delle belle ragazze per cui non provavo assolutamente niente.
Non e' che si sceglie chi trovare interessante,e' una cosa istintiva,naturale.Almeno per me.

Re: accontentarsi o singletudine
 

Beh io non provo nessun piacere anzi neanche riesco ad avere rapporti con una che non mi piace per niente fisicamente.Se tu sei diverso meglio per te!

Re: accontentarsi o singletudine
 

A parole è un conto. Ma quando ti trovi realmente a vivere certe situazioni credo che sia difficile scegliere le cose contro la propria volontà solo per soddisfare dei bisogni primari.

Re: accontentarsi o singletudine
 

diciamo che fisicamente non c'è bisogno di esigere la perfezione. almeno io la vedo così. ciò che conta è altro, l'affinità ovviamente. certo che deve piacere, è normale, ma non significa che il partner debba essere mister/miss universo, però sul carattere proprio non si transige, non capisco come possa nascerne una unione fruttuosa. in tutto ciò, il fatto che io abbia la sfiga di invaghirmi solo e sempre di donne bellissime, è un mero dettaglio :miodio: